一封感謝社會幫助的信（精選3篇）

一封感謝社會幫助的信 篇1

　　尊敬的各位好心人：

　　衷心感謝你們的慷慨解囊和無私幫助。(然后就介紹你的事實情況。) 在這近月中，我們不斷收到了來自社會各界的愛心捐助，(然后再加上你受到資助后改善情況，)為此，我們全家人只有再說一聲感謝!但此刻語言已不能表達我們滿腔的感謝之情，這份愛心與意志將伴隨你們一生，激發她的抗爭決心! 在此，我們再次衷心感謝所有捐獻善款的愛心人士，感謝你們的愛心捐助，是你們給了擁有新人生的希望!在此，我代表及全家人向所有奉獻愛心的政府部門、單位、團體及個人致以最誠摯的謝意!金錢有價、愛心無價;不管大家奉獻的愛心有多少，你們都是我們一輩子的恩人!在此祝你們身體健康、工作順利、萬事如意!

　　此致

　　敬禮

一封感謝社會幫助的信 篇2

　　親愛的：

　　我昨天又考四級去了，好巧不巧，和你在同一個考場，你換了新發型，看起來很利索，還是那雙耐克板鞋，我陪你買的，當時我說這鞋真丑，你說我沒眼光。

　　我們隔了五排兩組，我英語一直不好，你也不好，第一次考完四級的時候，你說咱倆一起學英語吧，我說好啊，這句話沒有實現過。

　　交卷之后我快步的走向門口，為了離你近一點。我們對視一下，沒有交流。出門走向兩個方向，我看見了你的室友，他習慣性的叫嫂子，我笑了一下，然后他說，啊，不好意思啊，忘了。我說沒事。

　　我聽見你旁邊的男生喊你的名字說，快點，回去戰斗去。這考試就TM不該來。你說，我C，我一個單詞不認識。

　　那時候你每次心情不好，就會和我發短信說，媳婦，我背會單詞。這一直是你的借口，我知道每次你這么說，就是想自己靜一靜，讓我不去打擾你。

　　說起來，你應該很煩我吧，你打DOTA的時候我總給你打電話，我一看見你狀態變成忙碌我就心慌，給你發窗口震動，給你打電話。你的語氣稍有不耐煩，我就和你無理取鬧。然后聽你哄我，媳婦我錯了還不行么，乖。我就可開心了，剛才還在哭，下一秒就樂了。

　　我其實特別討厭DOTA這個游戲，我覺得就是打打殺殺的一群怪物，我討厭它，占用了我們的時間。我討厭你和那幫什么隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個游戲。然后就甩給我一句，媳婦，早點睡，我戰斗去了。

　　這是你的愛好，我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的女性網站，玩一些很弱智的連連看什么的。

　　我們在一起的時候，你說為了我，你放棄了很多玩游戲的時間，隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責備，你怪我總是愛黏著你，你說男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現，不需要我時我就立刻消失。

　　你說媳婦，我覺得我對不起隊友們。

　　我不懂，但是我能理解你的愧疚和自責。我說沒事，老公在我眼里是最棒的。

　　那天自己走在學校，遇見以前追我的男生，他問我怎么沒和你在一起，我說，啊，他有事。他說美女怎么愁眉苦臉的，請你吃飯吧。我知道你大男子主義，反對我和所有男生交往。我說我不去，我還有事。他說家教真嚴啊，哈哈。

　　你總是說我愛生氣，小氣，不講理，任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的為你改，可是你又說我對你冷淡，不愛理你了。

　　我寫到這有點害怕了，怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會說我矯情了吧。

　　我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。后來你就不耐煩了，你說有事就說，就知道哭。

　　我盡量不去花你太多的錢，每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。

　　逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動，每次你都說喜歡就試試，你說媳婦，咱喜歡就買，別怕花錢。我猶猶豫豫的說出個理由，說衣服不適合我，說這衣服太短了，說這衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你說你怎么這么挑啊，我看挺好看的。我說我就是不喜歡啊，然后趕緊拉著你走。我才20歲，怎么會不喜歡滿櫥窗的衣服，可是我想了想，一個三位數的衣服，我還是舍不得。如果我真的特別喜歡，我也不想讓你買給我，我自己逛街的時候自己買下來就好。

　　你對我其實很好，我身體不好時候你著急的給我買藥，你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我說媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓著我的手。你總愛說我笨，但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。

　　那是什么時候開始，你不再這么對我了呢。是你喜歡了別人，還是你厭煩了我?

