寫給消防男朋友的一封信（通用5篇）

寫給消防男朋友的一封信 篇1

　　親愛的：

　　昨夜睡的好嗎？我一夜沒睡，安靜下來了想，很多東西，我要和你說說。昨天談到我們的感情。我被你說的一無是處。親愛的，我真的那么差勁嗎？

　　1、你覺得什么都是在做。在我們的相處里面，真的只有你在做嗎？只要下廚房，哪次不是我做給你吃呢？你的洗面奶，面霜，內褲，襪子，不是我給你添置打理嗎？你學校里做鏡子生意，我不是獨自一人，一個寢室一個寢室的幫你銷售嗎？你總是愛亂扔衣服和小東西，房子亂了，不是我在收拾嗎？房子里不要的小家具需要賣掉，不是我去做嗎？柜子里的衣服，不是我理嗎？親愛的你不記得不要緊，因為我做的這些是應該做的。我的好，你都說不出來，可是你的好，我全記得。你把電熱毯讓我睡，你把電腦讓給我玩，天氣冷了，你不讓我洗襪子，吵架了，你哄好我，吃飯時問我想吃什么，碗都是你洗的。難道，做為男朋友，這些不也是你該做的嗎？

　　2、我不是一個開放的女子，身子給你，是我心甘情愿的。但是，我把清白的自己給你，難道不算是一種付出嗎？你是個男人，你不會明白這種事情女孩子心里的想法，一個女孩子，這種做法，不算是對感情的半點付出嗎？

　　3、我現在可以放棄媽媽給我安排的工作，跟你出去打拼，你說結婚你不向家里拿一分錢，雖然說男女結婚，男方出聘禮是應該的，可是，我真的無所謂，我愿意和你自己打拼我們的房子，什么聘禮習俗的，全一邊去吧。可是你卻還是說我現實，難道我準備放棄的這些東西，不就是現實嗎？

　　4、我知道我的地位，在你心里是不能第一的。這個我明白。可是你說：“你永遠上不去，在我心里你永遠就是這個地位，你永遠別想上去，其實你應該感到高興...”即便我無法比擬你的父母，可是你這么說，真的很刺耳，我清楚我不能做到叔叔阿姨他們，有個月經濟緊張，把生活費打給你，自己只有5毛錢生活的例子，因為如果我只有5毛錢，毫無生活經驗的我不知道怎么生存下去。可是，我記得，我在知道你沒有錢了，我買了眼藥水之后身上只有XX元，我趕緊把XX元給你寄過去。自己留XX元在吃飯啊。叔叔阿姨照顧了你20年，他們對你的好，是我一年根本無法比較的。可是親愛的，你也知道，我們才一年，我們也會有20年，那個時候，你才能拿我來和現在的他們比較啊。這并不表示，我對你的愛就少于他們啊。

　　我這么說，并不表示我沒錯。我也有錯。一個女子，火了就對你說臟話，真的很不對，還有吵架的時候總是使勁拽你，還對你說話很大聲，這個也是我不對，我真的感到很抱歉，是我的錯。我會改的。自從那次吵架之后，我真的很努力的改了。我自己疊睡衣，我也開始理床，洗衣服是你洗我清，不在強迫你穿這個穿那個，我也會洗碗，你每天要吃一個蘋果，我也記在心里面。這些，我不都已經改正了嗎？每次你說到哭的時候，我哪次不是陪你一把鼻涕一把淚，一句硬話都不舍得說。可是我哭的時候呢？你能面無表情的看我哭，冷不丁還冒出一句風涼話。我很好奇，我一直以為一個男人是不舍得讓自己喜歡的女子這么哭泣的，他會想辦法讓她不在哭泣，你沒有，可是，我不能問你，因為你會說我的眼淚是有目的的，我們相處了這么久，我的哭是否傷心委屈難道你看不出來嗎？

