畢業給喜歡的人一封信（精選16篇）

畢業給喜歡的人一封信 篇1

　　親愛的同學們：

　　你們好！

　　光陰似箭，日月如梭。小時候不懂什么叫分離，天真無邪。在這一天才知道一眨眼，六年時光過去了，也就是說明“我們要分離了”。

　　在拍畢業照的那一天，每個同學的臉上有了一張張開心的笑臉，但我知道，大家其實心里特別悲傷，非常舍不得，因為離別。

　　在六年時光中，我們沒有白白地浪費，我們一起哭過，一起笑過，一起同甘共苦過。也明白了做人的一些道理，也知道了離開是人生中的一個考驗，老師不是經常地對我們說：“有些事情該來的總會來的。”

　　我一直記得，有時作業多得都寫不完，就找同學的抄一下，而老師卻一點也不知情。

　　小學六年級，有寫不完的作業，有寫不完的試卷，但阻擋不了我們的笑聲。

　　一次，愚人節到了，我和同學們想了一個整老師的辦法。我們在教室的門上放了一盆花盆，企圖老師來上課時被花盆砸中。沒有想到的是，他從后門進來，我們原本期待、興奮的心情一下子散了。

　　還有一次隨堂測驗，班級上一片沉寂。突然，有一個小紙條扔給我，我當時一臉懵，讓我反應不過來。環顧了一圈，看見有人一直和看著我。我知道了，我告訴了老師，坑了他一把。那一天，他在墻上站了一天。于是，他追了我兩條街。

　　六年告別，好比朱自清向他的父親告別，一樣珍貴。再見了，同學們，愿你們有一個美好的暑假。

　　愿我們在以后的時光再見。

　　希望你們每天開開心心。

　　和你們陪伴六年的戴

　　20xx年6月22日晚

畢業給喜歡的人一封信 篇2

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　　你還好嗎？

　　不知道你是否還能記得起我，我們之前雖然從未謀過面，但我還是幾次惹你生氣了。當時我都想想不出來為什么？明明我是希望你能開心，可結果還是適得其反了。那時我認為是我不討你喜歡，才會惹你生氣。后來我認真地反思了，才知道是我做錯了，才會惹你生氣。你還在生我氣嗎？

　　自從最后一次惹你生氣之后，我就莫名地害怕起來，這還是我第一次害怕女孩兒，害怕再次惹你生氣，所以我最終做了個決定：還是斷了聯系吧！這樣你就不會生氣了，我也可以從害怕中解脫了。

　　我以為這樣真的就可以了，我也不用再想起你，你也不用再生氣了。但是有的事情真的不是你我想怎樣就能怎樣，我越是想忘掉你，就越是忘不掉你。我刪了你的電話，還是忘不掉；我刪了你的照片，還是忘不掉；我刪了你的信息，也還是忘不掉。實在沒有辦法了，我不能聯系你，我就靜靜地關注你；我不知道你的近況，我就偷偷地打聽你；我不能對你做什么，我就默默地祝福你。我是警察，但在你面前，我就像是個小偷兒。這也許是對我當初做出錯誤決定的懲罰吧？

　　就這樣地一天又一天，一月又一月，時至今日，我實在無法忍受繼續這樣下去了。我知道我忘不了你，我知道我還在想著你，我知道我還想聯系你，哪怕是還會惹你生氣，哪怕是還會讓我害怕，哪怕是還是會失敗，我也必須鼓起勇氣，我想用心來告訴你：我真的非常喜歡你！從認識你的那一剎那，那一剎就注定了我人生的永恒。也許這就是一見鐘情，但愿不是一廂情愿。對于我的過錯，我會努力補過，哪怕是一切從零開始，哪怕是失去一切，我都心甘情愿，無怨無悔。你是我第一個喜歡的女孩兒，我也希望你是我的永遠。執子之手，與子偕老。不離不棄，一生一世。

　　我不知道我的話你能不能看到，我不知道你看到后會作何感想，我也不知道未來又會能怎樣，但我知道我喜歡你，無論怎樣，你都是我的女神，也是我的女王，我永遠會為你加油，為你祝福！

　　其實我想對你說的還有很多很多很多，因為我害怕會再次惹你生氣，所以就不多言了。

　　最后，我祈望在我們的人生之路上能有彼此的陪伴，我祈望在我們的人生之路上能有最美的幸福，我也祈望在我們的人生之路上能有璀璨的未來。

　　如果你想起了那個惹你生氣的人，也許就知道我是誰；如果你實在是想不起來，那就忘了我吧！

　　永遠祝福你！

　　——最喜歡你的人

　　年9月22日晚于南陽

畢業給喜歡的人一封信 篇3

　　親愛的：

　　不知道偷偷這樣稱呼你，寫信給你，然后再鎖進自己的柜子是第幾次了。

　　在你眼中，我永遠是那個什么都無所謂、神經大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下里，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底、向往著兒女情長的小女子。

　　我猜所有所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所需的安全感，于是她們出于無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的愿望所傷害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至于無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉而已吧。

　　我就是這么懦弱然而又不可自拔地愛著你。

　　別問我愛你什么。也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經是道太難的題目。愛你已經成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的，獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

　　朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，并非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應簡單大方地告訴他，為自己爭取幸福。

　　對于我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在太矯情了。

　　但是我想，人與人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對于我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之后，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

　　告白對于我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

　　不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終于相擁而后發現我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發現不過是我想太多。

　　然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

　　對于我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不愿意那個傷害我的人，由我自己變成了你。

　　再說，你已經越來越遙遠了，我已經習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公車里時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閑暇的時候和你有關的事物。雖然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻像那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。

　　但這樣已經很好，你就如同一個遙遠而飄渺的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現。

　　我想，我已經習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你�；孟雽儆谖覀兊姆N種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發我毫無意義的生活。我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經意背后都有千錘百煉的內心戲，也許我也害怕，真實的你并非如我想象，然后在現實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含義。

　　無論如何，我已經有了一段屬于我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞里，也多少了解了愛的情緒，它能夠如何在數秒鐘內將一個人拉扯在天堂和地獄的兩端。

　　我想，無論我最終會遇到真命天子還是孤獨終老，我都不會后悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，并且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

