給你的一封信（精選31篇）

給你的一封信 篇1

　　嗨：

　　晚上刷朋友圈，看到你PO了幾張試穿婚紗的照片，忽然想寫封信給你。

　　稱呼就難住了我，喊你的名字？眾人周知的幼小妖？還是當年的召喚陽光？糾結一晌，算了。

　　許久未曾翻動的記憶，紛紛從各個角落冒出來，有的光鮮，有的褪色，竟不知先提哪件才好。

　　想起在初識的那些年月里，對你說的最多的一句話就是“每個好孩子都有糖吃”。即便當時也覺得做作的一句話，用在你身上卻十分自然。那些年對你唯有疼惜，了解越多，疼惜越多。總覺得你的童年和少年時期，經(jīng)歷了太多不該你經(jīng)歷的苦和難，總有人該補償你，讓你在冰天雪地里感覺到一絲溫暖。

　　想起你在考取向往的學校之后，執(zhí)意要買一個MP3給你，結果在臨近春節(jié)的大街上跟當時的男友大吵一架，春節(jié)后就此分手。老媽問我“既然他不高興，你又何必非要買MP3送人？送的是什么人？”我解釋幾句，又根本無法說清，你打定主意去考學時，我的欣慰。第一次覺得在你小小的外表下，隱藏了一股篤定的力量，你的人生不會是之前我們以為的樣子。我已經(jīng)不記得那個MP3的樣子，但是我始終記得那時的心情。

　　想起那個我最失意的五一假期去南京看你，你上學的同時兼幾份工，只有幾平米的小房間被你打掃的一塵不染，還跑去公用的廚房做沙拉端回來給我吃。也是那次我忽然覺得我錯了，也許你從來不是我以為的凡事需要別人照顧的小女孩。沒有人能夠幫助你，你只有你自己。但你像一株小小的野草，在無人問津的角落里，頑強的生存，并日漸茁壯。也是從那次開始，年輕的我以為我們可以像家人一樣相處，在你面前暴露我的壞脾氣。

　　想起你換了工作之后，很久沒有消息，突然寄來幾張專輯。《死了都要愛》那時還沒有成為“街曲”，少人問津。你說你在夜里獨自聽了很多很多遍。

　　后來，我在村里的三年，我們見過兩次。縱有百般前提，我欠你一句對不起。我以為在你面前不隱藏自己負面的情緒，正是我們相熟的標志之一。你想讓我見的人，我固執(zhí)的沒有見。你想和我一起看的電影，我至今也沒有看。你看人生很多事都是這樣，當時我們覺得即便做錯了也有的是機會去彌補，其實真的不是。

　　再后來，大家都開始用微信了。有一天晚上生病的你打來電話，咨詢我的建議。我聽了很久，說了幾句廢話，終究還是回答不了你的問題。

　　現(xiàn)如今，偶爾看到朋友圈里你的近況，知道你過的很好——我知道沒有照片上看起來那么好，但起碼大方向是好的，也就夠了。一直想寫封信給你，卻總拖延著沒有動筆。

　　直到看到你被求婚了，看到你去巴厘島旅行了，看到你試穿婚紗了，嗯，也許是該寫這封信的時候了。

　　我特意翻了翻通訊錄，發(fā)現(xiàn)幾次更換手機，我已經(jīng)沒了你的電話號碼。

　　你看那么多人都是如此，走著走著就散了，也不缺咱倆。

　　20xx年相識，到如今。這么多年，我們從來不是閨蜜，也沒能成為姐妹。值得慶幸的是，你終于可以擁有一個屬于自己的家，有一個可以照顧你的他，咬緊牙關那么多年，你終于可以做回那個需要別人疼惜照顧的小姑娘了。你終于等到了屬于你的糖，甜嗎？

　　感謝這個被困在村里加班的晚上，如果躺在自己的沙發(fā)上電視前，也許不會如此思緒萬千。

　　愿我們在各自的世界里，彼此都好安。

給你的一封信 篇2

　　瘋子，有一天會找到幸福，有一天會覺得驕傲，忙什么，每一天都有美好的派對。每天忙碌的工作充斥幾乎所有的時間，他說，沒必要這么拼命，你們不是為了誰，沒有人會給你什么好處，在意你的勞動成果。最近好累，甚至分不清你是來上學還是上班，除了上課時間，沒有完整一天的時間是留給自己的。他說，把每件事兒都當作是快樂而有意義的去做。你會抱怨，但還是繼續(xù)自己的工作。兩年后，當你像他們一樣離開這個曾經(jīng)最想逃離的地方時，你不知道是怎樣一幅景象。會有太多的不舍，但同時也會覺得驕傲。在這兒，曾經(jīng)留下過你忙碌的身影。他說過，有一天你會找到幸福。是的，總有一份會悄然留給你。那一天，你會用自己的方式，讓另一個人成為最幸福的人。

　　瘋子，寫一封給自己的信，寫下來給自己鼓勵，怕什么，有理想就有實現(xiàn)的機會。你是個文字控，總是用文字記錄生活。總是寫給別人，今天也寫一封給自己的信，無論有多少歡喜和憂慮，寫下來留給自己。堅持不了的時候，寫下來給你鼓勵。那時，你說，理想已經(jīng)破滅，但信心還在，干勁兒還足，別怕，堅持下去，用你打不倒的“小金剛”精神讓理想變成現(xiàn)實。

　　瘋子，忘了我當天十幾歲，竟然說我從不害怕流淚，相信我永遠不會累，不斷說我永遠無懼無悔。那時你還是個未滿二十歲的孩子，心中充滿幻想，總覺得你是個小大人，你一個人躲在角落哭過、你在下雨的日子里讓眼淚和雨水一起揮灑過，事實上，你是個長不大的小孩，卻總是裝作無所不能。你說你不累，可以堅持，但加班的夜里你還是趴著桌上睡著了，不知道什么時候他幫你蓋了件衣服。休息休息吧，別讓自己太累，別讓生活過得太壓抑。其實你也很脆弱，不要總是用堅強的外衣包裹了自己。

　　瘋子，我要敞開我世界，打造我個性，我要戀愛一定找到愛我的人。突然十年就過去，原來歲月冷得如水。你稱不上是個有個性的人，你總是把自己放在一個自己的小世界里。其實有時想法太過簡單，你還太過天真。現(xiàn)實和理想不同，它可以殘酷到讓你無路可走。當幸福來敲門時，祝福你抓住那一線機會，不要有太多的顧慮，總有幾次的選擇，要為了自己。

　　瘋子，就算手跡沒有變、信箋沒有皺，我要微笑怎么只會偷偷的哭。你是個戀舊的人，看著熟悉的文字、路過熟悉的場景，都會勾起你或多或少的回憶。那時的你還會偷偷哭泣，但漸漸的，你學著成長，學著舍棄，學會釋然。沒有什么過不去的，打個包，把曾經(jīng)的一切留在心里的某一個角落，忘記那些不愉快，只留下最美好的記憶。當作成長中最好的禮物，珍藏于心。

　　瘋子，把信從頭讀一回，一切一切多陶醉，是否是否換不回。有那么一天，拿出今天的這封信從頭讀一回，那時會有不一樣的感覺。那時，你的生活環(huán)境、工作狀況、感情生活都跟現(xiàn)在大不相同，你會以怎樣一份心態(tài)會讀這封信。是否會嘲笑那時的你？是否會記起那時瘋狂的日子？是否會懷念那時的生活？

　　瘋子，我祝我會走遍天下，今天我在趕著上班。為什么，每一天都有煩惱的滋味。你一直想去屬于自己的地方散心。一個人、兩個人，亦或是三個人，都好。很快會畢業(yè)，很快會工作，很快會走入社會。那時留給你的會是更少的個人時間。現(xiàn)在的生活總是把人壓的喘不過氣來，有一天，你也會成為其中的一員，忙碌奔波在社會的底層。想要告訴你，保持此刻的上進心，留住現(xiàn)在的這份執(zhí)著和堅持。

　　瘋子，你多愁善感、做事三分鐘熱度、懶惰、情緒變化無常、任性野蠻、挑食、不懂得照顧自己。努力改掉這些壞毛病吧。

　　瘋子，今天的一個電話，突然留意到，你依舊是個很愛撒嬌的丫頭。堅強的外表下，你是個柔弱的小女子。其實你一直都是，只不過，只有在熟悉的人面前，你才會毫無顧忌，隨意發(fā)泄，任性撒嬌。你有這樣一群朋友，他們關注你的一切，關心你的每時每刻，你是幸福的。

　　給“小瘋子”的一封信，給你的一封信。希望你，一切、安好！

　　霏親筆

給你的一封信 篇3

　　記得你說過，你挺欣賞佛教，對嗎？

　　我呀，最近心情有些焦慮，于是就去看了一些和基督教有關的文章，如《馬太福音》里的前面部分。我很喜歡這一段：

　　當時，耶穌被圣靈引到曠野，受魔鬼的試探。他禁食四十晝夜，后來就餓了。那試探人的進前來，對他說：“你若是神的兒子，可以吩咐這些石頭變成食物！”耶穌卻回答說：“經(jīng)上記著說：‘人活著不是單靠食物，乃是靠神口里所出的一切話。’”魔鬼就帶他進了圣城，叫他站在殿頂上，對他說：“你若是神的兒子，可以跳下去！因為經(jīng)上記著說：‘主要為你吩咐他的使者用手托著你，免得你的腳碰在石頭上。’”耶穌對他說：“經(jīng)上又記著說：‘不可試探主你的神。’”

　　我覺得，看這些故事，我會有心靜的感覺。雖然故事離我很遠，但我喜歡，和自己隔得很遠的故事——就好像里邊的悲歡離合都與自己無關一樣的，我成為一位旁觀者，可以客觀理性地評價故事里的人。隔得遠一點，看得就清一點。這是我常常相信著的。 陳虻的《不要因為走得太遠而忘記為什么出發(fā)》，這是我兩個月來，完全看完的唯一一本書（其他書看到最后就半途而廢了。）。它是李發(fā)芽姐姐借給我的里邊也說：“當我們太喜愛一個事物時，我們實際上已經(jīng)不是在愛著這個事物本身了，而只是你在頭腦里為它臆造的幻象。這時候，我們需要遠離，唯有遠離，方能客觀真實，方能看清。也唯有看清以后，才能再一次真正愛上。遠離，其實是為了再一次靠近。” 我很喜歡陳虻也很喜歡《馬太福音》。它們，都能讓我心靜、心寬。嗯我最近挺焦慮的但不會感到壓抑只是緊張，但不悲傷 祝你也開開心心的哦

給你的一封信 篇4

　　DEAR逸：

　　我們這邊已經(jīng)進入冬天了，你們那邊應該要進入夏天了吧？沒想到小時候的一別，竟然有十多年沒有見面了。而如今，你我已經(jīng)南北相隔，你在南半球，而我則是孤單北半球。你和我雖然只有兩個小時的時差，可是卻有著不同的季節(jié)。在沒學地理之前，這絕對是一件是非有趣的事情，包括時差也一樣。我在睡覺的時候，地球上有另一半人在工作，說到這個我就想到一個笑話，說比爾蓋茨為什么能成功，那是因為你在睡覺的時間，他都用來工作！

　　照片上的你，看上去和小時候并沒有變多少。從小，你就要比我高好多，現(xiàn)在180+的你，大概要比我高出快一個頭了吧。你說我也和小時候沒怎么變，就是胖了。我笑著回答你，好啦，一來我照片本身就顯胖，二來，我要是現(xiàn)在還和小時候一樣，那豈不是要嚇死人了啊。

　　其實，對于小時候的事情，我已經(jīng)幾乎沒什么印象了，只記得我們兩家人經(jīng)常一起出去玩，這么想來，我們也算的上是發(fā)小了吧。認識將近快20年的朋友，還真是難得。

