感人的分手信（通用17篇）

感人的分手信 篇1

　　睿，對不起,我決定離開了...

　　夜深人靜時輾轉于床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...

　　當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...

　　每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落里看著你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在床上打鼾...

　　終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而聽的卻是你的聲音...

　　在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心里嗎還是怕我走了以后再也不會再見面透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...

　　走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

　　因為太在乎你,后面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...

　　我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那么好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...

　　不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...

　　記得你曾經說過怕我會象評價__一樣評價你..其實怎么評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...

　　公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...

感人的分手信 篇2

　　親愛的，這是我第一次，也是最后一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。

　　親愛的，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什么珍貴之處呢?

　　親愛的，你還記得嗎?你第一次說愛我的時候，我慌張的表情，欣喜的眼神。是的，我欣喜若狂，我以為我的付出，終于等到了你的回應。雖然，這回應有些被動。

　　親愛的，你知道嗎?其實，我真的很羨慕她。就算她背叛了你們的感情，嫁做他人婦，就算她婚后仍自私地不許你交任何女友，就算她嫁到國外，卻還對你說，我依然會回來找你之類的任性語言，就算她做任何無理的事情，你都將一切視為理所當然，并且愛她如昔。

　　親愛的，你知道嗎?其實我不喜歡你抽煙并不是因為我有支氣管炎，對煙味過敏，會喘不過氣，而是因為你身體不太好，我怕你這樣劇烈地吸煙會有損健康。就像我不喜歡你玩魔獸并不是因為你沒時間陪我，而是因為一晚八小時地呆在電腦前，沒有正常的睡眠，身體會垮掉。你可以不明白這些，但是，請不要在我為此流淚或者生氣的時候，責備我太任性，并反復拿我和她做對比。因為愛她，所以她在無理取鬧也是對我，而我再怎么做，都是錯。

　　親愛的，你知道嗎?其實現在我有點厭倦了做飯。當初你對我說喜歡吃湖南菜，所以我每天洗手做羹湯。我要的并不多，只想在我一個人洗菜做飯的時候，你能從電腦旁走到廚房，擁抱我一下，或者贊美一下我的手藝。如此而已。我不愿意出去吃飯，只是因為我不想你亂花錢。北京消費并不低，你總該為自己和父母打算一下未來。

　　親愛的，你知道嗎?我和你搶著付帳，不讓你買單不是別的意思。只是我不想看輕我自己。媽媽告訴我，女孩子要懂得自尊自愛，要獨立，世界上沒有任何人是天生要為你買單的，不能因為錢而失掉自尊。如果一個男人肯為你付帳是他對你的一種肯定和在乎，但不要以為那是天經地義，理所當然。親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

　　親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那么理智。如果是的話，我怎么會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我舍不得把愛靠在你的肩膀。

　　親愛的，你知道嗎?寫下這些東西，我們就要說離別。離開你，不是因為不再愛你，而是因為太愛你。太愛你，見不得你不快樂，既然我無法使你快樂起來，只好退出你的舞臺，希望你下一個遇到的女孩會比我好，會讓你得到幸福。

感人的分手信 篇3

　　你好!很抱歉又寫信了。打擾了，別介意啊!以后我會盡量做到不出現在你的生活里。我的名字也會慢慢的從你腦子里擦掉。我再也不會擾亂你的生活!

　　愛了你這么久，我以為你再也舍不得我傷心，我以為你再也不會離開我，可是我太高估自己了，我憑什么呢?丑小丫怎么會變成白天鵝呢?你又怎么會成為我的呢?一切是我幻想吧!

　　或許留下來真的是一種錯誤，為了你留下來也是我一廂情愿吧!張柳，今天我不是因為東西生氣，是你的態度，如果你愛我，你忍心讓我在外邊等嗎?我不想追究什么。

　　或許你是無心的!可我在意!錢?只要涉及到你，我花錢從來不皺眉頭!你以為我會在乎那些嗎?錯了!我只是在乎你對我的感情!

　　我不怨你，從心里!這些天來我很幸福。不管因為什么你愛我，我很幸福。記得你來找我累得喘不過氣來，我很心疼。記得生日那天我們滿大街逛，記得你帶我去的那個公園，記得挽著你在超市買東西。記得kfc店里你喂我吃薯條，記得你看我沒戴手套緊張的樣子，記得你看我哭是心疼的表情，更記得每次你用生氣的口吻命令我騎車慢點，要看路。我都記得!!!也許以后也忘不了!你對我的好我全記得!

