2024年播音與主持自備稿件（精選30篇）

2024年播音與主持自備稿件 篇1

　　黃昏是打開夜的一道門,那道門在曠野中位立,蝙蝠在它的額前忽東忽西毫無規則地飛翔。無言的黑影,讓黃昏變得神秘和親近。隨后,黃昏就慢慢闔上眼瞼,成長為黑夜,單純和透明。

　　那時,農村還沒有電燈。人們]吃罷晚飯,就搬張凳子聚在村口,用芭蕉扇拍著蚊子。拉拉家常。伸手不見五指的晚上,只有開口說話,人們才能分清對方是誰。莊稼地從村頭往遠處延伸,玉米稞子遮住道路。向東走過一段土路是個緩坡,爬上去能看見遠遠的燈火。孩子以為是銹,大人說那是礦上的燈光。除了這些,再沒什么可看。這幾盞燈火,成了孩子想象的出口。

　　透明的黑暗在我面前伸展,像一大滴露水,富于彈性和張力,把夢包裹和融化。那黑暗清新,散溢著泥土的芬芳,干凈得沒一點渣子。三兩個螢火蟲在遠處飛舞,大人說拍拍手。它就能沖你飛來。我們就拍著手,嘴里一通亂喊,果然看見一只螢火蟲越飛越近,最后繞過樹木,飛進我家的院墻。我們跑進院門,見那只螢火蟲飛得有一人高了,就一把打在地上,然后拾起來倒捏著頭,露出它發光的腹部,在黑暗中掄起胳膊,螢火就滑出一圈一圈的光。我晃著它跑出院子,用它來吸引更多的黃火蟲。后來,我看見更多的螢火,它們照亮了一條道路。

　　我對夜寄予幻想。

　　那時我已長大,自己住三間老屋。夜像家鄉的老屋,老屋的氣息寧靜安祥。屋后面是小路和莊稼地。后墻上開兩個小窗,像老屋的兩個耳朵。我能從這兩個耳朵清晰聽見莊稼葉子的磨擦,或過路人偶爾走過時的腳步與對話。幾只壁虎在窗外趴著,伺機捕獲被燈光吸引的昆蟲。如果有雨,就能聽到莊稼葉子更動聽的演奏,那聲音據說曾被音樂家寫入鄉村音樂經典。院子里有棵梨樹,風雨大的時候令人擔心,半夜里能聽見梨子落地的聲音,或砸碎在磨盤上的聲音。它們]使夜顯得富有。

　　但是我越來越失去黑夜。生活的碎片被燈光照耀,反射出彩虹,辨不清面孔。

　　那是午夜或凌晨,鐵鏈鎖著大門,我沒帶鑰匙,只好翻門而入。大門被弄得嘩嘩作響,整條街都能聽到。有一雙眼睛從窗戶后面看見我,認出我,但并不說話。大樓上一個窗口睜開,有人徹夜不眠,等早晨來人接班。一排路燈在我面前伸展,是一些聲控燈,不管我走路多輕,只要走到跟前,它就打開,為我照亮道路,同時還照亮我的臉,我的表情,以及地上的影子。

2024年播音與主持自備稿件 篇2

　　老水手坐在巖石上

　　敞開衣襟，像敞開他的心面向大海

　　他的銀發在海風中飄動他呼吸著海的氣息

　　他傾聽著海的濤聲

　　他凝望:

　　無際的遠天

　　燦爛的晚霞

　　點點的帆影

　　飛翔的海燕

　　他的昏花的眼中

　　漸漸浮閃著淚光

　　他低聲地唱起了

　　一支古老的水手的歌

　　“海風使我心傷

　　波濤使我愁

　　看晚星引來鄉夢上心頭”

　　當年漂泊在大海上

　　在星光下

　　他在歌聲中聽到了

　　故鄉的小溪潺潺流

　　而今，老年在故鄉

　　他卻又路遠迢迢地

　　來看望大海

　　他懷念大海，向往大海:風暴、巨浪、暗礁，漩渦和死亡搏斗而戰勝死亡

　　壯麗的日出日落

　　黑暗中燈塔的光芒

　　新的港口新的夢想——呵，閃光的青春

　　無畏的斗爭

　　生死同心的伙伴

　　夢境似的大海

　　“看晚星引來鄉夢上心頭”

　　像老戰馬悲壯地長嘯著懷念舊戰場

　　老水手在歌聲中

　　懷念他真正的故鄉

　　夜來了

　　海上星星閃爍

　　濤聲應和著歌聲

　　白發的老水手坐在巖石上面向大海，敞開衣襟

　　像敞開他的心

2024年播音與主持自備稿件 篇3

　　作為土生土長的寶雞娃，對雪很熟悉，對下雪天也習以為常，沒有像南方小孩兒那樣對雪的激動和向往，因為雪每年或遲或早，或多或少都要“光顧”大西北這片廣袤的土地。20xx年來臨之際，地處三秦大地西部、秦嶺腳下的寶雞已迎來了兩場瑞雪，使得這座西部歷史文化名城銀裝素裹，別樣迷人。

　　古往今來，描寫雪的詩詞佳句數不勝數，我最喜歡的當然是毛主席的《沁園春·雪》了。“北國風光，千里冰封，萬里雪飄，望長城內外，惟余莽莽……”如此恰當形象，氣吞河山，讓我再也找不出更好的詞匯形容眼前這個白茫茫的景象了。

　　迎著刺骨的寒風，走在上學的路上，任憑從天而降的雪花把我“妝白”。渾身都裹得嚴嚴實實，只露出一雙眼睛打量著視線中的一切：一個個屋頂像戴了毛絨絨的白氈帽，每棟房子似乎都成了童話中的雪房子;干枯的樹枝上開滿了柳絮一樣的銀花;傲立雪中的松樹顯得更加挺拔，倔犟的枝干被積雪壓成弓形的弧線，隨風搖曳著。鵝毛般的大雪還在下個不停，風雪中指揮交通的警察、揮舞鐵鍬鏟雪的環衛工人、響應政府“邊下邊清，確保暢通”號召的機關干部和學校老師及熱心市民成了活動著的“雪人”。這幅比雪景更美麗的熱鬧的勞動場面，瞬間把無數片鵝毛般的“天上來客”暖化，沒有給她們變成冰的機會。盡管對晶瑩剔透的雪花來說，顯得有些“殘忍”和“不友好”，但卻保證了學生上學、市民外出和車輛行駛的安全，必須給他們點一個大大的贊!

　　雪花飄落在我的身上，親吻著我的臉頰，也凈化著我的心靈。在大家打雪仗、堆雪人、賞雪拍照時，那些晝夜和雪“戰斗”的環衛工人，在秦嶺陡峭山路上疏導車輛的警察叔叔，還有晚上加班、天不亮就到學校掃雪的老師們和主動參與到“除雪大軍”的普通市民們，他們就像這嚴冬里的一團火，把冰天雪地融化，把我們的心溫暖。

2024年播音與主持自備稿件 篇4

　　鄉下的房子只有前面一排木板窗。暖和的晴天，木板窗扇扇開直，光線和空氣都有了。

　　碰著大風大雨，或者北風虎虎地叫的冬天，木板窗只好關起來，屋子里就黑的地洞里似的。

　　于是鄉下人在屋面開一個小方洞，裝一塊玻璃，叫做天窗。

　　夏天陣雨來了時，孩子們頂喜歡在雨里跑跳，仰著臉看閃電，然而大人們偏就不許，“到屋里來呀!”孩子們跟著木板窗的關閉也就被關在地洞似的屋里了;這時候，小小的天窗是唯一的慰藉。

　　從那小小的玻璃，你會看見雨腳在那里卜落卜落跳，你會看見帶子似的閃電一片;你想象到這雨，這風，這雷，這電，怎樣猛厲地掃蕩了這世界，你想象它們的威力比你在露天真實感到的要大這么十倍百倍。小小的天窗會使你的想象銳利起來!

　　晚上，當你被逼著上床去“休息”的時候，也許你還忘不了月光下的草地河灘，你偷偷地從帳子里伸出頭來，你仰起了臉，這時候，小小的天窗又是你唯一的慰藉!

　　你會從那小玻璃上面的一粒星，一朵云，想象到無數閃閃爍爍可愛的星，無數像山似的，馬似的，巨人似的，奇幻的云彩;你會從那小玻璃上面掠過一條黑影想象到這也許是灰色的蝙蝠，也許是會唱的夜鶯，也許是惡霸似的貓頭鷹，—總之，美麗的神奇的夜的世界的一切，立刻會在你的想象中展開。

　　啊唷唷!這小小一方的空白是神奇的!它會使你看見了若不是有了它你就想不起來的宇宙的秘密;它會使你想到了若不是有了它你就永遠不會聯想到的種種事件!

　　發明這“天窗”的大人們，是應得感謝的。因為活潑會想的孩子們會知道怎樣從“無”中看出“有”，從“虛”中看出“實”，比任其他看到的更真切，更闊達，更復雜，更確實!

