人際交往（通用25篇）

人際交往 篇1

　　良好的人際交往能讓大學生學會分享、接受和給予 這是心理健康的基本心理條件。不會分享與分擔是這一帶大學生特殊的成長背景中極易形成的負性品質，也是造成他們在人際交往中受挫的重要原因，盡管本次心理健康水平測量結果表明獨生子女的健康水平高于非獨生子女，但在各學段的教育中，我們都能明確地感受到這一代青少年存在的分享與分擔的問題。良好的人際交往能夠讓大學生在良性的人際氛圍中，充分體驗與享受交往對象帶來的快樂，并樂意將自己的快樂與對象分享，進而學會分擔與體驗交往對象的痛苦，并產生同感與共情，積極幫助交往對象解決問題，重新找回失去的快樂。分享是一個很重要的品質，尤其對心理健康發展有著特殊的意義。在樊富岷教授的團體咨詢中，分享是首當其沖的訓練項目，其目的就是讓每一個參與團體活動的人體驗到分享的心理感受，學會分享。從而達成人與人的心理相容，在互相幫助下解決心理健康問題。

　　接受與給予是矛盾統一于人際交往中的一對交互影響的心理品質與行為。由于每個人都生活在某個群體中，必然會與群體中的人發生各種形式的聯系，在這一過程中，我們無法離開他人的給予，也正是在這種接受與給予的過程中，體驗幫助與被幫助的快樂，感受做事與做人的真正涵義。大學生是一個特殊的群體，更多的是在接受中成長，不懂或很少給予，體會不到給予的愉悅，在人際交往中表現出明顯的“自我中心”，而使人際關系遭到破壞，心理健康也倍受影響。因此，學會接受與給予，有助于良好人際關系的建立，相反，良好的人際交往，更能使大學生體驗到接受與給予的樂趣，養成接受與給予的良好心理品質。

　　藍風是大三的學生，是學生干部，學習成績優秀，但人際關系較緊張，不僅與寢室同學相處不好，就連班上的許多同學也無法正常交往，在同學們心目中，他是一個清高、傲慢的人，實在不好接近，雖然優秀，但對他的其他方面則不敢恭維。藍風也為此很頭疼，只要是他主持的活動項目，同學們似乎都有意不參加，好象故意和他做對，而他本人長期堅持的做人準則就是：我行我素，萬事不求人。他幾乎不接受別人的幫助，也認為自己沒有幫助別人的義務，他成績好，可每當班上同學向他求教時，他要么說不知道，要么就在給別人講完之后，將別人奚落一頓，有時還要加上一句“拜托你上課時認真聽講，下次不要再來問我這么簡單的問題。”時間一長，同學們都不愿意與他交往，人際關系越來越差。藍風也對自己的人際關系狀況十分不滿意，感到孤獨、沒有歸屬感，有時孤獨感令他窒息，他焦慮甚至恐懼，但不知如何入手改善現狀。因為他自己也納悶：我究竟有什么問題?

　　藍風的人際關系不佳的重要原因就在于他是一個不懂得接受，更不知道給予的人，在他的觀念里，每個人只要做好自己的事情就足夠了，沒有給予與接受的意識，最終將失去支持，生活在自己孤獨的世界里，痛苦不堪。不懂接受與給予，不僅影響良好人際關系的建立，而且影響了心理健康的水平。

人際交往 篇2

　　一、良好人際關系的重要性

　　1.良好的人際關系是人身心健康的需要

　　一個人如果身處在相互關心愛護，關系密切融洽的人際關系中，一定心情舒暢，有益于身心健康。良好的人際關系能使人保持心境輕松平穩，態度樂觀。不良的人際關系，可干擾人的情緒，使人產生焦慮、不安和抑郁。

　　2.良好的人際關系是人生事業成功的需要

　　人際關系對人生業績的影響很大，是人們取得成功的重要條件之一。如若有良好的人際關系和正確的處世技巧，將有助于個人在事業上的成功，良好的人際關系能為一個人事業的成功創造優良的環境.

　　3.良好的人際關系是人生幸福的需要

　　人生的幸福是構建在物質生活和精神生活的基礎上的。人生幸福必然包含有物質生活的內容，創造人生物質生活的幸福，會受到人際關系狀況的影響。良好的人際關系有利于營造使人在物質生產過程中充分發揮創造力的優化環境，人的積極性創造性的發揮，能增加物質財富的生產，豐富人們的物質生活;良好的人際關系也使得人與人之間的物質交往渠道暢通，人與人之間互通有無，互利互惠，可能得到更多的物質享受的幸福。

人際交往 篇3

　　胸中有忍字，后退亦前進

　　在中國歷史上，“六尺巷”的傳說一直作為一種美談被人們津津樂道，它所彰顯的那種中華民族的傳統美德，成為告誡世人的典范和楷模。

　　“六尺巷”是清朝宰相張英的祖宅所在地。據說在康熙年間，當朝宰相張英老家里的人在建造房屋時為爭地基與鄰居發生了爭執。家人飛書京城求助，哪知道宰相并沒有仗著自己位高權重而出面擺平，只是回饋給老家人一首詩：“一紙書來只為墻，讓他三尺又何妨?長城萬里今猶在，不見當年秦始皇。”家人見書信后感覺慚愧，立刻在爭執線上退讓了三尺，下壘建墻。而鄰居深受感動，也把墻主動退后了三尺，建造自己的府院。這樣一來，兩家的院墻之間就形成了六尺寬的巷道，成了有名的“六尺巷”。正所謂，墻退了六尺，心胸寬了萬丈。

　　“吃虧是福。”這是古人的至理名言。人是要學會隱忍的，忍讓能大事化小，小事化了，是處理事情最簡單也最聰明的辦法。人必須擁有博大的胸襟去包容：大度能容，容天下難容之人;開口便笑，笑天下可笑之事。這是彌勒佛主對世人的告誡。因為修煉不到家，年少輕狂，心胸狹窄，很容易讓人歸類于脾氣暴躁的一介莽夫;而從容淡定，與世無爭，自有不怒自威的大將風范。海納百川，有容乃大。隱忍不但是人格涵養，也是一種處世哲學。

　　在物欲橫流的現代社會，面對金錢美女之類的誘惑，沒有些定力是不行的。俗話說，“忍”字頭上一把刀，小不忍則亂大謀是很有道理的。無論遇到什么，我們都要做到失意時坦然面對，得意時不忘形，不張揚，不引人注目，也不爭強好勝。要記住，生活因簡單而快樂，我們要寬容別人的無禮冒犯，原諒別人的無心過失，要明白忍一時風平浪靜，退一步海闊天空。

　　也許你會發現，在大雪壓枝的時候，只有雪松能夠生存下來，這是因為，當雪積到一定程度時，雪松那富有彈性的枝丫就開始向下彎曲，于是積雪便從樹枝上滑落，待壓力減輕后，剛彎下去的樹枝又立即反彈過來，因此，雪松能始終保持這蒼翠挺拔的身姿。是啊，雪松懂得退讓，它知道對于外界的壓力，當不能“通過正面抗爭去戰勝它”的時候，就需要“作出適當的讓步，以求反彈的機會”。

　　唐代禪師布袋和尚有一首詩：“手把青秧插滿田，低頭便見水中天。心地清凈方為道，退步原來是向前。”擁有豁達和淡定的胸懷，懷著一顆恭敬的心，學會低頭忍受和步步后退，才能擁有更廣闊的天空。

　　鈴木太郎在創業之初，與德國西門子公司就有關技術合作問題進行過廣泛而深入的商務談判。談判開始不久，便陷入了困境，原因是西門子公司堅持技術使用費提成率要占到銷售總額的9%，鈴木太郎不贊成這一提案。經過艱苦斗爭，最終把提成率降低到5%。但西門子公司盡管做了讓步，卻又提出了新的要求，要求把技術轉讓費定為60萬美元，并且要一次付清。當時，合同文本的主動權掌握在西門子公司手中，許多條款都是偏向西門子公司的，尤其是違約和處罰條款的訂立，更加明顯地有利于西門子公司。作為弱勢的鈴木公司，只能聽從西門子公司的擺布。

　　當時，鈴木電器公司的總資本不超過4億日元，而60萬美元的技術轉讓費相當于2億日元，這筆沉重的技術轉讓費，對于剛剛起步的鈴木公司來說的確是一個相當沉重的負擔。這讓鈴木太郎陷入了兩難的選擇——如果答應，那么公司必將陷入財務危機;如果不答應，公司就會失去一次發展壯大的好時機。

　　在形勢對自己十分不利的情況下，鈴木太郎高瞻遠矚地指出，懂得退讓才知進取。于是，他采取了先吃虧后賺錢的策略，假人之手，從中漁利，大膽接受了西門子公司的苛刻條約。

　　由于鈴木公司從西門子公司獲得了最新研究成果，所以，當時世界上最先進的科技成果，幾乎都有鈴木公司的參與，這為其一躍而發展成為馳名全日本乃至全世界的公司打下了堅實的基礎。可以這樣說，雙方的合作使鈴木公司開始確立了國際大公司的地位。

　　從表面上看，鈴木太郎似乎落了下風，不僅作出了妥協和讓步，而且還接受了西門子公司的不公正條款。但事實證明，鈴木太郎才是這場沒有硝煙的戰爭中最大的贏家——適當的妥協和退讓，成就了一個偉大的企業。

　　剛則易折，柔能持久。在逆境和壓力面前，我們既要敢于抗爭，也要學會在適當的時候退讓，懂得以退為進。凡事認死理，鉆牛角尖，一條道跑到黑，自以為是，不肯妥協，不留余地，其實是一種偏執自負的妄念，只能把自己逼進死胡同。

　　對我們每個人來說，都要知道適時退讓是一種智慧，是一種藝術。就像跳遠一樣，只有在起跳前距起跳線退離得遠些，才會跳得更遠。懂得適時退讓，才能更好地前進。

人際交往 篇4

　　許多人在爭執的時候,都會表現的比較強勢,喜歡做一些過于夸張的手勢,這樣會讓你頓時激起對方的一些反擊心理.在表達自己的觀點的時候,要盡量注意語氣和用詞,盡量保持冷靜.不要打斷對方的話語,或是一直陳述,不給對方說話的機會.要學會傾聽,在傾聽的過程中,調節自己的心情,平復情緒,讓對方感覺到你很尊重他.

　　第一范文網網：關于人際交往技巧的問題，相信大家伙兒已經了解了吧，千萬不可以忽略和人相處的問題，掌握人際交往技巧可以達到省去很多的麻煩，在相處的時候要注意傾聽，以尊重為基礎，同時還要保持冷靜的思維。

人際交往 篇5

　　交友，是遠離孤單與寂寞的最有效的辦法，也可以充實自己生活、鍛煉并增強與人之間溝通交流的能力。不過許多人因為性格內向且不愛說笑，在一些社交場合中常常獨自坐在一旁，顯得不容易與人接近，因此很少會被人搭訕，而被人搭訕時也只會搖頭或點頭，寡言少語。還有一些人常常空閑時宅在家里不愿出門，因此也很少與人接觸，那么如果當他們想要擴大交友圈子、嘗試與人結交的話，該怎樣做呢?