　　你說20__年也陪我過生日，也許那會你早成家了吧!不要你實現，只要你記得有這么一件事情就足夠了!

　　你發燒的前天我打電話讓你蓋好，記得吧?那會我剛從醫院回來，難受得我在床上翻了n此，去三院檢查說我腸子里有個不明細胞，除了我都很擔心!如果死了你就永遠記住我了!今天撕得那個本上寫了這事。那天我自己在kfc店，在我們的位置上寫的!那天我買了“天下無賊”的電影票。看你發燒也沒有告你!扔了!!!就那么簡單40塊錢就沒啦!嗬嗬!(冷笑)

　　我的病你不用擔心了。死活與你無關!放長假我就得全面檢查了!因為那天檢查結果竟然有三個“+”號，醫生說很嚴重!真希望是絕癥!反正我也多余!倒是你，經常感冒，要注意身體!感冒藥要隨時備好!看我，聽得瑟吧!我也有同感!

　　平時上上網，看看電視，打打球之類都很好。當然怎么做是你的事!與我無關!我更無權干涉!你高興就好!隨便吧!

　　天冷了，穿厚點!ok?說不定什么時候下雪呢!以前還說要下第一場雪的時候一起玩呢!也許不可能了吧!那你玩好吧!不知哪個女生有那個福氣了!

　　對于我們的感情我盡力了，我不后悔!我不怨誰!像我說過的，我想我們是注定的!我沒有權利把責任推給別人!怪只怪我沒有讓你愛上我的能力!

　　你的：

感人的分手信 篇4

　　老婆，這是我最后一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

　　現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以后我會有多后悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

　　和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

　　網上說，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

　　總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

　　因為愛你，在受過無數次傷后，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

　　如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那么，我愿意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬于你的幸福。

　　知道嗎?之前的電話，叫我多么開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。知道嗎?因為你這句話，我興奮了很久，我真的以為你會來，真的以為你會來陪我軟考。知道嗎?上次你陪我軟考的那天，是我最最最最幸福的一天。知道嗎?就因為你的這一句話，每一天，每一天下午我進宿舍樓，我都會努力去尋找你，我都會以為你來了!直到，直到今天下午，你說，你不會來了。很痛...

　　該來的擋不住，該走的留不住。或許，你真的不屬于我，或許，我真的給不了你幸福。我最后能做的，只有默默的離開。

　　我知道，你一直怕傷害我，才不忍心對我說分手;我知道;你為了不讓我傷心才勉強和我在一起。可你知道嗎?看見你這樣不快樂，我更難受。如果一定要有人受傷，那，我來。只希望在這一切之后，我們不要再聯系了，我怕我會痛。我能做到現在這樣，已經很不容易了。

　　5年前，我們通過信件認識了，就讓它再來結束我們吧!在這一切結束前，請再讓我喊你一句：老婆!

　　我不知道我會傷心多久，我也不知道以后我一個人會不會過得很好，但是我會試著忘記你，忘記我們的曾經。

　　不想落筆，不想一切這么快結束，但我真的不知道我還能做什么。只想找一個真正關心我，真正愛我的人，好好的去愛。或許，是我們都不懂愛，希望這一切以后，我們都會懂得如何去愛。

　　好了，該結束的始終要結束，祝福你，祝福我!

　　最后，我要向你說句：對不起!

　　對不起，我說在你放開我手以前，我不會放開你的手，我沒有做到。

　　對不起，我說我要給你幸福，我沒有做到。

　　對不起，我說要一輩子和你在一起，我沒有做到。

　　對不起...

　　很愛很愛你的：__

感人的分手信 篇5

　　男孩和女孩有過很多美好的日子...

　　可后來男的越來越發現自己不配女...

　　是因為男的已經意識到了自己很無能，總是讓別人失望，也沒能力讓女的快樂，讓她幸福.......

　　可是女的在男孩子心中是一個很好的女孩子，是一個心底善良的天使.....

　　所以男的決定跟她分手，不想讓她的愛情被一個無能的，不值得的人而埋葬.....讓她去尋找屬于自己的幸福....