　　之前，我們這兒，一直都是陰雨連綿，小雨不斷，時而傾盆大雨。我從小就不喜歡下雨，連陰天都不喜歡，更討厭打雷。只要一下雨，心情就會莫名的低落，然后就會不開心，不開心就想要買東西，然后就會不自覺地打開淘粉吧。

　　話題扯遠了，想起來寫這封信給你，是因為這兩天天氣放晴了，不知道遠在地球另一半的你是否安好。看著你最近的狀態(tài)，好像學業(yè)挺繁重的，每天都要拍片子，剪輯什么的，也很辛苦。

　　不過俗話說的好，苦中自有樂，看到你以前學期結束以后，就會到處去玩的照片，照片中的你笑的如此的開心，我也心情就好了很多。

　　大抵是因為太久沒有見面了，所以，剛開始和你聊天的時候，竟不知道要聊些什么，除了彼此的寒暄，好像也就沒什么其他可聊的話題。后來，因為周杰倫要來開演唱會，得知了你是周杰倫超級鐵粉的消息。不得不說，年輕人之間，聊偶像明星，就立馬能夠有好多的話要說。雖然現(xiàn)在周杰倫的歌我不怎么在聽了，可是周杰倫的老歌也確實貫穿了我的青春。從小學，到大學，整個青春里，如果要說一個代表性的明星，那對于我們這一代90初來說，那大部分人的人肯定會脫口而出周杰倫了吧。他演唱會時，那一首首的老歌，幾萬人從頭到尾的大合唱，絕對會讓人熱淚盈眶的。

　　聽說你馬上就會回國了，希望到時候能有空見你一面咯。那就先這樣吧。

給你的一封信 篇5

　　其實早就想寫這么多廢話了，不過最近突然挺想你的，就把這個寫出來，好讓自己管著點自己，忘了這么多那么多的回憶，說來也嘲諷，我和你第一次生氣也是因為一篇不小心看到的微博吧。

　　我都忘了你哪天和我說你累了，不開心了，可能痛苦的回憶我一般都會選擇失憶吧，你跟我說完以后其實我沒怎么意外，雖然那幾天意志消沉的讓我覺得自己都要死去，不過還好我還活著、因為那幾天已經(jīng)有感覺了，敷衍的語氣和那種疏遠的態(tài)度，所以這幾天的騷擾可能就是我不習慣獨自一人的緣故吧，你別介意。

　　以后要照顧好自己，你冬天怕冷，所以要多穿，或者找一個喜歡抱著你的男朋友，你有好多不愛吃的蔬菜，所以要找一個記性好的男朋友把你每樣不吃的菜都給你挑出來，我可是背了好久，你喜歡吃水果，雖然不能指望誰都像我一樣切塊送給你，不過至少也要每個禮拜都記得給你買，你是個電腦小白癡，路由器電腦這種東西都不怎么靈光，所以以后要自己學著去鼓搗，你過馬路喜歡直來直往，那樣雖然很快不過很危險的，以后要小心，你很愛拽詞，所以以后找男朋友要找一個和你文化底蘊差不多的，不能像我一樣一句都接不上來。你不愿意出門，所以要找一個愛出門給你買飯的男朋友給你買飯，要不然你又是餓肚子，不要總是吃方便面，那種東西畢竟不好，你有時候會陷入自己的小情緒很難出來，所以要學會自我調節(jié)，讓自己每天都開開心心噠，還有……嗯……好像也沒什么要交代了吧。

　　真的不想和你分手啊，不過也無能為力，后會無期里面我最喜歡的一句話就是“喜歡就會放肆，但愛就是克制。”我愛你所以要學會克制。可能你自己都說不出來什么時候不喜歡我的吧，就像你不知道什么時候喜歡一樣，不過那都沒關系啦，都過去了，如果時光倒流的話我一定不會讓你主動追求我的，因為這么愛你，怎么會讓你追我呢？反正你也看不見我又沒有你的好友，也艾特不了你，所以這些話其實是說給我自己聽的吧，或者，可以給你未來的男朋友看看也不錯。真想和你愛到好久好久以后啊，如果有機會的話，換我來追你吧，怎么樣，哈哈。

　　我記得我和你的第一次約會，你穿的是紅色的妮子大衣，站在小門門口等我的樣子，我想我喜歡你就是從那時候開始的吧。

　　see you ,my LOVE.真想愛你到很久很久。

給你的一封信 篇6

　　親愛的你：

　　你好！

　　30天后將是中考。前幾天，你因為和同學的一些小矛盾哭的不成樣子，你的頭發(fā)上粘著502膠水，看著你在鏡子前拿梳子使勁的梳頭，紅紅的眼睛里充滿淚水，我卻無能為力。我很心疼你，知道你最近為了考體育，電腦和理化實驗忙得不可開交。總忘不了你在跑道上揮灑汗水的樣子，跳繩時不放棄的決心，扔實心球時不到滿分不罷休的態(tài)度。時常看見你無聲的哭泣，緊皺的眉頭，虛渺的幻想，這樣的你讓我又愛又恨。你很自卑，總是獨來獨往，敏感別人的議論，卻不懂得努力變得強大。感受得到，你有壓力。我很想幫你，即使給你一個擁抱也好，可我不能，因為我對你憐憫，就是在破壞自己的前途。30天了，一定一定要努力，我暗暗為你加油！

　　中考順利！

　　你

　　日期：

給你的一封信 篇7

　　：

　　這是我寫給你的最后一封信，我曾在這個小組看帖偷偷哭泣難過，我想我是該離開天蝎男，不再留戀你曾經(jīng)的溫存了。

　　為何我苦苦戀著你，為何我苦苦求你給我機會。等待，等待，我放下尊嚴主動，你卻不接受。你的殘忍與冷漠，我早該放下，為何我還是學不會，為何我還是會期待奇跡的出現(xiàn)。我的身忠于我的心，無數(shù)的夜里，我只能在夢里見到你的微笑，無數(shù)的夜里，我只能在夢里體會你的溫存。

　　不停的切歌，再悲傷的情歌唱不出我的悲哀，再苦情的劇情演不出我的絕望。我笑，我哭，我鬧，一切情緒隨你而波動。是我任性，是我幼稚，我想用盡我的力氣在你的生命留下軌跡，我想用盡我的感情在你的世界里宣泄，毫無保留的付出真心，最后得到了安慰的淘汰。

　　我想是沒人可以理解這種瘋狂，是沒人可以體會這種苦悶，如同八年前的自己，困入獸籠里。曾經(jīng)我告訴自己，只許傷心這一次，只準困惑這段時期，于是我逃離了這座城，帶著遍體鱗傷。我把不開心的往事統(tǒng)統(tǒng)記錄在我的心情里，想隨時保持自己的清醒，想隨時保護自己不再受到傷害。最后我發(fā)現(xiàn)愛依然是那樣純粹。我愛你，愛得歇斯底里，愛得面目全非，害怕你看穿我的軟弱，害怕你看透我的無奈。我們都是自尊心如此高傲的人，不肯妥協(xié)一方的倔強，我們都是如此清醒的人，明白愛已經(jīng)不能決定感情的去留。只是直到現(xiàn)在，我仍無法欣賞缺陷美，無法接受不完整的音符，所以一個人努力，一個人爭取，無數(shù)次的告訴自己，這是最后一次機會，這是最后一次證明。我從沒有在意結果，所以一直在尋找答案，其實這個答案，你早已留給我，我用我的所有行動驗證了我的猜想，我用我的所有感情證明了結局，如同獨角戲一樣，曾經(jīng)我說我是最佳actor，我只是演了自己，演進戲里，沒有舞臺，沒有觀眾，它如同毒素一般浸入我的體內，甚至控制了我的意識。

　　一直以來我不停的鼓勵自己要變得優(yōu)秀要變得堅強，只是當遇到你時，我卸下了所有的偽裝，這種軟弱讓我感到不安與害怕，所以我不停的尋找安全感，不停的想要索取回應，只是最后我仍然獨自寫下我的絕望，記錄我的傷痛。一段歲月，一個年華，總灑下了歡笑與淚水。我們因陌生而了解，又因了解而陌生，我幻想我們的回憶都是空白，這樣重新相識，重新相處，沒有痕跡，簡單而美好。是時間太早，還是時間太晚，一切演變成了過往與回憶，睜開眼，又是新的一天，如同你沒有來過，如同過去沒有發(fā)生過，我們是朋友的朋友，我們是彼此記憶的一角。

　　我可以禮貌的對你招呼，我可以微笑同你道別，我亦可以假裝不愛你了，這就是故事的答案與結局。

　　..

給你的一封信 篇8

　　：

　　今天提起筆，給你寫了我們之間第一封信，也是最后一封信。本來在心里有好多的話想寫給你，但是在提筆時，我忘了.....淚水在那瞬間打濕了信紙，是在我們分手后的兩個月，第一次暴露了我的心情。原以為我會躲的很好，但是那也只能騙過自己。

　　我也不知道自己寫了多久，但是紙上卻只有零零散散幾個字。我想是由于我們之間有太多的故事，那是沒辦法用文字記錄下來的過往吧......

　　新的環(huán)境，慢慢適應著.....有好有壞吧，好的是內心不再那么壓抑，壞的是有些事原來不是外在的環(huán)境變了，就會好起來，依然會困擾......

　　決定好好生活，歡快生活，可是好多事情不是我所想的那么簡單.....大三了，知道不能再幼稚，再茫然，再沖動，該有所打算，有所計劃了......

　　回想自己的大學生活，什么滋味都有過了，愛情、友情、歡快、難過.....付出了得到了失往了，沒有衡量的標準，只能說我經(jīng)歷過了，擁有過了......

　　兩個星期的見習，很快就要到了，希看這是一個好的開始，向著自己的目標前進。

　　在把信放進信封的那一刻，我覺得我像是被掏空了一樣，把我和你的過往就放在了那一刻，從此我的眼淚不在為你而流，那將會是屬于另一個男人的.....從這一刻起，你將在我心里從此刪往。

　　..

給你的一封信 篇9

　　親愛的朋友：

　　你好！

　　夏天靜悄悄地離去了，秋姑娘隨著清風而來。

　　我想，在這個帶著點涼意的季節(jié)里，當暖陽緩緩普照大地的時候，你一定關著房門，一個人待在房間里，靜享這溫暖的時光。

　　你喜歡清晨，喜歡清風，喜歡綠竹，喜歡暖陽。我想，你最歡喜的，莫過于在清晨，獨自一人，去那竹林的走一走，品一品那竹葉的清香，聽一聽那山間的鳥叫，閉上眼睛，感受清風的吹撫。

　　亦或者是在午后，拿著一杯原味的奶茶，捧一本書，坐在書桌前津津有味地看著。

　　你不喜歡咖啡，你喜歡奶茶，因為咖啡是苦澀的，雖能提神，卻也傷人。

　　你喜歡原味的奶茶，或許是因為它的寓意很美好，它是原味，代表著最初的，亦是最美的； 或許只是因為它好喝，有著你喜歡的茶葉的味道，帶著點竹葉的清香入口，分外迷人；又或許，它什么也不代表，只是因為，它是原味的。

　　以前的你害怕孤獨，害怕寂寞，害怕一個人待在家里，害怕黑暗。

　　小學畢業(yè)的時候，你最舍不得的人離開了你，你后悔莫及，為什么當初沒能對他好一點，哪怕只是一點點。你只能一直在QQ上發(fā)著說說，幾近瘋狂，卻沒有一個人愿意來安慰你。黑夜來臨，你躲在被子里，偷偷的哭，沒有人知道，此后也沒人問起。哭到眼睛都腫了，聲音沙啞了，還是無法抑制地心痛。

