很短的分手信（通用16篇）

很短的分手信 篇1

　　親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛，而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。

　　親愛的，這是我第一次，也是最后一次給你寫信了。因為寫完這封信，我將要離開你。親愛的，還記得我們是怎么認識的嗎?那時候剛剛失戀的你總是徹夜難眠，在網上遇見了陪室友刷夜的我。是，我承認是我傻，明知道你深愛著已為人婦的她，卻依然無可救藥地戀上你。可是如果感情是說控制就能控制的，那還有什么珍貴之處呢?

　　親愛的，我不需要花你的錢，就算給我再多再多錢，沒有你的愛，我依然是荒蕪的。

　　親愛的，你知道嗎?其實我不像你說的那么理智。如果是的話，我怎么會一直留在不愛我的你的身邊?不和你大吵大鬧，是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的。我一直努力地抬頭，不讓眼淚流下來。我茁壯，為的是不需汲取你的養分。你太累了。我舍不得把愛靠在你的肩膀。

很短的分手信 篇2

　　親愛的寶寶：

　　請允許我這樣叫你一次。我也不知道為什么會如此愛你、牽掛你、癡迷你。可能是20年來的好感慢慢發酵終釀成絕世美酒，讓我越喝越醉;可能是接觸后你的心靈漸漸與我產生了共鳴，讓我欲罷不能;可能是你的模樣因我的思念占據了我的雙眼，讓我越品越美;可能是你的身體使我充滿了欲望，卻為了輕輕的阻擋，為了維持我僅存的紳士形象，而沒有如愿以償。

　　我以為我很堅強，其實不如你強大，因為我愛你勝過你愛我。我不能適應你的敵退我擾，若隱若離。那天約你小樹林談話后，我準備放下，只把你做摯友，淡淡的、淡淡的。你怕我傷心，安慰我，使我享受牽掛的同時又心存僥幸。前幾天，每晚你都來撫慰我，我很享受。今夜我枯等半夜，無只言片語，我知道你有夫有女，我不怪你，我也不能指望你今后做到夜夜來看我。

很短的分手信 篇3

　　我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

　　我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

　　我能感到動地，卻不能感動你;我愿祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你。

　　我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。

　　這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻唇。

　　走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

　　最大的打擊應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以后我的事情不用你操心了。

很短的分手信 篇4

　　：

　　也不知道這封信她什么時候能看到，也不知道她看到這封信的時候在做什么，只是，那一切都與我無關了。

　　老婆，這是我最后一次這樣稱呼你了!當我在這張紙上落下第一筆的時候，我已經決定要離開你了。

　　現在的我真的亂極了，想了很多，不知道這樣做到底對不對，不知道以后我會有多后悔，但是真的很無奈，我真的累了，愛你，已筋疲力盡。

　　和你相戀2年多，那些在一起的幸福快樂，一幕幕，叫人留念，只可惜，現在的我只能選擇忘記它們，我是多么想一輩子擁有它們，一輩子擁有你，擁有我們的幸福和快樂呀!

　　網上說，女人變心的一種原因是因為厭倦了，是因為沒有了新鮮感，我不知道你是不是這樣，我知道的，只是你對我已沒有了感覺，你已不再關心我，不再愛我了!沒有了關心，沒有了愛，人也該散了。想想，真叫人心碎。

　　總說，愛一個人，就要讓他幸福，我愛你，所以我希望你幸福。雖然，我很希望這幸福我能給，即使搭上我的性命。

　　因為愛你，在受過無數次傷后，我仍然說，如果你覺得你的幸福在我這，我等你來拿，只要你來，我只做一件事，就是讓你幸福，只要你來，今后無論還有多少苦還有多少艱辛，我來背，你只要幸福就好。我一直以為，男人最大的幸福，就是他的女人幸福。