　　為了讓女的過得快樂，幸福，男的而放棄了自己最愛而無能......的..........

　　(這還是剛畢業初中的男女)

　　····希望你們別跟我說什么 別分手好...什么的，也別跟我講什么道理， 再說我根本就不是這里所說的男女 其中的一個.....

感人的分手信 篇6

　　C(她的名字)，第一次這么正式的叫你，本來應該坐下來跟你面對面地交談，但每次我們在一起的時候，我的柔情不由自主的被你的溫情化解。我們之間終究有一天要說再見的，你說你害怕這一天的到來，是啊，我也怕，我怕自己在大庭廣眾之下情緒失控，淚如雨下。其實你早就為我準備好了這一天，只不過是我死死的抱住最后一絲希望不肯放手。今天，我終于下定決心徹底離開。

　　我想明白了，人世間沒有真愛，任何完美的愛情都會在現實面前顯得蒼白無力。我倆在一起真的不合適，你那么的優秀、高貴，而我那么的平庸、沒有安全感，我也高攀不起。咱倆是兩個世界的人，你有你的，我有我的方向，你記得也好，你忘掉，在這交匯時互放的光亮。

　　從我們初次相遇的8月22號到現在，半年的時間，如此短暫的愛情，卻又如此刻骨銘心。第一次付出真心去愛一個女人，卻給了我一輩子的傷疤，其實本不應該全身心的投入，也許受的傷害就不會那么深。為你流過淚，為你失過眠，也為你傷了神。再也不能這樣子了，我不能讓這傷疤蔓延，從而吞噬我的靈魂，否則我也不知道會干出什么傻事來。

　　你說我們可以做好朋友，但我真的辦不到，我不是圣人，而且我很自私，我不愿看到自己心愛的人跟別人走進婚姻的殿堂。對你來說，只是少一個知心朋友而已，而對我來說，是少了一份痛苦，少了一份牽掛，這輩子也就不會困在你給我畫的圈里。

　　我能理解你的苦衷，自始至終，我都認為，我們不是因為不愛才分開，而是因為太愛，怕彼此受到傷害而分手。謝謝你給我機會愛上你，謝謝你陪我一起走過的日子，也謝謝你一直都用好心話安慰著我。

　　好了，這是我最后一次跟你聯系了，請記得一定要過得幸福。

　　再見，寶貝

　　突然有些心冷

　　當你就要離開

　　當我怎么也無法將你留住

　　世界一片空白

　　讓我傷感并且迷戀的你

　　讓我悲愁并且疼痛的你

　　在瑟瑟寒冬里

　　一陣風把夢帶走

　　再見寶貝

　　再見你晨光的臉

　　再見你溫柔的唇

　　再見你濃情的眼睛和貼心的話語

　　想抱抱你

　　可是我不敢

　　我怕抱著

　　這輩子拒絕死在誰的懷里

　　再見，再見

　　活著與你相遇

　　我是多么高興愛過你

　　心里在下雨

　　但我笑著

　　沒人看見我一遍遍將淚悄悄擦去

　　生命中的一個過客

感人的分手信 篇7

　　：

　　也不知道這封信她什么時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什么，只是，那一切都與我無關了。

　　老婆，這是我最后一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

　　現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以后我會有多后悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

　　和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

　　網上說，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

　　總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

　　因為愛你，在受過無數次傷后，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

　　如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那么，我愿意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬于你的幸福。

感人的分手信 篇8

　　:

　　我們之間沒有生死相許的愛情，沒有一生相守的親情，可是我們心中卻有那永遠割舍不斷的牽掛，我們是這世界上最熟悉的陌生人。看慣了許多風花雪月、相愛不能相守的感情，總是覺得這份感情飄忽不定。也許哪天心累了倦了，然后就消失了。可心里那份深深的牽掛消失不了。可是我也知道以后的事難預料的。就這樣卻讓許多有情人在此痛并快樂著。我明白，也許哪天我們會在彼此生活中漸去漸遠，直至模糊不見。可是我相信，總有一天，忘記的永恒，會讓我們憶起某年某月某日相見的那天……