2024年播音與主持自備稿件 篇5

　　她走進來說：我停留只能亥時到子時

　　你來贈我一百零八顆舍利子

　　說是前生火花的相思骨

　　又用菩提樹年輪的心線

　　串成時間綿替的念珠

　　莫是今生邀我共同坐化

　　在一險峰清寂的洞府

　　一陰一陽兩尊肉身

　　默數著念珠對坐千古

　　而我的心魔日歸夜遁你如何知道

　　當我拈花是那心魔在微笑

　　每朝手寫一百零八個癡字

　　恐怕情孽如九牛而修持如一毛

　　而你來只要停留一個時辰

　　那舍利子已化入我臟腑心魂

　　菩提樹同我的性命合一

　　我看不見我也看不見你只覺得

　　唇上印了一記涼如清露的吻

2024年播音與主持自備稿件 篇6

　　我讀小學四年級的時候，父親開始教我畫畫。他對我要求很嚴，經常叮囑我：“你看見一件東西，是什么樣的，就畫成什么樣，不要想當然，畫走了樣。”

　　有一次學校上圖畫課，老師把兩個楊桃擺在講桌上，要同學們畫。我的座位在前排靠邊的地方。講桌上那兩個楊桃的一端正對著我。我看到的楊桃根本不像平時看到的那樣，而像是五個角的什么東西。我認認真真地看，老老實實地畫，自己覺得畫得很準確。

　　當我把這幅畫交出去的時候，有幾個同學看見了，卻哈哈大笑起來。

　　“楊桃是這個樣子的嗎?”

　　“倒不如說是五角星吧!”

　　老師看了看這幅畫，走到我的座位坐下來，審視了一下講桌上的楊桃，然后回到講臺，舉起我的畫問大家：“這幅畫畫得像不像?”

　　“不像!”

　　“它像什么?”

　　“像五角星!”

　　老師的神情變得嚴肅了。半晌，他又問道：“畫楊桃畫成了五角星，好笑么?”

　　“好—笑!”有幾個同學搶著答道，同時發出嘻嘻的笑聲。

　　于是，老師請這幾個同學輪流坐到我的座位上。他對第一個坐下的同學說：“現在你看看那楊桃，像你平時看到的楊桃嗎?”

　　“不……像。”

　　“那么，像什么呢?”

　　“像……五……五角星。”

　　“好，下一個。”

　　老師讓這幾個同學回到自己的座位上，然后和顏悅色地說：“提起楊桃，大家都很熟悉。但是，看的角度不同，楊桃的樣子也就不一樣，有時候看起來真像個五角星。因此，當我們看見別的人把楊桃畫成五角星的時候，不要忙著發笑，要看看人家是從什么角度看的。我們應該相信自己的眼睛，看到是什么樣的就畫成什么樣。”

　　這位老師的話同我父親講的是那么相似。他們的教誨使我一生受用。

2024年播音與主持自備稿件 篇7

　　一棵濃密的樹，站在太陽里，像一個深沉的人：面上耀著光，像一臉的高興，風一吹，葉子一浮動，真像個輕快的笑臉;可是葉子下面，一層暗一層，綠沉沉地郁成了寧靜，像在沉思，帶些憂郁，帶些恬適。松柏的陰最深最密，不過沒有梧桐樹胡桃樹的陰廣大。疏疏的楊柳，篩下個疏疏的影子，陰很淺。幾莖小草，映著太陽，草上的光和漏下地的光閃耀著，地下是錯雜的影子，光和影之間那一點綠意，是似有若無的陰。

　　一根木頭，一塊石頭，在太陽里也撇下個影子。影子和石頭木頭之間，也有一片陰，可是大小，只見影子，覺不到有陰。墻陰大些，屋陰深些，不像樹陰清幽靈活，卻也有它的沉靜，像一口廢井、一潭死水般的靜。

　　山的陰又不同。陽光照向樹木石頭和起伏的地面，現出濃濃淡淡多少層次的光和影，挾帶著陰，隨著陽光轉動變換形態。山的陰是散漫而繁復的。

　　煙也有影子，可是太稀薄，沒有陰。大晴天，幾團浮云會投下幾塊黑影，但不及有陰，云又過去了。整片的濃云，蒙住了太陽，夠點染一大半天的陰，夠籠罩整片的地，整片的海，造成漫漫無際的晦霆。不過濃陰不會持久;持久的是漠漠輕陰。好像誰往空撒了一匹輕紗，蕩腸在風里，撩撥不開，又捉摸不住，恰似初識愁滋昧的少年心情。愁在哪里?并不能找出個影兒。

　　夜，掩沒了太陽而造成個大黑影。不見陽光，也就沒有陰。黑影滲透了光，化成朦朦朧朧的黎明和黃昏。這是大地的陰，誘發遐想幻想的陰。大白天，每件東西這著陽光就有個影子，挨著影子都悄悄地懷著一團陰。在日夜交接的微光里，一切陰都籠罩在大地的陰里，蒙上一重神秘。漸漸黑夜來臨，樹陰、草陰、墻陰、屋陰、山的陰、云的陰，都無從分辨了，夜吞沒地所有的陰。

2024年播音與主持自備稿件 篇8

　　我的心分外地寂寞。

　　然而我的心很平安;沒有愛憎，沒有哀樂，也沒有顏色和聲音。

　　我大概老了。我的頭發已經蒼白，不是很明白的事么?我的手顫抖著，不是很明白的事么?那么我的靈魂的手一定也顫抖著，頭發也一定蒼白了。

　　然而這是許多年前的事了。

　　這以前，我的心也曾充滿過血腥的歌聲：血和鐵，火焰和毒，恢復和報仇。而忽然這些都空虛了，但有時故意地填以沒奈何的自欺的希望。希望，希望，用這希望的盾，抗拒那空虛中的暗夜的襲來，雖然盾后面也依然是空虛中的暗夜。然而就是如此，陸續地耗盡了我的青春。

　　我早先豈不知我的青春已經逝去?但以為身外的青春固在：星，月光，僵墜的蝴蝶，暗中的花，貓頭鷹的不祥之言，杜鵑的啼血，笑的渺茫，愛的翔舞……。雖然是悲涼漂渺的青春罷，然而究竟是青春。

　　然而現在何以如此寂寞?難道連身外的青春也都逝去，世上的青年也多衰老了么?

　　我只得由我來肉薄這空虛中的暗夜了。我放下了希望之盾，我聽到Petőfi Sándor(1823-49)的“希望”之歌：

　　希望是什么?是娼妓：

　　她對誰都蠱惑，將一切都獻給;

　　待你犧牲了極多的寶貝—

　　你的青春—她就拋棄你。

　　這偉大的抒情詩人，匈牙利的愛國者，為了祖國而死在可薩克兵的矛尖上，已經七十五年了。悲哉死也，然而更可悲的是他的詩至今沒有死。

　　但是，可慘的人生!桀驁英勇如Petőfi，也終于對了暗夜止步，回顧茫茫的東方了。他說：

　　絕望之為虛妄，正與希望相同。

　　倘使我還得偷生在不明不暗的這“虛妄”中，我就還要尋求那逝去的悲涼漂渺的青春，但不妨在我的身外。因為身外的青春倘一消滅，我身中的遲暮也即凋零了。

　　然而現在沒有星和月光，沒有僵墜的蝴蝶以至笑的渺茫，愛的翔舞。然而青年們很平安。

　　我只得由我來肉薄這空虛中的暗夜了，縱使尋不到身外的青春，也總得自己來一擲我身中的遲暮。但暗夜又在那里呢?現在沒有星，沒有月光以至沒有笑的渺茫和愛的翔舞;青年們很平安，而我的面前又竟至于并且沒有真的暗夜。

　　絕望之為虛妄，正與希望相同!

2024年播音與主持自備稿件 篇9

　　給你，我的別離心曲

　　我不得不與你話別,我的親愛。早春的時節帶來了春息。

　　大自然的活力盎然盡示,為愛我近乎屏住了呼吸。

　　但我還得深吸一口清風，盡管只得暫存清新的愛語。

　　我不得不別你而去。

　　親愛的,在我們之間盡管橫梗著太多的壁障，又有何懼。

　　怕的是我不知在哪能與你驛動向上的心對語。雙目凝視見著的是一對深藏著春心動感的祥和眸子。盡管你的笑眼已少光聚。在烏云弄暗天空，進路驟聚曲折之時,我不得不別你而去。

　　親愛的，我的心已不再會被寧靜護庇。陽光隨海浪翻激。

　　道道和愛的春光秘誘著我的眼意。那陣陣長嘯，是海鷗在展翅搏擊。我的心島也在海風中使勁搖移。任驚濤駭浪鏗鏘拍激。當內在的希望暫時不能變現之時,

　　我不得不別你而去。

　　親愛的，別道這已是夜闌星稀的夜里。雖然已聽不見

　　一絲你的聲息。但我卻端坐在電話旁，幻喊著你的名字脈感著腑語。我的視像似乎已是繁星閃爍，手指正魔術般不停地幻撥著通靈的話機。既然暫沒有一種可盼的完滿結局，我不得不別你而去。

2024年播音與主持自備稿件 篇10

　　夕陽西下,縞綾飛卷,你修長的身影,像一脈葦葉在風中遠去,朝那個預先埋伏好的結局逼近。黃土,皚雪,白木……從易水河到咸陽宮,每一寸都寫滿了鄉愁和憂郁,那種無人能代的橫空出世的孤獨,那種“我不去,誰去”的劍客的自豪。是的,沒有誰能比你的劍更快,你是一條比蛇還疾的閃電!那是一個怎樣漆黑的時刻,漆黑中的你后來什么都看不見了,接著便是身軀重重摔地的沉悶。死士,他的榮譽就是死。沒有不死的死士。除了死亡,還有世人的感動和欽佩。一個憑失敗而成功的人,你是第一個。一個以承諾換生命的人,你是第一個。你讓“荊軻”這兩個普通的漢字,成為了一個萬世流芳的美學碑名。“我將穿越,但永遠不能抵達。”