　　如果，你覺得我給不了你幸福和快樂，那么，我愿意放開我的雙手，還你自由，讓你去尋找屬于你的幸福。

　　知道嗎?之前的電話，叫我多么開心呀!我宿舍電話不通，你甚至打到別人宿舍來找我，你還笑呵呵的問我，覺得神不神。我真的很開心。我說，如果你能出現在我面前，那才叫神呢!你說，說不定哪天，你就忽然出現在我面前了。

很短的分手信 篇5

　　:

　　老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月里我不會去問你和她怎么樣了?每次接你的電話也只是裝作什么事情都沒有發生那樣敘敘舊。因為你說過不會和她再有什么了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，并給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。

　　如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為說服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力說服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎么來議論這件事情，用什么眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這并不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。

很短的分手信 篇6

　　十三：

　　今天是20xx年9月12號，我們在一起已經20xx年了 。

　　曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

　　但我們還是分開了，永遠分開了。

　　你確實不在我身邊了!

　　你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

　　記得你以前說永遠都不會和我說分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。

　　我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮著。

　　習慣了去看你的簽名，心里告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。

　　還記得高三時我們背著數學老師從教師后門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串么?你總笑我吃相難看。

　　還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌么?你說你最喜歡愛如潮水，我說我最喜歡白月光。

　　還記得高考結束放假后你趁我爸媽不再跑去我家玩么?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

　　還記得20xx年我們第一次去看電影么?你拉著我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你說是紀念我們18歲的青春。

　　還記得20xx年我們一起玩魔獸么?你說帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

　　還記得20xx年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子。

　　再苦日子，我們一起盈盈地笑著度過。

　　我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

　　現在已經不敢再去看原先的日志，不想再面對著自己的文字號啕不已。

　　給你的這封信你看著是什么感受，為什么我一看就會眼淚不止。

　　原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最后燒掉的只會是自己。

　　就像沙灘上的城堡，海浪過后，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼云霄，干凈的就像什么都沒發生過一樣。

　　借用一句臺詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

　　愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得制造驚喜，懶得溫柔體貼。

　　然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了，沒有激情了。

　　十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一臺時間機器..可以回到20xx年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用20xx年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

　　那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

　　今天和閨蜜提起了你，然后，又多了個人說你是騙子。

　　最后祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度余生。

很短的分手信 篇7

　　我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。

　　你會問“為什么”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。并不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。

　　對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟后選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前說出這些話。

　　不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

　　愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝愿。不論我們今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

　　一直以來，你都聽著我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。

很短的分手信 篇8

　　1、當愛情不在的時候，請對他說聲祝福，畢竟曾經愛過。

　　2、別把哀傷掛在嘴上，每個人都有自己的故事，活著不是為了懷念昨天，而是要等待希望，讓大家都看到你的堅強，離開他你也可以過得很好。

　　3、別說你最愛的是誰，人生還很長，誰也無法預知明天，也許你的真愛還在下一秒等著你。

　　4、當看破一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實。

　　5、第一次的愛，始終無法輕描淡寫。

　　6、分手后，我還認識你，不過不想再見你，你過的好，我不會祝福你，你過的不好，我不會嘲笑你。因為我們從此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。

　　7、分手了就做回自己，一個人的世界同樣有月升月落，也有美麗的瞬間，把他歸為記憶。

　　8、很偶爾的，你會找我，聯系我，你的突然出現，還是會挑撥我的心弦。只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不咸不淡，笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。然后聽你輕輕地說：“你變了。”

　　9、結局和過程都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪。忘記你，是為了證明我可以忘記你。

　　10、結束以后，別告訴他我恨你，愛情是兩個人的事，錯過了大家都有責任。

很短的分手信 篇9

　　：

　　再吻你最后一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要后，在感覺飄渺中的你消失后，一邊回味著你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!

　　是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的沖動就遍布全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。

　　和妻戀愛后，她就發現了我們的秘密，她說：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月后才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。

　　直到結婚生子，我們一直相安無事。

　　平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的哄鬧中，又一次與你牽手。

　　說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家里，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈后，她說：過去的就過去吧，希望你以后別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!