　　我們因彼此相識而快樂，而不是憂愁。對你，沒有過高的要求，要的只是一份相知的感受，只希望若干年后，當你想起我這個人時，你的臉是笑著的，你的心是快樂的。因相遇而欣喜、因相識而開心、因相知而快樂、因相愛而甜蜜。我愿成為你這一生剪不斷的牽掛，被愛是幸福的，雖然不能相守，但是這份感覺也足夠溫暖整個心靈。“不求天長地久、只要曾經擁有”這是誰說過的話?既然相愛，又有誰不想天長地久?這句話也只是一種無奈的自我安慰罷了，有誰知道這般灑脫的背后，有著怎樣一顆酸澀的心?當你老了的時候，回憶起往事，是否還會記得，那個那個曾經牽手的他，就那樣在你不經意間闖入你的生活?打破了你的平靜。你是否還會記得，我們傳奇似的相識、啼笑皆非的誤會、莫名其妙的相愛、割舍不斷的牽掛，這一切都如夢幻一般，在我們生命中永遠也抹不去。

　　我曾聽說過，人的一生道路分為許多段，而每一段都由不同的人陪你走過，人的一生也不可能只愛一個人，只能說他在這一段只愛你一個人，我想你的這一段愛情就屬于我，你的生命我曾經來過，你的愛我曾經擁有過，在你生命漫漫長河里，有那么一小段，一小段，哪怕是一個小時的時間是我陪你共同渡過。不想做你愛的第一個，只想做你愛的最后一個只想做你其中的一個。時光飛逝、歲月如梭，也許此生不會再牽手，也許來生也是無緣，親愛的，不要忘了我們曾經的好……我會把你記在心里，一輩子都不能忘記。

感人的分手信 篇9

　　男孩和女孩有過很多美好的日子...

　　可后來男的越來越發現自己不配女...

　　是因為男的已經意識到了自己很無能，總是讓別人失望，也沒能力讓女的快樂，讓她幸福.......

　　可是女的在男孩子心中是一個很好的女孩子，是一個心底善良的天使.....

　　所以男的決定跟她分手，不想讓她的愛情被一個無能的，不值得的人而埋葬.....讓她去尋找屬于自己的幸福....

　　為了讓女的過得快樂，幸福，男的而放棄了自己最愛而無能......的..........

　　(這還是剛畢業初中的男女)

　　····希望你們別跟我說什么 別分手好...什么的，也別跟我講什么道理， 再說我根本就不是這里所說的男女 其中的一個.....

　　謝謝各位!!! 越感動越好...!

感人的分手信 篇10

　　親愛的：

　　知道我為什么對你越來越冷淡，大不如從前了嗎?

　　因為當我把我照片放在你的電腦里的時候，你很快就把他們刪除了;當我想剪你的頭發的時候，你大發雷霆;當我想你的時候，你不想我;當我對你抱怨其他的什么東西的時候，你冷眼對我;當我給你買了吃的，你不但不領情，還說它們是垃圾食品，所以你就全然不顧我的感受不吃的時候;當我期望你晚上能到我的寢室來陪我，你寧愿打星際也不陪我;當我期望你每天給我一個電話，但是你都做不到;當我希望你不要接以前女朋友的電話，不要和她聯系，你卻擺明了給我說，做不到的時候;親愛的，你知道嗎?愛要有回應才能繼續。

　　如果你再這樣下去，我就不愛你了。

　　而且我這個人有點……如果不愛的話就再也不可能回頭。我試過一次，所以我知道自己的性格，你要不要試第二次?

　　我前兩天看過一個帖子，一個男的問為什么前女朋友老是給他電話，是不是太愛他了。一個也同樣是前女朋友的人說：因為不愛他所以才給他電話。因為不愛他，所以才不管他過得好不好。因為她知道，她如果給前男友的電話，他的女朋友一定會找他發脾氣。所以她有事情，無聊的時候，就肆無忌憚的給前男朋友電話。她不想他前男友和他現在的女朋友過得好。如果她愛他的前男友，她就不會給他電話了。我想起你以前的女朋友也常常給你電話吧。呵呵，現在你們再怎么打，都不關我事情了。我曾經告訴過你，遇人不淑，你不信。你信她對你是好的。你的信任來源于你們過去的那段感情。OK，你們過去是有過一段，而且我也不否認當時是真實的，是感人的，甚至是深刻的。但是，親愛的，已經過去了，她對你早就不是從前的樣子。不然也就不會和你三七開，做錯一點事情就就把賺的錢全部拿下，OK，我知道是你執意要給她的，可是換做是我，即使是一般的朋友也怎么都收不下這個錢。