　　一、培養自己的興趣愛好，積極主動地加入其他人之中、部分不擅與人交際的人群，往往加入不了其他人的話題圈，因為他們會發現自己不了解其他人在一起都在聊些什么做些什么。這時如果想要主動加入其他人的交友圈子，那么就要主動去了解對方的興趣愛好，并積極加入他們的話題圈，或是為自己多培養一些興趣愛好，這樣再尋找與自己有共同語言、同樣興趣的人就更容易了，雙方也可以聊得更投機，如果在溝通交流上沒有問題，那么自然而然就會成為朋友或玩伴。

　　二、多參加一些自己擅長的活動、俱樂部，就算不擅長也要多嘗試接觸。可以參加一些自己感興趣的活動或俱樂部、聚會等等，主動與同類人接觸，會更容易找到與自己有共同點的人，那么交流溝通上也不會太過困難。要尋找并及多接觸同類人多的地方，例如喜歡美食的人可以參加美食俱樂部、喜歡騎自行車的人可以參加與其相關的活動或俱樂部等，這樣也會結交到更多朋友，并擴大交友圈、

　　三、去戶外及人多的地方多走走逛逛，克服喜歡長時間宅在家里不良習慣。很多喜歡宅在家里不愛出門的人，除了以前的舊識外，身邊很少有新結交的朋友陪伴，這是因為他們大多不愿、也不習慣出門與陌生人接觸，或因長時間不出門而導致溝通能力減弱，并認為與人交流是件很麻煩的事。這類人如果想要結識新朋友，第一步就是要走出家門、嘗試與陌生人溝通接觸!經常去人多的地方走一走逛一逛，例如廣場、公園、游樂場等等地方，鼓起勇氣主動與其他人問好、搭訕，便可以逐漸克服不良習慣，結識新朋友啦!

　　五、與剛剛熟悉但還不算多親密的人多交流常見面，逐漸建立友好關系。已經跨出第一步、也就是嘗試去主動與人聊天溝通的人，或許會立刻結交到一些熟悉的陌生人，不過如果不加強與他們之間的溝通交流，那就還不算朋友，僅僅是“認識的人”的程度而已。所以需要在認識后互相留下對方的聯系方式，然后經常聯系溝通，慢慢地去了解對方，接著再找一個恰當的時機，例如節假日、雙休日，邀請對方一起出門游玩或聚餐等等，最后在各自準備回家時，約定好下次再一起活動的時間，這樣就可以達到經常與對方見面的目的，并成為朋友了。

　　六、通過社交軟件，可以上網結交一些同城網友。很多人結交新朋友的方式，是從上互聯網開始的，其實這也不失為是一個不錯的方法，因為在網上更容易也更方便與人溝通，只要通過社交軟件搜索關鍵詞，就會出現一大堆與其相關的興趣愛好交流群，加入進去也很容易，因此通過網絡社交的方式與人結交顯得十分便捷。不過需要注意的是，長時間沉迷于網絡或許會染上網癮，因此網絡社交有利也有弊，最好不要投入太多精力與時間進去。另外與網友、尤其是異性網友見面時也要多提防注意，最好是在人群密集的場合見面，不要輕易與其單獨相處。

　　七、與新朋友聊天時需多注意，要尊重對方的觀點與看法，并尋找投機話題。新朋友大致是指與對方認識的時間不長、交流并見面的次數也不算多，但因為雙方的一些共同點，因此在恰當的場合與時機認識對方時一見如故，很容易聊到一塊兒去，因此成為新朋友。不過在一起聊天的時候也要多注意，例如不要時常愁眉苦臉，因為自己的情緒很容易感染身邊的人，如果對方與你一起時無法開心愉快，只覺得疲憊、難過的話，那么他為什么還要與你在一起呢?而且因為自己的不快，而影響到身邊其他人也是個比較自私的行為。另外與對方聊天時，也要多尊重對方的看法與意見，不要插話、搶話、打斷別人說話，這樣很不禮貌，也會讓人覺得不被尊重。多關注對方感興趣的事，可以更容易找到投機的話題。

　　八、從不熟悉的人到熟悉的人、最后再變成朋友，需要勇氣、熱情與真誠。如果一個因為自身問題而無法交到朋友的人，不愿意改變自己的話，是永遠不會擁有真正的好朋友的，所以在開始擴大交友圈子、認識新朋友前，要先真正認識自己。該怎樣使自己變得更合群?要先從思考這一點開始。而在受到冷落、無視時也不要過于失落，要先省察自己，尋找自身的問題，只要沒有不良嗜好與習慣，并擁有積極主動去與不熟悉的人交流的勇氣、熱情及真誠想要與人交往的心，那么一定會成功擴大交友圈、并結交更多新朋友的。

人際交往 篇6

　　人際關系是人與人之間在活動過程中直接的心理上的關系，或心理上的距離.它反映了個人或群體尋求滿足其社會需要滿足的心理狀態.與他人建立良好的人際關系是人類社會生活中最為重要的任務之一。豪斯頓研究人際關系發現，協調人際關系有利于生活幸福，有利于心理健康和身體健康.人際關系研究證明，社會支持可減少或防止心理緊張所造成的心理傷害.沒有足夠社會支持的人就會感到孤獨，這是由于他們感到孤立無助，或是因為人際交往過程得不到足夠的自我暴露的機會。所以當代的大學生要培養足夠的潛力，妥善的處理自己的人際關系，避免在人際交往中出現問題。

　　大學生人際交往中存在的問題

　　一)缺乏主動性交際中缺乏主動性往往跟我們所處的環境和個人的性格有關。從環境來說，對陌生的環境，人總會有距離感甚至恐懼感。另外生活條件的艱苦也常會造成人的一些焦慮、不滿情緒，使人沒心思主動去與本來陌生人溝通了。從個人性格來說，對陌生環境和生活艱苦產生焦慮不滿情緒的人，往往是那些遇事愛斤斤計較的人，對于那些豁達、開朗或者容易滿足的人來說，一般不會產生這樣的情緒。另外，有的人比較內向，一向不愛主動跟別人交往;有的人從小到大都是佼佼者，交朋友從來都是別人先靠近他，所以習慣了。這些都是影響交際缺乏主動性的原因。

　　(二)率性而為，不顧他人的感受

　　率性而為不能說是缺點，因為如果我們在生活中這樣表現的話，別人可能會覺得這個人坦率、不作做。但是在人際交往中率性而為，卻常常會搞僵人際關系。比如做事情完全按自己的想法去做，不管別人的意見，就會讓人覺得你剛愎自用不謙虛;在行為方面率性而為，想干什么就干什么，不注意時間、場合，別人就會覺得你無組織無紀律;經常改變主意，沒有經過周密計劃或事先請示就行事，讓人覺得你做事鹵莽，缺乏誠意等。

　　(三)不注意自己的言行舉止

　　從交際的角度來看，你的言行舉止會給交際對象留下或良好或不良的印象。所以我們要注意自己的言行舉止。如果言行舉止不莊重、不檢點，就會給我們的交際對象留下不好印象。別人見到你只會退避三舍，哪里還愿跟你交往。

　　人際關系的改善

　　每一個人都期望與他人友好相處，都期望自己能擁有一個良好的人際關系。人際關系問題在大學生活中始終是一個影響自身心理健康、影響學習的重要因素。

　　與人交往和相處的問題并不是大學中獨有的，但這一問題在大學生中的表現卻有其特殊性。首先，大學生與人交往的經驗相對較少，而且只是在進入大學以后這一問題才突顯重要。這在很大程度上為大學生與人建立良好的人際關系帶來了必須的壓力。要在短期內建立起一種和諧的人際關系，往往需要很多的技巧，而同學們往往只感受到這一問題的重要性和壓力，卻缺少必要的經驗和技巧。

　　那么，怎樣才能在大學校園與人友好相處，為將來步人社會做一個充分的人際關系方面的準備呢我們不妨從以下幾個方面做起：

　　(1)要充分了解大學校園人際關系的特點。

　　從成為大學生的那一天起，與人相處的對象和特點就發生了根本的變化。在中學以前，我們與之相處的對象和含義比較狹窄，只是友誼或親密關系的一種拓展。此外，那時的人際關系也比較簡單。例如，我們能夠只跟自己喜歡的人交往，自己不喜歡或者不想交往的人就能夠不去理他。然而，一旦成為了大學生，我們就不能再僅憑個人好惡與人交往了。不僅僅要同自己喜歡的人交往，還要與自己不喜歡的人持續友好的關系。這是大學校園人際關系的一個突出特點。所以，對大學生而言，了解這一特點并建立一種新的人際關系不僅僅是大環境的要求，也是每個個體逐漸走向成熟和走入社會必要條件。如果我們不能夠從一開始就對這種特點有充分的認識，還按照以前的方式行事，就很容易發生人際關系方面的不適應問題。

　　另外，在大學生活中，人際關系的新特點還表此刻不能僅以自己的標準要求別人，還應認識到自己的行為和生活方式也可能是別人所不能理解和不喜歡的。因而，在彼此之間發生沖突或不協調時，就不能僅僅指責和埋怨對方，而要做到互相的諒解和彼此的適應。大學生務必逐漸擺脫以自我為中心的思維方式，逐漸學會設身處地的為別人著想，并在此基礎上建立起獨立、協調的新的人際關系。

　　(2)要注重自身人格塑造和潛力的培養。

　　常聽到有同學講：“那人性格好，懂得多，所以喜歡同他交流”.的確，一個品質好或具有某些特長的人更容易受到人們的喜愛。所以，若想要增強人際吸引力，融洽地與他人相處，就應充分健全自己的品格，表現自己的特長，使自己的品格、潛力、才華不斷提高。人們喜歡真誠、熱情、友好的人，厭惡虛偽、自私、冷酷的人。在同學中選取朋友，首先思考的是個性品質，與成熟、熱情、坦率、有職責感的人多交往。

　　另外，人際交往在心理上總是以彼此滿意或不滿意、喜歡或厭惡等情緒反映為特征的。一般說來，人們總是喜歡那些喜歡自己的人，對真誠評價自己的人具有好感。自己一旦受到某人喜愛，得到好的評價，就會使自尊心得到滿足，對此人產生心理上的接近和好感，因而也就減少了相互的摩擦和人際沖突，為良好的人際交往帶給了心理條件。真誠地贊美他人，他人反過來會對你抱有好感。有些人常常太注意自己，不能發現別人的可貴之處，如果你能多注意別人，就會發現任何人都有值得贊美的地方，并且肯定別人的長處，舉會給自身帶來益處。

　　(3)要寬宏豁達，學會體察對方心理，做到以誠相待。

　　我們的社會是一個多元化的社會，人們相互之間的關系越來越復雜。要與周圍的人持續良好的人際關系，要具備寬宏豁達的心理品質，多為別人著想，做到以誠相待。

　　在生活中，我們與朝夕相處的同學有了誤會，受到別人不公正的對待、不為人接納時，你必須會為之焦慮和煩惱，也必須會影響你的學習、生活及社交關系。如果我們做到寬宏豁達，也許就會心平氣和些，會站在對方的立場思考問題，會體會他人的情緒和感受，誤會、委屈就常常會煙消云散，別人也將欣然理解你。大學生在日常的生活、交往中必須要注重這種品質的培養，以求更好地適應生活、適應社會。