　　俗話說，欲望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。后來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，并裝出一種被冤枉的樣子。

　　直到那天晚上，妻在家里親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：“老婆，對不起。”她說：“只要改了就是好同志。”我說：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那么復雜的表情。

　　此后，我們更加放肆了。家里的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當著她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!

　　我們這么多年在一起，不能說不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!

　　x年xx月xx日

很短的分手信 篇10

　　：

　　我把這個包裹里的東西還給你，連同這封信。我該這么做，我必須這么做。

　　記不記得你曾經談到過你對愛情的許多想法和觀點，我把它們看得很重要，我以為你是怎么想就怎么做的人。可是我在努力地達到你的要求時，你卻似乎早已把它們忘記得一干二凈。

　　請你記下你自己的信仰吧，并按照你信奉的去做。即使是在激情的做愛之后，只要冷靜的思考一下，我就會覺得矛盾依然存在，你也一定明白。過去的這段日子，我越來越看清楚了你，我只想盡量減少對你的傷害和刺痛，我們分手吧。

　　但愿你不要在想起我的時候便回憶那些痛苦，愿你記得我們在一起的快樂時光。

　　x年xx月xx日

很短的分手信 篇11

　　親愛的：

　　你可知道

　　你總是說：“等我……”

　　電話邊的我是多么的失落。

　　我不祈求太多，只希望你能好好愛我

　　我不想再嘆息：“等以后…等將來…就好了。”

　　對不起，我不等了!

　　這些年每次和你相聚一起，

　　我很知足也很快樂!

　　但是它的出現，

　　讓我體會到了愛的感覺。

　　我想要的很卑微，

　　家，是我最終的選擇。

　　我不等了

　　對不起，謝謝你曾經的關心。

　　但我不想等了

　　感覺不對，不能勉強。

　　那些年與你共處一室

　　是留在記憶中的年華與夢想，

　　是我心中的珍藏，

　　幸福經不起等待。

　　但是它的出現，

　　給了我從未有過的溫馨和關愛，

　　也讓我體會到了不一樣的風情和浪漫。

　　我想我愛它，我心里眼里都是它。

　　有了它，其它的都變成了將就。

　　有了它，家才會如此的適合自己。

　　有了它，我才知道我個性飛揚是如此的精彩。

　　放手吧!

　　我愛的是它，我要的也只有它。

　　它有著磐石般可靠的品質，還有另我心跳的價格。

　　我不用像是等你放假一樣，

　　才能得到它的相隨相伴。

　　隨時相隨，

　　它給了我愛，

　　它是我的家。

　　當你看到這封信，

　　我已經和它在一起

很短的分手信 篇12

　　一切的沮喪都是自找，因此也只能自己處置，不要找伴侶哭訴，找他們去打球。

　　做一個淡淡的女子，不浮不躁，不爭不搶，不去計較浮華之事，不是不追求，只是不去強求。淡然地過著自己的生活，不要轟轟烈烈，只求安安心心。懂我的人，不必解釋。不懂我的人，何必解釋。

　　當你煩惱的時候，你就要告訴你自己，這一切都是假的，你煩惱什么?

　　不是每一次努力都會有收獲，但是，每一次收獲都必須努力，這是一個不公平的不可逆轉的命題。

　　學佛第一個觀念，永遠不去看眾生的過錯。你看眾生的過錯，你永遠污染你自己，你根本不可能修行。

　　生命中有三件事情會一去不返：時間，機會，還有說出的話。

　　人會變，三分騙，別太戀舊。不要不舍，因為不值得。

很短的分手信 篇13

　　：

　　今天是12年9月12號，我們在一起已經10年了 。

　　曾經我以為你就是我要的幸福，唾手可得的幸福。

　　但我們還是分開了，永遠分開了。

　　你確實不在我身邊了!