　　也許是因為你愛過她，所以怎么也不愿意承認她會做傷害你的事情。也許是因為自尊心，覺得你曾經那么愛她，為她做了那么多事情的一個女人，居然會不愛你，你無論如何也接受不了。但是，事實就是這樣，如果你不懂放手，你就永遠也得不到幸福。和我是這樣，和你以后的女朋友或者妻子也同樣是這樣。

　　親愛的，我覺得我可能會離開你，因為你所做的事情，把我的信任一點點的打破。我覺得我不信任你，對你對我都不好，這樣生活下去我們都痛苦。我已經試過了要忘記，但是我做不到。我已經努力了一年了，但是我還是做不到。所以，我打算放棄努這個力了。

　　我現在只希望你以后能珍惜你以后的女朋友，不要做會傷害她的事情。因為你是一個會對人很好的人，只是有的時候不太懂女人的心思，不知道無休止的和一個你愛過的女人聯系，會傷害到你女朋友感情。親愛的，我離開你以后，就再也不會聯系你，不會給你電話，有困難自己解決。

　　而且，我相信自己一定會找到一個讓我信任的人，我會對他好，和他好好的過日子，不再來打擾你。

感人的分手信 篇11

　　:

　　曾經問過討論過會想過什么是愛，什么又是無奈、無言的相對，我似乎已明白;想愛、不能愛、不敢愛，這是一種什么感覺?酸甜苦辣中可有此味?萬念俱灰、支離破碎、這又是一種什么樣的情?世上最傷人的就是感情，可是人又不可能做到無情，更不可能做到絕情。就這樣，在腦海中想著、念著;在回憶中憂著、喜著;在紅塵中愛著、恨著，在俗世中傷著、痛著……

　　在這個白雪飄落的夜晚，看著飄落的雪花，心也在傷感著。“總是悲傷著你的悲傷、幸福著你的幸福。”錯誤的開始、痛并快樂的過程、一個無言的結局，組成了你我之間的這一段情緣，明知道是錯誤的開始，卻還是讓它發生。明知道應該放棄卻無法割舍，明知道最終收獲的只有傷痛，可是卻在這虛擬的世界中苦中作樂，隨心所欲地愛著、痛著、笑著、淚著、分著、合著、憂著、怨著、思著、想著……

　　愛上了一生也不能牽手的人，這注定就是個寫滿眼淚與憂傷的故事。曾經以為早已心如止水，不會再為誰而動，可是不曾想，卻遇到了你。你就是這樣，在不經意間來到我的世界，打亂我的心湖。而我，也在你沒有防備間，走進了你的生活，打亂了你的平靜。為什么要有這許多陰差陽錯的緣?為什么不讓我們在剛好的時間遇到剛好的人?為什么有情人總是在不斷地錯過?為什么總要有這種遲到的緣?愛，一旦錯過便是永遠的錯過。我們共同擁有一片天空，卻不能同時聞見花香;我們共同踏著一片土地，卻不能同時印下腳印……

感人的分手信 篇12

　　:

　　我拿前程做賭注，結果賭成了回憶;

　　即將離開這里，這一個多月，些許感動，些許迷茫，些許悲傷，些許慶幸，原來越逃避痛苦就會越深，原來我刻意的去忘記反倒會想起的更多，才明白，一切順其自然才能讓自己釋懷，才會有勇氣去放下過去，我要做的是堅強起來，走出了陰影，看開了，未來還有路等著我去走，我還有夢還沒有完成。

