致前任的情書（精選3篇）

致前任的情書 篇1

　　親愛的:

　　有沒有發現你很久沒給我打過電話，你有沒有發現你很久都沒給我發過信息了。有時，拿出電話，看到那唯一的電話號碼，看了很久，苦笑。

　　又把手機按回原點，想打給你，卻怕你說出“我現在忙，你晚上再打吧”之后傳來‘嘟嘟’的聲音，你不知道，電話這頭的我有多失望。又有多少次都是你先掛電話的呢?手機里總是儲存著寫好的信息，但一直沒發出去，因為，你可能只是簡單的回答一下而已，之后就又悄無聲息了。

　　今天是他的生日，我還是沒有忘了，可從今天開始后，你就會是我的全部，他和她現在一切的一切都與我無關，以后，你就是我一切的一切，有沒有發現今早和你說話語氣有點不對嗎?上大學是我一直來的理想，因為我渴望大學的生活，可是，有了你，我的一切都變了，你會知道嗎?

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　　總是害怕你會離開，我只知道我現在是離不開你了，你又懂嗎?別總是不理我，我會怕，我沒你想的那么堅強，書桌上課本上，全是你的名字，我回憶過我們的過去，想過我們的未來，因為你就是我的未來，我對你而言呢?重要嗎?

　　我不想有太多的牽絆，只祝福你們能夠幸福。

　　曾經愛你的：

　　年月日

致前任的情書 篇2

　　親愛的:

　　看到別人寫的情書,自然就想到,在這和平素一樣按部就班的日子,是愛人的節日,應該給這個日子留點紀念吧.

　　最近因為我小妹,和你在的大方向有了些聯系.我首先反應居然是恐懼.我不能告訴妹妹發生了什么,還要若無其事一如既往地幫她準備,另外我在心里祈禱說,上帝啊,看在我做了這么多好事的份上,請別和我開玩笑了,別讓我和他有任何聯系啊!這么多地方,她為什么要選你那里呢

　　我怕重新見到你.當然可以回避,但是我非常不喜歡因為妹妹而和你有任何一絲的聯系.怎么說,我情愿就這樣過下去, 平平靜靜的.過去的開心和憂傷,終于都過去了,不想再撥動起什么情緒,畢竟人生苦短,我不想為了苦情所牽絆.你是我的腳踝,我和你在一起完全沒有辦法做自己,我只能躲了算了.

　　你說,我們當年開心嗎?便宜反正是你占了.我付出了所有我能,為了使你更加順利開心.我愛得好辛苦.我約你,你說頭重腳輕; 第二周,你以為我會約你嗎?我沒有啊.你沉默了失望咯;結果第三周你終于找個借口來約我了.你看,一下我就等了近一個月啊.對不起.我當時真的...我當時為了謀生掙扎...給你看了我最不好的一面.請原諒我的壞脾氣.對不起.

　　我回家晚了,你就電話監控我:"這么晚才回家,到哪里去了?"你在想什么吶.我是辦打印簡歷之類的正事去了.我真的沒有別人.我愛你一心一意.

　　我們開心的時候在一起, 真的是我一生最幸福的時候.不知道為什么,我喜歡聽你說話,看你的樣子,總是充滿了興趣.我還記得你在長安街邊焦急張望等待我的樣子.你中午來找我,我好開心,我后悔沒有和你一起去麥當勞.我們為什么沒有出去玩一整天的經驗? 我們開始約會之后,你為什么就再不和我說英文了?!

　　看<非誠勿擾>的時候,我的感覺總是那么好.千萬人中挑選出來的男人不過如此. 平凡的我,原來也是有這么一位高大帥氣又聰明能干的對方.而且他曾經好愛我!我們在一起好合拍!我們一起嘔氣兩個人都硬!我們的愛情,是個事實.

　　想跟你說,好想念你.這么多年, 我愛你的部分依然是愛你的.那年你說祝福我,在心里說.今天呢,你還會在心里對我說嗎? 我現在生活工作都很不錯.你如果知道了肯定會為我自豪的.你會說,想當年的你還是相當地有眼光呵.