　　你身邊已經多了一個她代替我來照顧你。

　　記得你以前說永遠都不會和我說分手!呵~ 我再也不能對你撒嬌了。

　　我有一星期沒隱身了，頭像很大無謂地亮著。

　　習慣了去看你的簽名，心里告訴自己不要去看，卻偏偏忍不住。

　　還記得高三時我們背著數學老師從教師后門跑出學校去吃5毛錢一串的烤串么?你總笑我吃相難看。

　　還記得我們在畫室用隨身聽一起聽張信哲的歌么?你說你最喜歡愛如潮水，我說我最喜歡白月光。

　　還記得高考結束放假后你趁我爸媽不再跑去我家玩么?你讓我弟弟叫你姐夫，還威脅我弟弟別告訴我爸媽。

　　還記得02年我們第一次去看電影么?你拉著我去看鄭伊健和阿SA演的《我老婆未滿十八歲》，你說是紀念我們18歲的青春。

　　還記得05年我們一起玩魔獸么?你說帶我升級，但是給了我100G，就把我一個人扔在廣闊的艾澤拉斯大陸，自己打怪升級去了。

　　還記得09年我們剛到北京時在望京租的700塊錢出租屋么?夏天晚上蚊子多，你每次都說我們一起奮斗將來買自己的房子。

　　再苦日子，我們一起盈盈地笑著度過。

　　我不想再去回憶，因為每回憶一次，心就會痛一次。

　　現在已經不敢再去看原先的日志，不想再面對著自己的文字號啕不已。

　　給你的這封信你看著是什么感受，為什么我一看就會眼淚不止。

　　原來愛你就像飛蛾喜愛火焰，最后燒掉的只會是自己。

　　就像沙灘上的城堡，海浪過后，一切移為平地，之前的輝煌就像過眼云霄，干凈的就像什么都沒發生過一樣。

　　借用一句臺詞，我曾經幻想我的意中人是個蓋世英雄,有一天他會踩著七色的云彩來娶我,我猜中了前頭,可卻沒能猜到結局。

　　愛情久了會變懶，懶得講話，懶得傾聽，懶得制造驚喜，懶得溫柔體貼。

　　然后輕松的對前一個愛情可以說沒有感覺了，沒有激情了。

　　十年了，人生有多少個十年，我現在多希望有一臺時間機器..可以回到02年9月26號我們第一次去看電影那天，可笑的是我用10年的時間等來了《我老公不靠譜》，但卻沒等到你…

　　那天我看到了你和那個女孩在一起，那女孩臉上溢滿快樂的光芒，一如多年前的我，單純美麗。

　　今天和閨蜜提起了你，然后，又多了個人說你是騙子。

　　最后祝你能找一個個子沒我高，皮膚沒我白，身材沒我好，氣質沒我佳的女人共度余生。

很短的分手信 篇14

　　上周四在線看了美國20__年電影《分手信》，今天早上把讀了一半的英文原著讀完，深深地被這個愛情故事所吸引。故事大概是一個士兵在回家鄉休假時愛上了一個美麗的女大學生，兩個人度過了短暫但美好的兩周后，士兵回德國繼續報效祖國。由于911的爆發，士兵不得不延長了兵役，但美麗的女大學生經過多年的等待后，雖仍愛著士兵，但由于發生的一系列事情，卻嫁給了一個鄰居。士兵因此繼續留在了部隊。多年后，因父親病重，士兵再次回到家鄉。料理完父親的后事后，士兵忍不住來到了女孩家，得知女孩的丈夫得癌癥已到晚期。兩人深知仍愛著對方，但士兵在短暫停留后又返回了部隊。幾個月后，士兵收到女孩的來信，告訴他她的丈夫已經于兩個月前病逝。士兵結束了部隊的生活，電影里的最后一個場面是兩人在小鎮的咖啡館前相遇，并緊緊地擁抱在了一起。

　　小說和電影的結局不同。小說里，士兵將父親留給他的多年收集的硬幣低價出售后，匿名捐贈給了女孩的丈夫，丈夫的病情得以好轉，士兵在心中默默祝福他所愛的人幸福，然后重新開始了自己的新的生活。小說里很多細膩的描寫，給人留下深刻的印象，如作者描寫的男主人公與父親之間的關系和感情，男主人公對女主人公的刻骨銘心的愛等等。

　　愛過，又何必長相廝守呢?