　　那么，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

　　年XX月XX日

畢業給喜歡的人一封信 篇4

　　敬愛的老師：

　　您好！

　　時光似箭，日月如梭，一轉眼的時間我們就要畢業了，感謝您以前對我的關心。

　　有一次，我發了高燒剛從醫務室回來，您就一直催著我，讓我馬上把藥吃了，中午到了宿舍您就問：“喝水了沒有？”“沒有�！薄榜R上喝水去，記得每天中午、晚上都喝滿滿一杯水。”說完就看著我喝水吃藥，每一次都是等我喝完水以后才離開宿舍。過了兩天以后老師看見我的臉十分的紅，一摸我的頭就帶著我去學校外面看病，醫生給我量完體溫以后，老師拿起體溫表一看，眉頭瞬間就擠在了一起，醫生給我打了一針，給我貼上了退燒貼以后我們便走了。

　　到了學校，老師給我爸爸打了一個電話說：“孩子一直高燒不退，現在還燒在39。3度，你現在把孩子接回去治療看看。”說完，老師又馬上叫我吃藥，吃完藥以后便讓我趴在桌子上休息一會兒，漸漸的我就在桌子上睡著了，很快我爸爸就來了，爸爸叫醒我以后我發現身上的大棉襖，爸爸說：“你身上的大棉襖是因為老師怕你睡著了冷，所以老師去宿舍拿了大棉襖，披在你身上的。”聽了了以后，我的眼睛就濕潤了。

　　感謝老師您這六年對我的關心和照顧。

　　祝您：身體健康！

　　您的學生

　　20xx年12月12日

畢業給喜歡的人一封信 篇5

　　：

　　你好!

　　我都不知道怎么想起寫信給你了，好久沒有拿筆，感覺很生疏。你過得好嗎?是不是想我還是你每天的必修課呢?是不是在即將離開部隊的你，又太多的舍不得呢?你也在感嘆自己以后的路該怎么辦呢?你想知道我過得怎么樣嗎?我過得并不好，我也在煩惱我以后的路該怎么走，我以后的生活又會是怎么樣，會和我理想中差很多嗎?在這里我找不到屬于我的快樂。你知道我每當心煩的時候在干嘛嗎?想你也是一件可以解決煩惱的事。還有在這里我可以找到童年的回憶，因為在這里有很多小孩，當我心煩的時候，我看到他們那一雙雙天真無邪的眼睛，我就不郁悶了。我喜歡和他們一起玩，只有這樣，我才覺得我很開心。

　　那一晚，我真的很生氣，你知道嗎?這是我們交往以來我認為我最生氣的一次。從開始到現在，我們交往已經有五年零五個月零八天，1983天，47592小時，2855520分，171331200秒。但我不知道這個時間是不是要停留在這一刻。從相識到相知，再到相戀。我們經歷了多少的風風雨雨，雖然我們在交往，可我們真正在一起的時間還不到1983小時，還沒有我們交往時間的零頭。我有時想想，問自己，這是和你談戀愛嗎?還是我愛上寂寞，戀上等待。

　　從學校到部隊，從開始到現在，我都在想我們對彼此的了解夠深嗎?我不知道，也許你也無法用語言來回答我。天真的我以為只要相愛就夠了。

　　自從離別后，我就和寂寞做了朋友。我有時還會開玩笑的說，你陪我的時間還不如感冒陪我的時間多呢?讓我們唯一可以訴說思念的就是信，我每天都在盼你的來信，思念在那一刻溢出了我的心田，我深刻的感覺到，你也有這同樣的感受，因為我們都深愛這彼此。我曾經的無知傷害你，讓你心里有抹不掉陰影，傷口可能會愈合，可是還會留下疤痕，每當看到都會想起。對不起，x……

　　我都不知道自己什么時候喜歡你，我自己都奇怪，我們從小就認識。為什么以前沒有這種感覺呢?瘋狂的喜歡你。剛開始你沒有喜歡我，我知道的�？晌蚁胫�道你是什么時候開始喜歡我的呢?在學校，在部隊，還是什么時候呢?不要說我傻，你告訴我我會很開心的，我想你也說不上一個所以然吧!

　　你知道嗎?我很懷念和你在一起的點點滴滴，即使有很多的爭吵和不快樂，但我會認為那是我們感情上的小插曲。即使是回憶，我也常常懷念，即使你說的話是故意傷我，但我不會像現在那樣的心痛。因為我深深的愛著你，愛的越真，傷的越深。

　　你知道嗎?我很難過，那一晚我心情很差，可是我不想對你發脾氣，所以我選擇掛電話，但掛了以后我又忍不住去想你。我上聊QQ，你在線，可你卻不理我，你打電話給我，我卻掛了兩次，我發信息給你，你卻回了一句：“對不起，我睡了�！蔽页聊�了，難道我真的錯了嗎，我再也控制不了自己的情緒，淚水把鍵盤打濕了，我的心也流淚了。我瘋狂的敲打鍵盤，一行行醒目的字出現在我的眼前，我都不知道自己在干嘛?你老早離線了，可是你的QQ卻改成“如果你不信任我可以選擇離開，但請不要每次都用這樣的手段來尋找不必要的麻煩”我找不到更合適的話來回答你的。我敲打這鍵盤，一行字出來了“只要你快樂，我可以選擇離開”。這是我想回答他的話，我想比較符合我現在的心情，想逃避眼前的一切。

　　你知道嗎?我常常覺得自己活的很不自然，沒有自我，還要為了別人的感受而活著，我感到很累。我的任性，野蠻，霸道，無理取鬧，自私，自以為是，狂妄自大，把我們之間的距離越拉越大，也把我一步一步的推向深淵。我說了很多次的改變，可是結果都適得其反，讓我們都傷痕累累。我是自私的，但愛情上的事有誰不自私呢?我寧可自己一個人難過，也不要你心痛。我都希望為了我們，我能為你做點什么，可我卻一次一次在無形的傷害自己，也傷了你，也摧毀我們之間那脆弱的感情。老公，請允許我這樣喊你，哪怕是最后一次，我真的好累好累……

　　只要你快樂，我會笑著離開。我會放手，給你自由!

　　20xx年xx月xx日

畢業給喜歡的人一封信 篇6

　　親愛的：

　　你好，我想對你說聲新年快樂!