　　驀然回首，你已走遠，只見遠處樓宇，幾點燈火，淡淡光亮，忽明忽暗。紗窗曼簾間，油燈幾盞，燈火影動，可曾照亮了你我的羈絆?一個人站在青石路上，凝視著燈火闌珊處，總固執的以為你會出現，然后對我說，你不走了，燈火未曾熄滅，你已在在時光深處轉身。離去，而留我在季節輪回里嘆息，眷戀;我已盡全力去挽留，終究明白只是我的一廂情愿而已，終究體會原來我的愛只是你的束縛，你的壓力，未曾溫暖過你，帶給你的是無盡的痛苦，大錯已成，現在，覺得我欠你的太多，這輩子都還不清，還不盡，是我配不上你，根本再也沒資格去要求些什么!我自私的拿著我自己的前程來做這段感情的賭注，固執的以為這一切都是值得的，會有結果而終我輸了，輸得很徹底，情深又如何?終抵不過滔滔逝水，急急流年，剩下的是回憶，這回憶是幸福的，只是幸福得有點痛;我做了關于你的很多夢，本默默打算好了怎么走好以后的愛情路，編寫著你我之間故事。

　　回首發現只是自己太天真，這天真無法跨越那個叫現實的溝壑，現夢醒了，童話也破碎了!

　　望向有你的地方，千言萬語凝成寂靜，在塵世里淺唱輕吟，告訴自己在現實世界中雖然你還在，在自己的心里在自己的世界里你已死去，你曾經為我流過的所有眼淚化作了冰，將我的心冰封，讓我不再疼痛;愛情，我也要走了，不再執著了，不相信了，記憶中告訴你，我將去一個很遠的地方;本來給自己取名為水晶，只想像它那么的晶瑩透徹，讓人一看就懂，只想單純的去愛，去感受生活的一切，情愿自己是一個漂流瓶，懷揣著滿滿的希望和祝福，哭笑間隨意，飄蕩在水的中央，隨風的指引追隨夢想的方向，靜訴衷腸。不愿打擾，只愿安靜的守候，無需回應，這是我最后的溫柔，只愿你過得比我好!

感人的分手信 篇13

　　__X:

　　對不起，原諒我用這種方式給你提出了分手。我們終究還是兩路人，你用實力贏來了成功，而我卻自作聰明的失敗了。可能那道題和你終究都不屬于我吧，天意如此，我們又能如何呢。我無法想象我們雙城生活，我害怕我們分開，我害怕我們兩地分居卻用短信分了手，我害怕我們兩地分離卻徹底分開，原諒我的害怕，對不起。與其雙城思念，不如朋友相稱。無論多年后我們街頭相遇你是否對我相逢一笑，我都祝你幸福，再見，妍曦。

　　__X

　　____X

感人的分手信 篇14

　　__X:

　　我拿前程做賭注，結果賭成了回憶;

　　即將離開這里，這一個多月，些許感動，些許迷茫，些許悲傷，些許慶幸，原來越逃避痛苦就會越深，原來我刻意的去忘記反倒會想起的更多，才明白，一切順其自然才能讓自己釋懷，才會有勇氣去放下過去，我要做的是堅強起來，走出了陰影，看開了，未來還有路等著我去走，我還有夢還沒有完成。

　　驀然回首，你已走遠，只見遠處樓宇，幾點燈火，淡淡光亮，忽明忽暗。紗窗曼簾間，油燈幾盞，燈火影動，可曾照亮了你我的羈絆?一個人站在青石路上，凝視著燈火闌珊處，總固執的以為你會出現，然后對我說，你不走了，燈火未曾熄滅，你已在在時光深處轉身。離去，而留我在季節輪回里嘆息，眷戀;我已盡全力去挽留，終究明白只是我的一廂情愿而已，終究體會原來我的愛只是你的束縛，你的壓力，未曾溫暖過你，帶給你的是無盡的痛苦，大錯已成，現在，覺得我欠你的太多，這輩子都還不清，還不盡，是我配不上你，根本再也沒資格去要求些什么!我自私的拿著我自己的前程來做這段感情的賭注，固執的以為這一切都是值得的，會有結果而終我輸了，輸得很徹底，情深又如何?終抵不過滔滔逝水，急急流年，剩下的是回憶，這回憶是幸福的，只是幸福得有點痛;我做了關于你的很多夢，本默默打算好了怎么走好以后的愛情路，編寫著你我之間故事。

　　回首發現只是自己太天真，這天真無法跨越那個叫現實的溝壑，現夢醒了，童話也破碎了!

