母親節懷念媽媽的作文（通用4篇）

母親節懷念媽媽的作文 篇1

　　母親節到了，可我們的母親離開我們卻已經五年了。星轉斗移，光陰“射”箭(母親活著總這樣說)。我的大兒子已經大學畢業了，在一所職校任教，兩個小兒子一個大三、一個大二，我的工資也晉升了，生活是越來越好了，而我時常反問自己，母親為什么不能多活幾年，多分享一點我們的快樂，彌補一下她艱難而又勤勞的一生呢?

　　母親一生生下六個孩子，長大成人的有五個，長子出生后，還來不及取名字就夭折了，這對母親的心靈是多么大的打擊呀，也正是這一點激發了母親對以后的五個孩子倍加細心、萬般呵護。我在這五個孩子中居中，首上是二個姐姐，首下是一個弟弟、一個妹妹。二個姐姐均出生在一九年以前，那是一個十分困難的年代，即使是一個健康的成年人，也難熬過這最艱難的年月，聽說母親總是把好一點的米粥留給孩子喝，自己吃糠、樹皮、野菜。有一次為了一家人不至于挨餓，母親平生做了一次“賊”，就是偷集體的白菜。由于天黑、心虛，母親菜沒有偷成，倒嚇得神經錯亂，折磨得母親風餐露宿，逢人就求，要食物給孩子吃。也許誠心感動上帝，顛瘋了一年的母親居然神奇般地康復了。這一年多母親受盡了凌辱，身心受到了巨大的摧殘。

　　我和弟弟出生在上個世紀的六十年代初期，國家形勢有所好轉，農民除了在生產隊勞動之外，也可以少量種點自留地，憑著父母親的勤勞，一家人的生活能勉強維持。記得每逢過年，母親總要把裁縫師傅請到家中給一家人添制新衣服，她自己卻還要在昏暗的煤油燈底下給一家人做鞋子。在弟弟長到5—6歲時，不幸又發生了，不知什么原因，弟弟的右腿上部與身子的交接處，非常疼痛，而且越來越利害，漸漸地不能行走了，別人說這要信迷信，可母親堅持把孩子送進合作醫療室治療，每天把孩子送到合作醫療室打針后，再回生產隊勞動。起初一點療效也沒有，后來醫生建議可以適當配合一下理療，也就是每天晚上用桐油點火曛，用桐油按摩。對于白天勞動了一天的人來說，這是需要多大的毅力呀。一個月過去了，兩個月過去了，真是“精誠所至，金石為開”。第三個月，弟弟居然站起來了，而且到現在依然無恙。要不然我弟弟怎么會有今天呢?

母親節懷念媽媽的作文 篇2

　　五月的母親節，如花的燦然，五月的母親節，以愛的絆牽，如歌的母親節，如歌的甜美悠揚，我們在母愛的愛河里溫馨地蕩漾，五月的陽光燦然而溫暖，我們在母親的節日里深情地朗讀著那些回味久久的詩篇：世界上只有一位的女性，她便是慈愛的母親，世界上只有一種美麗的聲音，那便是母親的呼喚……

　　母親已不在人世的母親節，我把母親的叮囑一遍一遍地重復，我把母親的牽掛一次一次地整理，我把母愛的點滴一件一件地陳列，時光逝去，母愛未去，母親依然溫暖地愛著她的兒子，時光逝去，母親未去，母親依然慈祥地活在她兒子的心底里。母親，十五載已過去，兒子已為人夫，兒子已為人父，十五載的風雨，十五載的歷程，十五載的懷念，母親的笑容，母愛的點滴，一樣一樣地凝聚成永恒的主題，一件一件地鐫刻成永恒的豐碑，越發厚重，越發深沉，越發清晰……遠在天堂的母親，您一定看見了，十五載里兒子走過的每一步和每一天，您一定體味到，十五載里兒子對您的想念一遍又一遍，一天又一天。盡管歲月飛逝，時光荏苒，但兒子依然放不下母親您，在您庇護的天空下，想起自己“曾經是最幸福的那片云”，就格外傷懷，憶起母親您的滴滴點點，禁不住淚水漣漣……