　　朗誦提示

　　這段文章節選自作家王開嶺的散文《兩千年前的閃擊》。講的是作者來到易水河畔悼念兩千年前的刺秦英雄荊軻時的心情感言。這一段是文章的高潮、結尾部分。總體看來,整篇文章的節奏應該屬于沉穩型,但中間卻“藏”著一段強疾節奏的內容。

　　是的,沒有誰能比你的劍更快,你是一條比蛇還疾的閃電!······那是一個個怎樣漆黑的時刻,漆黑中的你后來什么都看不見了,接著便是身體重重倒地的沉悶。”從這一段內容中,我們可以非常鮮明地感覺到一種危急、緊促、生死一發的緊張情緒,而為了表現這種情緒,強疾節奏就有了用武之地了。

　　可以說,強疾節秦是四種節奏中最難表現、最難把握的。其中的重點便在于播讀者的唇舌應始終處于緊張狀態,吐字清晰有力,聲音不能拖沓、語速要快,應當在保持語流連貫的同時加強聲音的彈性，氣息充足有力。尤其應當注意小腹的氣息儲備和運用，而這一切都是需要以扎實的吐字發聲基本功作為支持的。

2024年播音與主持自備稿件 篇11

　　《沒有上鎖的門》

　　劉海濤

　　在蘇格蘭的格拉斯哥一個小女孩像今天許多年輕人一樣，厭倦了枯燥的家庭生活，不愿受父母的管制。

　　她離開了家，決心要做世界名人。她每次滿懷希望求職時，都被無情地拒絕了。她只能走上街頭，開始出賣肉體。許多年過去了，她的父親死了，母親也老了，可她仍然在泥沼中醉生夢死。

　　其間，母女倆從沒有聯系。可當母親聽說女兒的下落后，就不辭辛苦地找遍全城的每個街區，每條街道。她每到一個收容所，都停下腳步，哀求道：“請讓我把這幅畫貼在這兒，好嗎?”畫上是一位面帶微笑、滿頭白發的母親，下面有一行手寫的字：我仍然愛你……快回家吧!

　　幾個月過去了，沒有什么變化。一天，女孩懶洋洋地晃進一家收容所，那兒正等著她的是一份免費晚餐。她排著隊，心不在焉，雙眼漫無目的地從告示欄里隨意掃過。就在那一瞬，她看到了一張熟悉的面孔：“那會是我母親嗎?”

　　她擠出人群，上前觀看。不錯!那就是她的母親，紙上有一行字：我仍然愛你……快回家吧!

　　這時，天已黑了下來，但她不顧一切地向家奔去。當她趕到家的時候，已經是凌晨了。站在門口，任性的女兒遲疑了一下。該不該進去呢?終于，她敲了門。奇怪!門自己開了，怎么沒鎖門?不好，是不是有賊闖進來了?家著母親的安危，她三步并作兩步沖進臥室，卻發現母親正在安然地睡覺。她把母親搖醒，喊道：“媽媽，你的女兒回來了”

　　母親不敢相信自己的眼睛。娘倆緊緊地抱在一起。女兒問：“媽媽，門怎么沒有鎖?我還以為賊進來了。”

　　母親含淚說：“自打你離家后，這扇門就再也沒有上過鎖。”

　　【朗誦指要】

　　這篇作品具有典型的教育意義。也許，生活中我們會和母親產生矛盾，要么像文章中的女孩一樣不服母親的管教，要么因為某件事情不符合自己的心愿而賭氣離家出走，有的甚至發誓說：“我永遠不會回來了。”其實，說這話的人終究是要后悔的。家門會永遠向自己的子女敞開，母親永遠牽掛她的兒女。我們應由此反思自己，在孝親敬老方面做得怎么樣?朗誦時應盡量以平和的語氣去表達。

2024年播音與主持自備稿件 篇12

　　我躺在彤的懷里，呼吸越來越微弱，彤的眼淚滴在我的臉上，滑進我的嘴里，咸咸的澀澀的，我對他說：“不要難過，我也許會以另外一種方式陪在你身邊的，彤，來生你還會記得我嗎?”“來生即使你化成蝴蝶我也會認得你!”

　　當我的魂魄被帶到奈何橋，孟婆端起一碗孟婆湯，慈祥的對我說：“丫頭，喝了這碗湯，忘了前世的一切，無牽無掛重新開始吧!”我搖頭，我怎么可以把彤忘記呢?我早已把來世也許給了他。孟婆笑道：“孟婆湯是選擇之湯，你可以選擇忘記也可以選擇記得，只是每個仍想記得前世的人不能再走奈何橋了，只要你能從這條火焰之橋走到頭，那里就是重生之門，你便可以帶著你前生的記憶重生!”孟婆仍慈祥的笑著指向另一個方向，“代價就是，也許你會灰飛煙滅!”

　　我轉身看向那里，熊熊的烈火筑成的火焰橋上沒有一個人走，誰不害怕灰飛煙滅呢?可我生前特別喜歡飛機起飛前的感覺，它鉚足了勁拼命的向前沖，義無反顧，因為它知道下一刻它一定會飛起來，飛到她想去的地方，飛到她心愛的人身邊。我攥起我的手，微笑從容的走向火焰橋。

　　在火焰橋上，我終于明白，人其實不是輸給外界的因素，而是輸給自己的內心，金色的火焰燃燒在我身上刺骨的疼，可這種疼比起我對彤的思念能相抵幾分?我像一只浴火的鳳凰，朝著重生之門走去。

　　到了重生之門我才知道有六道不同顏色的門，紅，白，黑，黃，藍，綠。我喜歡藍色，彤曾經問我為什么那么喜歡藍色，我對他說，“藍色的天空里有七仙女只羨鴛鴦不羨仙的美好，而藍色的海洋里則有小人魚為愛情犧牲自己的善良，藍色充滿了我對美好事物的想象，所以我喜歡它!”彤一定會記得!

　　我怎么也沒有想到，藍色的重生之門是精靈之門，因為前世和彤的締結今生我真的化作了一只蝴蝶，一只有著藍色的身體，透明的翅膀上點綴著藍色紋飾的蝴蝶，一只帶著前世記憶也懂得精靈之語的蝴蝶。

　　精靈的世界團結友好，精靈們單純善良，這里充滿愛與和諧，我得到了精靈王國最好的寵愛，可這一切都改變不了我對彤的思念。我會執意的離開小伙伴飛向喧鬧的人群，他們會圍在我的身邊大聲的說：“藍，不要離人類太近了，他們會傷害你的。”可我卻那么的想知道我的彤在不在人群中。

　　有時有好多小伙伴會在我身邊翩翩起舞，想用它們的觸角碰觸我的觸角，我知道這是它們在向我求愛，我轉身急忙飛走，我的心里只有彤，我怎么會接受它們呢?精靈們后來都說我，你就這么美麗的憂郁孤單著吧!

　　有一天，我又偷偷的離開伙伴，一個人飛了好久，飛的累了就伏在花瓣上休息，我聽到了一陣腳步聲，立刻飛起，我看到一個小女孩向這里走來，她驚呼道：“好漂亮的露珠啊，璀璨的像一顆珍珠，我要吃了它!”她伸出小巧的舌尖，就這樣把露珠攝入嘴中，“咦，這露珠怎么又苦又澀?”

　　她哪里知道，這根本就不是露珠，這是我思念彤時流下的淚。

　　蝴蝶的生命是短暫的，看著我身邊的伙伴一個個的離開了，我暗自傷心，今生我與彤就真的又這樣錯過嗎?我的翅膀越來越沉重，絕望的躲在秋天最后一朵花蕊中哭泣。

　　突然我聽到一個女孩子的聲音：“彤，你看那只蝴蝶好特別好漂亮啊!你幫我捉住她，我要把她做成蝴蝶書簽。”

　　我終于看到彤，是的，就是我的彤，我屏住呼吸，拼命的抖動著翅膀，在陽光的照射下它熠熠生輝，今生我就算是蝴蝶也要做一只讓彤記得的蝴蝶，我沒有動，彤就這么輕巧的把我的翅膀捏在手中。

　　女孩把書本打開，彤把我放在書本中，書本重重的合上了!我感到一種窒息的疼痛。彤像突然想到了什么匆匆打開書本，我已筋骨俱斷，根本飛不起來，彤看著我，不知為什么流下了一滴淚，落在我的身體上，這是我思念的味道，溫熱，酸澀。