　　剛上初中那會，你和你最好的朋友感情出現(xiàn)了分裂，你非常悲傷，因為那是你最好的朋友，但你卻又無可奈何，只能任由他人。

　　那時的你，多么懦弱，在班里，你是語文課代表，卻沒有實權，只能任人指揮，你連站上講臺寫上一個粉筆字手都會顫抖，你害怕，害怕寫得不好，害怕被人笑。

　　你啊，特別膽小，老師讓你評講作業(yè)。那是第一次，你站在講臺上，低著頭，只管盯著答案一直念，你連抬頭都不敢，你想你一定很好笑，你不敢看同學們的表情。直到老師告訴你，要察言觀色，你才稍微敢抬起一點點頭來，偷偷地看。結果當然很不理想，同學們都說你念得太快，你內心無比自責，暗自下定決心下次一定要念得更好。

　　老師讓你代課了，得到這個消息的時候，你無比興奮，又無比緊張，整夜整夜的睡不著覺，你看到其他班代過課的學生就拉來問。直到你上課的那一天，你站上講臺，一顆心激動得快要跳出胸腔，班主任在一邊幫你主持著局面，你本來備好了課，卻因為膽小，連多余的想法都不敢說，只能一個勁地滾動著鼠標。

　　結果是，你講課很快，同學們做筆記來不及，但他們卻并沒有責怪你，反而還細心地幫你指出錯誤，你都一一記著。

　　老師回來了，找你談了話。你以為是你上課上得不好要批評你。結果老師卻和藹地跟你說，你才第一次上課，同學們也許還不習慣，以后他們習慣了就好，你不必覺得很自責。老師啊，是在安慰你呢。你內心無比感動。

　　你無意間獲得了一個主持人的機會，你第一次一個人站上那個大講臺，盡管臺詞只是寥寥幾句，你卻仍能感覺到自己聲音都在顫抖。結束后，同學們說你聲音不太好聽，便讓你傷心了好久。

　　你啊，還偷偷地暗戀過一個男生呢。你喜歡他的笑，如春風，總能給人帶來溫暖。上課的時候，你總偷偷地望向他，有時被他發(fā)現(xiàn)，你就一下子低頭，暗自懊惱。

　　直到后來，聽說他好像也有了喜歡的人，你內心便悲傷不已，暗自決定不再打擾。但你又發(fā)現(xiàn)做不到，上課還是會忍不住看向他，默默地想著他，甚至一個人躲在房間角落，看著手機屏幕上的傷感說說，輕輕地流淚。

　　你還曾為等他一條消息，哪怕只是一個“嗯”，就直到晚上接近12點才睡。

　　你害怕在學校里沒有朋友，就不知什么時候變得活潑了起來，等到一個人的時候，一下子又感覺空落落的。

　　你的父母經(jīng)常吵架，都是因為一些芝麻蒜皮的小事，至于大事，你更不愿提起。小時候的你，看著父親摔碗，母親大哭，你也躲在角落，偷偷地哭，害怕被發(fā)現(xiàn)，害怕母親擔心。直到眼睛都哭腫了。

　　不知什么時候，你愛上了文字，喜歡上了記錄，每天晚上，寫下你想對某某說的什么話，然后加上日期，寫上筆名。

　　你有時候會很郁悶地想，你寫這么多，他卻不一定能看到，然后罷了，那又如何。

　　不知什么時候，你喜歡上了安靜，那種一個人待在家里看書，跟朋友閑聊，亦或是大街上人潮涌流，你卻不感覺喧鬧的安靜。以前的你厭極了一個人待在家，但現(xiàn)在，你喜歡一個人在家；以前的你害怕一個人，但現(xiàn)在的你，喜歡一個人；以前的你，討厭孤獨，但現(xiàn)在的你，享受寂寞。

　　不知什么時候，你變得大膽了起來，上課時你回答聲音洪亮，你不會因為無關緊要的人的一句話而悲傷。因為嘴長在她身上，你也管不住啊。

　　不知什么時候，你收獲了更好的朋友。她會陪你，伴你，聽你傾述，給你指導，和你一起，等天亮。

　　不知什么時候，你發(fā)現(xiàn)你竟然可以放下那個人了，不會再為他一句話而悲傷或快樂很久，不會再為他一條消息而等到半夜，結果卻是空等。你不再試圖干那些傻事去感動他，因為你知道，愧疚的喜歡，不真也不長久。

　　不知什么時候，你變得活潑了起來，能夠和好多同學都有了共同語言。

　　不知什么時候，你變得自信了起來，變得相信自己。

　　不知什么時候，你敢大膽地站在講臺上了，你不再顫抖，不再害怕。

　　不知什么時候，三年就剩下了一年不到，和同學們相處的時間正在一點點流失。你清楚地知道，這一分別，或許此生都不再見。

　　不知什么時候啊，時光帶走了稚嫩的你。想著分別，你就有些憂愁，可是那又能如何，只要我們曾出現(xiàn)在彼此的生命中，你的記憶里曾有過一段我，這就夠了。我不奢求太多，天下沒有不散的宴席，若此生我們還能遇見，便是緣分雙成；若這一別，我們從此散落天涯各方，便是有緣無分。

　　致青春，那個青澀的你，我知道，你一定曾有個一個和我一樣的過去；你也許和我一樣正要經(jīng)歷著分離；你也許曾和我一樣害怕過；你也許曾和我一樣蛻變過；你也許曾和我一樣，暗戀過一個人。我寫下這些，亦或許能和你博得些許共鳴。

　　青春啊，就是無數(shù)次的失落和歡喜，無數(shù)次的傷痛和蛻變。你也許埋怨過一些人，也許感謝過一些人，也許喜歡過一些人。那些啊，都是我們所要經(jīng)歷又或許正在經(jīng)歷的。而我們，不是神人，既然無法停住時間，無法穿越回去，那我們，唯一能做的，且必須要做的，那就是，珍惜現(xiàn)在。

　　珍惜現(xiàn)在的每一個人，無論是對你好的，對你嚴厲的，亦或是傷害過你的。只有這樣，你的人生，才不會感到后悔。

　　青春里的每一個遇見，都是你以后無法挽回和改變的回憶。愿所有正值青春的人，都能夠珍惜你身邊的每一個人。

　　祝:

　　萬事如意，心想事成

　　你的朋友：

　　另一個自己

給你的一封信 篇10

　　嗨，親愛的，見字如晤。

　　今天是20__年6月7日，20__年高考頭一天，我們“世紀寶寶”集體最難忘的記憶。我們曾經(jīng)的兒童嬉戲，曾經(jīng)的少年心事，這兩天都得暫放一邊，因為高考才是我們真正的成年禮，是走向廣闊人生的重要驛站。

　　那些有關答題、教室、汗水、志愿等等的記憶碎片，都牽扯到“至關重要的人生節(jié)點的兩天”。我們得小心翼翼地作答，每一次落筆，不僅關系到我們的未來，對我們十二年寒窗苦讀所磨練出來的心性，也是一次極重要的檢驗。當然這兩天不僅攸關個人命運，與時代發(fā)展也休戚契闊。

　　我迫不及待地掃了一遍作文題，心里有些許幸運，些許自豪，些許失落，些許憂傷，當然亦有些許憧憬。

　　我很幸運，生活在一個偉大的時代，曾經(jīng)“筒子樓里冒黑煙”；而今“高樓大廈遍人間”。從“一考定終身”到“高考雖然重要，但已不再是唯一的出路”。從奧運金牌零的突破到相約20__；從領導人出訪租用包機到“天宮一號”首次太空授課。總之，“我們的航母下水了，我們的飛船上天了；我們的環(huán)境變美了，國際地位上升了”。

　　我很自豪，躬逢盛世，炎黃子孫比以往任何一個時代都接近世界舞臺中心！我們享受改革開放帶來的紅利。“手機在手，萬事不愁”的智能、簡便生活。看新聞、看時評，大咖們一針見血的評論總能讓我受益匪淺；中國橋、中國路、中國車、中國港、中國網(wǎng)，一項項超級工程，激蕩新時代的復興氣象；大飛機、“墨子號”量子通信衛(wèi)星，大國重器展現(xiàn)了我們雄厚的實力和精益求精的科學精神；精準扶貧、公路“村村通”工程，“桑田碧海須臾改”，繪就著我們天地大美的生態(tài)畫卷。

　　然而，當我看到《一場貿易戰(zhàn)，打醒中國人：中美差距至少50年》，莫名地有些失落，緣何？“遍地都是佛系青年，油膩中年，精致的利己主義者。”正視差距，才能進步！創(chuàng)新，人類思維的永恒主旋律。我們得摒棄“山寨換熱錢”；我們得從中國制造到中國創(chuàng)造；科技飛速發(fā)展的浪潮中我們必須脫胎換骨，破繭成蝶。我們中國只是大國、富國，遠遠不是強國。“芯片”雖小，威力巨大。特朗普的制裁告訴了我們，國家要強大，創(chuàng)新才有出路，發(fā)展創(chuàng)造實力。

　　我有些憂傷，不管我們喜歡或者不喜歡，高考就在那里，掌控著我們的全部情緒。比如我們正在奮筆疾書的作文，“講政治、正能量”的底牌就在這兒，跑題不容易，出彩難上難。有多少個因考不好而痛哭的夜晚，就有多少個爬起來繼續(xù)埋頭苦學的明天。我們是網(wǎng)絡喂養(yǎng)大的一代，一些益智而有趣的聲畫文字隨時隨地進入我的視野。這種“美美與共”顯得碎片而淺顯，由一個網(wǎng)頁到另一個網(wǎng)頁的過程中容易被其他誘惑吸引。沒有經(jīng)典“母乳”的滋養(yǎng)，因之我們有些缺鈣肌乏力。

　　我有些憧憬，經(jīng)過今日的成人禮，我們雖未亭亭，但已無憂亦無懼。當你打開“時光瓶”讀到這些文字的時候，我確信2035年人們出門連手機也不用帶，光憑驗證指紋、虹膜便能行遍天下。別說出國旅游，就連“月宮游”“火星游”也會成為現(xiàn)實；我堅信2035年，我們國家會變得更強大更和諧，人民的生活更富足，沒有買不起房的、看不起病的……

　　一代人有一代人的際遇和機緣，使命和挑戰(zhàn)。站在20__年的時間節(jié)點上，我感謝以往幾代人讓國家“富起來”，也慶幸自己身處“強起來”的時代，更祝愿2035年你所在的時代“美起來”。

　　“離本場考試結束還還剩下15分鐘”，真希望“高考收卷鈴聲”響得更遲一點。

　　匆匆擱筆，祝你18歲成人禮快樂！

給你的一封信 篇11

　　親愛的，這是不是最后一次這樣叫你了嗎？我真的好難過，沒想到我們的感情就這樣結束了，在一起經(jīng)歷了太多，有太多的割舍不下，我沒想到，我們之間的誤會一次次的加深。當你告訴我你不要我的時候那時候感覺世界末日到了，我不知道怎么換回你的心。我真的不想和你分開。你發(fā)的信息我看都不敢看，我真的覺得自己的不足已經(jīng)讓你這樣難過，從沒有想過我們會走到今天的地步。我一直把你當做我最重要的人，可是今天你卻告訴我你不愿意再跟我走下去。我的心真的好疼。我該如何去挽留你。

給你的一封信 篇12

　　你總說你懷念童年不是因為他有多美好而是因為過于反感現(xiàn)在的生活。枯燥，重復，壓抑，讓你不能正常呼吸。忙碌中很多東西再也找不到。

　　其實有多少人還記得童年的點滴，童年不過是受傷后的一個借口，仿佛這個借口永遠不會被人揭穿，永遠可以為我們遮擋風雨。可惜他并沒有陪我們走太久。當你發(fā)現(xiàn)日歷一頁頁脫落，時針分針一圈圈輪回，我想你也不能在自我安慰了。你將童年編織的越加美麗只能證明你內心無比的寂寞空虛，又或者你不是向往童年而是那不能追回的曾經(jīng)。都說失去了才懂得珍惜，所以你在追悔。