　　雖然我們彼此都不會給對方發這樣的短信。我知道我們都同樣的倔強同樣的驕傲。我知道我們彼此都存封了彼此的記憶。也刪除了彼此很多東西。

　　唯一保留的就是突然那天從夢中爬起來的眼淚。就如現在的我。這是我最后一次哭，往事回憶起來是非常傷感的。

　　畢近是過年時間，外面依然有人在放煙花，煙火很美，就如我們短暫而又美麗的愛情。我知道你永遠看不到我這封信。我也不希望你看到。但我希望讀我博客的人看到。希望他們可以祝福我們彼此找到心靈的歸依。

　　之所以要把你我的事不加任何調料味精的寫出來。理由很簡單，希望你們相信這個世界還有愛情。也希望你們相信這個世界還有這樣好的男孩或女孩存在，而不是所謂的物欲衡流的同居生活。也希望你們看了我們的人生經歷以后，可以有所感悟和啟發。更希望談戀愛中的男女們可以彼此珍惜，未婚的男女們找到自己要尋求的愛情。

　　還是那句老話：這個世界上不是沒有美的東西，而是我們缺少發現美的眼睛，缺少發現美的心靈。還有這個世界上，金錢可以買到很多東西，唯一買不到的就是別人對你的好，對你的真，對你所付出的一切一切。

　　我們相識和相戀都是無意中的遇見。我們不算戀。只是在上認識。你對我說，快畢業了你要到成都來玩，希望我可以帶你到處看看。

　　就這樣我見到了，瘦瘦高高文文靜靜的你。只是我們見面時，彼此都沒把對方放在眼里。你覺得我這個Y頭太鬧，我覺得你太死板。

　　在后來的幾天里，我帶你去了很多地方。我們已經很清楚對方的個性，漸漸的有了感情。你對我說，你到成都來工作。就是賠再多的錢你也過來。我當時很懷疑的望著你。我知道你家境很一般的，你說你找你母親借。你做到了。我也做了48小時的火車，去看了你工作的地方，很美的校園。當時我在想，我有何德何能讓你這樣為我付出，我一定對你好。

　　你到成都來了以后，我把你帶回了家。爸媽很喜歡樸質的你。并給我們投資買了套2手房。其中也有我的一部分積蓄。你知道嗎?你有很多事情你讓我很感動。就如你那根用了8年的皮帶，8元錢買的刮胡刀，一些你舅舅穿過的衣服。

　　你從來不會覺得有何不妥。我看著很心疼。一個80年的孩子，有這樣樸實的本色。而你卻從來不介意。那次我掙了一筆錢，給你買了2件衣服，打折下來200多。你看著他們很生氣的說：好貴啊。娃娃，你給你自己買衣服，我衣服夠多了。

　　還有自從你工作以后，你就把你的工資卡給我。我給你多少錢，你就用多少錢。每周我給你50元的生活費，你會把剩下的錢給我拿給我買菜，或者給我買吃的。你不抽煙喝酒，也不愛熱鬧。你就喜歡做在電腦前編程序。我知道你很辛苦，所以我不會亂用錢。我們2人存錢都很快，就像2只搬家的老鼠。你說這樣我們可以再按揭套房子。你要讓我過的幸福。

　　和你在一起的日子里，我就像你的小公主，你一直寵著我，我脾氣不好你忍著我。你非常樂意讓我認識你的朋友，并且我有任何進步你都會在他們面前夸我。你非常開心的告訴你的父母妹妹，說我有多好多能干。

　　如果我生病了，你會很難過的哭，你會抱著我說，娃娃病了爸爸難過。你從來不強迫我做我不喜歡做的任何事情。我覺得我就像個被你寵壞的孩子。和你在一起一年多，你覺得抱抱我，親親我就很滿足了。

　　你曾經對我說：娃娃，如果我不是你丈夫，我一定不會欺負你的，也不會和你共枕。我怕你吃虧。這是一個男孩對一個女孩最好的愛。我知道你不希望我們那天分開時，我會有任何遺憾。

　　我想你把我寵壞了。我們的分手，其實原因很多。主要還是在于我處理不好，你母親和你妹妹的關系。也許是我過于自私，也許我覺得你妹妹自私，也許你媽媽覺得我自私，他們大老遠從河南坐火車過來很不容易，也許我們彼此溝通太少，也許我們相遇的時間太倉促，也許我還沒有準備好如何面對你的家人，也許的也許，最終我們還是分了。

　　我知道，你選你母親肯定有你的難處和理由。我是個任性而又淘氣的孩子，我又愛鬧鬧。弄得你到最后無法收場。導致我們最終的徹底分離，是因為那次我對你大吼大叫。說你自私，說你母親如何如何。你非常絕望的望著我說：你太不懂事，太不可愛了，我以前一直覺得你小，就一直讓著你，你太惹事了。我本來想搬出去住段時間，冷靜一下再搬回來。你這個樣子，我好失望。再見。

　　就這樣，我們永遠再見了。我知道我們都不想見到對方。雖然我去你住的地方看過你幾次。你過得也不好，人比猴子還瘦。但我們每次都在吵架。我也不知道，我們那里這樣多的矛盾。你再次搬家也好，我知道我們永遠的回不去了。我也不會聯系你。

　　今天我最后一次想起你。以后我一定把自己的記憶鎖住。我知道你是個好男孩。你也有缺點，比如有時做事情過于優柔寡斷，比如不合群。那天，我無意中看見你給我發的短信：“忘了我，好好過，我習慣了一個人的生活，我會好好照顧自己的。爸爸沒別的要求，只希望我的娃娃可以找個好婆家，爸爸也就放心了”。

　　我知道我們都是好人，就如我很少讓你給我買衣服，就如我們一直很節儉，就如我對你要求很少，也不會拿你去和誰比較，愿意陪你吃苦，你在我眼中真的很棒。你知道我不是貪圖享受的女子，我也知道你是一個非常勤奮踏實的男孩。你從來不會送我花，也不會給我說好聽的話，但你會默默的在背后支持我做自己的事。

　　你希望我多看書，多學英語，希望我學著長大。我遇到不懂的問題，你教我是那樣的認真仔細。你從來都夸我聰明。你是那樣的有耐心，那樣有包容心。其實你僅僅比我大3個月。就比我成熟那樣多。也許苦難曾經是你的大學。我相信一句話：好女孩也是好男孩調教出來的�，F在的我也很棒。

　　我知道我們不可以在一起了。我們無法回頭了，也回不了頭了。就算沒有你母親。我們又如何愛?你也說過很傷我心的話，我也說過很傷你自尊的話。碗打破了，合起的碗是有傷痕的。不合呢?又會有遺憾。我想這段往事我們都會包裹的很嚴。我也會給我下一任男友看這文章，也會做對比。我想你也會。你曾經說，希望找一個像我的女孩。別那樣想，那對別人很不公平。