很短的分手信 篇15

　　前幾天吵架后，我很痛苦，很想你，很想孩子，常常徹夜難眠，又引發了感冒……

　　這幾天我一直在想是不是我們的緣分已經到了盡頭?

　　如果不是，那離婚二字為何又屢屢從你口中跑出來，為何我們總在吵架，為何我有一個

　　很想在一起但總也不能在一起的家;

　　如果是，那我們又該如何結束這場困境

　　我一直憧憬我們美好的生活，男耕女織般，我負責養家糊口，你負責家里和孩子，無憂

　　無慮過著神仙般的日子，當初你也這樣和我說得，記得你甚至問我，萬一我們吵架分了怎么辦，我說我們永遠不會吵架到分手，你還說萬一我們吵架時你會裝成一個旁觀者清的第三者如何如何去勸說。

　　我很高興選擇了你，因為你一切都很明白能看開事理

　　但現一切都變了，連有不同意見時的基本溝通交流你都會拒絕，一切用責罵和抱怨來替代

　　那么這個量變究竟是什么時候開始的呢?

　　你一直是一個單純可愛的小姑娘，甚至單純到無法獨立思考

　　你很感性，以至于天真般的去信仰一些人和事，

　　所以我很害怕有人給你洗腦，你交往的一切人和事，我都很關注，

　　但我還是防不勝防。

　　從一無所有初識，到義無反顧的初婚，

　　那時的我們如此瘋狂，你不顧你媽媽的反對堅定的守護在我身邊，

　　我也暗自感動，你用一生來賭注，我怎么舍得讓你輸。

　　我也沒有讓你失望，不到四年的時間，我們車子、房子、都有了，只是在這個過程中，我忙于工作，疏忽了對你的照顧。

　　所以我很感激你媽媽，她從發現你懷孕第一天開始，就進駐了我們家，開始對你無微不至的照顧，但也就是從那天開始，量變就開始了。

　　說真的，你媽無論對孩子，還是對你，都沒得說，簡直是任勞任怨，甚至我半年不回家，我都不會擔心你們吃不好飯，這些我打心眼里感激，

　　可正因為這種照顧，也正因為你的極度依賴，讓你更加失去了自我獨立的能力，也更加讓我邊緣化，更加讓你媽媽覺得她主導了一切，

　　以至于我們抱孩子出去玩，都需要看你媽媽的臉色，孩子如果在我懷里哭了尿了摔跤了，更會帶來你媽媽、甚至居然是你妹妹鄙夷的目光，或辱罵。

　　而我一切的忍辱吞聲只因為遷就你。

　　你對我當初的那種關心和愛慕也逐漸被抱怨替代，你開始抱怨嫁給一無所有的我是多么的虧，抱怨我們婚禮的簡陋，抱怨你的鉆戒太小，抱怨我的親人，抱怨我對你照顧不周

　　……

　　你甚至開始像你媽媽辱罵你爸爸無能一樣，將我辱罵的一無是處

　　如果我記得沒錯，以上你所抱怨主題大多都是你媽媽曾經提到過的

　　你媽媽在不自覺中，拌演著弱者的角色，搏得了你們最大的同情和保護

　　她抱怨你爸爸的一切，盡管是你爸爸在東奔西跑支撐著整個家庭經濟，才得己讓你和你

　　妹妹長大成人，她的抱怨活生生的把一個忠厚善良正直的父親抱怨成一個你們眼中的窩囊廢，至今仍在為生活顛簸

　　她抱怨你的爺爺從來沒抱你一下、不幫你們，于是你的爺爺奶奶成為你最痛恨的人，以至于盡管在同一個村，你們老死不相往來

　　她抱怨我媽媽沒能幫你帶孩子，在北京只待了三天，不僅沒能伺候你月子，而且還睡覺打呼嚕，于是我媽媽也成為了你的敵人，以至于每談起我媽媽，我們就會吵架，哪怕四年來不懇

　　陪我省一次親，就在上周，還以沒法向你媽媽交待為理由拒絕我