　　一陣秋風吹來，吹起我的身體夾雜在飄落的秋葉中越飛越遠。在我彌留之際，我看見彤擁著失望的女孩逐漸消失在我漸已模糊的視線中。

　　我用雪的清幽對自己說

　　緣起不是隨風

　　那些美麗如畫的絮語

　　不過是佛蓮坐上的題記

　　青春如歌

　　雪在燃燒

2024年播音與主持自備稿件 篇13

　　聽家人說下雪了，我就撩起窗簾往外看。呦，好一個美麗的世界呵!漫天的雪花在我的眼前飛舞，像飄逸的音符!這樣的景色怎不讓我對著窗外微笑呢。這是一個美麗的早晨。

　　我爬在窗臺看了一會兒落雪，然后愉快地梳洗，活躍起來的腦子就跟著想起了幾件愉快的事情。人就是這樣，心煩時想的都是煩惱事，愉快時想的都是愉快事。

　　終于，我忍不住了，想走出去看雪。我找出了我的厚圍巾、厚手套，決定今天不坐車，走著去上班，出南城墻就到報社了，不過兩三華里的路。我快樂地走出門來。

　　雪花，在街上飛舞;雪花，在我的大衣周圍飛舞......望著天空，我真的想到了輕盈潔白的鵝毛。雪花，落在我的臉上，落進了我的眼里，落進了我的心里。雪花，在樹枝上畫著速寫，一筆一筆。我看著雪花一朵一朵地飄往每一個角落，我可以感受到雪花的快樂，它是那樣自由，那樣灑脫。

　　雪花，把廣場大廈社區院落屋頂，無一遺漏地裝扮起來，把路邊的樹枝和小道籠罩得很美很靜。

　　紛飛的雪花在馬路上輕舞著，只有幾輛小車小心翼翼地往前慢慢移動。大雪使古城一改往日的喧囂，籠罩著一股淡淡的蕭瑟氣氛。

　　在北方長大的我，并不是第一次飽覽柳絮般的大雪花紛紛揚揚地從天而降的壯觀，只是突然間對那飄飄灑灑落入俗世的雪花有了一種不同的情感。感覺這冬天的雪花竟與夏日的荷花有著同樣的魅力，一樣地把圣潔和美帶給了滿是污濁的人間。

　　于是，在漫天大雪中，我似乎很享受，是雪花讓一顆清晨蘇醒的心充滿溫存，充滿幸福和快樂。在忙得遺失了自己的時候，倏忽輕輕哼起了歌子，擁有了一份屬于自己的間隙，此刻，便滿心歡喜。盡管我心里知道，這份快樂像這些雪花的生命一樣短暫。

　　我喜歡雪花落在臉上的感覺，我喜歡它那飄灑、溫柔的狀態……在雪花中散步是一件美妙的事情，它讓我不再郁悶，靈魂的長久獨行似乎已不算什么了。于是，不再有孤單的感覺。

　　我活得不如雪花。曾經，無法找到一張安靜的書桌，便無法讓自己的心靜下來。總讓無奈和微笑在一起。曾經，獨自面對冰冷的世界，忍了又忍，曾經，只是憑著感覺走著。回想一下，自己的靈魂曾無數次地問過自己：你就這樣活著?還是現在就死去?敢于雪花一樣地死，才有雪花一樣的活!其實，在我的生命里，也飄過無數次雪花，那應該是我偶爾神采飛揚的時候，只是很快就消失了。

　　終于，我沒有像雪花那樣死，便沒有雪花那樣的灑脫，我僅僅只是活著，卻真的不得不比雪花活得復雜，想只要活著，總能離理想更近一些的，死了，理想也就跟自己一起死了。為了理想，我得這么痛苦地活著。于是，那么多的日子，我就活在俗世里。精神世界的某個地方，一直空白著。

　　感覺我是剛剛從一種死寂中爬了出來，終于可以靜靜地呼吸，并可以用一顆從容的心去寫了。想想，也許，在這個變革的社會里，過于感性的自己需要學習的東西太多了，那么多無端的痛苦，都是因了自己的無知與錯覺所致。然而，很多的靈感、激情和好的感覺，也已如雪花隨風而逝一去不復返了，我失掉的又何止是太多的時間呵!

　　雪花在展示自己時，那樣灑脫，那樣自由，那樣無羈，既是被人踩踏而死，亦無甚憾。它們在落下時，并沒有想著要回去，然而，當它們整整舞了一個冬天，才知道自己原來是迷惑于人間的那個謊言。不過，總算熬到了富有生命氣息的春天。

　　長長的一生里，總有種悲涼的意味讓人常常陷入沉思，女人在40歲以前，走不出自己。總是被自己少女時就設在理想中的一種情感追求、一個謊言所迷惑，一切由不得自己的，想那張愛玲在一個年齡段里也同樣走不出自己，是的，如今我的生命并不老，但也已不再年輕，隨日子而逝的美麗的夢，留下了美麗的憂傷。因為在追求水中月鏡中花一樣的過于理想的夢的過程中，太陽也在大把大把地揪落著我身上的春色。

　　然而，痛苦總是心靈自由的永恒的內驅力，想起盧梭的話：一方面基于天性而不斷地涌動著對自由的渴望;另一方面，卻因無往不在的枷鎖——或是因為客體，或是因為社會，或是因為自身——而備受羈縻之苦。人生總要在生活中經歷種種磨礪，才學會舍棄它粗俗的實質，僅僅取其芬芳馥郁的香味，奇譎變幻的色彩，用這些東西來做成一朵自己的玫瑰花。

　　我拐到了那條正在施工的公路上，華麗的街道突然飄到了身后，這里的地面一片雪白，寬闊而平展，沒有車，也沒有植物。雪地上少人走過，裸露著的建筑木料上落著幾只麻雀。平日來回走動的大吊車和軋路車都靜止了。新年就要來了，新的東西總會讓人充滿憧憬。

　　厚厚的雪，發出噌噌的聲音，撲向腳面，我的腳立即感到一種強烈的寒意，這冷的感覺讓我想起一個女子，最近，在以我名字命名的那個論壇里，出現了一個叫冷的很有靈氣的女孩子，名雖冷，文字里卻感覺得到一種少有的激情。越冷越有激情，這是北方的氣候鑄造出北方人外冷內熱的性格。可是，這個女子卻說她來自南方，此時正在上海的家里。是北方的雪和冷吸引她來的么?還是北方的人吸引了她?耳邊夢一般地又回響起剛收到的一個名為《懷念北方》的flash.那音樂有點悲涼，“當我輕輕地離開了你，讓我回到我北方去，當北方已是漫天大雪，我會懷念遙遠的你……”每一個人都有個動人的故事，而每個人的一生，都會漸漸變成一首動人的歌。

　　走過合光門時，我更充分地感受到了大自然絕妙的神力。環城公園里的小亭、城河、城墻盡染，城河兩邊似盛開著的千樹萬樹的梨花。我嘴里念叨著：“我的北方”已被銀裝素裹了。矮矮的花樹和草尖上，已經積了厚厚的一層白雪，無意間，我看到了一株隱隱約約的黃，讓人心疼的黃，那是臘梅。似乎在看到它的那一瞬，就聞到了它的清香，似乎我這正是踏雪尋梅而來。西漢詩人韓嬰曾說：“凡花皆五出，唯獨雪花六出”，我無心細數臘梅與雪花各有幾瓣，只近近聞著了它們合在一起的淡淡清香，正是這淡淡的，才打動了我，使我的心里覺著難忘這短暫的美。此刻，才真正明白了為何有“溫馨”之說，才領略了梅不知寒的意味。

　　我像那風中飄曳的帶雪樹枝，任雪花飄落在我的身上，然后又被無意間抖落。感覺整個世界安靜了許多，干凈了許多，空靈了許多，人，心凈了許多，心情，也豁亮了許多。想起香山雪，想起獨自在外的日子，那么靜，那么美，也那么冷……去年冬天，我在魯迅文學院參加全國中青年作家班的學習，其時，那時的北京沒有西安這么冷，但我那時怎么一直覺得冷，沁人的花香里滲透著刺骨的冷，直冷到了心里。想想還是在家的好，即便是這樣寒冷的日子，心里也會有一種溫暖的感覺。

　　到了辦公室，我仍不由自主地走到窗前，我的眼前，是一個被美化得更潔凈的世界。雪花，緩緩地落下。雪花，落在南城墻，南城墻便顯得更加清秀和壯觀、有氣勢，雪花，落在環城馬路上，落在西北大學的操場上，有人影在雪花間走動。雪花，飄在市第二保育院的上空，浮現出格林的童話世界。一上午，我就站在七樓的大窗前看落雪。我看到了眼前的一幅很美的圖畫，也看到了我心里一幅感動著自己的圖畫，一切，都是單純的，潔白清爽的。

　　午后，外面的人漸漸多起來，路上的車也漸漸多起來。路上雪化了，路是黑的，雪花的結局往往同泥濘和污濁連在一起。一切，都是復雜的，混濁不清的。

　　我上午看到的那個世界沒有了。雪花的生命，真的如此短暫，卻又揮灑得那么精彩。雪花飄飛的世界，是我的夢幻世界，當雪花不再飄舞，當我的夢幻世界開始融化，我便停止了活躍的聯想，不得不回到現實世界。

　　雪往往是需要冷眼旁觀的，就像有些人，有些事。而雪花，卻是要在它飛舞時觀賞的。活，不是雪花的目的，雪花在乎的僅僅是那個揮灑的過程，雪花活的過程，卻是死的過程。雪花活得漂亮，死得卻難看，雪花以自己這個死的過程，喚醒了一個在寒冷中沉寂的世界。盡管蘇醒后的世界留下的是雪花的殘影，人們也不會忘記雪花的美麗。

2024年播音與主持自備稿件 篇14

　　如果我是風

　　不要吹得太快

　　也不要來的太急

　　不要這么輕易的掠過

　　廊前池水，那朵未綻的荷衣

　　多想攜一縷清香離去

　　清香是她給我的

　　最動人的消息

　　終于我停下匆匆步履

　　并最后一次回首

　　聽說她仍未綻放

　　而我已遠去

　　如果我是風

　　不要吹得太輕

　　也不要生的太遲

　　不要像天幕外的天際

　　一直徘徊而無力的嘆息

　　我知道這時候

　　她早已緋紅

　　只等我吹下片片紅衣

　　而終于我飛過田野，山河

　　飛過淡淡的哀愁與孤寂?