　　母親，在這樣一個特殊的日子里，讓兒子捧一束鮮艷美麗、溫潤光潔的康乃馨，站在母親節和煦溫暖的陽光下，深深為您鞠一躬，親愛的母親，您辛苦一輩子，操勞一生，在吃不飽穿不暖的饑荒歲月里拉扯著兩個孩子，歷盡艱辛把兩個孩子一點一點地拉扯成人，做為一個母親，您不容易，做為一個女人，您更不容易，讓我為天堂里的母親您送去祝福，讓我的母親在天堂里安心享受她的幸福，我會把對母親您的想念一篇一篇地書寫，我會把寫好的想念一遍一遍地郵寄，讓送郵的列車帶去我在人世對母親您的懷念，讓送郵的列車捎回母親您在天堂里對我的掛牽……

　　如歌的母親節，如歌的悠揚，在平凡的生命中，在溫馨的夢里面，在這樣一個特殊的日子里，讓我們以母親的名義，讓我們以母愛的命題，放棄任何借口和理由，常在電話里多問候仍在牽掛著我們的母親，常回家多看看仍在為我們一心一意操勞著的母親……

　　愿天下的母親天天過著節日!愿天下的母親永遠幸福安康!

母親節懷念媽媽的作文 篇3

　　我的母親如果還活著的話，今年應該快80歲了，可是她離開人世已經16年了。在母親節來臨的時候，沒有來得及寫下片言碎語來懷念她，現在，就讓我補上我的思念和愧疚吧！也算是對母親的另外一種祭奠吧！

　　1999年6月3號，母親突發腦溢血和心肌梗塞去世，從發病到去世就兩個小時。當我得知消息，匆忙找了個醫生，搭乘同事的摩托車趕到她身邊時，看到的是大姐家里滿院子的人，以及躺在炕上類似于打呼嚕的母親。只是跟以往不一樣，我趴在母親跟前叫了幾聲“媽”，她一點反應都沒有，依然呼呼大睡。我那時候年輕，沒有見過多少世面，以為就跟以前很多次一樣，會不久恢復到原來的樣子的。

　　大姐哭著說：“媽怕是不行了。”我還生氣地訓斥了她幾句。現在想想，恐怕是自己不愿意面對現實吧？因為多年來，母親一直有病，我想著這次跟以往一樣，吃藥打針就過去了，母親還會跟以前一樣去關懷我們，照顧我們。然而就在我轉頭的一瞬間，她就沒了。我突然聽不到呼嚕聲了，然后周圍一片喊聲，我好像還沒有反應過來，鄰居們已經張羅著要把她抬到臨時搭建的床上去。我這才反應過來，哭著喊著不讓他們抬，不讓他們動我母親。可是，她真的是沒有了，哭鬧還能怎么樣呢？人們都說，人去世前，聽力是最后一個消失的功能。我想：深度昏迷中的母親，雖然不能開口說話，不能睜眼看我，但是她一定是聽到了我的呼喚，知道她的小女兒來了。總之，她放心了，踏實了，才咽下那最后一口氣的。等兩個哥哥匆忙趕到的時候，已經連最后一面都沒有見上。晚上，我們雇了個大車，護送母親回家。車上躺著尸骨未寒的母親，車里坐著傷心欲絕的兄弟姐妹五個。我和姐姐一路哭泣不已，呼喚著母親跟我們一起回家。

　　可憐的母親，一直擔心自己某一天突發疾病，來不及安排后事，只有她知道自己的病有多重，她提前在日常生活中把好多的叮嚀都說了，擔心自己死在女兒家，讓人家笑話。老天爺最后還是這樣安排了。大姐說母親中午的飯還是自己做的燴面，吃完了還幫姐姐收拾，剩下一碗面還放在那，好強的母親到死都沒有靠別人伺候。那天大姐說母親反常，肯定是身體出毛病了，趕緊找大夫，等大夫來一量血壓，高壓已經到了240，村子里的醫生開的針也已經扎不進去了，這才趕快找人通知我們兄妹幾個。

　　1999年，電話還不是很普及，一個單位就一個電話，等來人騎著摩托趕到我的單位，再返回去，就已經來不及了。時隔一年，我，二哥都安裝了電話，可是我想讓母親坐在家里頭的炕上，我們在電話上聊天的愿望再也實現不了了。雖然葬禮很風光，可是母親的突然離去，讓我們做兒女的一點心理準備都沒有，哪怕在床上躺一兩天，大家也能接受。母親即使是病了治不好了，我們也可以盡點孝心吧。