　　我們在交往中要學會做個有心人，善于體察別人的心境，主動關心他人，使他們感受到你的善意和溫暖。以同宿舍的室友為例，每個人都要注意觀察，盡量滿足他人的需要，如經常打水、掃地，為生病或有事的同學打飯、補習功課等。而此刻的大學生交往中，普遍存在一種“以我為中心”的交往傾向。只注意自己目的實現，卻無視他人的利益和要求等等。他們常常不顧場合和對方情緒，一味由自己的性子去交往，致使在交往中出現尷尬的局面。所以在很多的時候，我們需要多進行換位思考，只有將心比心，以誠換誠，才能到達心靈的溝通和情感的共鳴。

　　(4)掌握必須的社交技巧。

　　交往中的技巧猶如人際關系的潤滑劑，它能夠幫忙人們在交往活動中增進彼此的溝通和了解，縮短心理距離，建立良好的關系。

　　很多同學都說，他們在與自己比較熟悉的人交往時能表現得很自如，但與不太熟悉的人交往時往往很被動、畏縮，不知該如何與他們相處。很多同學由于缺乏交流和人際交往的技巧，往往容易對人際交往失去興趣，并造成在人際交往的場合被動、孤立的境地。對許多大學生來說，如果意識到自己在社交和人際交往方面缺乏必要的技巧，應采取主動的方式，去逐步改善自己的人際交往問題。

　　事實上，社交技巧是多種多樣的。如增強人際吸引力、幽默、語言藝術等等。對大學生來說，在樹立了人際交往的勇氣和信心之后，在人際交往中要掌握的技巧主要是培養成功交往的心理品質和正確運用語言藝術。成功交往的心理品質包括誠實守信、謙虛、謹慎、熱情助人，尊重理解，寬宏豁達等等。語言藝術的運用包括準確表達，有效傾聽，禮貌禮貌等等。大學生在人際交往中要樹立自信，提高自己各方面的素質，勇于實踐，善于總結，在學習中實踐，在實踐中學習，不斷完善自己，豐富自己，逐漸走向交往成功，走向人生成功

　　當然人無完人，我們當然都有會犯錯的時候。只是在我們犯錯的同時我們應當及時調整自己的心態，讓自己始終處于平靜，這樣有利于和別人溝通，取得別人的理解和信任，從而優化了自己的社交關系。培養處理人際關系的潛力，為以后的生活和工作做準備。

人際交往 篇7

　　人人都想做生活的強者，老實人也不例外，而老實人要想改變自己的現狀，就必須從以下4個方面來改變自己。

　　1、改變觀念，順應時代潮流

　　老實人身上都有濃重的儒家思想和傳統痕跡，再加上老實人自身的不善變通，使得他們在現代化的商業社會中，以這種社會現實作為參照時，在生存觀念上顯出了些許的陳腐。所以老實人應當從如下幾方面調整自己的心理：

　　(1)做人與處世——我們首先得做一個自主的人、功利的人。而且與人相處，不僅是情義的交流也是利益的聯合。

　　(2)生存與生活——我們既要追求生存的安全和安定，也應追求生存的重要目的。我們應當學會做生存的勇士，而不是懦夫。同時，我們應當看到，和睦并不是生活的最高境界，我們應當追求一些更高的生活享受。

　　(3)禮義與金錢——我們既要崇尚傳統美德，又不能讓傳統的禮義捆住我們的手腳，我們尤其不能用陳腐的眼光把金錢看成洪水猛獸。我們需要金錢，金錢本來就是人創造的，是人的仆役，面對金錢，我們不應該那么脆弱。我們應當接受并把握好這樣一個現實：勇敢地把金錢作為衡量所有成就的重要標準之一。

　　(4)做事與處事。在講責任感的同時，我們應當為自己做點什么，這是生命對每個人的呼喚。

　　2、老實人要勇于賺錢

　　也許在童年時代，老實人就被灌輸過這樣一種思想：“金錢買不來真正的友誼。”這種思想當然是正確的，但我們也沒必要因此陷入“金錢無用”的誤區。畢竟，金錢使你能夠參加各種有趣的娛樂活動，能給你提供更大的活動空間和機會，開辟結交新朋友的天地。

　　3、老實人需要培養冒險精神

　　培養冒險精神、克服恐懼感是培養健康心態的重要內容。冒險精神并非與生具來，多半是經由冒險、失敗、再冒險、再失敗，一步步鍛煉出來的。

　　其實，每個人都是敢冒險的，每個人也都有過大膽冒險的經歷，老實人也不例外。在幼兒時期，我們敢冒險地站起來學走路;年紀稍長時，冒險學騎自行車、學開汽車、學游泳、學跳傘，甚至學開飛機等。

　　這些沒有一項是與生具來的本領。想學會這些本領，一定要經過冒險的階段，并遵循“越失敗，越勇敢”的精神，嘗試，再嘗試，才可能學會。想學好投資理財，亦不例外。想成為一個成功的投資者，必須首先屏棄回避風險的習慣，重新拾回失去的冒險本能，培養健康冒險精神。

　　勇于冒險的人，并非不懼風險，只是因為他們能認清風險，進而克服對冒險的恐懼，要知道，世界上任何領域的一流強手，都是靠著勇敢面對他所畏懼的事物，才出人頭地的。那些利用理財致富、實現夢想的人，都是以冒險精神作為后盾。切記：處處小心謹慎，則難以有所成就，缺乏冒險精神，夢想便很難成真。

人際交往 篇8

　　【案例5】一天，老師收到小明的談心日記，上面寫著：“高老師，我認為媽媽是世界上最討厭的人，我不喜歡她，恨她。真希望她不要在我面前出現。”看了他的談心日記，老師很震驚，小明的媽媽其實是一位非常慈祥的母親，為什么小明會討厭她，恨她呢?

　　下課后，老師找小明談了一次。原來小明的媽媽每天總是不停地叮囑他應該做作業了，應該吃飯了，應該睡覺了，不應該吃零食，不應該到外面去，應該干這，不應該干那……整天不停地重復這些話，嘮嘮叨叨。昨天媽媽為讓小明早點睡覺，催他睡覺就催了十幾次。小明對于媽媽羅嗦的表現特別反感，她越叫，小明就越不聽，惡性循環。就因為這些，小明和媽媽的關系越來越差。

　　【案例6】強強進入三年級了，總覺得媽媽太嘮叨，每天反復叮嚀做作業、看書……就這幾句話要講上半天，覺得煩人不想聽。爸爸又不通情理，每次考試不進行具體指導，但要求考到前五名，達不到指標就給臉色看，輕則罵，重則打。強強考試多次失敗，也不以為然，反正罵過打過，一切照舊。于是你講你的，我做我的，自行其是，弄得父母很生氣。

　　【案例分析】

　　隨著兒童年齡的增長，心理漸趨成熟，產生了“獨立感”和“成人感”。他們會力求擺脫對成人的依賴，但由于他們的年齡還相對較小，再加上父母的特殊地位，使得他們不可能完全脫離父母的約束，于是在父母和孩子之間會經常發生一些沖突。對于父母而言，他們總覺得孩子還小，出現沖突是孩子太不聽話，所以父母還得“事事操心”。而孩子對父母的“嚴加干涉”起初是反感，當他們意識到他們還無法擺脫父母的約束的時候，他們可能會采取逃避的態度，我行我素，對父母不切實際的要求不加理睬。像上述案例中的小明和強強就屬于這種情況。那么，作為教師，在遇到學生與父母的沖突問題時該怎么辦呢?

　　(1)教師首先要主動跟家長取得聯系，了解孩子在家庭的表現和父母的教養方式。如果問題的根源在家長而不在學生身上，教師要勸說家長轉變觀念，改善家庭教養方式;告訴家長要學會尊重和理解孩子，滿足孩子的獨立欲望;不要強求孩子聽話，也不要一味地溺愛嬌寵，要多給予建議和希望，孩子在寬松的氣氛中自然會聽話。

　　(2)教師要教育學生尊重自己的父母。雖然小學生的獨立意識在逐漸增加，思想也日漸成熟，但對于正在成長中的他們來說，畢竟還有很多方面要依賴父母的指導和幫助。所以在對待父母的教導和意見上，一定要讓他們采取尊敬的態度，虛心地接受，客觀地思考，然后和父母民主地討論，最后決定自己的行動。

　　(3)教師要教育學生誠心接納父母的意見。教師要告訴他們在經過認真的分析，認識到造成隔閡的主要原因確實在自己時，就應放棄自己的見解，接受父母的意見，并按父母的想法辦，爭取把事情辦好。

　　(4)教師要教育學生主動與父母進行溝通。如果發生親子沖突的原因主要是由父母對孩子的學習、生活干涉太多引起的，或者是由父母對孩子提出過多的不切實際的要求造成的，那么當沖突發生后，教師就應該鼓勵孩子主動與父母進行溝通，而不是采取逃避或硬碰硬的做法。如果口頭交談對于孩子來講有困難，可以建議孩子采取書信溝通的方式。相信父母在聽了孩子的一番表白之后，也會對孩子“另眼看待”，改變自己的一些做法。

人際交往 篇9

　　細致分析 如何提高人際交往能力

　　人際交往能力與社交經驗的關系如此密切，如果可以提高自己的人際交往能力，人們的日常社交生活也會得到改善。人們不單可以減少與別人發生沖突，亦可以令自己和別人有更愉快的交往經驗。

　　有些人認為人際交往能力是與生俱來的特質或屬性。譬如，一個社交能力高的人天生較外向、善于交際。所謂"江山易改，本性難移"，要改變人際交往能力實比移山更為艱難。多數的心理學家并不贊同這種看法。反之，他們認為只要能辨認出可以預測人際交往能力的因素，便可以設計一些課程來培訓這種能力。

　　要有效地提高人際交往能力、可循兩方面入手，一是對社會情境的辨析能力，二是提高對其他人心理狀態的洞察力。

　　對環境的辨析能力

　　對環境的辨析能力要有效地達到社交目標，便要因應情勢而作出相應的行為。社交環境瞬息萬變，交往的對象亦有不同的特質，要適應不同社交環境、人物，便非要有精銳的觀察和認知能力不可。

　　對環境的辨析能力是社交能力的一個重要部分。一個人如果能夠對情境間的細微不同之處加以區分，往往更能掌握社交環境的變化而做出合宜的行為，以適應不同性質、千變萬化的環境。

　　這種"因時制宜"的說法，并非只是近代西方心理學所提倡。

　　其實在中國古代典籍中亦常被提到。例如《中庸》說："國有道，共言足以興國;國無道，其默足以容。"這便說明了進諫及保持緘默都是合宜的處事方法，但朝臣采取哪種方法才可產生較理想的后果，卻取決于他們身處的國家是有道還是無道之國。