　　望向有你的地方，千言萬語凝成寂靜，在塵世里淺唱輕吟，告訴自己在現實世界中雖然你還在，在自己的心里在自己的世界里你已死去，你曾經為我流過的所有眼淚化作了冰，將我的心冰封，讓我不再疼痛;愛情，我也要走了，不再執著了，不相信了，記憶中告訴你，我將去一個很遠的地方;本來給自己取名為水晶，只想像它那么的晶瑩透徹，讓人一看就懂，只想單純的去愛，去感受生活的一切，情愿自己是一個漂流瓶，懷揣著滿滿的希望和祝福，哭笑間隨意，飄蕩在水的中央，隨風的指引追隨夢想的方向，靜訴衷腸。不愿打擾，只愿安靜的守候，無需回應，這是我最后的溫柔，只愿你過得比我好!

感人的分手信 篇15

　　雪兒：

　　不知道是從什么時候開始，我們變得無話不談，無論是在QQ還是手機，也不管是以小孩子的口吻或者認真的語氣。雖然我們相隔在兩個城市，依然覺得你就在身邊，慢慢地，能感覺到彼此的溫度，彼此的呼吸。那么多的曖昧，讓我以為，我們是不是，一直可以這樣子，永遠在一起，不會分離。

　　雖然我不清楚，一輩子，到底有多遠。

　　后來，我才明白，我們的邂逅，可能是自己離開一個人太久的緣故。突然，想起朋友說過：曖昧，離愛情還很遙遠!大概吧，我們的角色，由始至終，只是燼客而已。

　　不是懷疑，也沒有埋怨，因為你對我一直很坦白。你能毫無顧忌地在電話那頭唧唧喳喳地講話，甚至當提及以前的男友時，也不回避。你說，你會努力忘記他，忘記那段歲月。只不過，有很多東西，是一輩子刻骨銘心的，比如說，回憶。我無法單純地相信，時間，能湮沒一段曾經幸福的顏色。

　　張小嫻說：在未來預知的重逢里，我們以為總會重逢，總以為有緣再會，總以為有機會說一聲對不起，卻從沒有想過每一次揮手道別都可能是訣別，每一聲嘆息，都可能是人間最后的一聲嘆息。離別與重逢，是人生不停上演的戲，習慣了，也就不再悲愴。

　　真的很害怕，有一天，當我站在你和他之間時，自己會是以一種怎樣的身份來出現。

　　最近才發現，當一個人失去了生命中最珍貴的東西時，他就不再害怕會失去一切了，就算，要輸掉整個世界。

　　有些時候，很多事情自己明知道是沒有結果的但還是會去做，只是希望自己對你的好你都記得，哪怕，只有一點點,也心滿意足了。

　　朋友告訴我，最痛苦的不是分離，而是分離后仍忘不了對方。但我慢慢學會，忘記一個人并不難，要忘記一段感情，才是最難的。因為，在那里面，真的有太多的思念與感動，那么厚，載滿了我的回憶。

　　一直都以為，世上最遙遠的距離是生與死，放手后才終于知道，這份感情，這份牽掛，比天涯更遠。那些曾經的承諾與誓言，是如此天真幼稚，根本，連存在的意義都不值得擁有。

　　剛才，自己一個人走在喧鬧的人群中，看著陌生的面孔匆匆掠過，卻感覺到，每張臉都是你的輪廓。直到現在，才發覺一切的一切，只是自己的一廂情愿，對這份感情，怪不了誰，如果真的要找一個理由，那只能說是自己還不配去愛。

　　你對我說，你的心很累了，你已經不能繼續維持這樣一份遙遠的感情，對于以后會怎樣，你已經無能為力了。

　　我懂了，我會離開的。

　　你說，只要在我孤獨寂寞時能想到你，你就已經很知足了。在這里，我只希望你能原諒我，我會試著不再去想你傻傻的模樣的了，因為當我思念你的時候，我才會真正感到孤獨寂寞，知道嗎?

　　請不要再說大家以后可以做朋友或親人之類的話了，雖然我這樣子說很殘忍，可是，我怕自己會忍不住，再一次犯下錯誤。既然選擇了分離，就徹底忘卻彼此，畢竟，我寧愿一個人去傷痛也總比自己扮演著其他角色看著你依偎在別人的胸懷要好得多。

　　終于，明白，愛并不代表擁有。

　　這份感情，盡管走到了盡頭，我依舊沒有埋怨，也沒有悔恨，因為自己用心愛過!有時明知道無論自己做什么都不會挽回結局的了，可還是會嘗試去做。我是不是太傻了?呵呵!