　　終于我來了

　　為何不能再等我一個季節

　　只剩一池秋水?

　　一夏的秘密

2024年播音與主持自備稿件 篇15

　　傍晚時分，結束了一天的創作工作，我站在窗前，倒了一杯新茶，一邊品味著生活的芳香，一邊揉著酸澀的眼睛，欣賞遠處的風景。 窗外是一片綠色的原野，有郁郁蔥蔥的樹林，還有川流不息的高速公路，看著這一切，我緊張的心情松弛起來，也是一種很美的享受。

　　我打開窗子，想呼吸一下新鮮的空氣。窗外飄來一股清新、香郁、甜美的氣息，那是一種親切、久違的感覺。 我精神一振，極目遠眺，原來是田野里那幾株洋槐花開了!

　　哦，盛開的洋槐花，給我帶來了對童年的回憶。

　　洋槐樹，在我們農村來說，非常的普通，房前屋后，總要栽上幾棵，一來可以乘涼，二來也有許多的用處，它的葉子可以做喂養家畜的飼料， 槐花可以食用，它的木料材質堅硬，是蓋房和做家具不可缺少的硬料。

　　我們老宅子的東面原來就有有一片很大的洋槐林，十幾畝的樣子。據父親的口傳，幾百年前，我們祖先從外地遷來這里落戶以后，人煙稀少，歷經九世單傳;有一位祖奶奶曾經夜里做夢，遇到一個金甲神人，告訴她，要在這里修座廟。我們的祖先就出錢修建了伏羲觀，還捐出十畝地作為廟產。伏羲觀香火非常的鼎盛，后來發展到大殿18間，廟產100多畝;我們家族的香火也開始興旺起來。可是，后來由于種種原因，這座歷經二百多年的伏羲觀還是被破壞了，只剩下一片殘垣斷壁。這片樹林原來是伏羲觀的后院，曾經還有幾座露著青磚的土包，據說是廟里的師父的墳冢。這面開滿了鮮花，有紫色的地丁，紅色的豬耳朵，還有一些叫不上名字的，常常有人來這里摘采。記得有一年流行什么疾病，非常的厲害，有人來這里摘采白芨，熬成藥水給大家散發，才使我們村避免了瘟疫。

　　每年的五月初頭，是洋槐花盛開的季節。遠遠望去，如白雪，如波濤，非常的壯觀。高大筆挺的樹上掛滿了洋槐花，密密匝匝的，晶瑩潔白的是花，是玉，像千萬只翩翩起舞的蝴蝶;綠的是葉，象掛滿的翡翠，白綠相間，非常美。金色的陽光從密密的花葉間灑下來，空氣里彌漫著香甜、清新的氣息，使我們五臟六腑都變得清新起來。 花海間，鳥雀在清脆的唱歌，千萬只蜜蜂嗡嗡的飛舞著，采擷著大自然恩賜的精華，醞釀著生活的甜美。養蜂人早已經在林間安營扎寨，綠色帳篷周圍，陳列著黑乎乎的蜂箱，頭上戴著斗笠和紗網，收割著生活的甜蜜。槐花蜜色澤金黃透明，味道甘甜清香，可以化痰止咳，利尿去火，是蜂蜜中的極品。

　　我們在樹林間自由玩耍著，拿出鐮刀竹竿，摘菜樹上的洋槐花。看到一枝枝洋槐花從空中飄落下來，我們歡呼雀躍著，競相擼下來，放進嘴里大嚼。洋槐花脆生生 、甜滋滋、香噴噴的。我們滿口生香，非常的甘美。洋槐花和玉米面和在一起，可以做出香香甜甜的槐花糕，更多的時候，我們把洋槐花用水焯過，和搗碎的花生米、黃豆放在一起，加上大料、花椒、食鹽，煮成了營養豐富、美味可口的菜豆腐，還可以根據自己的口味加上豆油、辣椒、蔥花炒過，既營養又開胃，一直甜美著我的童年。

　　愛折騰是乎是人的本性，在折騰中，有些人得到了他們想要的東西，而我們失掉了很多寶貴的財富。我們青山綠水的家園，常常被搞成了一堆沒有一點靈性的鋼筋水泥， 然后再去花好多錢去種樹養花，算是對失落的心靈一點點安慰。那片曾經和我血脈相連的、給我童年帶來許多歡樂的槐花林，也被人們砍伐了，先是種上梨樹，后來梨樹砍了，又種上了楊樹，折騰了好幾回，最終還是成了沒人管問的荒地。如果那片洋槐樹還保存著，那將是一片多么美麗的樹林呀。

　　又是一年槐花開了，人家的槐花開的很美，我的槐花卻只能開在我的夢里，開在懷念里。

2024年播音與主持自備稿件 篇16

　　親愛的爸爸：

　　您好。

　　這是我第一次給您寫信，爸爸，你聽說過嗎?傳說女兒是父親的前世情人呢，當我看到了不禁哈哈大笑，我想假如我們前世在一起，那么必定是幸福甜蜜的，平平淡淡的走完了生，攜手到老。最終拉著手一起走向了奈何橋喝下了孟婆湯，結束了前世來到了今生。今生我做了您的女兒，您百倍呵護的女兒。

　　我不得不說，歲月不饒人，從我會叫你爸爸起，到現在已經有了十幾個春秋。10多年來，我數不清你為我操了多少心，流了多少淚，眼見你漸漸消瘦影，我心酸不已。

　　曾記得，當同齡的孩子都學起來作文、奧數，我卻堅持要學習舞蹈，您起初并不支持我，也許怕我落下功課，也許怕我太辛苦，可無論是什么原因，您最終也同意了我的選擇，我淡然一笑，心中涌起一陣暖流，我問您：“怎么?不怕我落下學習嗎?”您自信而驕傲的昂起頭說：“怎么會不擔心，到只要你快樂就好，至于別的順其自然吧，我相信你。”看著您的笑臉和肯定的話語，我想，我應該是世界上最幸福的人吧，謝謝您，爸爸，讓我在快樂中做好自己。

　　曾記得，一個陰雨天，回到家看見你在沙發上的落寞，我心酸不已，我知道我做錯了事還撒謊，這一切都源于我的不懂事，昏暗的燈光下，您的身影似乎不再強壯，那原來烏黑的頭發，隱約中有了幾絲銀絲，您微微的有些醉意，您說：“這一次很想打你，想讓你記住這次的教訓，但是又后悔是我沒好好關心你，姑娘，人生的路不會沒有岔路，但是爸不希望你走錯啊。”那一次，我想我會記住一輩子。謝謝你，爸爸，讓我在面臨人生的岔路口時，能有一盞人生的指路燈。

　　看著你黑發中的幾根銀絲，我突然覺得它那么晃眼，我很恨自己，記憶中的你，那么多年都是這么一句話：“自己的事自己去決定，只有不出原則，就放手去做。”可我怎么能那么自私，爸爸，原諒我的后知后覺。

2024年播音與主持自備稿件 篇17

　　感受北方，就必須感受北方的雪。

　　北方的雪有著漫長的情懷，那是隨著漫長的冬季編織出來的一曲風雪之歌。

　　當雪花飛舞的時候，一個守望的季節、一個積攢能量的季節就會到來。

　　當雪融化為水，水結為冰，然后雪花再次光臨山野的時候，

　　有雪的日子里空氣格外透明，呼吸順暢透徹，就連聲音也異常空曠而遼遠。

　　雪的到來，使城市沖洗了一下靈魂，使鄉村濕潤了一下皮膚，

　　使山野增添了幾許靈性。

　　仿佛又看到，那跳動著的童真在雪中漫舞，

　　那收獲的盼望掛滿莊稼人的窗前，那圍坐著的火熱擁抱著冰凍的江河，

　　那匆忙的趕路人又一次挽起了雪夜的手臂。

　　雪，覆蓋了秋天的最后一片落葉。

　　雪，白皚皚地鋪滿了一條通向春天的路。

　　窗外，雪花漫舞，飄飄灑灑，屋內，蜇居的絲絲溫暖正感受著北方的一片深情。

　　朋友，溫一壺烈酒如何?是漢子的就坐下來，煮酒論個天地英雄，

　　如北方的雪一樣來得壯觀豪情，來得從容大氣，

　　來得風沙不再翻卷、視野不再蒼茫。這就是北方啊!

　　這是動感的北方，粗曠的北方，更是野性的北方。

　　北方的雪飄了一年又一年，北方的心情好了一年又一年。

　　朋友，今年冬季，你那里下雪了嗎?

2024年播音與主持自備稿件 篇18

　　好多事是你渴望過才去經歷的，好多東西是你在意過才去追尋的。只是在我們各自向前走時，也許誰也不曾預料過，我的腳剛剛踏上你的腳印之上，完美如一種刻意 的安排。

　　后來我想這該叫緣份吧，幾十年或幾百年才修來的?不然為什么是你而不是別人?為什么是在此時此地而非彼時彼地? 究竟是一種巧合，還是冥冥之中注定的?