　　又以本章開頭提及的楊修為例，他是個機智的才子，但他所服侍的主公曹操是個性格多疑的人。楊修自恃聰明而多次道破曹操的心意，故招來殺身之禍。若他的主公是個寬宏大量，知人善用的人，楊修不但不會被殺，反而會被委以重任。雖然有人會慨嘆楊修生不逢時，但若以"因時制宜"的說法，楊修似乎只顧一時言語之快，卻忽略對方(曹操)的思想性格，

　　因而說出一些合乎事實但不合對方心意的話，白白地把性命斷送了。由此可見，要成功地達成社交目標，便要審裁客觀情勢的變化，因時變通，以適應各種各類的社交情境。

　　在一項研究中，我們采用了一些虛構的處境，然后問受測者在這些處境中會有什么反應。其中兩個處境是：

　　(一)你很怕見牙醫，但現在卻要到牙醫那里修補牙齒。

　　(二)你被一群持械的恐怖分子脅持在一所公共大樓內。

　　人們在這兩種情境中，均可以選擇細心地觀察周遭的危險訊號。譬如，在第二個處境中，可以留心恐怖分子有什么武器。他們也可以盡量分散注意力，不去注意一些會令自己緊張的危險信號。當然，在見牙醫的處境中，

　　主動地監察危險信號只會令自己更緊張，肌肉收得更緊，痛苦愈多。但在被脅持的處境中，留心危險信號可以提高逃生的機會。接受測試的人當中，有些人較能辨析兩種情境的不同，在見牙醫的處境中選擇分散注意力，在被脅持的處境中選擇觀察環境。有些人的辨析能力則明顯較低，在不同的情境中也選擇觀察環境。

　　我們的研究也顯示：辨析能力愈高的人，社交能力也愈高。他們在與父母、師長、朋友和不喜歡的人交往時，較能完成交往目標，并較能改進雙方的交情。 亦有證據顯示，辨析能力高的人，他們會遇上較多愉快的交生經驗，而他們也較少出現抑郁的情緒。需要強調的是，"因時制宜"并非指盲目跟隨形勢變化而改變自己的行為，亦不是指盲目順應對方的旨意。

　　辨析能力高的人不一定是社交變色龍，只懂得盲目附和。他們有自己的生活目標，而這些目標也可以是一些利他的目標(例如替某醫院籌款)。辨析能力高的人，在追求這些目標時，懂得審時度勢，既能夠完成自己起初不愿捐款的人解囊相助，并讓他們覺得捐款后心情愉快，這便是辨析才能的應用目標了。

　　對別人心理狀態的洞察力

　　洞察別人的心理狀態也是社交能力重要的一環。一些人看到別人的行為時，不嘗試去了解對方做事時的處境和感受，便馬上從別人的行為去判斷對方是一個怎樣的人。這種重判斷而輕了解的取向，是社交能力發展的一大障礙。

　　在我們的研究中，曾向受測者描述一個人的行為，然后請他們將這個人的資料轉述給另一位受測者聽。在轉述過程中，有些人自發地加入了一些對故事人物的性格和道德判斷(例如"他是一個賤人")，而有些人則主動地對故事人的的內心世界加入剖析(例如"因為他想取得律師資格，所以對有權勢的人所做的壞事視若無睹")。

　　在這項研究中，我們也測量了受測者與父母、師長、朋友和不喜歡的人交往的成果，發現越傾向性格道德判斷的人，他們的社交能力便越差。反之，越傾向作內心剖析的人，他們的社交能力也就越高。

　　既然主動地作性格判斷和道德評價對社交能力的發展有礙，而嘗試了解雖人的內心感受對社交能力有利，那么如何可以降低前一種傾向而加強后一種傾向呢?

　　我們的研究指出，一個人對性格和道德的看法是一個十分重要的因素。有些人覺得性格和道德是不可改變的個人素質，相信每個人也有固定不變的道德水平和性格。因此，在與人交往時，他們的注意力便集中于從別人的言行舉止，來推斷對方具備哪種性格。也有些人相信性格和道德都是變數，認為一個人的道德和性格是可以改變的。

　　因此，這些人在社交場合中，并不急于判斷別人的性格和道德水平。反之，他們會較留心于一些可變的因素和行為的關系。譬如，他們會較留心環境因素的改變如何影響一個人的心理狀態，而心理狀態的改變，又如何影響一個人的行為。

　　在一項研究中，我們問受測者一些很簡單的問題。譬如，"甲旅行時給同事買了些紀念品，那很可能是因為--"。或"乙將一盒橙汁倒在同學的圖畫上，那很可能是因為--"。那些相信性格是不可改變的人，較多提出"甲是一個善良的人，而乙則是一個無賴"等解釋。反之，相信性格是可以改變的人，較多提出"甲想取悅他的同事，而乙則嫉妒他的同學"等解釋。

　　由此可見，相信性格不可改變的人較重視評估別人的性格和道德，而相信性格是可以改變的人則較留心別人的行為動機和做事的情緒狀態。

　　也有研究顯示，和相信性格可以改變的人相比，覺得性格是不可改變的人比較喜歡評鑒別人的行為。他們看到別人做了一件事情后，便有較大的傾向馬上評價這行為是好還是壞。由于他們專注于評估行為本身的好與壞，便較容易忽略行為發生的背景和行事者的心理狀態了。

　　這種傾向判斷行為的好壞和別人的道德性格的人，不但容易忽略別人的心理狀態，也較容易因為對人多作以偏概全的評價而產生偏執和成見。已有研究證據證明，在美國相信性格是不可改變的人，比相信性格是可以改變的人對社會上的少數族群成見較深。

　　在香港地區，我們也發現相信道德是不可改變的人，和相信道德是可以改變的人相比，較歧視內地人士。譬如，他們會覺得內地的人有較多負面特征，較少正面特征，他們也覺得內地的人在香港犯了法，應該受到較嚴厲的處分。

　　由此可見，對性格道德的看法，不單與社交能力有關，它也關系到社會上族群能否得到公平平等的待遇。

　　總括而言，要增進個人的社交能力，一方面要提高對自己及別人的需要、思想、感受的洞察力，另一方面亦要細心觀察不同的情境和人物，分辨其中不同之處并加以理解分析，以加強對千變萬化的社交環境的掌握。雖然心理學家認為社交能力是可以訓練提高的，但要真正的提高社交能力，實在不是一件容易的事，亦非一朝一夕可以做到，成功與否還是取決于一個人的動機、決心、努力與恒心。

人際交往 篇10

　　在爭論問題的過程中,你要始終記住你不是在打仗,為了爭出輸贏.你們只是對同一件事情出現了不同的看法或是因為某些事情而引起了誤會,是為了辨明是非,而不要讓彼此陷入兩人無休止的爭吵.并且還要記住,不要把其他的一些事情或是過去的一些事情扯進來,混淆爭論目的,讓彼此陷入更暴躁的狀態.

人際交往 篇11

　　喬治-波特(GeorgeBoldt)——希爾頓飯店首任總經理

　　這是發生在美國的一個真實故事：一個風雨交加的夜晚，一對老夫婦走進一間旅館的大廳，想要住宿一晚。

　　無奈飯店的夜班服務生說：“十分抱歉，今天的房間已經被早上來開會的團體訂滿了。若是在平常，我會送二位到沒有空房的情況下，用來支持的旅館，可是我無法想象你們要再一次的置身于風雨中，你們何不待在我的房間呢?它雖然不是豪華的套房，但是還是蠻干凈的，因為我必需值班，我可以待在辦公室休息。”

　　這位年輕人很誠懇的提出這個建議。

　　老夫婦大方的接受了他的建議，并對造成服務生的不便致歉。

　　隔天雨過天晴，老先生要前去結帳時，柜臺仍是昨晚的這位服務生，這位服務生依然親切的表示：“昨天您住的房間并不是飯店的客房，所以我們不會收您的錢，也希望您與夫人昨晚睡得安穩!”

　　老先生點頭稱贊：“你是每個旅館老板夢寐以求的員工，或許改天我可以幫你蓋棟旅館。”

　　幾年后，他收到一位先生寄來的掛號信，信中說了那個風雨夜晚所發生的事，另外還附一張邀請函和一張紐約的來回機票，邀請他到紐約一游。

　　在抵達曼哈頓幾天后，服務生在第5街及34街的路口遇到了這位當年的旅客，這個路口正矗立著一棟華麗的新大樓，老先生說：“這是我為你蓋的旅館，希望你來為我經營，記嗎?”

　　這位服務生驚奇莫名，說話突然變得結結巴巴：“你是不是有什么條件?你為什么選擇我呢?你到底是誰?”

　　“我叫做威廉。阿斯特，我沒有任何條件，我說過，你正是我夢寐以求的員工。”

　　這旅館就是紐約最知名的Waldorf華爾道夫飯店，這家飯店在1931年啟用，是紐約極致尊榮的地位象征，也是各國的高層政要造訪紐約下榻的首選。

　　當時接下這份工作的服務生就是喬治。波特(GeorgeBoldt)，一位奠定華爾道夫世紀地位的推手。

　　解讀：是什么樣的態度讓這位服務生改變了他生涯的命運?毋庸置疑的是他遇到了“貴人”，可是如果當天晚上是另外一位服務生當班，會有一樣的結果嗎?

　　經營人脈的‘脈客’們苦心經營的無非是能在關鍵時候幫助我們的‘貴人’，其實，‘貴人’無處不在，人間充滿著許許多多的因緣，每一個因緣都可能將自己推向另一個高峰，不要輕忽任何一個人，也不要疏忽任何一個可以助人的機會，學習對每一個人都熱情以待，學習把每一件事都做到完善，學習對每一個機會都充滿感激，我相信，我們就是自己最重要的貴人。

人際交往 篇12

　　創設友好交往情境，矯正畸形交往

　　為全體學生創設友好的同伴協作交往情境，尤其是為那些有交往障礙的學生提供交往機會，使他們在真實的情境交往之中感受到交往的魅力與樂趣，掌握交往的知識與技巧，學會在平等的基礎上處理與協調各種關系，深刻反思與正確把握對自我的認識與評價，簡言之，有利于促進學生的認知能力、社會交往與社會行為能力的發展，并為他們未來的發展做好積極的準備和奠定良好的基礎。

　　班級生活中，這種具有協作特征的交往情境與活動是很多的。就協作主體來說，如同桌之間的協作、不同性格學生之間的協作、小組內部成員之間的協作、各種活動小組之間的協作等;就協作形式與內容來說，如各種大小集體之間的勞動競賽、體育競賽、文娛活動、興趣活動等。通過這些活動，既為學生搭建起相互交流、合作與展示自我才能的平臺，也為學生間的相互學習、互幫互助、取長補短、交流提高提供了寶貴的機會;更為重要的是，它還會使學生在交往過程中逐漸認識到，要想達成共同目標、為了目標的實現――哪怕有時在很大程度上只是實現各自的個人目標，也必須要齊心協力、各司其職。這樣，多次活動，多次合作，并長期堅持，必然會孕育出班級成員集體的責任感與團隊精神。在這種情況下，班級各成員之間的和諧人際交往即成為一種必然，部分學生的交往障礙即會逐漸消失，影響班級和諧的各種畸形交往亦會因無滋生土壤而遁于無形。