　　你可以否認也可以說是現(xiàn)實生活的殘忍冷酷，當然我們不得不承認現(xiàn)實有太多不足了，但這并不能夠成你說謊的理由，現(xiàn)實傷害了你，你又傷害了自己，那么誰還能保護你。找不到前進的路就返回吧，沒有未來也好，只要不丟掉現(xiàn)在。如果不能證明自己有足夠強大那么請你屈服，縱然你痛恨這個世界厭惡這樣的現(xiàn)實你也得讓自己接受。上天給你生命卻沒有給你使用權，不是因為不信任你而是因為太疼愛你，不愿你獨自承受太多，所以給你安排了一條路，也許這條路并不適合你，但也請你不要逃避，因為那樣除了你還會有很多人受到傷害。

　　所以不要再去緬懷過去或者逃避，你認為的不公平不想面對也可以，但請你直起腰大膽的告訴所有人，我的路我會走，而且我也會走己的風格。

給你的一封信 篇13

　　親愛的女孩：

　　在那兒你過得還好嗎？你還像以前一樣活潑開朗嗎？有人陪著你嗎？在那里你快樂嗎？你知道嗎？我真的很想你！

　　每次，再次見到你時，給我第一印象就是——你變了！你變得不太會與別人交流，變得有些冷漠，甚至越來越不愛笑了。從前那個天真的，可愛的，善良的你去哪了？一個老同學告訴我，你在學校過的并不好，經(jīng)常受到別人的排擠，但卻沒一個人敢動你。這讓我感到很驚訝，因為，在從前你是個活潑可愛的女孩，如今卻成了這樣一個暴力的女孩。

　　在以前，我向你訴苦似的時， 你總是氣沖沖的說是誰干的，想要替我出氣。雖說，現(xiàn)在你還會像以前一樣護著我，但是卻沒有以前那樣帶說笑反而變得很強勢。這讓我很不習慣。究竟是什么使你變成這樣。我知道，那時候咱們都還小。面對這樣的分別，一定對你打擊很大，曾經(jīng)還聽說你因為想我留下了眼淚，你是很少流眼淚的。

　　你還好嗎？其實我也很想你，不是我不在乎你的感受是因為家庭的原因。“乖女孩”，你還好嗎？你說過，我們是一輩子的好朋友。我們之間有個約定，你不變，我不變，做最初的那個自己。如今我實現(xiàn)了這個承諾，可是你卻變了。

　　為了你自己，為了我，為了承諾我們之間的約定，變回來好不好，我知道想要改變一個人很難。但是，我也知道，你一直相信一句話——“不忘初心，方得始終”我堅信，你是能做到的。

　　來自你遠方的朋友

　　3月21日

給你的一封信 篇14

　　親愛的張子涵：

　　這三年，是你陪我走過了風風雨雨，是你幫我踏平陡峭之峰，是你讓自己的經(jīng)歷教會我道道題目。

　　你知道嗎？這幾年有許多事情讓我常常很難受，直到看見了友情，你會和我同甘共苦，我們一起完成作業(yè)，一起打球，一起哭，一起笑。讓我不會忘掉的回憶真的很珍貴。

　　你有時會哭，我會嘲笑你，你真的很可笑。但你的哭并非是無理取鬧。

　　在18年的夏天，我與你相遇。放學我像是跟屁蟲一樣跟著你，你在小店買了一只“綠舌頭”冰棍，我也買了一個，只要一元，我大口咬下去，真好吃。我立馬愛上了這種冰棍，每年夏天，我們同樣都會買這個，不同的是我們的關系越來越好了。就這樣，這“綠舌頭”冰棍永遠是一元，我們有情誼永遠定格在這里。我們打鬧著。每一次游戲，我都印象很深；每一次沮喪，一直沁在我心里；每一次學習，我都歡天笑語。有次我們在回家路上追逐打鬧，回想起來很美好。旁人看了或許會十分羨慕我們的友誼吧。

　　現(xiàn)在我們就像是兄弟下課，一起去灌水，一起業(yè)。這我也向你學習了，我也養(yǎng)成了勤學業(yè)的習慣，于是每天回家，我就有了更多學習和閱讀的時間。玩的時間也更多了。我不會忘記你的，我從沒想過忘記你。

　　感謝你幫助了我，感謝你在我的成長之路上增添了一份色彩，感謝你張子涵！

　　祝

　　身體健康，學習進步

　　你的朋友丁晨榆

給你的一封信 篇15

　　親愛的：

　　你好！我想和你分享一份快樂！就是暑假去北京旅游的快樂，我在北京玩了許多地方，你想去嗎？想去就跟我一起進入快樂的北京旅游吧？在北京有三件事最令我難忘。第三天，我們去爬長城。我們五點半就起床了。來到長城那我們先上了纜車，往下面看，是一派郁郁蔥蔥的樹，像綠色的海洋，長城就像一條長長的河流，人像一條條魚，歡快的在水里游來游去。你覺得漂亮嗎？下了纜車，那時剛好中午，太陽當頭照，我真后悔來爬長城啊！導游姐姐看出了我們的心思，大聲說：“我們來進行爬長城比賽，前三名的有獎！”導游姐姐的這句話讓小朋友都來勁了。我趕快爬呀爬，領先了，眼看著快到頂上了，可爬累了，休息一下吧，馬上就有二個小朋友超過我了， 一看不行，我趕緊爬，使出了吃奶的勁向上爬。唉，只追上了一個。不過第二名也有獎，獎品是一個卷筆器，你羨慕吧！第二件事是在第四天，去看升旗，我們三點鐘就起床，坐上車來到那里，還有比我們早的呢！都是為了能近一點觀看升旗。我們等呀等，都五點了，怎么還沒開始？我們小朋友都不耐煩了。

　　天剛蒙蒙亮，終于來了，看，幾名解放軍叔叔走來了，整整齊齊的隊伍，好像一個人走似的，鮮紅的五星紅旗慢慢升起，太陽也慢慢升起了。走的時候我心里想著，五點半才升旗，這么早起來干嘛呢？第五、六天，我們去了北戴河。我有一個問題想問你，就是：我知道北戴河不屬于北京，那它到底屬于哪里？你知道的話就告訴我。我們在那里游了泳，我還喝了幾口水，海水好咸啊！，你要是說我活該，你就自己去喝幾口。在海里游泳可好玩了，你想不想去？其余的我不是很喜歡，你想知道就來問我吧，我介紹了我的北京之旅，聽說你暑假也去旅游了，那你告訴我，讓我來分享你的快樂吧！

　　祝你

　　身體健康，萬事如意！學習更上一層樓。

　　同學： 李

　　20xx年xx月xx日

給你的一封信 篇16

　　隨著咔嚓一聲，你離我而去了。

　　只記得，將你交給老媽時，還交給了老媽一份電子產(chǎn)品使用協(xié)議書，還雙方簽字，隆重的交接儀式。當時我眼中泛著淚光，舍不得將你交給老媽。從此到暑假開始，我都不得碰你一下下。

　　一切都要從余老師說起。不知怎么的，開學前一天老媽交給我一張紙，我仔細一看協(xié)議書，班主任余老師發(fā)來的。再仔細一看條款，周一至周五都不能碰我親愛的手機，周末最多半小時。我覺得我的心情落入了低谷，你就這樣要和我分離。我流下了眼淚。我的歡樂時光就這么離我而去。

　　返校復課前，本來還在我懷抱中的你，因為這一紙協(xié)議，立馬脫離了我的懷抱。你被孤獨地放在家中某個角落，像被囚禁的犯人一樣無法動彈，再也感受不到我的愛與溫暖。

　　我時不時地想著你，想看到你，想再次讓你進入我的懷抱。

　　媽媽看我思念你，一狠心把你鎖在了鐵盒子里。我摸不著你，也看不見你，總是不由想起網(wǎng)課期間我們朝夕相伴的日子：每天拿著你，愛不釋手，弄弄這，弄弄那，看幾段段子，刷幾個抖音，欣賞幾篇文章，看同學們的聊天記錄，多么快樂！

　　如今，你離我而去，我感受到了前所未有的傷感，我永遠不會忘記你，連你的型號、大小甚至屏幕上的任何一個指紋，我都記得清清楚楚。每天我擦拭裝著關你的囚籠，雖看不見，摸不著，但你的樣子在我心中揮之不去。

　　我畫出了你，雖然看不見貨真價實的你，畫得也沒有栩栩如生，但至少可以像看見你一樣得到一絲絲安慰。

　　幾天不見，甚是想念。沒有你的日子里，我將注意力全都轉移到了閱讀上，我讀了一本又一本的書，看了一個又一個好玩的故事，逗得我捧腹大笑，受益匪淺，我真正體會到了閱讀的快樂。雖然有時仍會特別想念你，想念刷抖音的快樂，想念游戲中奇特的創(chuàng)造力，但我必須遵守承諾，不能老想著你。

　　我下定決心，要好好學習，期末用好成績將你拿回來，再一次讓你進入我溫暖的懷抱。

　　那么，到暑假那天，你將會再次見到光明，不會再被鎖在漆黑的囚籠里，我們將再一次迎來美好的暑假時光！

給你的一封信 篇17

　　夜還是那么的細膩，黑色的幕紗不著痕跡。思想的網(wǎng)打撈著冷冷的月，心冰涼。

　　我的心思總在你轉身時才那么的強烈的洶涌而至。一人走在那條幸福的街，溫和的燈光再沒有你的影子映襯，喧鬧的廣場再也不會等到你的身影。不想相信，真的不想相信就真的這么結束。學校背面的小河與那座記憶中的橋，你在我的身邊，紅潤的臉頰，活在過去的兩靨......

　　還記得操場圍墻外的楊樹，那一排樹梢頂著藍天的楊樹。那些單純的日子我對自己說，每天只發(fā)十五分鐘的呆可以去想你，因為我要有個好的前程，心中的那個郎才女貌。想念在欄桿上發(fā)呆時你的突然出現(xiàn)，桔黃色的夕陽照在你我的臉上，你總是一副幽怨的樣子，當時我不懂你為什么生氣，也不懂自己是要去哄你的，當時第一次心中有了你，有了這美麗風景美好回憶。

　　你還相信我的誓言么？我說過要等到我有說“我愛你”的資本的時候，就娶你！呵呵...一切似乎還只是初見，可你我就到了盡頭。我還記得你的話，你說：“如果敢不要我就把你...”。當時你也是不知道怎么懲罰我的。我現(xiàn)在想告訴你，分別就是最大的懲罰！

　　走到現(xiàn)在才知道，我們害怕的不是歲月，不是不可抗拒的災難，是家人的阻力！轉身都沒來得及說再見。都走了好遠，才肯回頭，是的，我們都沒看到對方的哭泣，走了好遠才敢回頭看你，發(fā)覺眼前的水汽一下子就變得那么的厚重。當眼淚從臉龐劃過，那種奇異的滋味，是愛情吧。

給你的一封信 篇18

　　你總說你懷念童年不是因為他有多美好而是因為過于反感現(xiàn)在的生活。枯燥，重復，壓抑，讓你不能正常呼吸。忙碌中很多東西再也找不到。

　　其實有多少人還記得童年的點滴，童年不過是受傷后的一個借口，仿佛這個借口永遠不會被人揭穿，永遠可以為我們遮擋風雨。可惜他并沒有陪我們走太久。當你發(fā)現(xiàn)日歷一頁頁脫落，時針分針一圈圈輪回，我想你也不能在自我安慰了。你將童年編織的越加美麗只能證明你內心無比的寂寞空虛，又或者你不是向往童年而是那不能追回的曾經(jīng)。都說失去了才懂得珍惜，所以你在追悔。