　　原以為在充滿熱望的多變季節里，自己又在不經意中給自己添了一段歲月的虛無。可是在這么一刻，我踩上了你的腳印，我的故事因此有了一次耐讀的延續。

　　一直覺得能給生命以故事是一件十分可喜的事，因此我無比珍愛在我生命里出現每一個人。他們或是我的朋友，或是我的戀人，或是僅在我身邊稍作停留的過路人。我因他們而更加眷戀這個世界，也因他們更加深刻動人。

　　我能在眾多深深淺淺的腳印中，能在錯綜復雜的生活軌跡中，惟獨踩入你的腳印 內，惟獨踏入你的生活軌道，我只是感到欣喜，如忽然發現屋旁不知何時開出了一朵極雅的小花，而是全心全意地去呵護這份上蒼的恩賜，也許花兒會馬上調謝，但在我 的記憶中永遠有那么一朵花盈盈地綻放著。

　　我熱愛生活，但不苛求生活。即使這只是一個無可奈何的安排，或是一個令人心 碎的遇合，我也寧愿相信在經過多年后，時間過濾所有的悲傷和失望，留下的是一個雖苦澀卻極其美麗的瞬間，我的生命又多了一朵浪花。

　　能夠在蕓蕓眾生中與一個人相遇，這本身就是一份難得。每一個相遇的一瞬間包含著多少末知的、神秘的美好啊。我們可以任意猜測一切可能發生的故事。不管結果如何，有這么一個開頭足以讓自己滿足和感激了。

　　也許一路走過去，在某一個路口，在某一個角落，在你經意中和不經意中，都有 那么一些腳印期盼著與你重疊，都有那么一些夢等待著你去編織，都有那么一些故事等待著你去經歷。對于這些，你心存感激吧，就如感激你的生命和由生命帶來的一切。

　　那一刻，我們的腳印彼此重疊，請相信：這是一種緣。

2024年播音與主持自備稿件 篇19

　　你醒來—

　　緩緩地轉動頭顱，

　　讓陽光掃過思維的底層。

　　掃過微微發澀的記憶......

　　呵，你睡了多久?

　　自從灰蝶般脆弱的帆，

　　被風暴揉碎;

　　自從詩頁和船的骨骸，

　　一起漂流;

　　自從海浪把你的“罪行”，

　　寫滿所有沙灘。

　　那死亡，那比死亡更可怕的麻痹，

　　就開始了。

　　過去(說)：

　　還不滿足嗎?

　　你這叛逆的子孫，

　　你醒來—

　　知覺的電流開始發熱，

　　錘擊一樣的脈跳，

　　也開始震響，

　　夢碎了。

　　化作無數飛散的水鳥。

　　化作大片大片明亮的云朵......

　　你慢慢地抽動四肢，

　　在太陽和星群間崛起，

　　毛發中的砂石在簌簌抖落，

　　猶如巨大的植物離開泥土，

　　離開了那海藻般腐敗的謠言。

　　把召喚生上天空......

　　現代(說)：

　　你在這里呵，

　　我驕傲的孩子。

　　你醒來—

　　海退的很遠，山在沉默。

　　新鮮的大地上沒有足跡，

　　沒有路，沒有軌道。

　　沒有任何啟示或暗示，

　　這寂靜的恐怖足以嚇倒一切。

　　然而，你卻笑了，

　　這是巨人的微笑。

　　你不用乞求，不用尋找，

　　到處都有生命，有你的觸覺，

　　到處都有風，有你疾迅的思考，

　　你需的一切，已經具備—

　　自己的世界。

　　未來(說)：

　　不，還有我。

　　你永遠，唯一的愛人。

2024年播音與主持自備稿件 篇20

　　1946年1月，周恩來同志從延安乘飛機去重慶。同行的除了工作人員，還有葉挺的女兒小揚眉，她才11歲。

　　飛機飛得又快又穩。透過云層，可以看到積雪的山峰層層疊疊，好像波濤洶涌的大海。突然，飛機遇到一股強烈的寒流，機翼和螺旋槳上都結了冰，而且越結越厚。不大一會兒，機身也蒙上了厚厚的冰甲。飛機像凍僵了似的，沉甸甸地往下墜，還失去了平衡。機翼掠過一座座山峰，眼看就要撞著山尖了，情況十分嚴重。機長命令機械師打開艙門，把行李一件一件往下扔，好減輕飛機的重量，還要大家背上降落傘包，做好跳傘的準備。

　　大家正忙著，忽然聽到小女孩的哭聲。周恩來同志立刻站起來，從搖擺不定的機艙一頭，幾步跨到小女孩面前。原來小揚眉的座位上沒有降落傘包，她急得哭了。周恩來同志馬上解下自己的傘包給小揚眉背上，還親切地鼓勵她說：“孩子，不要哭，要像你爸爸那樣勇敢、堅強，同困難和危險做斗爭!”

　　大家看到周恩來同志不顧自己的安危，把傘包讓給了小揚眉，都要把自己的傘包讓給周恩來同志。周恩來同志用命令的口吻說：“不要管我!大家要沉著，不要慌張……”

　　就在這時候，飛機沖出了寒流的包圍。在陽光的照射下，冰甲開始融化了，整塊整塊的冰嘩嘩地往下掉。飛機漸漸升高了，繼續快速平穩地向前飛行。“咱們脫險啦!”機艙里一片歡騰。

2024年播音與主持自備稿件 篇21

　　割草歸來，細雨飄飄，

　　見路旁小花含露微笑而作。

　　野花，

　　星星，點點，

　　想遺失的紐扣，

　　撒在路邊。

　　它沒有秋菊，

　　卷曲的金發，

　　也沒有牡丹，

　　嬌艷的容顏，

　　它只有微小的花，

　　和瘦弱的枝葉，

　　把淡淡的芬芳，

　　溶進美好的春天。

　　我的詩，

　　像無名的小花，

　　隨著季節的風雨，

　　悄悄地開放在，

　　寂寞的人間......

2024年播音與主持自備稿件 篇22

　　珍惜生命中的每一份緣，我想并不是所有的回首，都會有人在燈火闌柵處等待，但我相信每一次的聚首，都是攜著千年的愛而來!遠方因為有夢才更讓人牽掛啊

　　親愛的，從昨晚起，我突然有了一種想見到你的沖動，此時比任何時刻都要牽掛著你，真的好想你!我知道我這樣子說會把你嚇跑的，親愛的，我還是想說，網絡真好，認識你真好!雖然那種感覺非常的特別，可是一種情緣深深地縈繞心懷，于我久久地不能釋懷!

　　正如你所言，我現在已經不是你剛剛認識的我了。我知道我們在一起，我能擁有什么;我更知道于你而言，我也僅僅是個朋友，甚至于僅僅是個聊友罷了，也許我這樣講你要生氣，可是這卻是這一段時間以來你給予我的真實的感受啊。

　　我還清晰地記得我們第一次在聊天室里的相識，我還記得那天晚上你對我講的每一句話語以及我自己對您說的故事，還有深夜里回旋在夜空中的淚滴，我競然不知道這將會是怎樣地無意中傷害了你?現在想想我是一個多么愚蠢的女人哪，等我發覺這一切的時候都已經太遲了。

　　我還記得我想用另外的一種形式去彌補給您造成的傷害，我甚至害怕聽到您那低低的嘶啞而悲傷的聲音出現在聊天室里，每當這種哀傷的朗誦聲出現時，我的感覺好痛好痛，仿佛心都碎了，我除了默默無言我還能做些什么呢，可這一切您都知道嗎?

　　后來，慢慢地不知道是從什么時候開始的，你變了我也變了，我們變得已經不是從前的自己了，我們都小心翼翼地去說話去聊天，我們是那樣的不真實，那樣的累，我突然明白這就是那種叫距離的東西在你我的面前出現了呀，

　　一個時期以來，我以為我不會上網了，至少不想再上聊天室了，可是一件事改變了我的看法，我想任何一種事物都有它存在的理由，比方認識你就是一種機緣，是上蒼送給我的最好最重的禮物啊!戒網莫如戒心，我相信：只要我們能理智一些，再現實一點，我們會成為最好的紅顏知已的，不是嗎?

　　曾經以為再看到你時，會不知道如何面對，可是看到你上線下線心里突然就溢滿了濃濃的祝福，那種內心深處的絲絲牽掛競讓我有了一種幸福的感覺，每天看你在線很晚就想對您說：早點休息吧，可我不敢說也有點不想說，我想您不想下線自然有不下線的緣由，又豈是我所能左右的了的呢?

　　奉獻一顆祝福的心，在今天這個感覺特別的日子里，愿幸福、如意、快樂、鮮花----- 一切美好的祝愿與你同在，親愛的，還是讓我帶著盈盈的相思、帶著溫馨的祈愿，祝福在每一個清晨和夜晚吧，我相信你一定也會有所感知的!