　　人生不容易,相信她比我合適你,讓你更順利快樂.祝福你們一直幸福到白頭.小小的自私話,當年我們在一起的時候,她還不知道在哪兒吶.....請保留心里那個私秘領地吧.那僅僅屬于你和我的,即使你早已經不在意.

　　給我的大寶貝,祝節日快樂.

　　曾經愛你的：

　　年月日

致前任的情書 篇3

　　親愛的:

　　你我相識七年。

　　從十七歲開始，我們相識，一直到十九歲我們早戀，二十一歲公開，二十三分手，現在我二十四歲。

　　七年，感謝你以朋友，男朋友，前男友等多重身份默默守護我七年。

　　在一起時你說，你是我這輩子最愛的女人。

　　分手時你說，你不會遇見第二個像我對你這樣好的。

　　分手后，我說我有對象了，別給我買東西了。你說那有什么的，一個禮物，而且我斷定他一定沒我對你好。

　　分手后的一次，我們走心談話，我說我們其實早就沒有感情了，只是很多年了，太多的分分合合把感情都磨沒了，

　　只是習慣了彼此在身邊，才遲遲沒有說出那兩個字。

　　你說，其實，我一直都知道，我只是想多守護你一段時間，你太單純了，我想能多多保護你，讓你少受點傷害。

　　我知道，你一直都很暖。我也知道，你愛我愛到骨子里，我知道在這個滿滿套路的年代里，你付出的都是真心。

　　從你當全校面給我下跪道歉，從你風雨無阻的接送我上學，從你敢在空間微信里發動態跟我道歉。

　　從你給我打電話從來都是我先掛斷，從你勒緊自己的肚皮，攢錢偷偷給我買禮物開始我就知道，你愛我愛到了不計較尊嚴，忘卻了自己。

　　從你在分手后的下雨天照樣還會發微信問我是否睡的安穩。

　　從你在天冷的日子里偷偷訂購奶茶匿名送到我單位。

　　從你在知道我手機欠費馬上為我充值。

　　從你在知道我有男朋友了，問的第一句話居然是他對你多好開始。

　　我就知道。我對你的傷害很深。我辜負你了。

　　我知道你很好。可是，對不起。我還是離開你了。

　　我不是嫌棄你窮，也不是在意你過胖的體型，我只是突然發現，我們真的不合適結婚。

　　我是出了名的急脾氣，你是典型的慢性子。

　　我是眼里揉不得沙子的，你是異性緣超好的。

　　我是受不了欺騙的，你是經常有善意的謊言的。

　　我是愛好寫作的，你是給不了我靈感的。

　　我是注重浪漫的，可是我為你錄的歌你卻從來沒聽完整過。

　　我是著急你過胖的體重的，可是你從來沒瘦下來過。

　　我是在意你兄弟看不慣我跟你耍脾氣對我爆臟字的，可是，你卻說他其實無意，只是口誤時我的心有多脆弱的。

　　太多太多的當時沒說。導致了后來的長久壓抑突然爆發分手。

　　讓我們相愛相殺了四五年。真的，我們糾纏太久了。

　　真的早該分手的。

　　時至今日，你仍在我生活中。

　　你說過，我知道我們不可能了，只是關心你已成為習慣。

　　如此深情，你用錯了人。

　　我不值得。

　　但是，我仍感激你對我所有的付出，你陪我從十七走到現在二十四，從青嫩走到成熟。你仍舊默默關懷。不計回報。

　　只是，從我說分手的那一刻起，這么長時間了我真的什么都放下了。

　　我離開你以后，我愛過別人，你也清楚，只是你從一開始對我動態的評論點贊變成了現在的默默觀看。

　　我知道，你深情款款。

　　但是，你真的應該像我一樣，別回頭，放下手。

　　糾結于往日的回憶不撒手，只是讓自己累到無藥可救。

　　愿你下次的深情不被辜負。

　　愿往后能有人為你拋下一切未知數，愛你愛到義無反顧。

　　我永遠希望你好。我雖然不再愛你。但我永遠希望你好。

　　曾經愛你的：

　　年月日