　　這是我最后一次想你。從此以后，我希望我們會尋找到彼此的幸福。我不知道我會找那樣的男孩子。我希望這個男孩有你的優點：勤奮，踏實，能干，還要足夠愛我。其他的我都不需要。當然我也會全心全意對他。我也會試著扮演我生命中的不同角色學著長大。

　　我這輩子最想見的人是你，但我這輩子都不會見你。因為我要對我自己的選擇負責，對自己以后的男友婚姻負責。我想你也是這樣。感謝你陪我度過了將近1年半的時間。感謝絡讓我認識了你。謝謝你，現在的娃娃懂事很多。我會過好自己的生活的。祝全天下所有的好男孩好女孩幸福。希珍惜擁有的幸福，不要做讓自己后悔的事。2個人之間相處，要學著包容與忍耐。也要試著妥協，女孩不要過于任性了。

　　經歷這些事以后，我才發覺愛情即簡單又很純粹：你想別人用什麼樣的方式對你，你就應該用什麼樣的方式對別人。任何事情表面是不公平的，其實也是公平的。不公平的在于你我過于計較，過于算計得失的心理。

　　愛是一種能力，一種愛一個人不自私的能力，一種愛一個不顧一切的能力，一種愛一個人不求回報的能力。也許只有這樣，你才會得到更多。在愛情世界里，是沒有自尊可言的。愛情不是商品買賣，不是上級對下級的關系，不是朋友之間的攀比，不是所謂的門當戶對，更不是找有錢人過幸福生活的虛榮。

　　愛是很神圣而純潔的，是足夠可以讓我們感動一生的。一旦你擁有了這樣一個人，你就是幸福的。至少你愛的那個人不會在你一無所有時拋棄你，不會在你孤立無援時逃避你，不會在你流浪街頭時，裝著不認識你。我想他會用自己的心靈守候著你，用他寬厚的肩膀擁抱著你，用他微薄的力量竭盡所能的幫助你。這才是愛。

　　我想真愛過的人都會懂。談一次刻骨銘心的戀愛，會讓我們的心智更加成熟，也會讓我們更懂得珍惜生命中的任何一個過客，也會更加珍惜自己以后的愛情。我想我會學會這種能力，學著去這樣愛一個人。

　　我依然相信這個世界有真愛，一旦找到了，我會盡全力去愛，用智慧與勤奮去愛，用整個生命與心靈去愛。如果我愛上了一個人，我盡量不會傷害他。給他溫暖，給他力量，給他信念，也給他祝福。

　　我想下一次我會做的更好。也許初戀我們不懂得愛情，但我學會了如何去愛。感謝我們生命中無論曾經讓我們愛過，還是讓我們受傷過的男孩女孩，是你們教會了我們成長，也教會了我們如何去愛。

　　祝福你們!

　　20xx年xx月xx日

畢業給喜歡的人一封信 篇7

　　：

　　當你看到這封信的時候，我不在你的面前，最近一段時間我一直有句話想對你說，這句話憋在我心里很久了，只是一直沒有合適的機會，也是因為無法面對你，面對我自己，此刻我終于鼓起勇氣用這種方式告訴你：“我喜歡你!”我想這可能是大學四年我做過的最瘋狂的一件事了吧!呵呵，是不是覺得特惡心啊。其實我不知道我在你心里我到底是什么樣的一種角色，但有一點我很清楚，這段時間我們一起吃飯，一起去圖書館，一起回家(宿舍，我很清楚你曾經這樣說過)，一起笑，你騎車，我坐在后面，那種感覺說不上來，我想只能用一個簡單的詞來表達，就是舒服吧!我想這是我能想到的最矜持的詞了!

　　其實我能肯定你已經感覺到我喜歡你，或者是我對你的好感，超出朋友的好感，所以其實我們雙方都心知肚明，只是誰也沒有主動捅破它而已。我也知道，這句話說出來可能連朋友都做不了，但我想告訴你，這句話在我心里折磨了我好久，本來想借著醉酒告訴你的，但一直以來，我們在一起都只吃飯不喝酒，也沒機會，更主要是我不想裝，也不會裝!你知道嗎，有段時間，我曾經瘋狂的迷戀著你，無時無刻不在想你，每天腦子里都是你的影子，眼睛一睜開，就想看看你，呵呵，我知道你又得說我變態了吧!但我想這就是喜歡一個人的表現吧，雖然我沒愛過。最后我想說，寫這個給你，結果我沒想過，也不敢想，我們都是成年人，我會為自己今天的行為負責。此刻，你就躺在我的身邊，我有一種想抱著你的沖動，但理智阻止了我。寫到這我的心情還是不能平靜，但至少當你看過這封信之后，我能夠不用偽裝自己來面對你!

　　謝謝你這兩年半來你對我的照顧!

　　年XX月XX日

畢業給喜歡的人一封信 篇8

　　我說的話不是開玩笑的，你確實對我很重要，雖然現在誰對我都不那么重要，但是在這些不重要的人里，你還是很重要。其實我一直不太喜歡表達自己的感覺，拿日本人說的話說是，有點任性。我一直是小心的保存著自己的感情，希望自己在夜深人靜的時候，可以小心的回味一下。

　　其實能和你重新聯系我很高興，我一直不知道用什么方式，告訴你，我已經看開了。但是也許就像我的生活一樣，等自己的心打開，一切都順利了。

　　所以我們又可以像朋友一樣聊天了，我知道你結婚了，我也祝福，但是我也希望自己幸福。我也會找一個女孩，結婚，生子，一起走過所有的人走過的人生。

　　但是我感覺有時候寫出來的東西，和聊的東西不一樣，寫的東西總不如聊的東西平實，但是感情是一樣的。其實我曾經給你寫過東西，花過很長時間，記得是好幾個晚上。但是那時我只沉醉在自己的世界里，就是有點裝比了，但是現在我知道了，最重要的是把自己想說的寫出來。不過說的多齷齪，不管多不堪入目，只要是真的。就應該能有打動人的潛質。

