經典的分手語錄（精選20篇）

經典的分手語錄 篇1

　　懦夫在未死以前，就已經死了好多次;勇士一生只死一次，在一切怪事中，人們的貪生怕死就是一件最奇怪的事情。

　　如果不能愛我，那么就請不要給我所謂的溫柔。

　　我沒必要委屈自己去討好任何人，況且我也沒這么偉大。

　　真正的愛是互相的，而不是單方獨自的付出，愛需要付出

　　人不是壞的，只是習氣罷了，每個人都有習氣，只是深淺不同罷了。只要他有向道的心，能原諒的就原諒他，不要把他看做是壞人。

　　要一個驕傲的人看清他自己的嘴臉，只有用別人的驕傲給他做鏡子;倘若向他卑躬屈膝，不過添長了他的氣焰，徒然自取其辱。

　　你什么時候放下，什么時候就沒有煩惱。

　　記憶想腐爛的葉子，那些清新那些嫩綠早已埋葬在時間刻度的前段，惟有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部。當我倔強地獨自背上行囊開始我全新的路程，我知道，只要僅有的幾個朋友站在我身后凝望。

　　他是我永遠無法斬釘截鐵的劃下一個句號的人。

經典的分手語錄 篇2

　　其實愛美的人，只是與自己談戀愛罷了。

　　有負面情緒是正常的，但是自己一定要知道，要明白這只是生活的一小部分，在其余時間里，要盡量的讓情緒平穩起來。

　　抱最大的希望，為最大的努力，做最壞的打算。

　　幸福是一個很奇妙的東西，我們總是追在它后面跑，卻從未真正理解它。

　　有時，喜好也是種毀傷。殘酷的人，選擇毀傷別人，仁愛的人，選擇毀傷自己。

　　我們都這樣離散在歲月的風里，回過頭去，卻看不到曾經在一起的痕跡，盡管，曾經那么用力的在一起過。

　　你又不是我，你憑什么說我怎么怎么樣。

　　風吹過，落葉與我的好心情一起飄零，這深秋的花敗正好襯托出我內心的蒼涼，放眼望去，已不見綠色，到處是令人喪氣的枯萎，難道，老天也感知了我的沮喪么?

經典的分手語錄 篇3

　　不要去反復思考同一個問題，不要把所有的感情都放在一個人身上，你還有父母，有朋友。

　　認識我的人以為我很靜，了解我的人以為我很瘋，只有懂我的人才知道其實我很憂傷。

　　你隨時要認命，因為你是人。

　　不要和一個人和他議論同一個圈子里的人，不管你認為他有多么可靠。

　　秋天在落葉里，落葉在秋天上，秋風颯颯，是誰遺忘了幸福的方向?為何忘了那么久的事，會在不經意之間驚醒歲月的封塵，然后沒有任何原因，就回到了從前。

　　往事留下我溫婉的笑容，覆蓋的灰塵早已死去。

　　我們再也不會像以前那樣，以彼此為不可替代;我們再也不會像以前那樣，那樣用力的愛，直到哭了出來。

　　你走后我總對自己說：我會找到個更好的，其實我只不過是叫自己別哭泣而已。

經典的分手語錄 篇4

　　你看到這封郵件的時候說明我們就真的回不去了，因為你看完了就不會覺得有必要再回去，甚至連難過的想法都不會有，哈哈，是不是就要輕松不少作為結束，我有必要把你應該知道的事實告知你。

　　我要告訴你我的一個最大的謊言，即應該告訴你的事實，在我認識你的第一天甚至是第一眼，我被你的外貌驚嘆了一下，或許你真的是我喜歡的類型，至少外形是這個樣子。再后來我們的交往，令我很吃驚，因為感覺你一切都那么好，那么懂我那么心疼我，美好的感覺持續了兩個多月，后來就全都是下坡路。我要是告訴你我幾乎僅僅是因為你的外貌跟你好你信嗎這就是第一個事實。