　　母親去世后的幾年里，我好像都有點心理扭曲了，看到別的老太太就暗自想：我母親都去世了，憑什么他們活著？我的哥哥，姐姐也都說，他們不敢到人堆里去，怕看見別人叫媽。那種傷痛，很難痊愈。在那段日子里，我真正體會到了魂牽夢繞的感覺，常常從夢中哭醒來。

　　現在，每次回去，我都要去雙親墳前轉轉，哪怕只是看看，回來后心里就踏實了。去年清明節前夕，說好了不回去的。可是在前一天，我在教室看自習，順手拿了一本《中學生感恩父母100個小故事》的書，其中幾個故事讓我哽咽不已。我坐在教室里，忍不住抹眼淚。當時就決定：回！無論怎么樣，一定要回去看望母親，雖然她已經不在了，她在天堂一定能看得到我的。在母親墳前燒點紙，看看母親的墳頭墓碑，心愿也就了卻了。

　　在我的心里，娘家就意味著母親，母親就是娘家。那份溫暖，無人可以替代，無地方可以替代。一個女人，出嫁了的女人，哪怕到了80歲90歲，娘家依然是她的心靈歸宿。那是生我養我的地方，有我熟悉的鄉音，有我熟悉的父老鄉親，有養育我成長的山山水水。是我幾十年來魂牽夢繞的地方。無論我走到哪，我永遠記得母親，記得那個小村莊。

　　母親去世的時候，我的女兒才不到7歲，因為是母親一手帶大的，跟外婆感情很深。按理說，那個年齡的孩子，還不太能理解死亡的含義，不能徹底管住貪玩的心。而我的女兒，讓無數人感動，小小年紀的她，戴個白頭巾，跟我們大人一起哭外婆，攙扶我，照顧我。去年再次翻出當時的錄像帶：我的小小的孩子，沒有去玩耍，利索地走來走去，滿臉的悲傷攙扶著哭泣的我，讓我感動不已。

　　如今，10多年過去了，悲傷的心情也好了很多，平靜了很多。以前很喜歡唱《媽媽的吻》，媽媽活著的時候我就參加唱給她聽過。在母親下葬前的那天晚上，我們當地有個風俗，樂隊的人拉曲子，親戚朋友要花錢點歌，算是為親人送行吧。我記得我當時就點的是那首歌。

母親節懷念媽媽的作文 篇4

　　20xx年，是母親去世后的第二年，為了生計，我離開原單位離開了家，在一個職業學校打工。那里條件很艱苦，我又是給單位請的病假，節假日不能回去，一個人孤獨，無助。那時候班上有個學生歌唱的很好，他的一曲滿文軍的《懂你》，讓我在課堂上淚流滿面。那是我第一次聽到那首歌，也許是那歌詞道出了我的心聲。從此喜歡上了那首歌，喜歡上了歌星滿文軍。后來，又聽到了閻維文的《母親》，歌詞通俗易懂，曲子也很上口，歌唱家也唱得好。我很快就喜歡上了這首歌，跟朋友偶爾出去唱歌，這首歌也成了我的最愛。一次，我的一個同事結婚，婚禮上司儀為了煽情，帶頭唱起了這首歌，同事的母親在席上抹起了眼淚，也許她想起了撫養孩子的艱辛；又或許想起了女孩子以后也許會有的命運的坎坷，流淚是能理解的。我自己，作為一個母親，也作為一個女兒，也情不自禁地眼淚一涌而出。可是我突然意識到：這是人家的婚禮，喜慶的事情，怎么能那樣？但是喉嚨里依然掩飾不住哽咽，感謝詞作者，道出了我的心聲，讓我常常可以用這首歌來寄托我對母親的哀思。