　　所以韓愈結婚的時候，我給他寫了點東西，我希望他能看重，其實現在我總是有太多的感悟，有的時候，我感覺我是不是感悟太多了。

　　但是每當我細細品味每段感情的時候，我都感覺很快樂。小的時候，感覺感情就是你要高看我，但是現在我覺得，感情就是我們喜歡和彼此聊聊。這就夠了。

　　其實有時候關系好的人，反而沒法用華麗的辭藻，感覺假。

　　但是我覺得辭藻可以把感情隱藏在文字背后，讓感情沒那么赤裸，反正我挺好，我希望你珍惜你們的感情，我相信你的老公也很愛你，所以希望你也一樣愛他。

　　至于你愛或不愛他，我沒法管，我希望你愛自己，其實很多時候，看你溫柔的話語，或者哀傷的神情，讓每個男人都很心動，但是我希望你能做一個快樂的女性。

　　即使你不是，也做自己就好了，希望你在美國都快樂，希望你即使以后回國的時候，也會想到在美國的時刻都是快樂的。

　　以前我寫的東西，都是寫給自己的，所以反而能比較痛快，現在信可以寄給別人了，反而有種欲遮還羞的情緒，也許這樣的表達，可以慢慢的把以前的經歷稀釋掉。

　　不至于自己抱著一個枕頭，說是什么好東西。其實你，說喜歡，確實挺喜歡的。但是現在知道如何把持了。喜歡在男女之間，是特容易產出的情緒。所以并沒什么值得說的。

　　可能我跟另一個女孩一起，我也挺喜歡，就像我說的，我并不看她長的什么樣，而看她跟我能不能合拍。但是我告訴你，沒有任何一個女孩，可以替代你。因為我當時太投入了。我這輩子也不會那么投入，說的有些露骨，我自己有點不好意思了，但是是這樣。

　　很多時候，我沒法讓自己把感情表達清楚，因為這樣的表達感情意味著虛弱。好像搖尾乞憐。但是我知道在我心里，我是曾那樣過。這沒什么不好意思的。

　　我只能說我以前很差勁，現在我看開了，反正覺得我們當朋友比較舒服。世界上沒有那么多人要聽你的話，也沒有那么多人要順你的意。我們只能在可能的范圍里，盡量讓自己高興。

　　但是我要說，你確實很優秀，希望你能記住。雖然在別人眼里，你沒那么優秀，但是在我和很多人眼里，你確實不錯。

　　我希望你能好好愛惜自己，珍惜你和你愛人的感情，我說愛人，是因為我相信，結婚是以愛為前提的。你能有勇氣走這一步，說明你堅信你們彼此的情誼，希望你能把握它。

　　關于感情的話就不說了，我也沒資格對別人品頭論足，

　　你說你永遠是我的朋友，我需要時間去確定。希望我們在今后的日子里，能成為永遠的朋友，

　　永遠希望你快樂的我

畢業給喜歡的人一封信 篇9

　　同學們，朋友們：

　　我們經過了殘酷的高考歲月，步入了我們理想的或不理想的大學。在這理想的與不理想的大學里，我們不知不覺地走過，有過喜，有過悲，有過傷心的往事，亦有過令人忘懷的經歷。每逢假期，我們猶如候鳥遷徙，奔向遠方，只為那幾千元的薪資，來化作我們的獨立及董事。而為之，我們失去了與同伴的嬉戲及過年與家人的團聚。同學們，現在你或許畢業了或許還在為這學年的學費在外忙碌，就算你還沒畢業，大多數同學是不是在為是出去實習還是留校學習而憂豫。此刻，我想說“沉淀一下你漂浮的心，想一想你的內心深處，到底想追求一個怎樣的人生。”

　　也許我并沒有資格來說什么，更沒有資格去說什么，但我僅僅只是想說說個人的看法。在當今這個知識經濟世界里，你要有足夠的知識，去武裝自己。也許，有人認為我幼稚，會說，有知識有何用處，沒有錢，沒有權，沒有人脈關系，不懂人情世故，還不是一介書生，一無是處。有的人，沒上學，不也在社會上混的風生水起，有聲有色。是的，有這樣的人，我不否認，但我只是想說一下，我們，上了學的我們。有的同學當年高考不如意，選擇了回校復讀，有的同學，當年也就考入了大學，現在有的畢業了，有的還在讀書。我們都有一個不甘于現狀的心，都有個自認為不平凡的夢。我們在大學里學習，在大學里尋夢，在大學的路上用我們自己的方式趕路。現在有的出來了，有的還在路上，我們是不是該回憶下我們的大學生活，有多少人把自己的專業學好了，有多少人學以致用了，我們大多數都沒做到，因為我們太忙，忙著去做兼職，去參加社團活動，忙著去結交朋友，忙著去干自己想干的事，忙著去鍛煉自己，忙著去玩，去增添自己的生活閱歷，或許，有的也在忙碌自己的愛情。我們太忙，我們忙得分不清了主次，忙得我們忘記了自己在此刻所扮演的角色———學生。

　　其實，我們都有一個不平凡的夢，只是被無情而又殘酷的現實一步步侵蝕，不知你有沒有放棄，不知你有沒有妥協。為了我們心中的夢，我們真的應該好好沉淀一下自己的心，沉淀一下自己的靈魂。只有這樣，我們才會搞明白，我們到底要追求一個怎樣的人生。路很長，需要我們認真思考，慢慢徒行，不要急，不要燥，不要急于求成。我們要堅信，牛奶會有的，面包會有的，一切都會有的，美好的生活也一定會有的。

　　最后，送給大家我喜歡的一句話：“我還年輕，我渴望上路帶著最初的激情，追尋著最初的夢想，感受著最初的體驗，讓我們上路吧！”———杰克·凱魯亞克

　　日期：20xx年x月x日

畢業給喜歡的人一封信 篇10

　　老師：

　　您好！

　　老師，現在給您寫信的稱呼從老班已經變成老師了，再想叫您一聲老班也沒有合適的身份了。如今我們初中畢業了，就連給您寫信的感情也和畢業之前大不相同了。從前寫信時總認為時間還早，畢業還遠，我們還有時間在一起玩鬧，可是現在我才漸漸明白，我們是真的畢業了……

　　老師，補課的時候我明白了很多事情：每個老師都不容易，可你卻從未同我們講起；我們每次成長，老師您都看在眼里；我們每個孩子在您眼里都是一樣的；在一個陌生的地方，真的萬事不順；高中的課程和初中的真的不一樣；只要自己努力，在哪里都可以成功。也謝謝您在我補課的時候去看我，雖然我并沒有見到您，甚至是我補完課才知道這件事情，但是我很開心，當初我一意孤行，選了一個沒有同學的地方，您可以為了我一個人去那看一次，而且是在我都已經畢業了的情況下，我是真的感謝您！

　　老師，我知道，中考我考的不是太理想，沒有達到您和其他老師的期望，也沒達到父母的期望，但是，老師我高考一定盡力而為，就算是為了報答您，因為我初中三年讓您費心了。

　　老師，高中會很忙，尤其是尖子班，但我也會像那些學長學姐一樣，有時間就給您寫信，報告自己的高中生活。在我緊張的學習之余，我一定會想起自己的初中時光吧，想起和您，和其他同學們在一起的那些日子，吵過鬧過，最后幾天好的和一個人似的。我們28號就開學了，就將迎來期盼已久的高中生活和學習了。您那時也快迎接下一屆小朋友了吧，不知道他們是比我們聽話呢，還是比我們更鬧，不過我猜他們肯定比我們鬧，但也會和我們一樣，在初三那年漸漸明白：我們長大了，鬧什么！

　　老師，我還是不太會寫作文，這次我已經很用心了。希望老師會喜歡這封信！

　　老師，如果我們52人還和當初入學時一樣，您愿意再教我們三年嗎?