　　你可以否認也可以說是現(xiàn)實生活的殘忍冷酷，當然我們不得不承認現(xiàn)實有太多不足了，但這并不能夠成你說謊的理由，現(xiàn)實傷害了你，你又傷害了自己，那么誰還能保護你。找不到前進的路就返回吧，沒有未來也好，只要不丟掉現(xiàn)在。如果不能證明自己有足夠強大那么請你屈服，縱然你痛恨這個世界厭惡這樣的現(xiàn)實你也得讓自己接受。上天給你生命卻沒有給你使用權，不是因為不信任你而是因為太疼愛你，不愿你獨自承受太多，所以給你安排了一條路，也許這條路并不適合你，但也請你不要逃避，因為那樣除了你還會有很多人受到傷害。

　　所以不要再去緬懷過去或者逃避，你認為的不公平不想面對也可以，但請你直起腰大膽的告訴所有人，我的路我會走，而且我也會走出自己的風格。

給你的一封信 篇19

　　看了一天的書，眼睛必然有些疲累，習慣性地拿起mp3，為自己快要枯竭的雙耳和滿是書山題海的汪洋大腦在美妙的鋼琴旋律下漸漸棄其糟粕，取其精華，漸漸抽出溫潤的綠芽苞，整個人的身心情不自禁地沉浸在其中，忽然想起要回某某的留言，打開空間，一句如薄霧般朦朧的話映入眼簾，霎時間似乎看到了你被紗罩掩映下一顆朦朧地跳動的心。 你說“喜歡你，不是把你占為己有，而是希望你幸福，明白嗎？”此刻，我毅然敲擊鍵盤，留下三個字的倩影“不明白。”為什么要這樣說呢？為什么說“喜歡你，不是把你占為己有，而是希望你幸福，明白嗎？”知道嗎？看到這句話，我的心被狠狠地震撼了，像被雷轟掉了一半，不知道你為什么會如此理解？但我只看到了你一顆卑怯，朦朧的心。

　　知道嗎？這個世界上有很多東西是要靠自己去爭取的，就像小鳥因為向往藍天，才會去拼搏，她那么拼搏為的是什么？為的就是想在飄著朵朵雪云的湛藍天空下自由地翱翔！但他能輕易做到嗎？不能。為了爭取這樣一個特權，他除了拼搏，還能做什么？只是為了實現(xiàn)自己的夢，所以才會努力去爭取不是嗎？ 瞧，植物園那高大堅挺的繁茂大樹，那翠色欲滴的葉片盛滿枝頭，知道嗎？為了等待這美麗的一刻，他等了多久嗎？四季節(jié)的輪回。在粉妝玉砌的冬天，它包含冰霜雨雪的摧殘，光禿禿的枝條成了唯一能夠保護他根下那蘊藏的營養(yǎng)，風霜雨雪似冷酷無情的殺手一次次向他的蕭條枝條上掛上鋒銳的利劍，然而為了等待美麗的一刻，他只有忍耐，爭取等待春的到來，就這樣，他在痛苦的嚴寒煎熬折磨中，漫長地等待著。 有一天，他疲累地睜著被霜寒凍痛的雙眼，忽然一滴雨滴又打在自己傷痕累累的身軀上，正當他再次鼓起新的一天迎接霜寒之際，卻被雨滴的溫潤沁濕了干枯的枝條，他奇異地望望自己，一片片綠意正蔓延在自己身上，干枯的枝條貪婪地吮吸著春天的甘露，蕭條的枝條上漸漸溫潤起綠暈，他雀躍地伸展著四肢，迎來了夏天的繁茂。 即使他在春天擁有了枝葉，但并不繁茂，即使翠色欲滴，但并不滿枝椏，不是嗎？因此，他仍然要再次接受新的考驗——夏雨的狂洗。夏雨綿綿，似一個憤怒的惡魔，將枝椏都壓彎了，可是你瞧，那棵樹兒仍然不屈地在狠猛地襲擊中堅毅地挺著樹干，即使彎了，他仍然將他再次挺起不是嗎？就這樣，在一個個夏雨狂狂的日子里，他漸漸茁壯起來，他開始擁有了強壯的身軀，提拔的枝干，青蔥的綠帽兒，正當他享受著自己努力爭取來的這美麗的一刻時，秋的腳步又漸漸近了，聽，他颯颯的風向正想我們的耳蝸傳來。 秋來了，把他從前的努力全都摧毀了，是嗎？事實真的如你所想嗎？不。秋來了，落葉飄零，落在地上，和著地上的泥土漸漸腐爛成肥料，被更深一層的跟吸收了不是嗎？終究落葉歸根，枝葉的倩影沒了嗎？不。他變成了樹再一次去爭取美麗的資本，樹成長了，不再是原始的那棵瘦小的樹兒了，他一點點在變強。 那是什么讓它變強，讓他堅持？是“要”，因為他想得到一個東西，他想占有那個東西，所以他去爭取，付出自己最大的努力去爭取，在爭取的過程中，他只是在爭取嗎？不。他即爭取了自己想要的，也成就了自己，不是嗎？很多東西是要靠自己去爭取的，不去爭取，我們只有在原地徘徊，遠遠地看著他被他人得到，自己想要，去只可遠觀，自己心里會舒服嗎？不。你也想要不是嗎？你的心不是這樣呼吁的嗎？那為什么不去爭取呢？為什么要否定自己呢？要，就去爭取，只有去爭取，兩條平行線才會有交點，不是嗎？難道就因為給平行線下定了不能相交的結論，平行線就真的不會相交了嗎？那你去創(chuàng)造一個平鄉(xiāng)線可以相交的結論不就行了嗎？ 然而有時候，我們也要知道，很多東西是我們如何去爭取都爭取不來的，所以在爭取某一件東西之前，我們必須有一個預見性，因為很多東西，是你的就是你的，別人怎么去爭取都搶不走屬于你的東西，不是你的東西，你怎么去爭取都永遠不會是你的，在限定的情況下，兩條平行線是不會相交的。

　　假使我們硬要去爭取，最終只是徒勞，受傷害的始終是自己，難道只是自己嗎？或許還會牽涉到其他不是嗎？這期不害人又害己？所以最好不要去爭取爭取不了的東西，因為不能爭取的東西已經(jīng)被上帝限制了。 忽然心中頗多的感慨，這只是我個人的見解，不知道它能否撥開紗帳，使你朦朧的心不再朦朧，但我知道我是在爭取，爭取讓你的心在溫暖的陽光下快樂地跳動，一個不在朦朧的心在清晰的陽光下有節(jié)奏的跳動。忽然眼睛又有些疲累了，干脆倒到床上，拉下眼皮睡一睡，因為還要為自己爭取更多的精神，去做我想做的事呢。

給你的一封信 篇20

　　琳，

　　你還好嗎？已經(jīng)忘了你離開有多久了，我決定忘記你，但是卻做不到，這才理解有人說過的一句話：愛一個人很容易，恨一個人很容易，忘記一個人真的很難！

　　還記得嗎？冬天的早晨，我拉著你去買早點，你很不習慣的說：“我又沒欠你什么，干嗎這么照顧我？”其實你欠我的，是最危險的禮物，是--愛。我們在不同的班級，你很健忘，時常忘記帶書，每次看見你出現(xiàn)在我的面前，我總是說你笨，你知道嗎？因為你會借我的書，我就會很好的記筆記，很好的保護我的書，可現(xiàn)在不用了，我再也沒機會把書借給你了。從前放學時，我就向教室里正延堂的你揮手，你會笑著看著我離開的，現(xiàn)在，每當我向教室里你的坐位看去的時候，你再也不在我的視線里了。不知道為什么，你迷上了籃球，讓我教你，怎么當我拿著籃球在你面前的時候，你卻說要走？我流淚了，你知道么？你說你會想我的，你那么健忘，怕是早不記得我了吧，沒關系，我不奢求你記得我，也許你曾經(jīng)愛過我，或者沒有，都過去了。往事只值得回憶。

　　青春的候鳥在我頭頂飛過，我會記得你，永遠！只希望你比我幸福，比我快樂

給你的一封信 篇21

　　你好!

　　見字如面，已是秋天了。 天氣也越來越冷了，不知道你的境況？也不方便了解你的現(xiàn)狀！愿你對生活依然熱情。世界偶爾薄情，但愿你一如既往深情。 天冷的日子里，愿你對自己好一點，生活是自己的，身體是自己的，如果過不好，還得自己埋單，別人只會圍觀。所以要保重自己！

　　如今，殘酷的現(xiàn)實生活中，也許已經(jīng)有一件事已經(jīng)讓你瞬間長大，也總是已經(jīng)有一個人讓你淚如雨下。 愿你早日領教這個世界的深深惡意，讓自己活得開心得意。

　　夏天的花朵慢慢變黃，昨天的太陽從沒曬干過今天的衣裳。 漂亮的裙裝并不適合秋天的寒涼，有些你以為會到永遠的人，最終只是過場。 秋天短到幾乎沒有，有些人短到無法回頭。

　　愿你的從前沒有遺憾，愿你的以后都為時不晚。 一輩子這么短，其實沒什么好遺憾，也不要因為太顧及別人的感受，而委屈了無辜的自己。 愿你能在人群里痛快地哭，也能在無人的角落或是人海里翩翩起舞。

　　你可以喜歡漂亮的衣服，也可以憧憬有經(jīng)濟保障的婚姻。但不要高估對物質的需求，不要低估對感情的需求。 如果要結婚，跟精神上門當戶對的人結婚；如果要嫁人，最好嫁給真正的愛情，真正的愛人。

　　愿你以后想要的生活，出現(xiàn)在你的生活里；愿你以后想要的愛情，出現(xiàn)在你的愛情里。 愿你能在美好的秋天遇見美好的人，愿你在清涼的天氣，有清涼的心情。

　　不要只感恩請你吃飯的人，更不要忽略給你做飯的那個人。清晨的粥比夜晚的酒好...

　　有時候有些人看起來像是原諒你了，但其實是因為你已經(jīng)變得不那么重要了。

　　應該知道，人在路上，有些劇情，只有自己寫，才會有精彩結局；人隨景走，有些無奈，只有自己釋懷，才會走出迷途絕境；心在愛中，有些情緣，只有自己把握，才會有幸福可享。看盡了人世繁華，方覺平淡為真；走過了山水人生，才知簡單最美；品過了緣深情短，才懂珍惜最真。

　　在最需要奮斗的年華里，你應該愛一個能帶給你動力的人，而不是能讓你筋疲力竭的人。

　　你可能在一個人面前一文不值，卻在另一個人面前是無價之寶。謹記自己的價值所在。這就是人挪活的道理所在。

　　多想就這樣，用光陰的筆墨，在一紙素箋里埋下靜淡的伏筆，可心里隱藏的情愫始終在我靈魂的花園，開得肆無忌憚，姹紫嫣然！

　　多想就這樣，在一首詩里與你遙遙相望，望一眼，暗香滋生，望一眼，秋水洞穿，望一眼，只一眼啊，便是永生難忘，多想就這樣，在一卷光陰里與你煮茶潑墨，你熬詩句，我煮字香，讓所有的不能言說的又心知肚明的秘密，都化為塵世最美的清香，染靈魂的花色，繞心中的山水，想來在那些只隔著一盞茶的光景里，必然有顫動靈魂的重逢...