　　母親一生太苦了。人生有三大不幸：早年喪母，中年喪偶，晚年喪子。她就有兩個。那些年，我的二哥老生病，大姐也一直有病，母親心里的苦沒有人能理解。她擔心自己老了老了，卻喪失某一個孩子。整天祈求老天：千萬別讓哪個孩子沒在自己的前頭，她已經承受不了那么多的苦難了。母親8歲喪母。一個哥哥給人家放羊，父親給人家拉長工。她下面還有個多病的妹妹，才四歲。她帶著年幼的妹妹，看盡了人間的冷眼，從小學會了看別人眼色做事。后來嫁給了我的父親，因為那時候父親還算是公家人，也因為喜歡父親，母親為這個家任勞任怨：洗臉水先把干凈的給父親洗；好吃的先給父親，孩子。20歲就得了一場大病，在炕上癱瘓了接近一年。從55年到69年的14年里，生下了我們5個孩子，別人都是在坐月子的時候享福。我的可憐的母親，沒有婆婆，沒有母親，沒有任何親人照顧，在月子里還要做好多的活，給自己落下了一身的病。腦膜炎留下的病根，讓頭疼伴了她一生。

　　60年代末70年代初的中國農村，生活非常的苦，一年忙到頭，連飯都吃不飽。我清楚記得：父親常常半夜就得趴起來去植樹造林，去工地做土活，晚上天黑了還不能回家，母親是經常有病，算半個勞動力，但是遇到忙也得去。不管閑忙，都得一天三晌出工。我們家因為孩子多，勞力少，每年不但分不到錢，還欠別人的。在連飯都吃不飽的情況下，何談營養？母親看我可憐，不忍心給我斷奶，一直讓我吃到7歲。我記得那時，我們家隔壁的院子里，知識青年辦了個幼兒園，非常的簡陋，但是好賴總算是個幼兒園吧，對農村的孩子來說也已經不錯了。我上幼兒園回來，還會經常把母親擋在院子里，掀開衣服，在她的奶上暖暖手，然后吃口奶，再去玩。很多年過去了，我仍然不能想象：那么艱苦的年代，體弱多病，又有一群孩子要照顧的母親，是如何能容忍我那么大了還吃奶，還夜夜纏得她不能好好休息的？我的孩子小時候，在冬天里，想把手在我身上暖一下，我都嚎叫跟啥似的，我可憐，仁慈的母親，那么冷的天，連像樣的衣服都沒有，是如何做到那些的？這需要多么大的勇氣和耐心啊！

　　我記事起的好多年里，我家的糧食經常不夠吃。父親好面子，為了家人，為了孩子，母親只能拉下臉，經常去借錢借糧，面。很多時候，吃了早上的飯，還不知道中午的飯在哪。我不知道是什么才支撐著母親？也許正是幾個兒女讓她有了活下去的信心。我的母親從不打罵孩子，最生氣的時候就會說：“到處都死人呢，啥時候死我呢？”我的父母，在那么窮困的情況下，依然能借到糧食錢來維持生活，最主要的就是靠她的為人，她在人們心目的形象是可靠的，值得信任的。每年賣了家里的豬或者土特產的時候，只要有點收入，母親即使再難，也一定要堅持先還別人的錢。

　　我母親堅信：“爬過面前的高山，眼前將是廣闊的平原。我們現在的日子不如別人，但是將來一定比他們的好。”雖然很窮，但是因為母親的勤勞，母親的心靈手巧，我們一家人從為有過破破爛爛的形象，總是干凈整潔，甚至村子里還有人夸贊我和二姐穿得洋氣。我記得小時候母親用蘭色碎花布給我做了一件帶兜兜的棉褲，暖和漂亮，我一直都記得那件衣服。還有大姐穿舊的一件紅絨外套，因為時間太久了，兩個袖子都磨破了，母親就把兩個袖子剪掉了，用蘭色的布另外做了兩個袖子接在上面，給別人的感覺是套了兩個當時還比較時尚的藍袖套。雖然經常是捉襟見肘，甚至冬天穿的棉襖到了開春，把里面的棉花去出來，洗洗仍然當夾襖穿，但是母親讓我們保持干凈整潔，保持做人的尊嚴。

　　記得母親在很多年里，連件像樣的外套都沒有。要走親戚時，經常借二媽的衣服，二媽比我母親低好多也瘦，我現在常常想：母親當年是如何穿那些衣服，才不顯得寒酸的？我現在常常會想：那種窮困潦倒，吃了上頓沒下頓，還有一群孩子要養，經常還有債主上門討債的日子，母親是如何熬出來的？是什么力量在支撐著她？我想，正如她說的，是我們這群孩子給了她無窮的力量。如果不是為了我們，她恐怕早就活不下去了。