　　此致

　　敬禮！

　　您永遠的學生：徐

　　20xx年7月29日

畢業給喜歡的人一封信 篇11

　　親愛的寶兒：

　　允許我這么叫你，你在我心里一直都是這樣子，現在不會變，以后也不會�？赡苣愫芫枚紱]有看到我寫東西了，我那些個不足樂道的小文字也不知道在你那還有沒有所保存，我想了很多，也想說很多，今天就以這種形式給你吧。也許你都聽煩了我說話，聽煩了我咳嗽，聽煩了我的碎碎念，這次就當給田七個面子吧。也是因為文字可能更具有保質期，這些都是我心里話想對你說的也只對你說的。

　　昨天你跟我那么說我心里明白，我也想的明白。我不是想起過去而堅定跟你在一起，而是從始至終都想跟你在一起，這是我的態度，我先向你說明，希望你不要誤會。我這段時間以來一直在回想我們之間的種種，我想到了我的大脾氣，你的小情緒，我的大男子，你的小任性，呵呵,一個爺們和他心里的女人之間的事情歷歷在目。

　　我了解我也很清楚我很多的不足，我們在一起的時候我做的不好，我跟你發脾氣的時候沒有多想想你的感受，我從前對你不夠好，我總是不陪你聊天，即使有時候你故意表現己很忙的樣子，其實還是想讓我跟你說說話。有時候我跟你大聲說話，你就會煩，覺得我不夠溫柔，因為這時候的我確實不夠溫柔。你想出去玩或者你正有事情的時候，我打電話給你，詢問你在干嗎，你會覺得我在約束你，其實我只是發自內心的關心。你說想剪頭發，我說你長頭發時最迷人，那是因為我確實很喜歡摸你的頭發，有種親切感，抱著你的時候摸著你的長發心里就暖暖的，并不是說你短發不好看，其實我能看出來你也挺喜歡長頭發的。你說不讓我刮胡子怕扎著嘴，我是怕胡子長了就顯得我特滄桑頹廢的樣子跟你一起出去不好。對于之前我們的感情問題，我有許多做的不足，讓你傷心，讓你難過，在這里我真心的向你表示歉意，都是我的錯，是我做的不夠好。我的壞脾氣和我對你的不理解我都認識到了，所以真心的對愛我的女孩表示歉意。

　　其實人都不是完美的，我自身的毛病我很清楚，我說話性子急，脾氣直，平時對你語言上的關心不夠，其實我心里根本不是沒有你，是我心里的東西我表面上老是表達的不夠好。我這人嘴其實挺笨的，不太會哄你開心，也對你的關心不夠，你看我平時跟別人挺能說，一到關心你就跟個熊貓似的不會說話了，我心里其實比誰都著急。這些東西我想了很久，你不喜歡我玩游戲，我已經很久沒玩了，你知道我抽煙給我買了個煙灰缸，但是事實上你不想讓我抽煙，這些我都懂。我以前做不到的許多事情，這次事情發生我態度端正了許多，我沒有要責備你的意思，只是這些我做的不夠好，我現在能做到了，我不想你不給我這個機會，我也不想去為別人做，我不再是那個大脾氣不會好好說話的我了，也不是那個不懂得關心你的我。我的心思其實你也明白，不管在哪里，你都在我心里，我都會靜靜的守護你，不愿意看到你受任何委屈，不會讓你受欺負，把我最好的東西留給你。昨天你那么跟我說其實你誤會我了，我是真的生病了。我也不是要把回憶的痛苦什么之類的帶給你，而是想給你更好的我。我這人沒什么優點，但是感情上我就是這么專一，也沒什么壞心眼，其實人傻傻的，真的。要不然也不會做這么多傻事讓你煩了。兩個人在一起是需要我們好好溝通說說心里話的，這些很重要，我很久沒跟你說過我的心里話了，我一個人真的很累�；貞洸还苁窃鯓拥�，我對你的感情都是不會變的。

　　這個假期我想我們都先冷靜冷靜，過一段時間我就回北京了，你一直想讓我學開車，回去的時候我也該會了。假期結束之前這段時間，我會努力做我該做的事，不會讓你失望，我們都靜一靜，你也好好考慮，以后如果還有機會的話，果凍還是布丁的果凍。不論以后怎么樣，我的心都是你的，這永遠都是你的，你記住這個愛你的人心鎖只有你有鑰匙。

　　我不在這段時間，你一定要照顧好你自己，不要老是不吃飯想著減肥，你在我心里永遠是最美的，晚上也要早點休息，不要總熬夜睡得很晚，那樣對你身體真的不好，本來你身子就挺弱的，所以一定要照顧好自己!有什么麻煩記得要第一時間告訴我。我都會第一時間出現的，希望你一切都好。

　　最后，不論怎樣，我都祝你幸福，真心的希望你開心，發自內心的幸福和開心，不要違背自己的心。寫這封信的時候我剛剛輸完液，手還不是很靈活，如果有什么錯別字你不要笑我哦~

　　MU…MA..這個吻給你的額頭,是我最純真的愛。

　　永遠愛你的菁

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畢業給喜歡的人一封信 篇12

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　　也許你會無意間看到這封信，也許你永遠不會看到這封信，但我還是想寫給你。