　　這一切是多么的似曾相識，一切都在輪回……

　　以前我們至少還可以吵架，哪怕吵得再厲害，甚至扭打起來，我們還可以自行和解

　　但現在我哪里還有和你吵架的資格，只要我稍稍對你有所反擊，你媽媽就可能會像兇神惡煞一樣出現在我們面前

　　我知道她不是故意這樣說，故意這樣做，我不清楚你的姥姥、姥爺的家庭，她的這種性格絕對是有成因的

　　她可以罵我祖宗八倍，打我耳光，這些我都可以無視，何況她是你媽媽，所以我也不怪她

　　但重要的是你，你是在透過你媽媽的眼光來看待這個世界，己經沒有了任何獨立思考能力，盡管這些你從來都不承認

　　而我，逐漸在變成你爸爸的樣子，忍氣吞聲，逆來順受……

　　現在的我極度抑郁、失眠，身體每況愈下，工作心不在焉，現在北京的辦公室己空無一人(去年吵架最嚴重的那次我把他們都解散了，你知道的)，這邊的員工又人浮于事

　　除了和你說得項目損失數十萬元外，前幾天我又恍惚間不小心多給客戶匯了一萬塊錢沒有了愛、沒有了家，我真的一點點的奮斗動力也沒有了，

　　我真的一點點在變成你和你媽媽所詛咒的窩囊廢、面瓜，別說每個月給你開銷生活費和還房貸，沒準我很快就會破產，成為你媽所罵的窮鬼

　　感恩孝敬和在一起生活，是兩碼事

　　可現在的你，認為這是一碼事，總是混為一談

　　我對她說過的最嚴重的話就是“外人不能參與我們夫妻生活”，便被她視為大逆不道，更被你屢屢提起說我容不下她不尊重她

　　我認為的話雖然直了點，但絕對沒錯，我們現在的結果就是很好的證明

　　在她的參與下，你己經迷失，無法獨立，你說害怕我回家發生矛盾，我其實也害怕我回家引發不愉快，可我真的很想回家，于是我有了一個回不去的家……

　　在她的參與下，我們已經沒有了未來……

　　如果我變成你爸爸的樣子，事情可能有轉機，但我真的不是

　　而且你也不期望我將來一事無成，到老了，還在像你爸爸一樣，還在拼命去為生活奔波吧

　　當然我很不愿意我們以這樣的方式結束，畢竟對孩子對你我都放不下，可如果不這樣做，未來的結局可能更糟糕

　　長期這樣郁郁寡歡的心情下去，我一定會英年早逝，不僅不能做為你經濟的靠山，更不能庇護著我們的寶貝長大成人

　　就象一朵沒有愛情澆灌的花朵，我在逐漸的凋零

　　分開了我至少還可以調整好心情，重新振作起來，至少孩子還有一個暫時不倒的靠山

　　你也可以按照你媽媽的要求，找一個家境富裕的、愿意和你媽生活在一起的、最好對方還有一個能干的婆婆來幫你打理一切的男人

　　前幾天我還在想是不是有另一種出路：你可以不用糾結你的那份工作，讓你媽媽回家陪你爸，你全職照顧好孩子，帶著她陪我在這里

　　我的時間比較自由，只要安排好工作，我們隨時可以一起擁抱、做飯、帶孩子出去玩等，所謂天倫之樂，難道世界上還有比這更幸福的事嗎

　　你的工資損失我來雙倍甚至三倍補貼給你，每年我們安排倆次一周以上的度假，每個月我們自己帶孩子去自駕郊游一次

　　我每個月都會回北京或出差其它地方，我們一家象旅游一樣，訂好機票一起回去，在保證獨立自主的前提下，我們一起去看望你爸媽

　　如果你覺得做飯帶孩子枯燥，我們可以再雇一個保姆，你可以出去教練瑜伽、打麻將什么的調節一下，等孩子稍大些時，你如還想工作，那再找一個都可以

