父親節小故事：父親

　　六月的無錫，正是梅雨季節。

　　凌晨4點，我從床上輕輕坐起來，聽著窗外滴答的雨聲，四下一片空寂。閉著的眼睛有一些微微的顫抖。我在努力而又小心翼翼地搜尋著剛才的夢境。

　　雨還在滴答地下著，床頭的鬧鐘滴答地走著，我坐在床上，頭微微垂著。兩只手擺放在腿上，一動不動。外面的世界蘇醒過來了。整棟樓也喧鬧起來，劇組要出發了。我要去工作了，不得不向夢境告別……淚水終于流了下來，矇眬了我的雙眼，在這片晶瑩的矇眬中我穿衣、洗臉、刷牙，看見鏡中的自己。再次擦干淚水，打開門去拍戲了。

　　請原諒我的脆弱——我在夢中見到了我的父親。這是我現在能見到父親的惟一途徑了。

　　去年12月6日，我正在拍《開心就好》，一個合家歡的賀歲喜劇。早晨接到哥哥的電話，說父親過世了，突發性心臟病，57歲。

　　堅持拍了最后兩天的戲。堅持說那些歡喜的臺詞。做那些歡喜的笑容。在去機場前的一個小時里，每拍完一個鏡頭，就跑進洗手間里避開人，使勁地搓自己的臉，使勁地咬自己的舌頭，…一坐在飛機上戴著墨鏡，開始任眼淚流淌……告別儀式上，代表家屬發言：“現在靜靜地躺在這兒的，就是我那高高大大的父親……”說完這一句我便倒下了。

　　很小的時候開始給父親做助手，幫他把電子元件插在電路板上，然后看著他工作。在昏暗的燈光下，也不怎么說話，就這么一夜一夜忙碌著，等父親把做好的小黑白電視機送給鄰居們的時候，看著別人興奮的樣子，他笑了。悄悄地，自己笑了。我驕傲極了，我開始知道，工作可以換來人們的尊敬。

　　爸媽都是15歲時分別從內地來新疆的，并不是響應號召，而是出身不好，遭人歧視，索性打起行李四海為家，后來兩個人在新疆相遇。倍覺親切，便結為夫婦。互勉互勵，父親成為了機電工程師，母親成為了一名兒科大夫……也許是因為如此。所以到我和哥哥初中畢業的時候，就被父親送出家門，去外地讀書了。

　　離開家的這2017年，每一年都回去過春節，告訴父親這年我做了什么。每次除夕，父親、哥哥和我都要喝一點酒，做一次長談，討論我們家遇到的問題，也包括他自己的，就像三個好朋友那樣。這信任讓我知道了作為一個男人對家庭、對朋友所擔負的責任。真的很好，那是我的驕傲，我的父親。

　　往事太多，難以復述。

　　最讓父親失望的，大概是我沒有上哈工大而上了中戲。為此有很長的一段時間他不太說話，但終究是一個豁達的人，后來也叮囑我：“既然選擇了。就要做好它。”

　　最讓父親驕傲的，應該是1993年我在烏魯木齊籌辦的一場搖滾樂演唱會，有唐朝、女子眼鏡蛇、王勇……盛況空前，創立了很多個“第一次”。當時也沒錢，也沒有什么關系。就這么跑了三個月，就做成了。那一年我22歲，很清楚地記得，父親也來看了。結束時我還在忙著指揮大家工作，父親過來說先回去了。我說：欸，知道了。父親伸出了手。我愣了一下。那是我們第一次像成人一樣握手，終生難忘。

　　最讓我遺憾的，是我在北京有了自己的家。父母親來看我。臨走時父親說：“我們沒什么事兒就坐車回新疆吧。”一念之差我就答應了。送他們到車站時，車上的人很多。想到兩個老人要坐三天，我后悔了，說下次還是坐飛機的好。回去兩個星期，父親就去世了。我再也沒有機會了。后來回家的時候我買了一張機票。親手放在父親胸前的口袋里。算是對我過錯的彌補吧。

　　我是堅持己見親手埋葬的父親。我知道我需要這樣一個儀式來和父親做最后的告別。在碑前站立了很久。淚水已被風吹干了，突然有種感覺，父親的某種精神進入了我的身體，不是虛幻的描述，而是在那一瞬間。我真的感覺到了。我愿意，非常之愿意去接受它。28年前我接受了父親給我的軀體，今天，我接受了父親給我的精神。這是一種遺傳、一種輪回、一種傳統的繼承，我希望有一天我也能成為一個好父親。

　　永遠愛你，父親大人。

　　這篇關于父親的文章，希望給正在閱讀本文的你帶來幫助!