　　與其違心賠笑，不如一人安靜，與其在意別人的背棄和不善，不如經(jīng)營自己的尊嚴和美好。

　　致我最美好的知己！

給你的一封信 篇22

　　我是一個人，在這初夏漸濃的五月，思念你，想給你寫封信的。正如在川端康成（雪國）的情節(jié)里描寫到的，文子離開了，她決心不在與菊治見面，于是去了父親的故里竹田町，想通過認識父親的故鄉(xiāng)來一場遺忘，但依舊掩飾不住內心的欲望，給菊治去了一封長長的信，信中文子曾這樣描寫到“我思念你，為了同你分手，才來到這高原和父親的故里。我思念你，就難免糾纏著懊悔和罪惡，這樣就無法同你分手，也就不能開始新的人生。請原諒，我來到這遙遠的高原，依然在思念著你。這是為了分手的思念。我在草原上漫步，一邊觀賞山色，一邊還在不斷地想念你。”

　　想給你寫封信，即使昨夜我們才剛剛通過電話。近日來，你的身體一直不好，風濕越來越嚴重，精神也不斷持續(xù)在下降。每每聽到你的這些話，我總是很害怕或者心疼，除了每天的一通電話，就是幾個月的一次見面，可這些種種卻并不能減輕你身體的疼痛，這時常讓我覺得自己很失敗，給不了你安逸的生活。昨夜與你說了一些我近日來的想法，你說想去就去，想學就學吧，不要給自己留下遺憾就好。你還說我總是不按常理出牌，當初該學習的年紀我沉浸在早戀里，如今已到婚嫁之年，我卻又想回過頭去學習，以前終日四處漂泊的時候，我渴望安穩(wěn)，如今有能力安穩(wěn)的時候我卻一心想要流浪。你還說，不管是早戀，退學，還是流浪，你尊重我的選擇，但你不會為我買單，一切后果，我必須自己承擔。我一直很感謝你的這份過度信任的放手，正如這些年來，你對我一如既往的愛與關心。我至今還保留著你給我寫的第一封信，也可能是最后一封信，縱然很多字你都不會寫，是用拼音代替的。想給你封信，只是保留，不會寄出，告訴你，謝謝你，我親愛的媽媽。

　　想給你寫封信，即使知道你遠在天國，我不能寄出，你也不會收到。今年，我25歲，你離開已經(jīng)是第二十一個年頭，刻畫不清你樣子，分辨不出你的聲音，怪我，也怪這歲月的悠長。除了記憶，沒有人在絮叨你的過往和曾經(jīng)，你消失了，就像當年那場升華的遠離。如今記起你來的時候，我不會在那么那么的悲傷，甚至連一絲一毫的動容也不復存在了。我還記得那張照片里黃鶴樓下英姿颯爽的你，我還記得你最愛唱的（上花轎）和（走四方），但你的容顏我卻模糊得像天邊的云，若隱若現(xiàn)得仿佛過眼云煙。想寫封信給你，當年蹣跚學步的小丫頭已經(jīng)長大了，獨立，堅強，可以照顧自己也開始追尋夢想了。想給你寫封信，告訴你，時光不論如何悠長，你也終究是我心中高大偉岸的父親。

　　想給你寫封信，那個還沒遇到的你。如果有一天你遇到我，請試著停下腳步等等我，我還不夠優(yōu)秀，但我已經(jīng)在努力的學著優(yōu)秀，這個時間不會太長，就在我可能遇到你的時候。我是一個極度敏感和缺乏安全感的孩子，耐心是我們需要共同學習的課程。我習慣坐在公交車上左邊靠窗的位置，我習慣看書的時候來上幾杯咖啡，我習慣下雨的時候不愿意撐開的傘，我習慣睡覺一定要抱的咖啡色泰迪熊。我習慣捕捉鏡頭下的自己，也喜歡圖書館里最美的自己。想給你寫封信，寄給還沒遇到的你，藍色的襯衫和有父親影子的你。

　　想給你寫封信，感謝心中有夢的你。那年初次相遇的我們，那年在海邊留下的祝福。我一直不相信這世間有那么相像的你和我，那場緣分，我們保留至今。遇到是一種相逢的美麗，我想看到你穿上白紗成為新娘的時候，你希望我們都是彼此伴娘。你在鋼筋水泥的大都市里摸爬滾打，一路上，一個人。堅強像一道墻，構筑在你的心里，不是有心人，破不開也走不進，很榮幸，你輕易就把我許進了門，至此真誠相待。想給你寫封信，告訴依舊美麗的你，謝謝你曾路過我的生命，且用真心駐留。

　　想給你寫封信，緬懷遇見和失去的你們。地鐵口的那次擦肩，曾激蕩過我的心房，縱然是一場錯過的美好，也感謝那片刻停留的十秒。初初提筆的勇氣，有你不經(jīng)意間的鼓勵，那么善意的耐心閱讀，與文字背后我小小欣喜的魅力。總有那些你們，想給你寫這封信，沒有地址，也不知道是誰的收件人。想給你寫封信，只是寄給遇到過的你們。

給你的一封信 篇23

　　親愛的：

　　或許是最后一次這樣叫你了，沒人可以體會我這幾天的心情，大概人生的低谷就是如此吧，據(jù)說生活差到一定程度就會好起來，就像鐘擺一樣，但愿如此。

　　賣機票的人總是一天天的不斷催我，問我“明天要走嗎？”我總是說再等等吧。我希望等待你的電話，等待你的問候，哪怕一句“志愿的事情怎么樣了？”、“最近還好嗎？”。朋友說快點出發(fā)吧，果斷一點，等待都是徒勞。事實證明的確如此。我不知道如果我不聯(lián)系你的話你什么時候才會打給我，我等不了那么久了，或許一周，或許半個月。

　　或許你永遠不會明白我這兩天是怎么熬過來的，昏暗的家里，我媽一直在哭，爸爸一直在客廳抽煙，他們要么吵的不可開交。我無法阻止，奶奶氣回了老家。媽媽真的像是老了十幾歲一樣，沒有了精致的妝容，頭發(fā)也亂糟糟的，我很驚訝父母因為我會變得如此頹唐。那一刻我真的發(fā)誓我要讓他們一輩子幸福，再也不要受這樣的委屈。看著爸媽整天拿著錢去托關系，花錢請客，看著別人的臉色去求人，真的心在滴血，曾經(jīng)讓我多么引以為傲的他們，竟然也成了別人眼中可憐兮兮的父母。

　　親愛的，星期天我父母在家吵架，我出去散心，又碰巧經(jīng)過當初給你做巧克力的那家店，又進去做了些餅干給你，當時只是一時沖動，但是想做給你是發(fā)自內心的，老板說姑娘你要送人啊，真是費心了。我笑笑說，只是不知道還能不能送出去了。

　　在一切好的和壞的境遇下都本能的想起你，想你的擁抱，想你的笑容。親愛的，多么想在你懷里大哭一場，如今看來，卻那么奢侈。

　　似乎好多愿望都漸漸遠去了，比如，和你登華山，上大一的時候一起過圣誕節(jié)，和你去我最想去的法國。連能不能上大學都是未知數(shù)，恐怕考二本的人都比我幸運幾千倍吧。

　　昨晚做夢，夢見自己沒有被錄取，夢見你冷漠的對我笑笑，越來越遠，我一腳踩空，掉進黑色的深淵。我已經(jīng)聽說過去年跟我志愿一樣填錯的人今年復讀了，我怕，但我必須面對。

　　親愛的，無論如何我們都要努力的生活下去，我會變得越來越堅強，你也是。

　　我想，如今離開是我能做到最奢侈的事了吧，對不起，原諒我的自私，我只是不愿在原地，離開令我傷心的城，換一個環(huán)境，應該會好許多吧。

　　愿一切都好，保重。

給你的一封信 篇24

　　姐姐：

　　自從你跟大姨去意大利之后，我就深深地感到：我不能沒有你，少了你，我在奶奶家干些什么呢？

　　還記得前年暑假，你還與我玩水氣球。我們兩方把水氣球丟來擲去，途中弄爆了一些，水都炸了出來，身上弄得濕漉漉的。雖然挨了罵，但我們倆心里都樂得歡。

　　以前，我們兩個還搶電腦玩，還訂下了一條“協(xié)議”：一方玩半個小時后讓另一方玩，玩過的一方去看電視。現(xiàn)在想想，也有些可笑。

　　對了，那五角錢便可買來的那種玩具，你還記得嗎？那種是我們經(jīng)常玩的，只要在一次性管子上擠上附帶的“顏料”，便可吹出的那種戳不破“泡泡”，你還記得嗎？你還會玩嗎？在意大利是否也有這種玩具？

　　自從你飛到意大利，在奶奶家我就只能看電視或玩手機（電腦不知哪去了），沒有人能陪我一起玩了。妹妹出現(xiàn)太少，阿姨又和老媽去買東西了，除了奶奶外，沒有一個人。

　　每次去奶奶家，我都帶著幾分期待，希望大姨能帶你回來，即使你只停留幾小時、幾十分鐘。

　　現(xiàn)在在意大利，你還好么？還懂得中文么？你還記得在瞿溪老家的點點滴滴么？你還記得我們這些親人么？這些我都無法知曉，因為每次大姨打給老媽，你也不說一句話什么的，像人間蒸發(fā)了似的，讓我好傷心。

　　如果你也在思念我們這些親人，那么，你能在假期重返這里嗎？

　　妹妹

　　20xx...

給你的一封信 篇25

　　這是一封流血的信，也許就發(fā)生在我們生活中的某一個角落，也許就發(fā)生在你朋友身上。當我用心寫下這段心酸文字的時候，我的心也在顫，情感本來是美好的、幸福的，可是為什么要以第二者的犧牲為代價呢？（文中的第一人稱是女性），也許能給你某些啟迪，歡迎參加討論。

　　____題記

　　親愛的：

　　你好！請允許我最后一次這么稱呼你，畢竟我們愛了這么久，時至今日，我還是深深的愛著你。

　　你說過，你不曾愛過別人唯獨愛我；你說過，我是你心中最美的珍藏；你說過，我們相愛的時間出了差錯，不然我們會演繹出人生最美的愛情傳奇；你說過，你的生命里不能沒有我，沒有我，日月也會失去光輝；你說過，我就是從你身上抽出的那根肋骨；你說過，你愿意縮短你生命的長線來換取我們相守的時間；你還說過，我們的精神已經(jīng)完美地結合在一起了，你中有我，我中有你；你答應我你為了我寧愿放棄所有，包括拋棄你的家庭......

　　每每煩惱向我襲來，我都要向你訴說，你安慰的話語如同細雨纏綿；每每痛苦讓我揚起淚臉，你都會偷偷為我擦干淚水，你溫暖的手如同春風拂面；每每高興讓我情不自禁，你的笑容如同陽光那么燦爛......

　　你能讀懂我的表情，你能洞悉我的心里，你能接出我還沒有說出的話，你能在情人節(jié)那天，把藏在棉襖里還帶著體溫的芳香的玫瑰塞給我，你能在我冒雨上班的時候突然把車停在我的身邊，你能打電話提醒我降溫了多穿衣服，你能帶著我出入紅燈綠酒的場所，你能為我買很多我喜愛的東西......

　　他如果是你，那該多好！他沒有你瀟灑，他沒有你心細，他沒有你善解人意，他沒有你問寒問暖，他沒有你關心體貼，他沒有你見多識廣，他沒有你慷慨大方，他沒有你豁達睿智......我怎么嫁給他了？此時，他在我的眼里粗魯，粗暴、粗俗，粗野！

　　我和你天涯若比鄰，我和他比鄰若天涯；我和你度年如日，我和他度日如年；我和你情意綿綿，我和他無情無意；我和你滔滔不絕，我和他無言無語；我和你心有靈犀，我和他心懷各異......

　　我決定了，我要離婚！為了你，我一定離婚！婚姻不就是一張紙嗎？我何必痛苦一輩子！你答應，我們都離婚，我們再結婚。我向他提出時，他咆哮著不肯離婚。他說婚姻不僅僅是感情，更重要的是責任，我們的女兒才5歲，怎能讓孩子沒有親爸親媽。他第一次低三下四地祈求我：“為了孩子，不要離婚！”我鄙夷地看著他，執(zhí)意要離。他說：“你啥東西都可以帶走，唯獨不能帶走女兒，你不能帶著女兒去嫁人。”我看看心愛的女兒，也曾經(jīng)動搖，可是一想到你，我寧愿縮短自己的生命換取我們的相守，這就足夠了，我還需要啥？我啥都不要！我只要你的愛！我終于拋棄了忠厚的丈夫、可愛的女兒和溫暖的家，出去租房住。

　　在那間簡陋的出租房里，雖然沒有豪華的家具，沒有奢侈的裝潢，我和你纏纏綿綿度過了很多個甜蜜的日日夜夜......