　　我給你的短信你不再每條都回，給你打電話第一句就是有事么?沒事不可以找你么，我想你了不可以么。

　　你說你喜歡女孩子穿的清純的，我認識你之前，穿的大概有些成熟吧，我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什么的，為了符合你的喜好，我把頭發拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔褲，頭發梳成馬尾巴。我把我的小短裙鞋都收起來了。因為你不喜歡。

　　有一次走路遇到了一個女生，長得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色。你說看這腿。我承認我心里有點吃醋，我說我腿也這樣，你不讓我穿。你說別人這么穿行，你敢這么穿你試試。

　　寫的這些東西一點邏輯性都沒有，我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜，然后慢慢寫到分手是么?

　　我還是說說離開的日子吧。因為我正在經歷。

　　七天前，你說，我們分開吧。我以為你開玩笑，我說，好啊。你看著我說，我認真的。我還是沒當真，我說我也認真的啊。然后你突然抱住我說，對不起，分開吧。我的眼淚一下子就下來了。我用最平靜的聲音說，為什么啊。你說，我感覺累了。我說哦，就再也說不出一句話，都被眼淚噎了回去。

　　你說和我在一起很快樂，但是慢慢的覺得也是一種負擔，你說我會讓你累，總讓你擔心，總耍小脾氣，總無理取鬧，你說你覺得自己已經做得夠好了，卻還是總讓我不開心。你說，我愛你，但是已經承擔不了了。

　　我還是一句話也說不出來。你給我擦干了眼淚，說，你看，你太愛哭了，以后不許總哭。

　　你給我送回寢室，在寢室門口，你親了親我的額頭。轉身走了。我走到寢室大廳里，回頭看看，希望你和以前一樣笑著對我揮揮手，大聲喊媳婦拜拜。可是沒有，你頭也不回的走了。

　　回寢室我不敢和室友們說，我自己帶上耳麥看電影，然后哭的稀里嘩啦。室友問我怎么了，我笑著說，看電影看得，太感人了。

　　你的頭像灰了，我知道你把隱身對其可見取消了，也許已經刪除我了吧。我給你的單獨分組還在那里。我去你的校內，特別好友也沒有了，新鮮事里有的只是你分享的幾個世界杯的消息。

　　你的速度太快了，我來不及反應。QQ上有人問我，你倆怎么了，怎么特別好友沒了呢。我說，啊，分了。他說為什么啊。我說，不知道。

　　我想睹物思人，卻發現什么都沒有，我只有腦子里的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西，什么手機鏈，鑰匙扣，水杯，錢包，腰帶，毛巾，熱水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我愛逛小飾品店，看見什么情侶的東西就想買下來，我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現在它們還都在么，你的錢包里一定已經沒有了我們的合照，或者你已經換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些，也許你都扔了。

　　你沒送過我什么，除了追我的時候送過一個大大的熊。現在還在我的床上，沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子，有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心，那些小東西都不會在意。

　　可是分開之后我發現我沒有可以拿來回憶的東西。

　　以后再也不能牽著你的手滿校園走，再也不能拽著你的胳膊撒嬌，再也不能耍賴讓你背我，再也不能聽你叫我傻丫頭，再也不能把手插在你的衣服口袋里，再也不能穿著情侶裝招搖過市，再也不能一起去食堂偷筷子，再也不能和你喝一瓶水吃一碗面，再也不能把頭靠在你的肩膀上，再也不能撒嬌的時候老公老公叫個不停，再也不能在告別的時候親一下，再也不能在睡前接到你的電話，再也不能讓你給我擦眼淚，再也不能吃飯的時候你吃肥肉我吃瘦肉，再也不能登陸你的QQ偷菜玩，再也不能死活拽著你和你玩自拍，連和你生氣的權利都沒有了