　　開門見山的說：我喜歡你，不瞞你說，我也不知道從什么時候開始有這種感覺的，有可能是在書店一起買書的時候，有可能是在仲夏之夜在小吃攤和家門口與你兩次相遇的那一剎那，更有可能是在下著傾盆大雨的放學之際，你把唯一一把雨傘遞給我的時候，現在回想起來，連我自己的很吃驚，那些不起眼的細節居然會記得那么清楚，甚至連你自己都有可能想不起來的眼神都記得那么清楚，或許你早都記不起你曾和我相遇過，和你的那些令我動心的舉動。

　　我喜歡你，喜歡看你的側臉，我喜歡你，哪怕和你吵嘴、打鬧，我喜歡你，即使你喜歡的不是我，我喜歡你，哪怕只能默默地看著你，看著你笑。

　　總之一句話：我喜歡你，最后祝你幸福。

　　喜歡你的人

畢業給喜歡的人一封信 篇13

　　敬愛的葉老師：

　　您好！

　　您是我心目中最敬重的好老師，您雖然十分嚴厲，但是您把一顆心撲在我們身上。您起早貪黑，琢磨著更好的教學方法。您就像蠟燭一樣，讓我感到前途無限的光明，卻燃燒了自己。樹木的成長，離不開陽光雨露，只有他們無私的施舍，才會有生機勃勃�；ǘ涞纳�活，離不開大地，有了大地的營養，才會有花兒的艷麗動人。而我們的生活，離不開老師，有了您的熱情幫助，有了您的諄諄教誨，才會有我們的健康成長……老師，太謝謝您了！師恩如魚得水，這三年來，您苦口婆心的教育我們，您的每一句金石良言，我一直還歷歷在目，由此讓我想起了很多很多。老師，我想對您說：“您真偉大！您是我最好的老師！我喜歡您！”正因為有您的教育，我們才能有今天的見識，才會有今天這樣的才學，正因為您的呵護，我們這些“祖國的花朵”才能健康的成長，正因為您的點滴教誨，才使我們明白做人的道理。您好比大樹，我們在您的樹蔭下茁壯成長。您給了我們像媽媽一樣的關懷，讓我覺得無比幸福，讓我有了學習的興趣，讓我覺得您給了無窮無盡的力量，讓我覺得您是我的依靠，讓我覺得離不開您了。老師，我們的好成績離不開您的辛苦教育，我們的好成績更少不了您的細心培養。我們每前進一步，都離不開您灑下的辛勤汗水。是的，您有時對我們很嚴厲，也經常嚴格要求我們，也經常教訓我們，對我們認真負責，哪怕我們有一點點的過錯，您也會發現。但我知道，您是為了我們能夠更好的更深入的學習，使我們將來能有偉大的成就。老師，謝謝您對我們認真負責的教育，謝謝您對我們的關心，謝謝您教給了我們許多知識，謝謝您對我們無私的奉獻，一千聲一萬聲“謝謝”都無法回報您對我們的教導。

　　祝您身體健康！

　　您的學生：

　　20xx年1月28日

畢業給喜歡的人一封信 篇14

　　夏妮玲，我開始寫你的名字，因為我更希望我可以忘記你。

　　忘記你，至少我可以快樂一點；忘記你，至少我的傷口疼痛的不會那么厲害。呵，我很自私呢吧？！可是，親愛的，我好喜歡你。盡管，我不是你的喜歡�？墒�，我從來就沒有后悔過。

　　脖頸上專屬于你的吻痕，在我的皮膚上，冷冷的灼傷我的心跳，我已經不再想象了。我怕，殘忍的結局更加深我的心疼；我怕，會把你推向離我更遠的邊沿。

　　情人節，這三個字對我很諷刺呢！因為你根本就不是我的情人，之于你，我只是你的路人甲乙丙丁，可有可無，如同過路客，如同沒有氧氣的空氣。此刻的你，是否一位在她溫暖的懷里？此刻的你，可否知道喜歡你的我又偷偷逃課去吧，然后在電腦的鍵盤上書寫我和你的故事？不過這些都不重要，重要的是你一定要幸福，肅然這句話很虛偽很虛偽的，雖然我也不想看到你在她的懷抱里開心。

　　很多人都跟我說，旭志飛呀，喜歡一個人就是希望他幸福。夏妮玲，我衷心希望你可以幸福，可是，我做不到，讓你和她在一起快樂與幸福。

　　我會難過。你會懂么？明知道你在我身邊會難過，又不忍心把你還給她；明知道沒有她的你會憂傷，又沒辦法治愈你的傷。我是真的不知道，到底要怎樣，才能讓每個人都快樂。然，愛情里的我們必有人要受傷的。

　　如果要受傷，那么這傷害就讓我來承擔吧。夏妮玲，我發誓我要忘記你，我發誓我要好好學習，爭取考上一所名牌大學，我發誓過了情人節以后徹底跟你告別！

　　我親愛親愛的夏妮玲，原諒我的無法堅持，只因我是真的喜歡你。而且現在，我已經沒有什么事可以為你做了，你也已經不再需要我了。所以好聚好散，我選擇忘記。雖然，忘記了你姣好的面容，忘不了你失落的心跳；忘記你倔強的.唇，忘不了你纏綿的吻；忘記你掌心的溫度，忘不了皮膚的記號；忘記你溫柔的嘴角弧度，忘不了你笑容的驕傲；忘記你眼海的憂傷，忘不了指甲嵌進你肉里的味道；忘記你想念她的表情，忘不了你言語的霸道；忘記你無聊的舞蹈，忘不了你動作的微妙；忘記你叛逆的招搖，忘不了你的好；忘記你有多好，忘記你我是真的做不到。

　　我親愛的不能再親愛的你呀，拜托你，一定要幸福給我看。如果那一天你沒有幸福給我看，我一定不會放過你。你懂了沒有呢？我可以放棄你，我可以忘記你，我也可以詛咒你，但是你一定要記得，如果有一天，你在城市的一隅看見了幸福，就替我親吻它的臉。如果她給了你不快樂，你可以隨時來找我，畢竟，我和你，也算是朋友吧，呵呵，夏妮玲，我喜歡你，更喜歡你過得幸福。

　　弄到最后，我的心還是你的呀，不過我可是我自己的。喏，最后的最后，我尋一個結果，也給自己一個結果，給你一個機會。

　　我的棒棒糖。我的紙飛機。呵呵，如果你還放不下我，就把棒棒糖和紙飛機在情人節交給我，如果不呢，我就如我所說的那樣，徹底忘記你，忘記過去。我等你，在情人節的黃昏，等你的那個專屬于我的擁抱。