　　我知道，你看了這話一定會很生氣，會和我理是非。可是，我不要和你理是非了。我理不過你，我在和你說話的時候，真的無法思考。

　　你我都不是小孩子了，我們今年都剛大學畢業。你還要我改什么啊？真的必須一點脾氣都沒有，才算我合格嗎？

　　我想問，我真的很差勁嗎？真的不是個好女朋友嗎？

　　20xx年XX月XX日

寫給消防男朋友的一封信 篇2

　　親愛的：

　　您好！

　　今天是XX月XX日，離XX日還有天！沒有你的日子過的好漫長，好孤獨！我很想用忙碌的工作代替對你的思念，但是再忙碌也沒有辦法不去想你！每次想你，我會把所有你的照片拿出來看一邊，對著你的相片傻笑！親愛的，你每次說我對你態度不好的時候，我很傷心，其實我一直在很努力！親愛的，我知道你很辛苦，我也努力著讓你過的快樂！親愛的，是的，我的努力是不夠的，我會更加努力工作！親愛的，我一直記著你對我的好，我知道我今生再苦也得讓你過的快樂！親愛的，你知道嗎？你是我的全部，我可以失去工作，什么都可以失去，但就是不能沒有你！也許你以為甜言蜜語，但我覺得是我的心里話！我知道自己很笨，做什么事都一樣，但我會努力，也會這樣笨笨的一直愛著你！親愛的，請你永遠不要懷疑我對你的好，我知道你是最適合我的，也是最好的！想想最成功的事情就是認識了你，把你騙到的手，呵呵！親愛的，每當你不在我身邊的時候恨不得自己變成好多好多的人民幣被你撿到讓你開心！親愛的，我愛你！

　　親愛的，我相信我們會走很遠很遠，不管路有多艱難，我會一路陪著你，不管到那里一直陪著你！親愛的，你知道你是我的天使嗎？

　　你這么好，我根本找不找缺點，不是天使是什么？我開始激動，感激上天讓我遇上了你！每當看到婚紗店就有一種莫名的沖動，好想給你帶上好重好重的鉆戒走進教堂！親愛的，我愛你！

　　20xx年XX月XX日

寫給消防男朋友的一封信 篇3

　　親愛的：

　　歲月如梭,轉眼間又是一年之秋了……

　　剛有在貼吧看到一個故事，講的是他和他的小天使的故事。他之前的TA找到了他，希望他陪TA一晚上。之后他請求小天使原諒他，小天使沒有說話只是寫了一串數字給他，然后眼淚劃過他的手背。小天使最后還是離開了，因為他的背叛。當無數個日夜后，他用手機發信息的時候，試著將這些數字打出來，原來連在一起，這些數字成了“我一直是你的天使，守護在你的身旁。”但是他永遠不知道，他的背叛對小天使的傷害有多大。

　　我耳機里放著“睡蓮”，一首我特別喜歡的憂傷的二胡曲,我眼睛里的眼淚終于不受控制噴涌地流下，心疼疼的。用手背擦掉眼角的淚，望著那些網絡里令我羨慕的情侶相冊發呆。耳機的歌轉到了“愛過”。剛聽到一句，發現不適應，很想哭，馬上按了停止，繼續聽下一曲我的“第三滴眼淚。”不知道為什么聽這些傷感的歌心情卻會好一些，很平靜沒有起伏。仿佛我已經接受了這樣一種悲傷的情緒。聽那些感動幸福的歌的時候卻發現自己會很難過,心情起伏久久不能夠平靜。

　　好想讓自己失憶，好想讓那帖子里他的小天使也失憶，或許這樣兩個人就能真正重新開始，象以前一樣快樂幸福著，對未來充滿那么多期待，相信永遠。

　　聽著“第三滴眼淚”腦海中卻忽然記憶起了那首“失戀學”

　　我們忘了學怎么失戀

　　深夜該怎么不掉眼淚

　　還不了解愛的情節

　　一旦下了片不再上演

　　我們忘了學怎么失戀

　　移情別戀治不好失眠

　　偏讓那不經意的遇見

　　卻視而不見

　　我們都掩著

　　哭紅了的雙眼

　　桌上透明的杯中，是我剛剛沏好的木瓜花瓣茶。幾瓣紅色玫瑰，幾片淡綠的木瓜，一小片淺黃的檸檬。晶瑩剔透的花瓣在溫熱的水中慢慢盛開如初，再優雅的褪盡所有的繁華。幾分清香，一點酸澀。飲下去，是我們曾經的幸福。