2024年播音與主持自備稿件 篇23

　　傍晚下班途經抱龍橋，遇到了一張熟悉的面孔，那是一個坐在路邊擺攤賣菜的婦女，肥胖的身材、黝黑的膚色，還有臉上日曬雨淋留下的風霜，咋眼望去不過是普通的中年農村婦女，沒什么特別，只是她抬頭的一剎，嘴角的那顆痣與依稀可辨的五官，讓我一下子認岀了她，那是久未謀面的儀。這些年聽說她過得并不好，只是沒想到她會如此蒼老，四十未到看起來象年過半百。儀的面孔在車窗外一閃而過，而我心卻百感交集，久久不能平靜。

　　儀是我二十年前的工友，我們同在離村兩三公里外的一家紡織廠打工，由于與她同村也同在一個班次，每每上深夜班我們便結伴而行，零晨十二點，騎著單車踏著月色，走在村外山墳滿布的小路上，我們總是不停的找著話題，說說笑笑間企圖把恐懼從黑暗中驅走。

　　儀與我都是初中畢業便一頭扎進了紡織行業，十六七歲便在紡織廠里當一名織布女工。我思想與儀不同，我不甘于織織復織織的日子，不甘于兩點一線的生活，做夢都渴望再進校園，我渴望用知識改變自己的命運，每次收到同學從學校寄來的信，既開心又難過，儀便會取笑我又發白日夢：“女孩子讀那么多書干嘛?做得好不如嫁得好，找個有錢人家，下半世衣食無憂何愁牽掛……”這是儀對我說得最多的一句。

　　當我終于攢夠了學費，辭去紡織廠的工作去進修時，儀認為我的冥頑不靈已無藥可救，搖頭嘆息：“別再發白日夢了，多少專科生都找不到工作，你一個初中生還想出去跟人爭?安心織你的布吧，日后可別流著淚回來……”

　　或許是道不同不相為謀，又或許是追夢的歲月跌跌碰碰實抽不出太多時間，自從離開紡織廠后，我再沒有見過儀，偶然回家會斷斷續續的聽到她的消息：儀結婚了，嫁給鄰村一個外貌與環境都不錯的男人，婚后生下兒子才發現他的男人婚前便染上，再后來老公一次又一次的強行戒毒，整個家庭全靠儀一個人苦苦支撐……

　　夜，很靜!靜得只有風吹過的聲音，窗外樹葉沙沙的聲響時起時伏，柔柔的秋風穿堂而過，帶著微微寒意。晃動著高腳杯，透過酒紅的液體，我仿佛又看到儀那黝黑而蒼老的面容。為儀嘆息的同時，也慶幸自己當年的堅持與執著，如果當初也把幸福的希望寄托在別人身上，今日的我是否也如儀般把自己的后半生綁在了苦楝樹上?

　　雖然多年來為了追夢一路跋涉，跌過痛過哭過笑過卻依然無悔。從卑微的織女到工藝廠美術師、從最低層的雕刻工到艱辛的創業、從中學畢業到拙作印成鉛字，在熟悉的人眼中，一個個看似華麗的轉身，背后卻經歷了多少不為人知的淚水與辛酸。明知自己一無所有，便該付出比別人更多的努力，當別人掙錢買華衣享美食時，我卻將辛苦掙來的錢節衣縮食，一次又一次的交了學費;當別人華燈初上人約黃昏后，我卻在書店與畫廊里流連忘返;當別人出入燈紅酒綠鶯歌燕舞時，我卻守著一方清凈捧書夜讀耕文種字;當夜靜更深別人擁被入夢時，我卻依然冒著寒冷對著師傅的工藝成品發呆，研究著色彩的搭配、著色的先后、濃淡的掌握……

　　當所有的辛酸已成為身后一行或深或淺的足跡，當我跨過一道又一道人生的坎，當我戰勝一場又一場磨難，當我一次又一次超越自己，我已將幸福種滿了心田，那滿滿的幸福感，是金錢與物質無法給予。幸福對我來說不是金錢的富有，不是物質的享受，不是官職與名利，而是充實而有夢的人生，只要將夢想種在心田，將希望握在手心，用心耕耘全心經營，幸福便在心里開花結果，幸福便如瘋長的藤蔓纏繞著你的人生……

　　時至今日，或許我并不富有，或許我并不成功，但來路無悔，如果讓我再一次選擇，我仍會選擇尋夢，親自在瘦脊的心田上耕種著自己芬芳的幸福……

2024年播音與主持自備稿件 篇24

　　煙雨迷蒙，煙雨迷蒙，粉色的花霧朦朦朧朧。我踮起腳尖，親近于那種恬淡和寧靜，此時蒙塵負重的心也碧亮如洗，思緒在花香的原野上飄蕩……

　　人的一生就是一座城墻，日子是一磚一瓦，生命是一梁一柱。似乎人的一生就是為了看一只蟬從出生到老去，看一秋葉安靜地赴向美麗的死亡，看一只白狐遁跡山林。生活，不需要時時轟轟烈烈，偶爾泡一杯清茶，于午后坐在書桌前，小憩一會，可以望著天空，安靜地思考。

　　某日，抬頭，忽見桐花落，我忽而想起了張岱，那個明末的才子。他的出生一如桐花的盡放，美之極，美之至，章臺路上，他揚鞭馳騁，紅燭帳麻，他夜夜笙簫度。那時候的他，說不盡“光搖朱戶金鋪地，雪照瓊窗玉作宮”。誰可想，幾十年后的他，竟以碎幾破床，折鼎病琴獨居西湖子畔。大雪三日，寂寥無上。一片云，一鼎琴，一點湖心亭，獨居西源子畔，以一篇小品文震撼了上下千年。倘若張岱的一生都在白玉堂上，雕花屏后，他的文字又怎會字字珠璣。生命的本真，就如此，當一切都歸于寧靜，方顯出生命的本色。

2024年播音與主持自備稿件 篇25

　　不是，我這樣熱愛著的并不是你，

　　你美麗的容顏也打動不了我的心：

　　我是在你身上愛著我往昔的痛苦

　　還有那我的早已經消逝了的青春。

　　當著我有時候把自己銳利的目光

　　刺入了你的眼睛，而向著你凝睇：

　　在我的心窩里卻作著暗暗的清談，

　　但是在一道對談的人卻并不是你。

　　我是在同我的年青時的女友傾談;

　　在你的面貌上尋找著另一副容顏;

　　在活的嘴唇上尋找已沉默的嘴唇，

　　在你的眼睛里尋找熄滅了的火焰。

2024年播音與主持自備稿件 篇26

　　昨夜入夢，母親相伴。似是在與家人相伴趕赴新居所的途中。無任何車具的傍晚小路，被全力攙扶的母親走得磕磕絆絆、步履凌亂，但又不肯停歇下來……直到入屋踏床的時候突然踉蹌欲倒。

　　抱住母親的我，突然做了一個決定。“媽!我抱著您睡覺吧!”不顧母親的抗拒和嘟囔，像小時候抱著女兒那般，左手摟肩，右手用力，彎腰抱起了母親。母親很輕很輕，抱得絲毫不費力氣，如去世之前一般，生了病的母親會時常疼痛難受的慢慢呻吟，就像哄孩兒般，我輕輕拍打、慢慢踱步、悄悄哼曲，沒一會，母親便蜷縮在我的懷中，靜靜入睡……

　　后來的夢境，似是畫風突變，與其他家族起了紛爭，爭吵打斗，母親被驚醒了，但我仍固執的抱著她與人周旋，不肯放下……

　　寅時漸深，夢境突醒。撫燈觀望，黑暗愈濃，但心似明鏡。頰有淚痕但母親微軟的體溫尤在懷中，暖暖地不肯散去……

　　母親以這樣的方式入我夢中，是我不曾想到過的。年幼時被冠以右派女兒不斷淬煉、中年時失去摯愛的兄弟、臨近晚年父親倉促離世，這些斷斷續續的苦難都不曾讓她頹廢和妥協過。從小養成的寫字畫畫，一直不曾放手;耳濡目染的傳統家庭習慣，也苛求不減但也屢遭反抗而漸漸失效。與我這個性子不夠溫順的女兒，她自然是要求多些，管束嚴些，但自她生病之后，看到求醫問藥、照料往來的過于疲乏時，母親竟然會低眉順眼地夸贊幾句，但也只是淺嘗輒止，絕不油膩……

　　母親離去一年有余，卻在我夢中只出現過幾次：要不是在書案前，醮筆研磨欲要寫字，卻體力不支頹然放棄;或是坐在老舊的房屋中，安頓著家庭事務;還有兩次，我就看到母親遠遠地冷冷看著我，不言不語，而我顧自瞎折騰亂奔忙。因此，我是如次貪戀昨夜夢中我與母親溫柔相對的模樣。

　　世事總微妙，但一定有法則。母親與我，從自小時的反抗到懂事時的選擇性順從再到中年時的不斷妥協和主導性的慢慢扭轉，總是會有許多戲劇性的故事。而令她不曾想到的是，期望培養長出絢麗蓓蕾、亮麗一方的花朵兒最終成了一顆普通厚實的土豆，自在開花、隨緣結果、擇行入世。最終的最終變成了她的模樣。