　　當然，因為思考與解決問題角度的不同，消除高中生班級交往障礙的方法還有很多，并不僅限于此。并且，根據心理學的研究，學生人際交往障礙的產生主因還是人的主觀問題。這就要求教師既要根據班級內學生交往的實際情況靈活組織活動，促進學生交往，幫助其化解交往障礙，又要引導學生不斷加強自身修養，反思內省，提高心理素質與水平。這樣，就一定能夠化解學生的心理障礙，構建起和諧的班級人際關系。

人際交往 篇13

　　良好的人際交往能讓大學生內心變得寬容、理解和信任，這是心理健康的前提條件。大量事實表明，心胸是否寬廣、包容與大學生人際交往是否和諧直接相關，只有良好的人際交往，才能讓大學生的心里對人對事變得寬容、理解和信任。在多年的心理咨詢實踐中，接觸了許多因人際交往不協調而產生心胸狹窄的實例，而且有的大學生為此形成了惡性循環，讓人很痛心。

　　小李從北方來到南方一所省城大學讀書，臨行前在一家企業做人事主管的父親反復告戒兒子，在大學里首先要和寢室的同學搞好關系，這樣你的生活環境才會愉快，大學四年心理才有歸屬感。進校后，小李時刻告訴自己父親的話肯定有一定的道理，但是由于和同寢室的一名南方同學在對愛情的看法上相差甚遠，經常斗嘴，導致彼此不服氣，互相看不起，矛盾時有發生，而那位南方同學用小李的話說比自己更會處理人際關系，到最后同寢室的其他同學都站到了自己的對立面，自己的寢室同學關系開始變得緊張起來，其他人都不理解他、信任他，少數同學甚至奚落他。自己對他們也充滿怨恨和不信任，進而猜疑和反感，只要有兩位同學當著自己的面嘀咕幾句，自己就認為他們是在說自己的壞話，心理十分苦悶;而那位南方同學卻好像整天都過得很開心、很快樂，看到這一切，小李感到無能為力的同時又十分傷心，心胸開始變得狹窄，一度產生了退學的念頭。

　　從小李和南方同學的對比來看，可見人際交往對大學生心理健康的重要影響，小李因人際交往的緊張，使自己的心里充滿了猜忌、嫉妒和對他人的不信任。經過對小李人際交往技巧和藝術的輔導，小李對南方同學開始變得更加寬容，并試著改變和寢室其他同學的關系，慢慢在小李的臉上又看到了燦爛的笑容。

人際交往 篇14

　　積極傾聽

　　溝通高手在嘗試讓人傾聽和了解之前,會把傾聽別人和了解別人列為第一目標。如果你能做到認真傾聽,對方便會向你袒露心跡。掌握別人內心世界的第一步就是認真傾聽。在陳述自己的主張說服對方之前,先讓對方暢所欲言并認真聆聽是解決問題的捷徑。

　　1、傾聽在溝通中的作用 【案例】喬?吉拉德的一次經歷 喬?吉拉德向一位客戶銷售汽車,交易過程十分順利。當客戶正要掏錢付款時,另一位銷售人員跟吉拉德談起昨天的籃球賽,吉拉德一邊跟同伴津津有味地說笑,一邊伸手去接車款,不料客戶卻突然掉頭而走,連車也不買了。吉拉德苦思冥想了一天,不明白客戶為什么對已經挑選好的汽車突然放棄了。夜里11點,他終于忍不住給客戶打了一個電話,詢問客戶突然改變主意的理由。客戶不高興地在電話中告訴他:“今天下午付款時,我同您談到了我們的小兒子,他剛考上密西根大學,是我們家的驕傲,可是您一點也沒有聽見,只顧跟您的同伴談籃球賽。”吉拉德明白了,這次生意失敗的根本原因是因為自己沒有認真傾聽客戶談論自己最得意的兒子。 懂得如何傾聽的人最有可能做對事情、取悅上司、贏得友誼,并且把握別人錯過的機會。傾聽對傳奇人物約翰?洛克菲勒非常管用,有一次他說:“我們的政策一直都是:耐心地傾聽和開誠布公地討論,直到最后一點證據都攤在桌上才嘗試達成結論。”洛克菲勒以謹慎著稱,而且似乎經常很慢才做決定,他拒絕倉促下決定,他的座右銘是:“讓別人說吧。”。 傾聽不僅是耳朵聽到相應的聲音的過程,而且是一種情感活動,需要通過面部表情、肢體語言和話語的回應,向對方傳遞一種信息--我很想聽你說話,我尊重和關心你。

　　2.高效傾聽的12個技巧 以下12個傾聽技巧可以幫助你實現高效溝通:

　　(1)傾聽是一種主動的過程 在傾聽時要保持心理高度的警覺性,隨時注意對方傾談的重點,就象飛碟選手打飛碟一樣,要能站在對方的立場,仔細地傾聽。每個人都有他的立場及價值觀,因此,你必須站在對方的立場,仔細地傾聽他所說的每一句話,不要用自己的價值觀去指責或評斷對方的想法,要與對方保持共同理解的態度。

　　(2)鼓勵對方先開口 首先,傾聽別人說話本來就是一種禮貌,愿意聽表示我們愿意客觀地考慮別人的看法,這會讓說話的人覺得我們很尊重他的意見,有助于我們建立融洽的關系,彼此接納。其次,鼓勵對方先開口可以降低談話中的競爭意味。我們的傾聽可以培養開放的氣氛,有助于彼此交換意見。說話的人由于不必擔心競爭的壓力,也可以專心掌握重點,不必忙著為自己的矛盾之處尋找遁詞。第三,對方先提出他的看法,你就有機會在表達自己的意見之前,掌握雙方意見一致之處。傾聽可以使對方更加愿意接納你的意見,讓你再說話的時候,更容易說服對方。

　　(3)切勿多話 同時說和聽并不容易。億萬富翁富卡以說得少聽得多而著名。大家都知道他曾在重要的業務會議中從開始坐到結束不發一語。有一次他告訴身邊的人:“上帝給了我們兩只耳朵卻只給我們一張嘴是有原因的,我們應該聽得比說得多。”為了避免說得太多而喪失開發業務的機會,有些訓練者建議利用“火柴燃燒法”:假想你的手上拿著一支燃燒的火柴,當你認為火焰即將燒到手指時停止說話,尋求其他人的回應。

　　(4)切勿耀武揚威或咬文嚼字 你傾聽的對象可能會因為你的態度而膽怯或害羞,他們可能因為不想聽起來口齒不流利而變得自我保護。即使你是某一個話題的專家有時仍應學習保持沉默,同時表示你希望知道得更多。

　　(5)表示興趣,保持視線接觸 聆聽時,必須看著對方的眼睛。人們判斷你是否在聆聽和吸收說話的內容,是根據您是否看著對方來作出的。 沒有比真心對人感興趣更使人受寵若驚了。

　　(6)專心,全神貫注,表示贊同 告別心不在焉的舉動與表現,你可以練習如何排除使你分心的事物以培養專心的能力。點頭或者微笑就可以表示贊同正在說的內容,表明你與說話人意見相合。人們需要有這種感覺,即你在專心地聽著。把可以用來信手涂鴉或隨手把玩等使人分心的東西(如鉛筆、鑰匙串等)放在一邊,你就可以免于分心了。人們總是把亂寫亂畫、胡亂擺弄紙張、東張西望或看手表等解釋為心不在焉,這些應該引起我們的重視和注意。

　　(7)讓人把話說完,切勿武下論斷 聽聽別人怎么說。你應該在確定知道別人完整的意見后再做出反應,別人停下來并不表示他們已經說完想說的話。讓人把話說完整并且不插話,這表明您很看重溝通的內容。人們總是把打斷別人說話解釋為對自己思想的尊重,但這卻是對對方的不尊重。 雖然說打斷別人的話是一種不禮貌的行為,但是如果是“乒乓效應”則是例外。所謂的“乒乓效應”是指聽人說話的一方要適時的提出許多切中要點的問題或發表一些意見感想,來響應對方的說法。還有一但聽漏了一些地方,或者是不懂的時候,要在對方的話暫時告一段落時,迅速的的提出疑問之處。

人際交往 篇15

　　老實人一向都是因為性格太過內向，不愛說話，心太軟，對誰都好，不會拒絕別人，不能領會別人說話辦事的意圖，懦弱，不敢表達自己的想法所以才被人貼上“老實人”的標簽。想要擺脫“老實人”這個標簽，就要在任何時分，都不要遭到他人的指使、鼓動、語氣、外界環境影響。不要給他人當槍手，你身邊的人未必都那么友善。

　　們不得不承認，在當下的社會中，這些“老實人”混得并不好，甚至于有些處于社會的中下層，日子過得舉步維艱，這究竟是什么原因，他們的身上究竟有哪些不適合這個時代發展的因素呢?

　　老實人往往只知道踏踏實實的做好自己分內的工作，完成領導交給自己的各項任務，從來不會去多想，為什么領導要求我這樣去做，為什么換一種方式效果就不好，達不到目的。

　　人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但總會苦一陣子。

　　溝通是一種能力，也是一門藝術，在市場經濟高速發展的現代社會，溝通的重要性正在不斷加強。想要改變自己，不再做一個“老實人”，就要學會拒絕、學會自我欣賞和保護。

人際交往 篇16

　　一、大學生人際交往中存在的主要問題

　　當代大學生人際關系狀況總體來說是健康的，但也存在著這樣或那樣的問題，突出表此刻以下幾個方面：

　　1.以自我為中心。當代大學生大都是獨生子女，從小到大感受著家庭的溫暖、親人的溺愛，很自然地構成了以我為中心的人生觀，習慣于站在自我的立場看待和處理問題，忽視他人和群眾，不能正確處理個人利益和他人利益、群眾利益的關系;不能或者不愿深入地了解他人，關心他人，幫忙他人，常常為一點小事而斤斤計較。

　　2.自卑與退縮。經濟基礎、文化基礎甚至身體素質的差別很容易在學生心理上構成層次感。個別來自農村或者小城鎮的學生，在來自大城市或者家庭經濟條件相對優越的學生面前抬不起頭來;部分同學悲傷于自己長相不好，口才欠佳，缺乏幽默感等等。他們對人際交往個性敏感，對交往中的負面因素思考太多，總是極力回避，久而久之，逐漸構成自卑與退縮的性格，陷入焦慮、痛苦、自卑并嚴重影響到日常生活和身心健康。這類學生雖然相對較少，但危害極大，不容忽視。

　　3.情緒化傾向。情緒化是自我控制與調節潛力不足的體現，證明了個人在人際交往方面的幼稚。有些大學生在人際交往中過于情緒化，習慣于感情用事，高興時滿面春風，稱兄道弟;不高興時冷若冰霜，拒人千里。隨自己情緒的好壞決定對待他人的態度，不顧及他人感受，這就很容易傷害到人與人之間的感情，使人感到不快，在心理上產生隔閡。