　　想到這些的時候，你會不會也有一點難過，有一點不習慣。

　　我再也不打擾你玩游戲，再也不和你撒嬌，再也不和你發脾氣，再也不吃你的醋，再也不管你通宵玩游戲，再也不埋怨你不陪我，這樣你就不會很累了是吧

　　寫到這覺得好難過

　　回憶是折磨人的東西。

　　這七天里，我遇見過你四次，沒有打招呼，沒有交流，什么都沒有。有時候也想，是不是該微笑一下。

　　看你還穿著我最喜歡的那件T恤，還穿著我最討厭的那雙鞋，還是關注NBA，關注世界杯，關注DOTA，好像你的生活什么都沒有改變。

　　我呢，我更愛哭了，更不按時吃飯了，更加失眠了，你的電話翻來覆去的背著，卻按不出去。

　　你身邊的朋友說，沒事，我還把你當我嫂子。

　　他們看見我還很熱情的打招呼，可是，你卻從我的世界消失了

　　馬上就期末考試了，之前我還說過要和你一起復習，你說好，我們之間曾經許下過很多諾言，很多都沒有實現。

　　你說過暑假帶我去見你家人，你說你和你家人說找了個女朋友，大高個，很漂亮，對你好。你說要帶我去見你現在當兵的最好的哥們。你說暑假要帶我去大連玩。

　　周圍的人都說咱倆是模范情侶，你能在大雨天來接我下課，能晚上跳窗戶逃寢領我看病。我能通宵給你織圍巾，上網抄很多很多菜譜給你做菜，幫你整理學習資料整理到眼睛疼，給你抄很多本筆記。每天在淘寶上給你看衣服看鞋子看游戲周邊。

　　就是這樣，你還是不要我了

　　習慣了有你的生活，把你當成了自己的家人。

　　每天睜開眼睛就想到你，想你起床沒有，吃早飯了么，是不是又在戰斗，是不是也會抽根煙想想我。

　　我已經開始調整，我開始看書，開始自己吃飯，開始去努力適應沒有你的生活。

　　前天我遇見了之前我們共同的朋友，他還不知道我們分手。他說哪天咱們出來聚聚啊，快放假了。我說我倆分了。他說，C，啥時候的事啊。我說就這幾天。他說，這小子想咋的啊。我說可能我太煩了，脾氣還不好。他說，處對象不就這樣么，哪個女的不這樣啊。他是不是有別人了啊。我說，不能，我相信他。

　　我相信你是專一的，即使你周圍美女很多，即使你總愛和小姑娘鬧，即使你總是和我提別的女生，即使她們都比我好，即使我總是吃醋。可是我還是相信你，不會喜歡上別人。

　　你說以我的條件，能找到更好的，你給我自由。也給自己自由。

　　現在我們都自由了，這就是你想要的自由么。

　　我們的故事，由我來說，有人會說這樣的男生不值得。可是如果換一個角度講，大家就會說這樣的女朋友趁早分了吧。

　　每一個有打游戲的男友的女生，都面對過忙碌的頭像，都面對過不斷的自動回復，都不理解過。那種感覺是什么感覺呢，是說出很久的話，只接到一句自動回復，是等著下一句等到都忘了自己說的上一句，是看著他的頭像發呆，等著他切回桌面，是想說而不敢說，想打擾而不敢打擾。

　　慢慢的就習慣了，慢慢的就理解了。

　　慢慢的就自己找樂子，他玩游戲的時候我自己淘寶連連看，當我習慣了去適應，你卻不在了。

　　也許很多情侶都像我們這樣吧，珍惜吧，有些人一旦錯過就不再。復合是不可能了，留作回憶吧。

　　這幾天眼淚都快哭干了。

　　下午上課去了，他應該就在我對面的教室，我知道，他一定沒有來上課，在寢室打游戲，或者去球場打球了。

　　他一直說要好好學習的，我也支持他，可是，我還是沒能等到陪他一起學習一起看書，一人一個耳機聽音樂。

　　他班同學都認識我，下課的時候看著那些熟悉的人走過我身邊，眼里是同情或者疑惑，他們一定在想，為什么分開呢?

　　你的心情現在還好么，有好好吃飯么，是不是出門又沒有帶鑰匙，是不是還是丟三落四。我不在你身邊提醒你了，你會覺得缺少點什么了么?

　　最近玩游戲玩的很盡興吧，聽你朋友說你每天都在寢室玩dota,一玩就是一天。

　　我也是，逛淘寶一逛就是一天，還是改不了看情侶飾品情侶裝之類的你說的亂七八糟的東西。看見好看的衣服，覺得很適合你。

　　以前每個周六周們都出去玩的，去春游，去看電影，去吃飯，去公園，去唱歌，去逛街，我最期盼的就是每個周末，在周日的夜晚開始期待下一個周末，每天都在幸福和期待中度過。

　　在我們分開的前幾個周末，我們還一起出去玩，你還給我買了一個喜洋洋的氣球，我拿著它牽著你的手，覺得自己特幸福。現在都被你沒收了。

　　我知道你在線，QQ在，校內在，可是我都看不見了。我拐彎抹角的向別人打探你的現狀，都是一個答案，天天玩游戲。

　　我們曾相愛，想到就心酸。

　　記得去年冬天的時候，下了一場大雪，你陪我去上課。走著走著就不想去了，我們就在樓前打雪仗。你趟在雪地上，印出你的輪廓，在心臟的位置上用手指寫下了我的名字。我在雪地上畫了一個大大的心。那個輪廓存在了好幾天才被風吹的模糊一點。