　　由夢而想、由想而怕、由怕而醒，是不曾改變的一個過程。若是真得懼怕失去，就該在可以觸摸到的時候，給愛著的人柔情、給念著的人真情。

　　近來多夢，尋醫少愈，鍛煉不褪，聽禪養心也鮮有清凈。想來終究是貪嗔癡的執念過多，簡凈素的心事太少。

　　但是，有時候，我們寧愿疼痛也不愿舍下，譬如于離去的親人、譬如于肝膽相照的故交摯友、譬如你不愿忘記的一些人或事……

2024年播音與主持自備稿件 篇27

　　蟬聲沉落，蛙聲升起

　　一池的紅蓮如紅焰，在雨中

　　你來不來都一樣，竟感覺

　　每朵蓮都像你

　　尤其隔著黃昏，隔著這樣的細雨

　　永恒，剎那，剎那，永恒

　　等你，在時間之外在時間之內,

　　等你，在剎那，在永恒

　　如果你的手在我的手里，此刻

　　如果你的清芬

　　在我的鼻孔，我會說，小情人

　　諾，這只手應該采蓮，在吳宮

　　這只手應該

　　搖一柄桂漿，在木蘭舟中

　　一顆星懸在科學館的飛檐

　　耳墜子一般的懸著

　　瑞士表說都七點了忽然你走來

　　步雨后的紅蓮，翩翩，你走來

　　像一首小令

　　從一則愛情的典故里你走來

　　從姜白石的詞里，有韻地，你走來

2024年播音與主持自備稿件 篇28

　　配音：為推翻清王朝腐朽的統治，公元4月27日，革命志士炮轟兩廣總督府，遭遇清軍圍攻，死傷慘重。其中，一位年僅24歲的青年林覺民，留下了一封蕩氣回腸的《與妻書》，文如黃鐘大呂，情如杜鵑泣血，感動天下。

　　男：意映卿卿如晤，吾今以此書與汝，永別矣。

　　女：天色晚了，你還沒回來，我的愛人，你在哪?依新睡了，夢里輕聲喚著爹爹。覺民，回家呀。

　　男：意映卿卿，再一次呼喚你的名字，我寫這封信時，還是世間一個人，你讀這封信時，我已成為陰間的鬼了。這些日子，愛恨交雜的思緒，對你依依不舍的眷戀，像利爪一樣猛烈撕扯著我的心。眼淚混合著筆墨，伴著心中波濤翻滾的悵然，好幾次都想擱筆，但又恐怕你不能體諒我的心思，怕你怪我棄你而去。

　　女：我想在信中找回我的思念，然而讀到的卻是凄涼悲愴的訣別，你字里行間飽含的深情使我相信剎那也是永恒。

　　男：意映卿卿你知道嗎?自從與你相識，我常愿天下有情人都成眷屬。然而當今世道，遍地血雨腥風，百姓顛沛流離，國土連年淪喪，真正幸福美滿的有幾家?

　　女：你常說，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。你愛我，也希望天下人都能愛其所愛，我明白，也愿意把天下人當做親人來對待，可就是不能承受失去你的悲痛。

　　男：可國家危在旦夕，大丈夫當以死報國。倘若我死，能激勵四萬萬同胞奮勇而起，我神州大地定會雷震九霄，我中華民族定能乾坤再造，我雖死而猶生啊。

　　女：覺民，還記得嗎?四年前，你從日本留學回來我對你說，今后若要遠行，一定帶上我，天涯海角，卿愿隨君行。

　　男：我記得，也答應了。

　　女：可你畢竟是林覺民，十三歲便寫下“少年不忘萬戶侯”的林覺民。這次回來，你只說日本的學校放櫻花假，可你形色匆忙，我知道，你一定有許多話要對我說，然而每每四目相對，你卻欲言又止，好幾次我都……

　　男：可這次不比從前，我將要踏上的是一條不歸路，縱然有千般理由、萬般感慨，又怎么忍心對你坦言?況且你有孕在身，我不能常伴左右已經深感歉疚，又怎么忍心讓你為我擔憂。舍身取義我沒有遺憾，為國捐軀我萬死不辭，革命成功與否自有同志們繼續奮斗，唯獨你婆娑的淚眼，叫我肝腸寸斷。

　　女：覺民，我有幸嫁給你又為什么不幸生在今天的中國。

　　男：我有幸娶到你，又為什么不幸生在今天的中國。依新五歲了，轉眼長大成人，好好教導他，讓他像我。你腹中懷的，我猜是個女孩，是女孩一定像你，溫暖，賢淑。

　　女：也可能是男孩，我把他和依新一起培養成和你有相同志向的人。

　　男：那我們家今后會很清貧。

　　女：我從來就不怕清貧。在戰爭的炮火中輾轉流離也好，在政權的更迭中倉皇度日也罷，只要還能見到你。

　　男：夢里吧，我向來不相信這世上有鬼，現在卻希望真的有鬼。還記不記得我對你說過，與其我死在你前面，還不如你比我先死。

　　女：你是說，憑我纖弱的身體和細膩的感情，一定無法承受失去你的悲痛?

　　男：所以我寧愿你先死去，讓我來忍受一切的痛苦。誰知，到底還是我先你而去。我愛你，然而天下重任使我不能繼續擁有愛你的權利。意映卿卿，再一次呼喚你的名字。

　　女：我的名字，充滿著你的愛戀，千百年后，我也無怨。

　　男：我的眼里，充滿了你的淚水，千百年后，我也無怨。意映卿卿，我愛你。

　　女：覺民，天亮了。

2024年播音與主持自備稿件 篇29

　　我不會蔑視平凡，因為我是平凡中的一員。我的心上印著普通人的愿望，眼睛里印著普通人的悲歡，我所探求的也是人們都在探求著的答案。

　　是的，我平凡，但卻無需以你的深沉俯視而不見，即便我仰視什么，要看的也不是你尊貴的容顏，而是山的雄奇天的高遠;是的，我平凡，但卻無需以你的深刻輕視我，即便我聆聽什么，要聽的也不是你空洞的大話，而是林濤的喧響海洋的呼喊;是的，我平凡，但卻無需以你的崇高揶揄我，即便我向往什么，也永不會是你的空中樓閣，而是泥土的芬芳晨曦的燦爛。當然，當那些真摯的熟悉的或陌生的朋友提醒或勉勵我，不論說對了說錯了我都會感到溫暖。

　　孤芳自賞并不能代表美麗也不能說明絢爛，自以為不凡更不能象征英雄氣概立地頂天。

　　我承認，我的確很平凡。平凡的像風像水像雪……然而，平凡并非沒有自豪的理由，并非沒有魅力可言。

　　風很平凡，如果吹在夏天;水很平凡，如果是沙漠中的一泓清泉;雪很平凡，如果飄落在冬日與春日之間……

　　我欣賞這樣的平凡，我喜愛這樣的平凡，我也想努力成為這樣的平凡。

2024年播音與主持自備稿件 篇30

　　媽媽!那一定是你，

　　我聽到了，

　　那手工的繡花布鞋，

　　踏在地上的聲音。

　　從襁褓時開始就聽著，

　　一直聽到穿上了綠色的軍裝。

　　當我在軍營的夢鄉中醒來，

　　仿佛有你輕輕的腳步來到我床前，

　　準備給我蓋上裸露的手臂。

　　當我在貓耳洞里感到饑渴，

　　我就閉上眼睛，

　　仿佛又聽到你輕輕的腳步來到我跟前，

　　準備端給我一碗甜甜的湯圓。

　　媽媽，20xx年前，

　　當我被敵人罪惡的子彈擊倒在前沿，

　　我多么想你親手為我合上雙眼。

　　用你溫柔的手，

　　再摸我的臉頰一遍，

　　讓我在冥冥中，

　　再次接觸你手上粗硬的老繭。

　　媽媽，我多想對你說，

　　我倒下的時候，

　　我的刺，

　　指向敵人陣地的那邊。

　　媽媽，我多想向你證明，

　　我，作為一個軍人，

　　沒有給你丟臉。

　　媽媽，20xx年來，

　　我和我忠實的弟兄們，

　　默默地站在這昔日的前線。

　　我昔日的兄弟姐妹們來過，

　　他們給我們帶來了歡笑，

　　他們向我們傾訴衷腸。

　　他們把淚水灑在這墓前，

　　鮮花、美酒、醇煙，

　　還有他們的后代那紅紅的嫩臉。

　　可是，

　　沒有媽媽那輕柔的撫摸，

　　我心中的寂寞，

　　永遠無法排遣。

　　媽媽，20xx年，

　　我知道你好難，好難。

　　媽媽，原諒我剛剛長大，

　　就離開你好遠，好遠。

　　媽媽，你空手來的，

　　沒有任何祭品，

　　我不怪你，

　　因為你沒有足夠的錢。

　　媽媽，我明白，

　　你還沒有吃飯，

　　可惜我不能為你盡孝，

　　只能望著你無言。

　　媽媽，你的哭聲是那樣辛酸，

　　我明白你嫌自己來得太晚。

　　媽媽，你在我頭上的拍打是那樣的無奈，

　　我明白，你在追問為什么要20xx年。!

　　媽媽，為了千萬個另外的媽媽，

　　我和你都作出了無悔的奉獻。

　　媽媽，在你的身后，

　　是飛速發展的喧鬧，

　　是燈紅酒綠的金宵，

　　是聳入云端的豪華，

　　但是，

　　你感受到了什么，媽媽?!

　　我不求再有什么額外的照料，

　　一聲“烈士”已經足夠。

　　我只求下個清明，

　　我的媽媽，

　　能夠再來撫摸我的墓碑。

　　因為我的媽媽，

　　沒有剩下多少20xx年!