　　親愛的,從來沒有人告訴我，在那些看似甜蜜的背面，從來都藏著隱隱的苦澀。離幸福越近，離憂傷也就越近。

　　只有時間，如一個沉默的智者，冷靜而慈悲的注視著滾滾紅塵中渺小的我們。再深刻的悲哀，也可以慢慢淡去，悠遠綿長如前世的愛戀，也終逃不過俗世的羈絆，漸漸沉入歲月的深海，安靜的等待下一個輪回。佛說：因為缺憾，所以完美;因為失去，所以永恒。親愛的，愿我們一路走好。

　　20xx年XX月XX日

寫給消防男朋友的一封信 篇4

　　卞卞：

　　感情走到今天，誰都沒有錯。相愛的人走不到一起，相愛的人無法相愛，是因為有緣無分。應該慶幸，我們沒有玩了一兩個月就草草分手，因為我不是放蕩之人，你不是輕浮浪子。我們大半年來一直在小心地經營，努力地維護感情的種子，雖然我們都很年輕，但我們不輕信那套“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”的胡鄒，我們真的只想天長地久，那么簡單。可是感情終究出現了裂痕，任何小心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而于事無補。

　　曾經以為，你我是最合適在一起的人，因為我就象火焰一樣暴躁，而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺。當年，也就是去年四月份，你確實這么表現給我看了，后來我還真的慶幸，以為自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了，盡管媽媽從來就在叮囑我說男人在追求時會一個樣，往后會另一個樣，但我總以為自己會是僥幸的那個。我不明白自己只是一個普通的人，會有著普通的命運。

　　日日夜夜，我沒有變。我還是跟以前一樣的性格，用你的話說是蠻橫無理。但是你一天天在變了，你變得沒有任何耐心，動不動就對我發怒，吼叫。這不能全怪你，也許不是我的錯覺，而是你在追求我時并沒有發現我的蠻橫無理有那么那么地深。但我還是寧愿相信你還是變了。因為四月份時你就說我不是一般地難纏，說明那時你已經清楚地認識我是一個什么樣的人。為什么那時你能遷就著我，而現在，越來越變得我在遷就你。

　　想想從前，我經常罵你，罵你不學習，罵你上課講話，罵你……而你總是象一個犯了錯的孩子，緊緊跟在我身后，仿佛隨便接受我的懲罰。這真的好好玩，好好笑。可是那已經是一去不復返的歲月。記不清從什么開始，我已經從來沒有向你大吼過，記不清從什么時候開始，我對你說話都是小心翼翼，我怕惹火了你，怕你不高興。我知道你真的做得出了，說說不打電話給我就不會打，多久不理我都會忍得下去。別的女孩子可以用分手威脅自己的男朋友做這做那，而我不能，因為我知道我一旦說出分手這兩個字，除非我自己硬著頭皮說手回，否則你真的會跟我分手。

　　不知道從什么時候開始，開始是我給你不停地發短信，不停地催電話，你總是很忙很忙，忙得沒有丁點時間理我。不知道從什么時候開始，我們的見面都是我提出來然后死皮賴臉地求到你同意為止，然后象妨礙了無數事情似的，你總是板著一副苛刻的面孔給我看。以前，你為了我的不講道理會買三瓶啤酒喝醉，我以為你是一個感情用事的人。現在，你會為自己的私欲達不到目的而說為我的付出不值得，不需要那么多，我才發現其實你是一個極端理性的人。你有著赤裸裸的交易心理，你不會為什么東西輕易地付出。有時我說你卻不愿意聽，其實你自己認真想想就知道，你愛的是你自己，而不是我。你對我的一切要求都是為了滿足你自己，而不是滿足我。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或愿意為你獻初夜之類的女孩是因為能悅你的人是我，即便如此，你終歸是為了你自己。