　　這種艱難的日子一直持續到78年。那一年大哥好不容易熬到初中畢業，看著家里實在太窮了，學也很難再念下去了。為了幫助父母支撐這個家，不到18歲的大哥去了我們縣上的煤礦。冒著隨時失去生命的危險，一個月掙四五十元錢，除了維持自己最基本的生活以外，把大部分錢都給了家里，買糧食維持全家的生活。經常借人家錢糧的情況才略有好轉。我記得81年以后，農村實行土地承包責任制地多了，哥哥姐姐也大了，陸續畢業了，嫂子也進門了，日子才比較好過一點了。無論是粗糧還是細糧，至少能填飽肚子了，錢依然很緊張。到了87年，我考上了大學，外語類有個面試，連基本的10元錢都拿不出來，還是母親為我借的。

　　幼年喪母的母親，到了中年又遇到了一次不幸：母親剛剛五十歲時父親就去世了，在以后的10多年里，母親心中的孤單寂寞，只有她自己知道。我們做兒女的即使再好，也體會不了。那些年，她幾乎過著一種流浪的生活。幾個女兒家，親戚家，到處轉。后來，我工作以后，她就大部分時間跟我住在一起。后來我有了孩子，母親跟我一起住了三四年，直到孩子上了幼兒園。母親雖然有個家，一年到頭卻很少在家里呆。只有兩個兒子在農忙的時候回去幫忙。不是她不愛自己的家，別人的家再好總是別人的，可是在家里她心情不舒暢。那時候母親跟兩個哥哥，嫂子住在一個院子里，有很多的是是非非。母親一生好強，不愛看人臉色，經常干活還不討好。兩個媳婦在哥哥面前還有所收斂，哥哥不在家時，就想辦法，比賽著氣她冷落她。母親常常說，她在我們姐妹三個家時，覺得能吃能睡，心情好了，臉色也很快就紅潤起來了；可是在家里時，覺得白天也長，晚上也長，常常臉都是脹的。

　　母親越是到老了，越好看，60多歲的她，發白如雪，臉色白里透紅，慈祥善良，人見人愛的一個老太太，我們也都喜歡與老母親同住。隨便她住誰家，她絕對不是我們的負擔，而是我們的幸福。那時候我住在學校，一天就兩節課，又不用坐班，跟現在比起來，輕松很多。可是母親依然說：“我娃身體不好，工作太累，我能幫點就幫一點。”在兩姐姐家也一樣，母親總是那么勤快，鄰居們都羨慕不已。我也盡自己的微薄之力幫助母親過上比較好的日子，我跟她說，衣食住行里，哥哥只管住就好，其余的有我呢。一年四季的衣服，零花錢，日用品，甚至連蜂窩煤。能想到的都做了。遺憾的是：那時候工資太低，很多愿望無法實現，給不了母親太多。要是她現在還活著，那該多好啊！“子欲養而親不在。”這種痛痛徹心扉。

　　99年春節，是母親在世的最后一個春節。我依然記得我提前說那天要去，母親把大炕早早的燒熱了，站在路邊等我們。晚上我們姐妹幾個圍著母親坐了一炕，兩個哥哥坐在對面，抽著煙，拉著家常，一家人其樂融融。我對母親說，春節聯歡晚會上，陳紅唱的一曲《常回家看看》，很好聽感人，我當時看著，聽著都落淚了。甚至跟母親說起的時候，我也是淚眼婆娑，母親也是很感動。難道冥冥之中，我知道跟母親的團聚不再？如果我能預測未來，我一定多陪母親幾天。

　　我上學的時候，任何時候回去都有母親為我準備的熱飯，有母親噓寒問暖的聲音；我上班了，每次遇到不順心的事情，回到母親那，在炕頭坐一會，說說話，她給我開導一會，心里就回敞亮好多，冬天要回去了，目前總是把炕燒的很熱，早早的在路邊等；現在，隔一段時間，我依然想回家，盡管沒有了母親可以呼喚，沒有了母親可以看望，但是我知道，母親知道的。區別只是我們之間隔著一個墳墓，她在里頭，我在外頭。

　　在20xx年母親節前后，在這個“每逢佳節倍思親”的日子里，在所有人都轉發對母親的問候和祝福的時候，在人們忙著給母親送鮮花禮物表達愛的時候，在母親離開我已經16年的的日子里，我終于可以靜下心來，為母親寫點文字，寄托我的一點哀思，也算了卻了我的一點心愿吧！