　　這些經濟開銷你都不需要操心，因為只要有你的支持，我一定很快會振作起來，給你富足的生活

　　我不賭、不抽、不喝，我有能力掙到錢，但掙錢除了養家、生活，還能干嗎

　　但很顯然，以上都是幻想，因為你已經明確告訴了我，你可以沒有我，但不能沒有你媽，而且你也害怕獨立帶孩子，也不愿意放棄你所謂的那份在地下室天天讓你慪氣的工作

　　人生是一場旅途，生命就是一個過程，對我而言，如果旅途中沒有愛人妻女的陪伴，再好的風景也只是徒勞的憂傷。

　　我很懷念以前我們在一起的日子，雖有吵鬧，但有你的陪伴，生活真的甜蜜無比

　　但這些就讓它永遠留在記憶中吧。

　　所以，經過這么長時間很冷靜的思考，就按你說的我們分開吧

　　你看一下什么時候方便，我們定好時間去辦妥這些手續

　　以前我所有的銀行卡也在你那里，財產狀況你都清楚，除了車子房子沒什么值錢的，你要哪些，全都給你，這個月的生活費也已經打給你了，但房貸我沒還，以后的生活費和房貸只能靠你自己努力了

　　如果孩子歸你，我會負責定期給她的撫養費，當然最好你能把她讓給我

　　她都很快兩歲了，千萬別讓她和你一樣，30歲還斷不了奶，而且思想模式上還走了你媽媽的路

　　所以我懇求你讓給我，我會感激你一輩子，也會以理性的愛和教育，呵護她長大成人

很短的分手信 篇16

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　　寫這封信是因為我想告訴你我的感覺。每次想和你好好談談的時候，你都選擇回避，也只能用這樣的方式和你溝通了。雖然我們相處的時間不是很久，但毋庸置疑的是我很開心。從開始到現在你確實帶給了我很多快樂。

　　可最近這段時間我覺得我們之間是有問題的。我不是非要苛刻你做什么改變，但你起碼應該做的象個男朋友吧。很多次了，我都觀察留意了，比如在公車上，你從來沒有扶過我，包括司機突然剎車，我差點摔倒，你都視而不見。好幾次我晚上肚子不舒服，睡不著，你卻睡的很香。我知道你工作忙、累，但不至于連這點關心都做不到吧?我不知道你以前怎樣戀愛的，或許對我才是這樣的方式，但你看看別人的男朋友是怎么做的?我要的不是一個玩伴而是一個可以相互關心的男朋友。我是女孩子，我也會有小脾氣，但在你面前我一直都妥協、讓步，每次都是我在哄你，可能是因為一開始我的主動才會有現在這樣的結果。但是難道喜歡你就必須用這樣卑微的方式嗎?

　　如果是戀愛連自尊都舍棄的話，我寧愿一個人生活。每次看到別的男朋友對女朋友體貼入微的時候我心里很難過，因為我知道我不可能要求你也做到，畢竟是我追的你，我沒有那樣要求你的資格。還要故意裝成無所謂。雖然不知道我們以后會怎么樣，我現在都在盡力改掉我的一些任性霸道的缺點，只為了迎合你，因為你是大男人主義。最珍貴的不是得不到和已失去，而是珍惜眼前人。我是在努力維護我們的感情，我很希望能和你開心的在一起。但你的態度讓我真的無法接受，我也需要有人哄的，可在你那里我一點都感受不到。或許一開始你決定和我在一起的決定是沖動和不理智的，大家分開一段時間吧。如果這段時間還是想著對方我們就重新開始，如果覺得可以舍棄的話，我只能祝你找到合適你的女孩子。你的衣服我明天帶到公司來給你。

　　x年xx月xx日