畢業給喜歡的人一封信 篇15

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　　你好嗎？

　　打個電話，手機就在面前，可卻似有千斤重。

　　不知道現在的你在做什么？又是一天過去了，沒有你的任何消息，所有可以知道你任何一點消息的方式都被你在有意無意間封鎖了。留給我的只有對你的無盡的想念和后悔！這份思念和悔意之深是你無法想象到的！

　　是不是所有的人都有這樣的一個過程：當擁有時不知道珍惜，失去了才知道她的可貴之處。答案不得而知！可我卻是不折不扣的知道了這樣的錯誤帶給我的是怎么樣的傷害和苦果。

　　我真的很后悔當初沒有珍惜你，不知道現在用什么樣的方式才可以換回你，我曾不止一次對上帝說，如果可以，我寧愿用我1/2的生命來換回你給我的機會！用什么樣的方式才可以讓你感到我是真的愛你，你曾給我一次機會呢？

　　很多的傷痛都在這段時間流過了，為了你！我想今生最多的傷痛也是在這個時候，很喜歡鄭源的<<一萬個理由>>嗎？，我很愛聽因為他說出了我的心聲：

　　——就在感情到了無法挽留而你又決意離開的時候

　　你要我找個理由讓你回頭最后還是讓你走

　　你說分手的時候就不要淚流

　　就在聚散到了最后關頭而你有決意忘記的時候

　　我也想找個借口改變結局可最后還是放了手

　　你說分手了以后就不要讓自己難受

　　如果你真的需要什么理由一萬個夠不夠

　　早知道你把這份感情看得太重

　　當初說什么也不讓你走

　　如果我真的需要什么借口一萬個都不夠

　　早知道我對這份感情難分難舍

　　當初說什么也不讓自己放手——

　　我知道我的文才并不好，有時候會很糟。但，我就是想用這樣的方式告訴你，以前的我，都不對，對你的這份機會，我錯過了

畢業給喜歡的人一封信 篇16

　　這將會是一很長的信，很長很長，我不奢望你會再給我機會，只是虔誠的祈求你能把它看完，了解我多年來的一個小小的心愿，一個我現在才有勇氣以這樣的方式說出口的心事，謝謝！

　　20xx年第一次見你，我們都還只是初到高中報道的新生，我們都懷揣著夢想來到了我們心中的天堂，因為無數的人對我們說過，一中是大學的直通車，那里是我們想要出發啟程的第一站。那天很熱，學校里人山人海，我們都淹沒在忙碌、奔波著的人群里，沒有交集。

　　可就是那回頭的一瞥讓我看見了一個站在角落里，悄悄流淚的男孩，我是第一次見到長的高高大大的男生哭，好奇心和同情心一同的驅使著我，小心翼翼的走近了你。

　　“你還好嗎？”那樣細小溫柔的語調連我自己都一度懷疑是不是自己發出的，可是面對這樣的你，我就是沒有辦法如往常一樣的強勢。

　　可是倔強的你并沒有理解我的好心，轉過身子當我是空氣，尷尬的氣氛讓我有點喘不過氣來，可是我又不忍心離去。只好硬著頭皮再問一次：“你需要幫助嗎？我也是來這報道的，以后我們可能會成為校友也有可能是同班同學”我煞費苦心的解釋著自己的好意，希望你能明白我不是來嘲笑你的，而是幫助你。

　　終于皇天不負有心人，你似乎相信了我的誠意，“我的錄取通知書丟了”。事情大條了，我也不會處理啊，爸爸媽媽也不在，我是一個人來的，從小習慣獨立的我早適應了自己解決問題了，可是我也是從沒有遇到過這樣的突發事件，可是大話已經說出去了，總不能言而無信吧，“哦，其實，你可以仔細的想想你有沒有可能忘在哪了，又或者你忘在家里，沒帶來，有沒有仔細的檢查書包？”我只好把一切因為粗心的可能假設一遍。

　　“都不是，我想不起來了”你繼續哭，我只好尷尬的在一旁看著，也不知道怎么安慰，手足無措到了極點。

　　“好吧，我們一起去校務室問一下，或者去報到處咨詢一下”我只好把有可能解決這件事的方法提出來，其實我也不知道到底管不管用，最后終于解決了，咨詢處的老師，說只要到畢業學校開一張證明就可以了。

　　知道嗎？其實那時候我比你還要緊張，好怕你會說我只會幫倒忙。

　　就這樣我們認識了，天知道從此我也中了你的魔咒，你簡直愛哭到爆，從沒見過你這么愛哭的男孩子，可是偏偏你的眼淚讓我不討厭甚至心疼。

　　你喜歡看小說，每每看到主人公因為什么發生悲慘的事情又或是有了不好的結局時，哭的驚天地泣鬼神，你還喜歡養魚，可是總也養不活，每當魚死的時候，你也會淚流如涌，學校里同學們因為你的性格排斥你，嘲笑你，你總是會默默的躲在一邊流眼淚，我知道你軟弱膽小，可是不知道為什么在你面前我就是想要保護。

　　這些都不是我愛上你的理由，直到那一次，我們在小巷里，被圍追堵截時，你站在我面前，英勇的樣子，狠狠地烙在我心里了，我以為他們只是搶劫錢財的小混混，可是沒想到，他們做出了更過分的舉動，他們抓住我手的一瞬間我大聲呼喊著要你逃跑，去報警，可是你沒有走，真的，知道嗎，你的堅持融化了我曾經堅不可摧的心，我以為我足夠強悍，可是面對真正的敵人，我害怕了，原來我也只是一個平凡的小女生，我也是軟弱的，也會有無助，我哭了，放聲大哭，淚水模糊雙眼的時候我看見了你，你沒有流淚，一反常態的，一臉的堅毅勇敢，你和他們廝打了起來，他們在你身上無情的拳打腳踢，我的嘶吼聲完全沒有起到正面的作用，反而在此時成了他們的鼓勵，我無助的流著淚，你抓起了身邊的石頭，叫囂著，讓他們滾開，奮力的往身旁最近的人身上拍，直到沒有了力氣，我以為我們會這樣死去，我以為我們再也不能見到最美的陽光，可是意識模糊的瞬間我們都聽到了警鳴的聲音，也許它只是我們的幻聽，可是我們都看到了希望后來我一直沒有機會跟你說那句深藏的話，我喜歡你，我愛著你，愛你平時的軟弱，關鍵時刻為我挺身而出，我愛你，那樣深深的愛著你，就像《傳奇》里唱的那樣，只是因為在人群中多看了你一眼......