　　4.缺乏交往技巧。人際關系本身的復雜性、多面性對部分大學生的人際交往構成了一種心理上的障礙，大學生的學習與生活環境相對中學時代來說較為寬松和富有彈性。生活和環境的巨大變化使這些交往需求迫切但交往技巧相對不足的大學生很容易受到挫折而導致情感的損傷，這在大學新生身上表現尤為突出。

　　二、解決大學生人際關系問題的對策

　　大學階段是大學生個性品質構成和發展的重要時期，也是一個強烈地渴求交往、渴求理解的心理發展時期，良好的人際關系，是塑造健康的身心和構成安全感、歸屬感、幸福感的必要條件。因此，探索解決大學生人際關系問題好處重大，措施如下：

　　1.優化人格。改造不良人格，培養和優化良好人格，這是建立和發展良好人際關系的第一步。大學生必須要經常反思自己的所作所為，發現和總結自己在人際交往中存在的問題，培養熱情開朗、用心果敢、自信寬容等優良品質，構成良好的人格魅力，同時，要善于向那些人際關系好的同學學習，使自己的人際交往潛力逐步提高，促進人際關系的發展。當然，人格的優化是一個長期的過程，不可能一蹴而就。大學生只有在實踐中反復地總結，不斷地修正自己，才能日趨成熟。

　　2.加強指導。發揮大學“德育課”教學主渠道的作用;開設適合大學生需求的心理課程進行群眾輔導和宣傳。思想政治教育工作者應當學會從大學生的衣食住行等各個環節上，把握他們的思想觀念、情感態度、思維方式以及價值取向;關注他們關心的熱點問題，把握他們的潛在意識和心態，幫忙學生正確地認識和評價自己。此外，還要配置專門的心理咨詢老師進行個別輔導，及時解答學生交往過程中出現的困惑，使他們能及早走出心中的陰影，增強自信，克服自卑，在心靈上產生安全感和歸屬感。

　　3.提升校園文化建品位。健康向上的校園文化不僅僅能夠豐富大學生的業余生活，陶冶情操，而且有助于大學生間正常的人際交往。舉辦各種講座聯誼會和其他形式的活動，能夠為學生帶給眾多人際交往的機會。這就使他們既在實踐中鍛煉了自己，又在互相幫忙、互相尊重的群體氛圍中協調、感受了良好的人際關系，使他們產生愉悅的情感體驗，為他們的人際交往向縱深發展創造有利條件。

　　導致大學生人際交往問題的原因是很多的，僅僅依靠大學師生的努力是遠遠不夠的，家庭和社會也應承擔起相應的職責。從家庭的角度來說，要讓孩子有一個健康溫馨的家庭生活環境，讓孩子感受到親情的完美并學會愛;對社會而言，要營造一個誠實守信、公平公正的社會環境，并盡最大的可能減少貧富差距，從而使大學生們能及早走出心中的陰影，滿懷信心地投入到正常的交往中去。

人際交往 篇17

　　在日常生活中，每時每刻我們都和別人在交流，有言語上的交流也有肢體上的交流，而怎么樣才能更好的表達出自己的想法，怎么樣才能更好的和別人融洽的交流呢?通過這幾周學習《與人交流能力》和老師細心的講解，使我明白了交流技巧的重要性，很好的交流技巧能與人融洽的交流，讓我知道了人類任何活動都離不開交流，良好的交流能力是你獲得成功的重要保證。

　　第一堂課，我們了解了人與人交流有四個能力點：

　　1、把握交談主題。

　　2、把握交談時機。

　　3、傾聽別人講話。

　　4、準確表達自己的觀點。

　　學會了與人交流，對于學生建立良好的人際關系很重要。善于交往的人，往往善于發現他人的價值，懂得尊重他人，愿意信任他人，對人寬容，能容忍他人有不同的觀點和行為，不斤斤計較他人的過失，在可能的范圍內幫助他人而不是指責他人。

　　第二堂課，我們互相學習和分享了禮儀知識，同時我還學會做一個nice的傾聽者學了禮儀知識，我學到了握手禮、鞠躬禮、遞名片禮、見面禮儀、拜訪禮儀等等。

　　說說我映像最深刻的“遞名片禮”，名片的遞送、接受、存放也要講究社交禮儀。在社交場合，名片是自我介紹的簡便方式，交換名片的順序一般是：“先客后主，先低后高”。當與多人交換名片時，應依照職位高低的順序，或是由近及遠，依次進行，切勿跳躍式地進行，以免對方誤認為有厚此薄彼之感。遞送時應將名片正面面向對方，雙手奉上。眼睛應該注視對方，面帶微笑，并大方地說：“這是我的名片，請多多關照。”名片的遞送應在介紹之后，在尚未弄清對方身份時不應急于遞送名片，更不要把名片視同傳單簡單隨便散發。

　　禮儀日益影響我們的生活，我們要重視它，學習它，用它，使它用到恰當好處。未來，禮儀不會走，還會伴著我們一直走下去。

　　“做一個nice的傾聽者”的過程讓我懂得交流的重要性，交流并非我們想象中那樣，交流講究技巧，很好的交流技巧能與人融洽的交流。

　　雖然人人都知道交流的重要，卻忽視了交流，E-MAIL、MSN、QQ等等新的網絡的交流方式讓人們更習慣與通過電腦屏幕的交流，越來越不習慣于面對面的交流，不可否認信息時代帶給我們一個新的交流平臺，但是，人與人之間的交流有很多種方式，不能顧此失彼，不同的場合、不同的對象要選擇不同的溝通方式!第三堂課，我們在課堂上進行了一些小活動，手提電腦的銷售客服、頭腦風暴和商店打烊時。

　　第四堂課，各組精彩演出“面試官與求職者”。

　　簡簡單單的活動、測試和演出，讓我們每個人擁有自己的空間，盡情表達自己的想法和分享好的idea。交流給我們制造了機會，讓我們更加深入的了解彼此，我們應該謝謝它!

　　社會是一個大舞臺，紛繁復雜。國與國之間需要交流，于是有了外交：單位與單位之間需要交流，于是有了聯系：人與人之間需要交流，于是有了交流。交流是一盞指明燈，可以隨時較正我們航行的方向。正是因為有了交流世界才顯得那么美好，讓交流走進你我的生活吧!

　　通過《與人交流能力》這門課，令我感觸很深，不同的交流影射出不同事件的結果，偏激情緒化的交流往往是得到讓人很不愉快的結果，也許你不得不承認，世界上最難辦的事，是人與人之間的“交流”。所以，交流不是一種說服，而是一種感染、一種形象展示、一種言行一致的體現。

人際交往 篇18

　　XX年7月13日至7月20日。我有幸參加了教師幸福成長積極心理學課的培訓。本次培訓時間雖然短暫，卻敲開了我們廣大教師的心靈之門。為我們教師提供了一個了解自身，完善自我，提升幸福指數的平臺。

　　一. 首先，改變了認識上的誤區：

　　以前曾錯誤地認為心理健康是心理輔導老師的責任，通過培訓，我意識到心理健康教育應該是全面覆蓋在學校教育中，是所有教師共同參與的，共同來呵護學生的心靈。教師的職責不僅僅是教書育人，也要關注教育對象的心理健康，培養出高素質，健全健康的人才，培養學生積極向上的人生觀和價值觀，讓學生能夠認識自己，接納自己，從而為自己的行為心理進行評價。心理健康與思想品德課不能劃上等于。

　　二. 其次，幾點新的認識：

　　1. 學生的心理要健康，教師的心理更要健康。

　　通過本次培訓，使我認識到：健康不僅是身體上沒有任何疾病，而且是能正確了解和接納自我，能正確的感知現實并且適應現實，良好的適應及良好的人際關系，能平衡過去。我是一個急性子，脾氣比較急躁，遇到事情或不順心容易動怒，產生悲觀，憤怒等小計情緒。有時候，把這種情緒帶入工作，學習，人際交往中，看學生不順眼，看自己的老公、孩子不順心，不僅是自己不快樂，還會影響周圍的人。所以，教師自身保持一種也管得心態非常重要。通過學習，我意識到了情緒管理的重要性。我知道了教師要善于做好自身的心理調節及保健工作，了解自己，正確地看待自己的優缺點，掌握調整情緒的方法，學會緩解心理壓力，提高心理承受能力;培養多種興趣與愛好，陶冶情操，學會放松：如聆聽音樂，赤腳散步，運動，朋友聚會等;恰當地宣泄不良情緒：體力勞動，走進大自然等。培根說：“精神上的各種缺陷，都可以通過教知來改善。”在以后的工作，學習中，我會坦然地承認并接納自己的一些情緒，并努力采取正面的方法來處理一些負面情緒。

　　2. 學會感恩

　　英國作家薩克雷說：“生活就是一面鏡子，你笑，它也笑;你哭，它也哭。”現在的人都比較自私，更多的在乎自己的得失。教師和學生都應該常懷一顆感恩之心，感恩自己的身體，感恩周圍的人，感恩大自然，。。。。。。感恩生活中的美好點滴。感恩使我們把關注點聚焦在那些美好事務上，生活也由此變得更美好，是自己永遠健康的心態，完美的人格和進取的信念。

　　3. 做好溝通，與學生打成一片

　　對待學生，要以平等的角度與學生溝通交流，讓學生說話、表達、傾聽他們的心聲。如若能利用自己人效應，與學生打成一片，你說的話會讓學生更信賴，更容易接受。

　　總之，作為一名教師，心理健康教育任重道遠。為了讓學生形成健康的心理，教師就要不斷完善自己的人格，努力把自己打造成一個幸福的人。我相信：自己幸福了，學生也就幸福了，千千萬萬個家庭也就幸福了。為了幸福，我們要發揮家庭、學校、社會的共同作用，讓學生的心理素質和心理水平朝著健康的的方向發展!

人際交往 篇19

　　尊重他人的尊嚴

　　尊嚴，是人性中一個基本特性，聰明的做法，是否應讓一個人的驕傲為我們所用，而不是與它作對?如何做呢?就像下面事例中的巴利的樣子，讓你的對手知道，你的意見和他的信仰很類似，這樣便會使他易于接受，而不致拒我們的意見于千里之外了，從而避免相反或對立的意念在他腦子里滋生，增強我們說服對方的效果。

　　一次，有位無神論者找到威廉?巴利，請他證明“無神論”是錯誤的。巴利是如何回答他的呢?只見非常鎮定地取出表來，打開表盒，說：“如果我對你說，這些杠桿、齒輪和彈簧都是自己做成的，再把自己拼起來，并開始轉動，你一定會認為我是個精神病患者?我們再來抬頭看看那些星星，它們顆顆都按照一定的軌道運行——地球和行星環繞著太陽，每天的速度超過了100萬英里。每一顆恒星都有一群環繞著它的星群，就好像我們這個太陽系一樣。它們就是這樣有規律地運行，不會碰撞，沒有干擾，也不呈現混亂。一切是那么安靜、有秩序、有效率。你相信它們自己發生的，還是有人指導它們這樣做呢?”