　　以前認為自己什么都懂，懂得怎樣令你微笑，令你滿足，令你感到幸福。愛過，痛過，才發現，自己，才是最可憐的人。

　　對不起，這段時間以來一直占據了你那么多的感情與錯愛，卻沒能真正給過你什么，或許，我還沒有資格帶給你一輩子的幸福。

　　要清楚，有很多愛是沒有重來一次的機會的，畢竟，愛不是憐憫，我不希望你因為怕傷害到了我而繼續一份早已經死掉的感情，這樣只會傷得更深，懂嗎?

　　有一天，當你發現我不再給你電話，不再睡前對你說晚安，不再跟你講那些曖昧的對白的時候，你就會發現，真的，我已經在很努力地學著忘記你了。

　　我不會回頭了，雪兒，我走了，你要幸福……

感人的分手信 篇16

　　我希望你能明白我為何克制不了自己。你知道嗎，我的怒氣有多大，我對你的愛便有多深。你知道我是如何吃下那一頓頓寂寞而不消化的晚餐，如何度過那些無人陪伴或是同床異夢的夜晚嗎?當你對我的提問只字不答，當你每次拒絕與我“談談這一切”的要求，當你不說任何理由而不回家時，當你……對不起，我說不下去了，我并不想對你興師問罪。

　　你以前將沉默作為了你的武器，令我對你無可奈何。我曾想努力地和你重新開始，可和你重新開始的道路該如何選擇呢?也許是緣分盡了，我已沒有勇氣和信心和你一起生活了。愛是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什么都沒有，過去沒有，將來也不會有。所以今天我要重新開始我的生活，尋找我要的愛。

　　鼓足了勇氣才和你說分手，和你在一起的許多回憶都根本無法抹去，離開你以后我必須獨自面對害怕、孤獨和痛苦。

　　我試圖振作一些，腦海里卻不停地出現你在我最軟弱無助時投來的冷漠雙眼，還有我們彼互鉆牛角尖而不停地相互打擊，直到我們在人群中形同陌路。還記得上一次見面時，我在那里，心里是多么渴望好好地擁抱你，可我卻沒有這么做。

　　為了不使我們的關系越來越僵，我不得不選擇放棄，雖然你不說，但我知道這只是一個誰先開口的問題，我決定做一個勇敢的女人，承擔自己的問題。我相信我都會從這段感情里成長，而且將會重新認識彼此，也許以后還能成為真正的朋友。

　　親愛的，我祝你永遠幸福。

感人的分手信 篇17

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　　從初中畢業后,直到去年的過年才看到你..而你卻遲到了,我在約定的地方躲在一旁,結果,你也不找找周圍的我,而是上了公車..我還在懷疑自己的視力是不是太久沒見你,認錯人了,為什么,為什么你會等我,自己就上車了,出發了...兩個朋友來了,我說,你走了..我被罵了..他們說"你是怎么約人的",問題不在于我啊,是他怎么可以不等伙伴自己就...暈死了..

　　我承認,他是有點呆,可是,我沒有想到,他可以那么呆..呆到家了..

　　而那一天,卻是我們在一起這么久最最快樂與幸福的一天,從那天早上見面后到傍晚回家,我們的手都是一直緊握著的...在公園里,在車上,在沒有熟悉的大人,(因為你還是學生,你的家人不允許,)我們是那么的自在,初中在一起的我們都沒這樣過...真的,很開心,那天早上和中午我們都在公園里度過,我們一起坐了摩天輪,那也是我第一次坐摩天輪,我開心的亂跑亂跳,你拉住了我,要我不要亂跳亂動...那天下午,我們去了江邊,一起聽"咕嚕"聲,一起看江水,一起..

　　過年后,你又要忙于學習...繼續幾個月不理我,一個電話或一個消息都沒有,你知道我有多怕?一個人,而我又是那么剛好,是雙子,嚴重缺乏安全感的雙子...我多希望你在高考的前一天或高考后的第一天找我,給我電話,告訴我,你其實很在乎我,會在忙完第一天找我,結果...你沒有...你休息過后才找我...

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