　　我們最大的矛盾分歧在于性愛。這使我們無法溝通和交流，這也許是我們日后分道揚鑣的'“里程碑”。我無法把我的想法說得明白給你聽，你的道理我也無法理解。這是橫亙在我們愛情的一座大山，永遠鏟除不了。一般來說，一個女孩子自尊自愛，換來的應該是男友更傾心的愛情才對，一個女孩子的自尊自愛，也是對其男友的尊重。但是我的自尊自愛，換來的確實你的冷漠，誤解和傷害。在我的思維里，一個男人如果愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛，我無法明白你沒有止境的要求。當然，我知道在你的世界里，你有你的一套理論，你自我的一套想法。我不去厚非。你常常對我說，現在的女大學生沒有多少個是處女之身了。我想對你說，你太輕視我了，即使每一個人都變污濁，我也不會變。如果我是一個輕易隨大流的人，那便枉費我苦讀圣賢書多年。你是無法理解我所說這些的。只是我希望你在誤解我的時候，想一下我的話，就不要再誤解我。我們誰都不要誤解誰，我們應該相信我們還是彼此愛對方的，只是我們無法達成共識。我們寧愿相信我們沒有緣分，也不要去誤解對方進而傷害對方，好嗎?

　　你經常說要去找別的女人，我給你你也不要，即使跟我結婚也要分房。你也很多次跟我說這些都是氣話，要我知道你在說這些話時不是真的這么想的。我很理解。但是我想告訴你，我也有一顆血肉做的心，你說這些話每次都會傷我很深很深。我并不是一個能永遠保持理性的人，你一而再再而三地說這些東西，我的心會麻木，會死去。你不能因為提前給我打了個招呼所以就能反復地說傷害人的話，這如果不是你的自私，就是你不成熟，還是個小孩子。無數次地，我漸漸害怕的不是話的內容，而是話本身。如果我們的愛情時刻充斥著這樣的東西，那么我們的愛情還有意思嗎?

　　你父母很排斥我。他們的排斥可以理解，但是排斥得似乎有點過火了，有點傷害到我了。他們處心積慮地阻止你來見我，這令我覺得不可思議。在他們眼里我已經是一個沒有教養沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情。我想他們一輩子也不會接受我了。他們對我的種種，不是時間所能消逝掉的。你其實是一個很孝順的人，對你爸爸，對你奶奶，你都有很深的感情。這我很欣慰。親情屬于人只有一次，一種的情感，父母只有一個。而愛情可以泛濫，女朋友可以找無數多個。以親為先以孝為重也是理所當然。

　　自從跟你在一起之后，我變得不愛讀書學習，對什么都不再有興趣，也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進，我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你短信，打電話催你吵你。我這樣做的時候并不快樂，但是我停止不了，這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成為一個廢物，或者長年累月后變成一個精神病人。我不知道我為什么會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常說去外面找女人，我常常說去死。你找女人傷害的是我，我去死傷害的也是我。其實這沒有什么誰誰的重心傾向不同之說，死是很發自內心的想法，因為除了死我真的不知道還有什么方法排遣心中的痛楚。當然緣于對家庭對父母的責任我起碼在短期內并不會真的去死。

　　話不多言。很難相信，去日不經意的一聲再見極容易成永別。愿你人生一路順風。

　　20xx年XX月XX日

寫給消防男朋友的一封信 篇5

　　親愛的：

　　我能愛你多久,如果說永遠,那是騙你的,永遠即是在60億年之后,可你我能待到那一天嗎?什么都會有用完的時候,太陽,空氣,燃燒,精力,耐性都會用完愛情又憑什么用不完呢?

　　當愛情用完了.一切也就會順氣自然的隨之而去,那個時候你還會記得你曾經問過你會愛我多久這個問題嗎?

　　現在我有答案了,而且要鄭重的告訴你;

　　我會愛你比你生命長久些,但無法愛你比我自己的生命長久些,因為我只能愛你到我生命終止呼吸停止的那一刻,其實有這些已經足夠了。

　　20xx年XX月XX日