　　我們的生活日程告訴我，我們該結婚了。我催著你離婚，你找到各種借口，讓我等一等。就在一周后的那一天，你走了，扔下我孤零零一個人，給你打電話，不通；去找你，不理。你從此對我不聞不問了，形同陌路。

　　一年后的一天，當我獨自飄零在大街上，我看到你們一家三口悠閑地逛街，你的她看到我，親熱地挽著你的胳膊，你更是無視我的存在，我淚如泉涌；抬淚眼，又看到他和一位年輕貌美的女子帶著我的女兒說說笑笑，他看到了我緊緊地擁住了她。街上的熟人對我指指點點，難道這就是上天對我的懲罰？

　　我問我：我為何輕易地相信你？

　　我反思：人世間最難割舍的應該是親情吧？

　　我頓悟：珍惜已有的！

　　親愛的，都說愛有多深恨有多深，我現(xiàn)在是恨你還是愛你？我已找不到答案了，請你回答我，好嗎？

　　你曾經(jīng)的最愛——

給你的一封信 篇26

　　親愛的你：

　　你一定難以理解我提筆寫下這封信時激動的心情，一定難以理解我對成為你的渴望。是的，從我出生的那天開始，我就迫不及待的想成為你。如果你在我眼前，我想我一定能看見你那雙充滿疑惑的眼睛。為什么我想成為你，成為不一定英俊，不一定富裕的你？請讓我慢慢告訴你。

　　因為你有力量。當你的祖國尚在近代百年恥辱的泥淖中掙扎時，是你用你有力的雙手將其救出。當外國人企圖用原子彈作為高懸于每位人頭頂?shù)睦麆χ畷r。是你舍下國外豐裕的物質條件，不惜冒著生命危險回到你那貧苦的祖國。你用你的一支筆，擊敗了敵人的五個師。當外國人又妄想用石油扼住新的咽喉時，又是你，高呼一聲”石油工人吼一吼，地球也要抖三抖。石油工人干勁大，天大困難都不怕。”沒有高科技，少有重機械。但你硬是墾出了這一方油田，掏出了共和國的第一桶黑金。因為你，我們的祖國從一窮二白發(fā)展到繁榮昌盛。你的力量，使祖國在困難時期，不會彷徨。

　　因為你敢但當。當你的祖國被天災人禍所折磨，是你，勇于擔當，挑起救災重建的重擔。當洪水來襲，你駕駛沖鋒舟穿梭于各家各戶的屋頂。對于災民，你的小艇就是那一方諾亞方舟。當，地震來臨，你24小時急行軍，打開一條條的生命通道，甚至徒手完成挖掘機的任務。你用行動，證明了“再大的困難，也難不倒英雄的人民”的誓言。還有還有，當日本人又跑到釣魚島上撒野，你用一次次的保釣行動向全世界宣示主權；當“遠華”遭到索馬里海盜的攻擊，你用高壓水槍和燃燒瓶重現(xiàn)了當年小米加步槍打下飛機坦克的壯舉。因為你，我們的祖國歷盡風風雨雨，一路前行。你的擔當，是祖國在災難時期，不會止步。

　　因為你懂分享。當你的祖國逐漸進入和平建設階段，而你愿意分享，甘心奉獻。當你看到西部的孩子苦于下期的學費時，你忽視了作為一個歌手的一切禁忌，日夜趕場，直至化為絕唱；當你看到農村的人們困于醫(yī)療條件的落后，你忽視了作為一名醫(yī)生的一切待遇，赤腳往來，土黃色的肌膚掩不住你那天使般的心靈。往來于山崖，十年，二十年，時間被你所遺忘，不忘的，是一名教師的職責；穿梭于鄉(xiāng)鎮(zhèn)，百里，千百里，距離被你所省略，不略的，是一位郵差的使命。因為你，我們的祖國在物欲橫流的今日仍保留了那一份感動。你的分享，使祖國在和平時期，不曾墮落。

　　因為你有榮耀。當你的祖國終于立足于世界強國之列，你的祖國不會忘記你的功勞。你看，當外國人欣賞完北京奧運會開幕式的精彩表演，那豎起的大拇指就是對你的欽佩呀。當?shù)倪\動員在世界賽場上摘金奪銀，那一面面升起的國旗，一遍遍奏響的國歌，那都是對全體國人的褒獎。當?shù)目茖W家取得突破性進展；當?shù)乃囆g家獲得全球的贊譽。這一切，都有你的功勞，都由你一手創(chuàng)造。因為你，我們的祖國才能科學發(fā)展，可持續(xù)發(fā)展。我們的社會才能和諧。

　　現(xiàn)在你明白了吧。你，新的建設者們！

　　姓名：

　　年月日

給你的一封信 篇27

　　今天是你的生日，想來我真的沒有什么可送你的禮物，呵呵，二十多年來，曾經(jīng)伴隨你成長的文字堆積起了許多溫馨的回憶，今天，還是給你寫一段文字吧，就讓這些文字作為你的生日禮物，禮輕祝福卻很多。若干年以后，看著這些文字，我想我們都會沉浸在今天的溫暖中吧!

　　二十二年前的今天，當你帶著特別響亮的哭聲來到這個世界時，還處在麻醉狀態(tài)我的竟然不能觸摸你，我除了興奮就是激動，快3個小時的手術，我始終清醒的傾聽著醫(yī)生手里器械的輕微碰撞聲，有一句沒有一句回答著助產(chǎn)醫(yī)師的問話，思想高度集中在腹部的絲毫響聲中，盡管醫(yī)師給我注射了安定，而腦際深處活躍的細胞卻讓我沒有頂點的睡意，我想陪你來到這個世界，我想傾聽你第一聲哭泣，我想看看你初到人世的樣子，這可能是初為人母的本能吧！我只想親眼目睹你出生、成長的每個環(huán)節(jié)，我不想錯過你成長中的每個章節(jié)，我不想給自己做母親留下任何遺憾。

　　每個人的血管里都流淌著父母的血液，遺傳學里說：基因里傳遞著父母的遺傳因子，遺傳學中的親子概念是以細胞為單位，而你這個小小的細胞在經(jīng)過十個月的孕育，終于不甘躲在溫暖的母體里，你想和父母一起享受人世間的酸甜苦辣，你想和我一起看看這個美麗世界；你滿臉乃至全身被羊水浸泡的液沫因為沒有清洗而讓我心疼，微微閉著的雙眼讓我感覺到一種幸福的東西充盈在整個世界，響亮的哭聲，緊緊握緊的小拳頭，都深深的鑲嵌在了我的腦海里；從那個午夜開始，我知道自己身上又多了一份責任，你知道嗎？從那一刻起，爸媽將帶著你一起開始新的生活，你的到來，給爸媽又增添了許多意想不到的樂趣。這輩子，我們將傾盡所有為你打造幸福生活！

　　從你出生的那刻起，你的第一聲哭啼，第一次笑聲，第一次翻身，第一次學著爬行，第一次牙牙學語，第一次走路，第一次摔跤，再至奶聲奶氣叫爸爸媽媽的聲音，我都記得清楚，盡管那些畫面現(xiàn)在想想都有些遙遠了，從54厘米的小可愛到如今比我高的婷婷少女，你帶給我們的那些快樂，常常讓我情不自浸的偷樂，你不止是我的希望，更多的時候，我在想，你是我生命的延續(xù)，有時候看著你，總有一種溫暖從心底蕩起，這可能是一種自然而生的幸福感吧，這輩子，有你真好！

　　一路走來，很慶幸你能健康成長，從幼兒園，學前班，小學，到中學，再到大學，你能平穩(wěn)的走過，自喻天資不是太好的你常常會逗笑---老天爺都照顧老實人，呵呵！我知道，你刻苦用功，不管做什么事情都特別認真，你熱情、漂亮、陽光、聰明、孝順，有時候還有點嫉惡如仇，一個人能分得清好壞，懂得照顧別人的情緒，懂得感恩，心中常存善念，這就是一個溫暖的人；你青春陽光的臉總是讓我很安心，而讓我尤其感覺得意的是，這個丫頭還算得上優(yōu)秀吧！這輩子，有你真好！

　　每個人從小都有許多夢想，當那些夢想沒有在自己身上實現(xiàn)的時候，可能都會轉嫁在子女或親友身上，當你選擇師范院校的時候，我心里就有一些小小的遺憾，我希望你能考軍校，穿上那身綠色的軍裝，那身綠色的軍裝曾經(jīng)裝載了媽媽諸多的夢想與向往，只是，你選擇了讀師范做老師，隨你吧！看看，我絕對是開明媽咪。幾年的大學生活，你一直利用課余時間兼職，代課老師做了兩個寒假、暑假，跟著師姐練攤賣服裝，其中的辛苦，我看在眼里，心疼在心，用你爸的話說—女孩子自強點好，吃點苦不算什么，我們遠遠的看著你折騰，偷偷的享受你的快樂，曾經(jīng)陪你練攤的那個夜晚常常在我的眼前閃過；呵呵，有時候想想，你也挺能折騰的，這點倒是像極了老媽，呵呵！

　　大學畢業(yè)，你居然不愿意當老師，說真話我挺生氣，父母都希望自己的孩子有安穩(wěn)的生活，有一份穩(wěn)定的收入，對于女孩子來說，老師一年有兩個假期，工作相對來說也比較穩(wěn)定.........生氣歸生氣，還是尊重了你的選擇，這不是我甘于繳械投降，而是我知道，你骨子里滲透了我的倔強因子，現(xiàn)在想想，可能真的是我的觀念太過陳腐，其實，媽媽當初的反對，絕不是想把你牢牢地拴在我的身邊，也許教師職業(yè)真的不適合你，丫頭，這些你能明白吧！

　　社會是個大染缸，有的人一頭扎進去，被五顏六色的顏料熏染的找不到本色，有的人跳進去卻比原來多了一些靚麗的色彩，能經(jīng)受住社會的各種誘惑，這本身就需要一種睿智的洞察力，如果說環(huán)境是一個人成長至關重要的港灣，我想告訴你，在我們比較民主的家里，我們給了你溫暖的家，教你做一個誠實的人，教你許多大大小小的道理，有一句老話說得好：師傅領進門，修行在個人。我從小就教你背誦交通規(guī)則——紅燈停，綠燈行，小時候教你走路要走人行道，現(xiàn)在我還是這樣要求你，做人就像走路一樣，做人就做個好人，走路要走人行道，開車一定要遵守交通規(guī)則；不管做什么，都應把握一個度，都應該按照制度行事。其實，各種制度對人類而言只是一種約束，自覺遵守、自覺維護各種制度，許多的時候就不會犯錯，如果你觸犯了，就一定會受到懲處，我只希望你能好好把握你的人生，一生都做一個溫暖、幸福、陽光、有責任感的好人。

　　一直以來，我都自喻觀念比較開明，我喜歡接受一切新鮮事物，陪你去網(wǎng)吧瘋玩，和你一起去歌廳K歌，跟你同學、朋友一起聚餐，盡管我做菜的手藝退步了許多，但是和你們這幫小可愛們在一起的感覺，遠遠大于菜品的味道.........我盡可能的與你拉近距離，盡我所有的學習一些新事物，我不愿意和我的孩子有代溝，呵呵，不管怎么努力，有時候還真的跟不上你的腳步。做你的“知心姐姐”，有時候絕對需要勇氣，呵呵！你接受新事物的速度遠遠高于我，你喜歡挑戰(zhàn)自己，我也喜歡，別說自己多么有能力，因為我們都知道人這輩子，就該按照自己的想法活一回；只是，不管父母怎么辛苦，我們都希望你能健康成長，爸爸媽媽竭盡所能的付出，就希望自己的孩子幸福一生、快樂一生，因為我知道，你是我們的唯一。