　　有一次你們寢室去KTV唱歌，都喝了不少酒，你們寢室一個人和別人打起來了，在一片混亂中你胳膊也不知道被誰劃了一下，你都沒告訴我，等我看見了傷口你才輕描淡寫的說打仗打的。我眼淚刷的就下來了。我說你怎么不告訴我啊。你說告訴你干嘛，跟著擔心。你看看，這有什么好哭的啊。然后你就把我摟進懷里。

　　我很平靜的打完這段，我以為我能面無表情的敘述這樣一段故事，現在發現臉上早就一片潮濕。

　　我總愛暢想未來的日子，我覺得我可以和你一起順利的大學畢業，我以為兩年時間其實很快，我們可以風平浪靜的度過，我以為我們可以找一份不咸不淡的工作，你不要掙很多錢，不要有很多應酬，早點下班回家，我給你做好飯等你。有錢的時候小資一下，沒錢的時候和你泡面也好。

　　我把我的理想對你說，你摸摸我的頭說我傻。你說我怎么能讓你跟我受苦呢，要是不能跟我過上好日子，我一定放開你。

　　我的生日在冬天，和圣誕節很近。你說媳婦，咱生日和圣誕節一起過吧。我說行。晚上你給我打電話說，媳婦，下樓一趟。我穿好衣服跑下樓，東北的冬天很冷，我沒看見你。剛要給你打電話，聽見有人在遠處喊我的名字，我往那邊走去，一顆顆煙花盛開在夜空中。你喊，老婆，生日快樂。你知道么，當時周圍的來來往往的人特別多，我向你跑去，你張開雙手迎接我。我那時候就覺得，我就認定你了。

　　那時候，你一定還很愛我。我相信。

　　戀愛中的女生都有這樣的通病，總是覺得男生一定會覺察出自己的不快。覺得自己生氣他一定會第一時間感覺到，覺得自己不開心他一定知道原因。可是有時候，他們根本感覺不到，他們沒有我們那么敏感的神經。

　　你因為他的一句話生氣，自己生了很久的悶氣，等著他來哄，可是也許到最后他根本都不知道自己哪句話說錯了。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理他，你哭，只會讓他覺得無理取鬧，你以為他能明白，你以為他能理解，但是在他們眼里，只會覺得不知所謂。有的事你不說，他們永遠也不會知道。

　　我曾經對你開玩笑說，我為你流的淚，拿個大瓶子收集都可以收滿了。

　　直到現在，我還在為你流淚。

　　有一次系里活動，我穿了一雙十厘米的高跟鞋，和你一樣高了，你說媳婦啊，你這明顯給我施加壓力呢么。我笑呵呵的說，那我找個更高的去啦。我穿高跟鞋站了一天，腳很疼，你說媳婦，我背你吧。然后你就背著我走回寢室。我問你我沉么，你說怎么不沉啊，你有沒有一百五啊?我用頭撞了一下你的頭，我說你再說一遍，我沉么，你說不沉，我媳婦簡直沒有重量。這句話正好讓路過的你班同學聽見了，你說回寢室之后他們笑話了你一晚上。后來他們每次見到我，都問我，嫂子，你還是沒有重量啊?

　　女孩子可能都覺得自己胖，我總嚷嚷減肥，和你在一起的日子里我胖了不少，我說都怪你，把我喂胖了。你說這樣更好，變成肥妞也就我能要你，別人都不要了。這幾天沒好好吃飯，我又瘦了一點。瘦到了我想要的體重，可是我多想你能再把好吃的都撥到我的碗里，一直讓我多吃點，多吃點。

　　剛和你在一起的時候，你第一次帶著我見你哥們們的時候，我特別緊張，那天出門之前換了好幾件衣服，對著一排鞋子選來選去，應該淑女點還是活潑點，應該成熟點還是可愛點。我一個勁詢問你，你都被問煩了，你說你穿什么都行，哪那么多講究。