　　在處理這件事情上，巴利教授機智巧妙地展示了他對人性的尊重。如果巴利先生一開始便反駁這位無神論者，如：“沒有神?蠢驢!你一點都不知道自己在說些什么。”這么說的結果就可想而知，一定會是一場唇槍舌劍。那位無神論者可能會一怒而起，死命地為自己的意見而戰。為什么?因為就如同奧維屈教授所指出的：那是“他的”主張。他寶貴的、絕對必要的自尊受到了傷害，他的尊嚴遭遇到嚴重的危機。

　　然而，生活中許多人都沒有巴利這種機智的頭腦，大多數人都缺乏這種能力：能夠與敵人攜手進入對方信仰的“城堡”中。他們錯誤地認為要攻奪城堡，就必須對它狂轟濫炸，把它夷為平地。結果又是怎樣的呢?敵人一旦防備，“吊橋即被收起，大門緊閉上，身披盔甲的戰士拉開了長弓”，最后的結局總是兩敗俱傷，誰也不會將對方說服。

　　我所主張并不是什么新奇的方法，古時的圣徒保羅就采用過這種方法。他在馬斯山向雅典人發表的那篇有名的演講，便很熟練、很巧妙地運用了這個方法，因而得以不朽。保羅接受過完整的教育，在改信基督教之后，他的演講才對傳播教義起到了重大作用。一日，他來到雅典。那時，雅典的鼎盛時期已經過去，正在走向衰落。圣經上描述這時的情形是這樣的：“雅典人和住在那里的異鄉人都不顧別的事，只喜歡說說或聽聽近來發生的事情。”

　　那些雅典人沒有收音機，沒有電訊設備，沒有傳播新聞的渠道，因此只好每天下午到處去打探消息。這時候，保羅來了，同時也給那些人帶來了他們喜歡的“新鮮事”。他們圍著保羅，感到非常新鮮與好奇，于是把他帶到阿羅巴古去。他們向保羅說：“我們可不可以知道你所說的新教義是什么?因為你為我們帶來了許多新奇的事，我們愿意知道這些事所要表達的意思。”

　　那些人的意思就是，他們是邀請保羅發表關于“新教義”的演講，保羅自然十分愿意。事實上，這正是他來這里的目的。于是，他可能站到一塊木板或在石頭上面，而且就像許多優秀的演說家一樣，一開始都有點緊張。他也許搓搓手，清清喉嚨，然后開始向聽眾發表演講。

　　由于保羅不是很愿意那些雅典人邀請他上臺演講的理由，“新教義……新奇的事……”那是毒藥，他必須清除這些觀念，這是一塊不能接受任何不同信仰的土地。他要把自己的信仰和他們原有的信仰結合在一起，這樣就能更好地消除對立，讓對方接受自己。但是他該采取怎樣的行動呢?他經過一番思考后，靈光一閃，便開始了這篇不朽的講演：“我知道你們雅典人凡事都很敬畏神靈。”

　　這些雅典人對神非常敬拜，同時也非常虔誠，他們為此感到自豪。保羅稱贊他們，使他們聽了心生歡喜，與他親近了一步。這正是使演說產生說服力的重要法則之一。保羅接著說道：“因為我行經這里的時候，特別觀察你們敬拜的神，我見到一座神壇，上面寫著：給未識之神。看，它表明了雅典人的虔誠。你們深怕疏忽了任何一位你們不認識的神，便將一座祭壇獻給未識之神。這就好比是某些綜合保險囊括了所有可能的保險。”保羅提到那座祭壇，表示他的贊美并非阿諛奉承之辭，而是通過細心觀察后總結出的觀點。

　　接下來，保羅便非常有技巧地將演講引入正題：“你們不認識被拜的神，我現在告訴你們。”

　　保羅沒有提到關于“新教義……新奇的事……”的觀點。他只提出一些簡單事實，便使得自己的信仰與雅典人的原有信仰連結起來，這種技巧實在是巧妙，不得不令人感到敬佩。

　　他接著又提到救贖和耶穌復活的事，同時還將一些希臘的詩句引用了進來，演講就這樣圓滿地結束了。

　　因此，要想說服別人，或想讓別人對你的話留下印象，最好的方法就是：把你的觀念植入到他們的心靈里，并且避免讓對方產生對立的思想。能將這一點做好的人，必能在演講時發揮極其重大的力量去影響他人。

人際交往 篇20

　　以身作則，做好學生的交往榜樣

　　早在17世紀，英國教育思想家約翰・洛克在他的教育哲學著作《教育漫話》中，談及兒童的教育時說：“兒童舉止大多是模仿得來的”，進而推而廣之說“我們都是一種模仿性很強的動物，染于青則青，染于黃則黃”。對正處于青春期的高中生來說，同樣也是如此。他們需要榜樣性的人物來對他們的認識與行為進行標桿式的指導，而在學生日常可以頻繁接觸到的人群當中，教師群體是唯一的長輩集體。所以，教師有必要以身作則，在人際交往方面也應做好學生的榜樣。教書育人的職責也決定了教師必須這樣做。

　　做到這一點，首先是教師集體之間的友好相處、團結互助，使教師群體成為一個榜樣性集體，避免因為利益或者小的糾紛而相互之間勾心斗角、互相詆毀或漠不關心。不要怕教師之間和諧的人際關系不會被學生知道，他們都有一雙明亮而敏感的眼睛，來自于教師的每一點燦爛的美好都會被他們盡收眼底。

　　其次是教師要主動把自己的交往風格展示給學生，包括與學生日常交往時平等的交往態度和平等的交往氛圍。前者要求教師在與學生交往時，情感上是真誠而信任的，態度上是平等而友好的，行為上是自尊而尊重學生的，不能居高臨下、盛氣凌人、強人所難或者輕描淡寫、敷衍了事;后者要求教師在做到與學生交往“心有靈犀一點通”的同時，還要在班級內加以引導，使師生、生生之間，尤其是生生之間建立起民主的平等交往氛圍，避免出現少數學生的唯我獨尊現象影響班級整體交往氛圍，還要對那些不愛交往、不會交往的學生適當地給予交往必要性與交往藝術的指導，鼓勵他們積極交往。這里，“幽蘭深谷”不是教師所需要的，也與謙虛無關;而“行為世范”卻是教師為人師表的職責所在，與智慧連理。

人際交往 篇21

　　人際交往中的九個禁忌

　　1、進出不互相告知

　　你有事要外出一會兒，或者請假不上班，雖然批準請假的是領導，但你最好要同辦公室里的同事說一聲。即使你臨時出去半個小時，也要與同事打個招呼。這樣，倘若領導或熟人來找，也可以讓同事有個交待。如果你什么也不愿說，進進出出神秘兮兮的，有時正好有要緊的事，人家就沒法說了，有時也會懶得說，受到影響的恐怕還是自己。互相告知，既是共同工作的需要，也是聯絡感情的需要，它表明雙方互有的尊重與信任。

　　2、不說可以說的私事

　　有些私事不能說，但有些私事說說也沒有什么壞處。比如你的男朋友或女朋友的工作單位、學歷、年齡及性格脾氣等;如果你結了婚，有了孩子，也就有了關了于愛人和孩子方面的話題。在工作之余，都可以順便聊聊，它可以增進了解，加深感情。倘若這些內容都保密，從來不肯與別人說，這怎么能算同事呢?無話不說，通常表明感情之深;有話不說，自然表明人際距離的疏遠。你主動跟別人說些私事，別人也會向你說，有時還可以互相幫幫忙。你什么也不說，什么也不讓人知道，人家怎么信任你?信任是建立在相互了解的基礎之上的。

　　3、有事不肯向同事求助

　　輕易不求人，這是對的。因為求人總會給別人帶來麻煩。但任何事物都是辯證的，有時求助別人反而能表明你對別人的信賴，能融洽關系，加深感情。比如你身體不好，你同事的愛人是醫生，你不認識，但你可以通過同事的介紹去找，以便診得快點，診得細點。倘若你偏不肯求助，同事知道了，反而會覺得你不信任人家。你不愿求人家，人家也就不好意思求你;你怕人家麻煩，人家就以為你也很怕麻煩。良好的人際關系是以互相幫助為前提的。因此，求助他人，在一般情況下是可以的。當然，要講究分寸，盡量不要使人家為難。

　　4、有好事兒不通報

　　單位里發物品、領獎金等，你先知道了，或者已經領了，一聲不響地坐在那里，像沒事似的，從不向大家通報一下，有些東西可以代領的，也從不幫人領一下。這樣幾次下來，別人自然會有想法，覺得你太不合群，缺乏共同意識和協作精神。以后他們有事先知道了，或有東西先領了，也就有可能不告訴你。如此下去，彼此的關系就不會和諧了。

　　5、明知而推說不知

　　同事出差去了，或者臨時出去一會兒，這時正好有人來找他，或者正好來電話找他，如果同事走時沒告訴你，但你知道，你不妨告訴他們;如果你確實不知，那不妨問問別人，然后再告訴對方，以顯示自己的熱情。明明知道，而你卻直通通地說不知道，一旦被人知曉，那彼此的關系就勢必會受到影響。外人找同事，不管情況怎樣，你都要真誠和熱情，這樣，即使沒有起實際作用，外人也會覺得你們的同事關系很好。

　　6、熱衷于探聽家事

　　能說的人家自己會說，不能說的就別去挖它。每個人都有自己的秘密。有時，人家不留意把心中的秘密說漏了嘴，對此，你不要去探聽，不要想問個究竟。有些人熱衷于探聽，事事都想了解的明明白白，根根梢梢都想弄清楚，這種人是要被別人看輕的。你喜歡探聽，即使什么目的也沒有，人家也會忌你三分。從某種意義上說，愛探聽人家私事，是一種不道德的行為。

　　7、喜歡嘴巴上占便宜

　　在同事相處中，有些人總想在嘴巴上占便宜。有些人喜歡說別人的笑話，討人家的便宜，雖是玩笑，也絕不肯以自己吃虧而告終;有些人喜歡爭辯，有理要爭理，沒理也要爭三分;有些人不論國家大事，還是日常生活小事，一見對方有破綻，就死死抓住不放，非要讓對方敗下陣來不可;有些人對本來就爭不清的問題，也想要爭個水落石出;有些人常常主動出擊，人家不說他，他總是先說人家。

　　8、拒絕同事的“小吃”

　　同事帶點水果、瓜子、糖之類的零食到辦公室，休息時分吃，你就不要推，不要以為難為情而一概拒絕。有時，同事中有人獲了獎或評上了職稱什么的，大家高興，要他買點東西請客，這也是很正常的，對此，你可以積極參與。你不要冷冷坐在旁邊一聲不吭，更不要人家給你，你卻一口回絕，表現出一副不屑為伍或不稀罕的神態。人家熱情分送，你卻每每冷拒，時間一長，人家有理由說你清高和傲慢，覺得你難以相處。

　　9、常和一人“咬耳朵”

　　同辦公室有好幾個人，你對每一個人要盡量保持平衡，盡量始終處于不即不離的狀態，也就是說，不要對其中某一個特別親近或特別疏遠。在平時，不要老是和同一個人說悄悄話，進進出出也不要總是和一個人。否則，你們兩個也許親近了，但疏遠的可能更多。有些人還以為你們在搞小團體。如果你經常在和同一個人“咬耳朵”，別人進來又不說了，那么別人不免會產生你們在說人家壞話的想法。