　　你長大了，戀愛了，每每看到你臉上透著的幸福，我就特別開心，多一個疼你的人，自然就多了一份愛意。愛情是人類永恒的話題，兩個陌生人由相識到相戀再到相守，彼此之間應該多些寬容，戀人之間不怕鬧別扭，就怕兩顆心不能靠攏在一起，說實在的，我挺喜歡那個孩子的穩(wěn)重與陽光，家庭因素能決定一個人的未來，很多的時候，我更相信一個人通過自己的努力同樣能爭取到自己的幸福，我相信你的眼光，呵呵！這輩子，我不希望你大富大貴，只希望你平安、健康、幸福、快樂。這輩子，做你的媽媽真的感覺挺幸福，因為在陪你成長的過程里，我也逐漸成長。那些共同經(jīng)歷過的哭聲、笑聲、鬧聲常常在我眼前閃過，我幸福，因為你給我們制造的那些驚喜，我知足，因為你帶給我的那些溫暖。

　　四年前的今天，我曾經(jīng)為你十八歲生日寫過一段寄語，而今天，我又敲打了這些文字，只希望你能充分享受父母給你最真的溫暖，父母永遠是你堅強的后盾；今天是你的生日，我知道你的心是暖暖的，我的心也是暖暖的，回憶你成長的每一個細節(jié)，我除了感動就是幸福和滿足，嘮嘮叨叨這么多，今天我只想說：這輩子，你就是我的溫暖，這輩子，你就是我的幸福，親愛，生日快樂！

給你的一封信 篇28

　　親愛的琦：

　　很久沒有給你寫文字了，還是不算情書的文字。有時候，常常在深夜想起你，就會不由自主的動筆，在紙上輕輕地把對于你，萬萬千千思念描述出來，但又不敢給你看，我就是這么的，在你面前不善表現(xiàn)。

　　我們從高一開始到至今有四年有余了。雖然，現(xiàn)在我們大學分隔兩地，但我相信我們彼此都會用心去守護我們的愛情，在大學里，我感覺到自己危機四伏，對于理想中的學校，我的失望或許平常人難以理解，也很對不起你，對不起家人和自己。我把大一給荒廢了。相反的，而且我很欣慰的是，你過得很充實，學的東西非常多，從一些舉措里我看到的是，你過的很充實，學的東西非常多，也很辛苦，為此經(jīng)常熬夜，你的這些成長快的出乎我意料，上次見你的時候，你已不再是從前那個小女生，不再是讓人擔心種種的小青年了。很高興，你的大學生活。

　　至今，很愧于你的是，我僅是一個“窮”學生，什么都給不了你，曾一度想要輟學步入社會，步入這個不太干凈的社會，但面對家人的時候，我又怯怕了。

　　我們都有理想，我們的理想并不一樣，但我們會用各自的理想去一起創(chuàng)造未來。

　　曾經(jīng)，我們共同互相愛慕走到了一起，你用“雪花”的標志，確立了我們開始的那天，那天晚自習。那時我沒有想過未來，沒有想過如何去相處，只有一個念頭——責任。

　　如今，我們不再屬于青澀。面臨種種壓力的包圍，我更多的還是責任，只是這份責任變得更大，更重，因為將來，它牽扯到的是我的家庭和你的家庭。因此，我希望你好好學習，開心生活，因為未來有我。

　　我們要這樣分隔兩地四年，或許更久，希望你理解我不在你身邊，我也相信你早已能明白，因為我們已經(jīng)渡過了最難得的第一年，在學校，我雖然積極性不強，但我還是在不斷學習，為了更直接的接觸社會，不斷在除了專業(yè)以外領域里，接觸更有力的生存知識。

　　在這里，你也知道，我不太愛參加各種活動，更不會去接觸那些女生，因為我的心里除了你之外只有等待和學習，“你不再喜歡我要告訴我”，“你喜歡別人了，要告訴我”。也許這就是我們愛情的維護守則吧！

　　你的大學四年，身在異地的我也能感受到忙碌和充實的交替。我的大學四年，只是一個經(jīng)處。但，我還是會為了曾經(jīng)的理想，為了以后的家為了我們而奮斗。

　　謝謝你的愛，親愛的琦。

　　今天是你21歲生日，難以改掉的大男子主義，不太懂得浪漫的我，很羞愧的面對你和周圍的朋友。只有高二那年，我叫同學和朋友們在同一個時間用短信形式發(fā)給你，雖然二三十條，但你卻感動的不得了。直到兩年后才給你買過一枝玫瑰花，你感動的和我說“那枝玫瑰已經(jīng)枯掉了……”今年，十一和最近開銷超支，也不知道買些什么。我只能卻和實際的想，給你買了帽子，圍巾和手套，這些并不值什么錢，但能代表我對你的深深關切，冬天即將到來，注意保暖。

　　親愛的，生日快樂

給你的一封信 篇29

　　在我房間書桌右邊的抽屜深處，《卡夫卡口述》的第78頁夾著一只綠色信封，里面是我在離開C城去北京之前寫給你的最后一封信。那時我有很不好的預感，這次病情嚴重反復，怕扛不過去，所以寫了所謂的遺書給你。

　　生病多年，與命運打過太多次擦邊球，卻是第一次留遺書給人，現(xiàn)在想起來，很蠢。

　　我寫了很多傻話在那封信里，不過還好，你是沒有機會看到了。

　　北京的六月像燃燒的火場，你大概不能想象我怎么從中一步一步走過來。我從來自詡忍耐力強，可是這次也幾番覺得熬不過去……那天我在微博里寫道：不斷提高忍耐的極限，不斷降低生命的底線，但還是不夠，怎么都不夠。那真的是非常非常艱難的時刻。

　　那樣的時刻，我打電話給你想要一點力量，你為什么不接呢？

　　忙音響了一聲又一聲，直到最后提示我無人接聽，我才確認，你放棄了我。

給你的一封信 篇30

　　親愛的：

　　我在晚上十點為你寫信，太多感慨就像今晚的繁星，我想你看到了。我想你就如那繁星中的一粒，正與周圍慢慢匯聚。我知道，你已與曾經(jīng)的一切揮手告別，今晚以及今后的每一晚你一定有許多感嘆，我想我能體會到。

　　我一直很了解你，真的。從原來到現(xiàn)在，沒有一個人比我更了解你。

　　你總是開始不愿與他人接觸，而即將分別時又是有萬分不舍。就如你第一次和你的初中伙伴見面那般，你假裝鎮(zhèn)定，總是希望第一個說話的人不是你，但你又希望別人能夠關注你，可惜你沒有勇氣。你和你的初中學友在一起三年你才完全釋放了真實的自己，你愛瘋，愛笑，愛耍寶……但這卻耗費了你三年的時間。你有萬分的不舍，但卻將此留在了最后。

　　是的，你不善言表。你，也總是錯過機會。

　　你，曾經(jīng)也是一個心地純潔的孩子，你當時說的話真的很幼稚，你有太多太多聽不懂的語言，所以你總是把一些語言看作正常，平且你會慢慢延伸。可是你這樣做卻讓內行的人覺得你華而不實。所以，你選擇了改變。為了更好的融入，你變了許多，說了你原來沒有說過的話，我知道，你并不想這樣。我記得你初二的時候還在看《喜羊羊與灰太狼》，家中堆滿了變形金剛。但現(xiàn)在，都沒有過了。

　　人其實就是這樣，永遠會受到環(huán)境的影響，無論是好是壞，你始終變了，你也無法回到從前。但機會仍是有的，我們還年輕，我們要昂起自信的頭，就好像你的臉。

　　年復一年，日復一日，我看著你長大，也感受著你長大。這是一個奇妙的過程，不是嗎？

　　從小，你就是一個好強的人，你害怕失敗，你總是要贏，還要贏得漂亮。在你過去的十五年中，都是這樣。你總是在任何方面都想把最好呈現(xiàn)給大家，你希望得到別人的肯定，這樣你會有更大的'動力。但很早你就聽過人外有人，所以你只有努力再努力，就算是一點進步對你也是鼓勵……

　　當然，你也缺乏自信。你總是覺得你不行，你做的不夠出色。越是這樣你就越是沉淪。久了，你真就孤獨了。每個人都有其閃光點，只是他們在這一時刻閃光了，他們的光芒就是散放在這里。或許你需要發(fā)現(xiàn)你自己的閃光點，你的價值和你的獨一無二。

　　親，細數(shù)十五年悄悄過去，如流沙一般。

　　在你走過的歲月里，隨便一抓都是你的個性，你不希望你是別人的復制品，你要做自己，你很任性。這條路上，其實你走得并不完美，你有許多缺陷需要彌補。這對你很重要。

　　是的，你知道，我很了解你。就像了解我自己一般。接下來的日子我想我們需要共同努力。想想，你即將踏入緊張的高中，不管怎樣，你都應該為自己和周圍為你吶喊的人奮斗。你已經(jīng)大了，你需要獨立和擔當！

　　前進的道路你已不能害怕，你要堅強，你要更開朗更向上，你要讓所有人不再為你擔心。成為一個大男孩。

　　我想我要和你說再見了，你將迎來一個全新的開始。

　　而我不是別人，就是你自己。

　　你的朋友

給你的一封信 篇31

　　隨著咔嚓一聲，你離我而去了。

　　只記得，將你交給老媽時，還交給了老媽一份電子產(chǎn)品使用協(xié)議書，還雙方簽字，隆重的交接儀式。當時我眼中泛著淚光，舍不得將你交給老媽。從此到暑假開始，我都不得碰你一下下。

　　一切都要從余老師說起。不知怎么的，開學前一天老媽交給我一張紙，我仔細一看協(xié)議書，班主任余老師發(fā)來的。再仔細一看條款，周一至周五都不能碰我親愛的手機，周末最多半小時。我覺得我的心情落入了低谷，你就這樣要和我分離。我流下了眼淚。我的歡樂時光就這么離我而去。

　　返校復課前，本來還在我懷抱中的你，因為這一紙協(xié)議，立馬脫離了我的懷抱。你被孤獨地放在家中某個角落，像被囚禁的犯人一樣無法動彈，再也感受不到我的愛與溫暖。

　　我時不時地想著你，想看到你，想再次讓你進入我的懷抱。

　　媽媽看我思念你，一狠心把你鎖在了鐵盒子里。我摸不著你，也看不見你，總是不由想起課期間我們朝夕相伴的日子：每天拿著你，愛不釋手，弄弄這，弄弄那，看幾段段子，刷幾個抖音，欣賞幾文章，看同學們的聊天記錄，多么快樂！

　　如今，你離我而去，我感受到了前所未有的傷感，我永遠不會忘記你，連你的型號、大小甚至屏幕上的任何一個指紋，我都記得清清楚楚。每天我擦拭裝著關你的囚籠，雖看不見，摸不著，但你的樣子在我心中揮之不去。

　　我畫出了你，雖然看不見貨真價實的你，畫得也沒有栩栩如生，但至少可以像看見你一樣得到一絲絲安慰。

　　幾天不見，甚是想念。沒有你的日子里，我將注意力全都轉移到了閱讀上，我讀了一本又一本的書，看了一個又一個好玩的故事，逗得我捧腹大笑，受益匪淺，我真正體會到了閱讀的快樂。雖然有時仍會特別想念你，想念刷抖音的快樂，想念游戲中奇特的創(chuàng)造力，但我必須遵守承諾，不能老想著你。

　　我下定決心，要好好學習，期末用好成績將你拿回來，再一次讓你進入我溫暖的懷抱。

　　那么，到暑假那天，你將會再次見到光明，不會再被鎖在漆黑的囚籠里，我們將再一次迎來美好的暑假時光！