　　和他們吃飯的時候我甚至不知道該說什么，說多了，怕他們覺得我話多讓人煩，說少了，怕他們覺得我不好親近。

　　吃完飯之后一個勁向你打聽他們的反應，問他們對我滿意不滿意。

　　你說我媳婦我滿意就行了唄，管他們干啥。

　　后來和他們熟了之后，你的一個哥們說那天我給他們的印象不錯，感覺挺溫柔懂事的，還不裝。我特別開心，覺得給你長臉了。

　　這個帖子寫到這，回憶了很多很多幸福的時光。

　　那時候太幸福，以至于分開之后這么疼。

　　我為你學會了很多事情，為你愛上了做菜，為你愛上了看籃球，以前我只認識姚明，為你關注體育新聞，為你看我自己根本看不懂的世界杯。

　　從你身上，付出了很多，也得到了很多。

　　你說，分開之后，也要好好過。

　　你也是，祝你幸福這句話我實在是很自私的不想說出口，不想看見你離開了之后更幸福，我一直覺得應該是兩個人，我和你，才會幸福。

　　但是事到如今，我不得不說，祝你幸福。

　　再見了我的愛生命中的摯愛

　　和你計劃好的將來只能夠緬懷

　　再見了我的愛請原諒我對你的不坦白

　　放不下卻不得不放開才悲從中來

　　goodbye my love

　　20xx..

一封感謝社會幫助的信 篇3

　　親愛的爸爸媽媽：

　　你們辛苦了!

　　朦朧，還記得---- 當我蹣跚學步時，親愛的媽媽，是您，扶著我，陪著我，一步一個腳印地教我，讓我懂得了道路的坎坷與艱辛。而今，留給您的卻是粗糙的雙手，還有那依然忙碌而疲憊的身軀。 當我摔跤失落時，敬愛的爸爸，是您，用鼓勵的話語，有力的眼神支撐我，給了我無窮的動力，讓我擁有了：“從哪跌倒就從哪爬起”的信念與韌勁，懂得了“路是靠自己走出來的”人生哲理

　　當我略有收獲時，爸爸媽媽，你們知道嗎?有了你們，我才幸福!只是我的幸福背后卻是你們無私而辛勞的付出。

　　爸爸媽媽，你們真的辛苦了。真的感謝你們，感謝你們把我帶到這個世界上，因為是你們用自己的愛心讓我學會了感恩!

　　記得在很多年以前，你們曾想象過那個牙牙學語的女孩會何時長大?或許是來不及想，因為光陰如梭，彈指間三十載，站在你們面前的，已是一個有孩子的成人了。然而，成長絕非一日之事，這正是我要感謝你們的，因為有你們的陪伴，才讓我在這漫漫成長路上不斷前行。

　　爸爸，感謝你這一路的支持與肯定。

　　人說父愛如日，看見便覺溫暖安全;父愛如山，望見便覺寬厚沉穩;父愛如茶，細品方知茶香沁人。

　　的確，很多時候你的關心讓人不易察覺，也只你不善言辭，但卻是你不斷的支持與執著的肯定才讓我的每個成長的腳印都閃爍著自信光芒。

　　“你只要相信自己把詞背熟了，還有什么值得緊張的”這是你在我第一次演講前說的。“不要總是依賴別人的建議，要有自己的主見”這是你在我總是躊躇不定的時候說的。“我們知道你努力了，不怪你”這是你在我中考失利后說的。但更多時候，只要你一個眼神肯定，我就會覺得我的努力有意義。

　　媽媽，感謝你這一路的照料與呵護。

　　人說母愛如月，看見便覺輕柔恬靜;母愛如泉，望見便覺清爽怡人;母愛如酒，啟瓶便聞芳香撲鼻。

　　著實，你的關心有時有些啰嗦，也知這都是你千叮嚀萬囑咐的愛，但卻是因你無微不至的照料與細致貼心的呵護才讓我即便身處寒冬也仍有無盡的溫暖。

　　一杯溫熱的牛奶，驅散了深夜書桌前的困倦，讓我倍覺溫暖;一筷我愛吃的菜，看似是你的無意之舉，卻是你無盡的愛;一聲“路上小心”，聽似平淡，卻伴我走過不知多少上學的路。

　　爸爸媽媽，感謝你們三十年來的陪伴。你們原諒了我的任性，包容了我的偏執，見證了我的成長。這一切太多太多，千言萬語都似無法道盡你們無窮無盡的愛，只能在此說一句：“爸爸媽媽，謝謝你們!”

　　此致

　　敬禮!

　　20xx年x月x日