人際交往 篇22

　　人際交往的原則

　　1.平等的原則：社會主義社會人際交往，首先要堅持平等的原則，無論是公務還是私交，都沒有高低貴賤之分，要以朋友的身份進行交往，才能深交。切忌因工作時間短，經驗不足，經濟條件差而自卑，也不要因為自己是大學畢業生、年輕、美貌而趾高氣揚。這些心態都影響人際關系的順利發展。

　　2.相容的原則：主要是心理相容、即人與人之間的融洽關系，與人相處時的容納、包含、以及寬容、忍讓。主動與人交往，廣交朋友，交好朋友，不但交與自己相似的人、還要交與自己性格相反的人，求同存異、互學互補、處理好競爭與相容的關系，更好的完善自己。

　　3.互利的原則：指交往雙方的互惠互利。人際交往是一種雙向行為，故有“來而不往、非理也”之說，只有單方獲得好處的人際交往是不能長久的。所以要雙方都受益，不僅是物質的，還有精神的，所以交往雙方都要講付出和奉獻。

　　4.信用的原則：交往離不開信用。信用指一個人誠實、不欺、信守諾言。古人“有一言既出、駟馬難追”的格言。現在有以誠實為本的原則，不要輕易許諾，一旦許諾、要設法實現，以免失信于人。朋友之間，言必信、行必果、不卑不亢、端莊而不過于 持，謙虛而不矯飾詐偽，不俯仰討好位尊者，不藐視位卑者顯示自己的自信心，取得別人的信賴。 注意以下交往技巧：

　　1.記住別人的姓或名，主動與人打招呼，稱呼要得當，讓別人覺得禮貌相待、倍受重視，給人以平易近人的印象。

　　2.舉止大方、坦然自若，使別人感到輕松、自在，激發交往動機。

　　3.培養開朗、活潑的個性，讓對方覺得和你在一起是愉快的。

　　4.培養幽默風趣的言行，幽默而不失分寸，風趣而不顯輕浮，給人以美的享受。與人交往要謙虛，待人要和氣，尊重他人，否則事與愿違。

　　5.做到心平氣和、不亂發牢騷，這樣不僅自己快樂、涵養性高，別人也會心情愉悅。

人際交往 篇23

　　清晰、簡潔地發送信息

　　在信息發送過程中,信息包括三個方面內容:信息、思想和情感。在溝通中,發送的不僅僅是信息,還有思想和情感。因此,在發送信息的時候,要注意以下幾個問題:

　　1.選擇有效的信息發送方式(HOW) 有效的信息發送方式在溝通中十分重要,這就要求我們要針對溝通對象和目的的不同選擇不同的發送方式。信息發送方式很多,比如會議、電話、親筆信件、電子郵件、面談等。如果是一般的說明情況的信息溝通,通過信件、電話、郵件就可以解決;如果是為了交流感情和增加信任,則應該在合適的時間、地點面談為好。

　　2.何時發送信息(WHEN) 例如何時約見客戶,何時發出致謝函,何時向老板匯報,何時與下屬談心,要講究“天時、地利、人和”,這一點非常重要。

　　3.確定信息內容(WHAT) 信息的內容是溝通的實質,不存在沒有任何內容的溝通。因此,在溝通開始前,應該對信息的內容做些適當準備,哪些該說,說到什么程度,哪些不該說。信息的內容應該清晰簡潔,用詞準確,避免模糊不清或容易引起誤解的表述。專業術語在基本確認對方能夠理解的情況下方可使用。同時還應該注意的是信息的載體,比如語音、語調、肢體語言的不同運用,就會給對方形成不同的感受,進而影響溝通質量。

　　4.誰該接受信息(WHO) --誰是你信息的接受對象; --先獲得接受者的注意; --了解接受者的觀念; --了解接受者的需要; --了解接受者的情緒;

　　5.何處發送信息(WHERE) 在正式場合還是非正式場合,比如銷售部經理要求財務部改善服務流程和服務態度的建議,就不宜在會議場合提出,而應在平時與財務部經理進行“私下”溝通,否則會被人誤解為“發難”或“告狀”。而與客戶前期預熱洽談階段,則不一定要在辦公室這樣的正式場合,在休閑的茶社、咖啡廳等地方則比較合適。

人際交往 篇24

　　胡雪巖

　　高陽描述“紅頂商人”胡雪巖時，就曾經這樣寫：“其實胡雪巖的手腕也很簡單，胡雪巖會說話，更會聽話，不管那人是如何言語無味，他能一本正經，兩眼注視，彷佛聽得極感興味似的。同時，他也真的是在聽，緊要關頭補充一、兩語，引伸一、兩義，使得滔滔不絕者，有莫逆于心之快，自然覺得投機而成至交”。

　　解讀：傾聽是人與人之間溝通的主要武器。只有先成為一個成功的傾聽者才會有機會結交更多的人脈。

人際交往 篇25

　　會吃小虧，才不用吃大虧

　　古語有云：“吃得眼前虧，可保百年身。”“吃得虧便享得福。”吃虧的人雖然失去了一些原本屬于自己的東西，卻也求得了自我的寧靜，避開了他人的煩擾，于心無憾。事實上，吃虧并不要緊，吃“眼前虧”是為了換取其他利益，吃點“眼前虧”更是為日后不吃虧作準備。在人際交往中，如果我們能吃一些“眼前的小虧”，不僅能更好地預防“以后的大虧”，也有助于在別人面前塑造良好的自我形象，獲得他人的好感，為自己贏得友誼和影響力。

　　假設這樣一個狀況：你開車和別的車擦撞，對方的車只是小傷，甚至可以說根本不算傷，你不想吃虧，準備和對方理論一番，可是對方的車上下來四個彪形大漢，個個橫眉豎目，圍住你索賠。眼看四周荒僻，不可能有人對你伸出援手。請問，你要不要吃賠錢了事這個虧呢?

　　你當然可以不吃，如果你能說退他們或是能打退他們，而且保證自己不受傷害。

　　可是，如果你不能說又不能打，那么看來也只有賠錢了事了。你說他們蠻橫無理，欺人太甚，可是，在當時的情況下，哪有什么理可說呢!

　　因此，以這假設的故事為例，賠錢就是眼前虧，你若不吃，換來的可能是一頓拳毆或是車子被破壞，得不償失。

　　有不少人在碰到眼前虧時，會為了所謂的面子和尊嚴而與對方搏斗。這樣做，雖然泄得了一時的憤怒，卻會給自己帶來更大的麻煩。所以，好漢要吃眼前虧，不爭一時之短長，目的是以吃眼前虧來換取其他的利益，是為了存在和更高遠的目標。

　　相反，鼠目寸光的人，才吃不得眼前虧，因為他們心胸狹窄，容不得一丁點的損失。好漢則關注長遠的根本利益所在，而不是執著于眼前的禍福吉兇。可以說，高瞻遠矚的人，都吃得眼前虧，因為他們視野遼闊，納天地于心中。吃點眼前虧，讓對方高興、心滿意足，這才是明智的選擇。

　　比如說在家庭生活中，夫妻之間的吵架，經常是由小事引起的。對方只是有些小過失，可另一方如果不依不饒，得理不讓人，必然會導致“戰爭”升級。

　　星期天，妻子小王和丈夫都在家。由于工作上有點小麻煩，丈夫最近的情緒比較低落。小王一上午忙著打掃房間，收拾家具，丈夫拿著一張報紙斜靠在沙發上翻來覆去地看著。小王知道丈夫最近不順心，也就沒要他幫著做家務。

　　小王在收拾小茶幾的時候，一不小心把丈夫放在上面的茶杯碰在地上摔碎了。事有湊巧，就在昨天，小王已經打爛了一個杯子，沒想到今天又打爛了一個。這套茶具是丈夫的一位老同學從日本帶回來送給他的，做工非常精致。丈夫很珍愛，時常一邊把玩，一邊贊嘆這套茶具“確非尋常俗物”。平時丈夫幾乎舍不得使用，就是怕被摔壞了，最近由于心境不佳，才拿出來獨自享用的。沒想到讓妻子兩天打爛了兩個，當時臉就沉下來了。看他這個樣子，小王的火氣也一下子就上來了：“不就是兩個杯子嘛，看你心疼的，好像我連兩個杯子都不值。不要在外面受了氣，整天回來給我臉色看。拿老婆當出氣筒算什么英雄好漢，再威風也威風不到哪兒去。真有本事的，也不至于把兩個杯子看得比老婆還寶貝。”

　　這下子可算捅了馬蜂窩。在丈夫眼里，妻子由于他的心境不好，處處遷就他，安慰他的好處一下子無影無蹤了，有的只是惱怒。本來工作中的麻煩早就令他感到痛苦和沮喪，妻子的一番嘲諷挖苦更使他覺得這個家也沒有什么值得珍惜的了：“嫌我沒本事，我就是沒本事，你看著辦吧。外面有本事的男人多的是，可惜你沒那享福的命，只好找我這個沒本事的男人做丈夫。”

　　妻子也不示弱：“那也說不準，說不定哪天我就找一個有本事的男人給你看看。”

　　隨著情緒的失控，雙方偏離了夫妻之間交談的正常軌跡，也偏離了就事論事的原則。

　　丈夫抄起茶幾上的水瓶奮力一摔，小王覺得心都快碎了，她絕望地哭罵道：“摔吧!有種的把東西都摔完!”

　　此時，丈夫已經徹底失去了控制，當小王明白過來的時候已經晚了，丈夫順手抄起一只啞鈴擊碎了剛買不到一年的電視機：日本進口的大屏幕，將近一萬元。

　　其實，這場夫妻之間的吵架完全可以避免，只要有一方肯吃點兒“眼前虧”，主動退讓——當丈夫責怪小王的時候，小王如果能主動退讓的話，丈夫就會覺得這樣對待妻子是不公平的，會覺得內疚和后悔，到時候必然會就自己對妻子的態度問題進行檢討。同樣，當妻子埋怨“你說話別那么難聽好不好，我又不是故意的”時，如果丈夫能主動退讓的話，妻子就會體諒到：丈夫的心境不太好，我應該理解他，甚至為自己不小心打爛了杯子，增添了丈夫的煩惱而感到自責。

　　這種因小問題而導致激烈沖突的情形，并非只發生在夫妻之間。對我們而言，在生活中碰上類似情況，對方正在氣頭上，聲音高點，話難聽點時，我們應該保持冷靜，而不應火上澆油，甚至發展到魚死網破的地步。此時，明智的做法是，吃點兒“眼前虧”，這樣，等對方冷靜了，清醒了，認識到自己的錯誤了，他會更尊重你，覺得你為人大氣，不在小事上斤斤計較，事后會加倍地對你好。

　　和為貴，忍為高，一個“忍”字可以看出一個人的理智、修養、氣質以及人格。在很多情況下，忍耐更是成大事不可或缺的修養。所以，我們要培養自己的忍耐之心，肯吃虧，會吃虧，讓自己有更多的收益。