　　我在心里一直都知道我喜歡的和自己適合的，你的外形是我所喜歡的，但是內在不是我所適合的，也許僅僅是為了內心的一點點小沖動選擇了跟你牽手，也或許是內心壓抑太久沒能按耐住那一點點寂寞。后來我事實告訴我，你我都該為此付出代價，活該。

　　第二個事實，我至始至終沒有看出來你到底有啥優點有啥不一般，我對你撒了謊，我告訴自己，要讓你去改變以至于能夠配上你不知從何而來靠何支撐的驕傲(從何而來靠何支撐我看到的來源有三，其一，你的外貌，雖然你一再否定這一點，可是你否定不了你外貌給你的些許優越感，你雖然覺得這是膚淺，可是外貌不就是膚淺的嗎對于外貌，是女人最大的要害也是最大的悲哀，你呢其二，你以前的小小優秀也促成了你內心的一點點驕傲，雖然那點點優秀早已消失無跡無蹤。其三，這種驕傲其實是你對自己的一種保護，對著鏡子好好看看，看看除了皮囊還能看見什么)我告訴自己，選擇了你，那就應該去成就你，所以我告訴你，你很聰明很有悟性不該是現在這個樣子，并且表現得深信不疑，善意的謊言，其實我都沒看到，我只是想，這樣子你就能努力成就自己，也就能跟著我的步伐前行，事實上你后來的表現證明我說的的確是謊言。跟你后來的交往，越發覺得你的幼稚和無知，你說不要膚淺，可是你看到的世界不就是這個樣子嗎當然，我善良的謊言以及良苦用心都是枉然，我給的愛你根本就受不起。慢慢的我發現自己看不上你，除了你的外形是我所喜歡的以外。前幾天沒跟你見面，我卻沒有半點想見面的沖動。可悲。

　　我一直有一個想法，驕傲需要資本，對對方的要求也需要資本，在哪里呢

　　另外，這一直以來，你給我的基本上是負作用，幾乎沒有推動力。試想一下，一個女人在你最關鍵的時候能夠一而再再而三的鬧，連心里的那點事都壓不住，這個女人能夠大氣到哪里去考研第一天晚上鬧分手，生日那天鬧分手，復試前夕包括今天也要鬧分手，說白了，你口口聲聲說要做一個大氣的女人，差遠了，即便是你最有自信的外形也離大氣遠得很，不好意思，這是我壓在心底一直沒說出來的話，真心話。如果沒有這些，我告訴你，我可以做得更好些，但是我也不會因為有了這些破事我就做不到，因為沒有誰值得阻礙我的路。如果這次我復試通過了，跟你毫無關系，如果我沒有通過考試，你應該受到良心的譴責，知道嗎是良心的譴責，就如同你沒能見到你姥姥最后一面一般。我怎么樣對你你跟不不配我怎么對你，這就是我的想法，你不配。當然，這也與我無關。

　　我之所以對你不好，我覺得有三個原因：其一，我根本就不覺得你對我有多好有多關心我，沒有感覺到你的感情，別的在我看來我做了那是我的好心，我沒做也無可厚非，所以你沒有苛刻對我要求的理由。其二，我慢慢的看不起你，竟然都看不起還有什么好接受的呢第三，你的很多行為我真的看不慣，我的精神潔癖容不下這樣的你。

　　還要說一個很關鍵的事情，你說你跟我去過三次賓館，你覺得這是你很在意的事情，其實憑我解開你內衣那一瞬間的感覺來看，我不是第一個碰你的人，即便你給我解釋說了什么什么沒有，對不起，我不傻。我也告訴你，你不是我碰過的第一個人，也不是第二個。這樣的事情，到底意味著什么，說重也很重，說輕也很輕。這也是我要告訴你的一個事實，這對于我，不信，也不覺得是怎么樣。夾雜著情感的本能它依舊是本能，有多純又有多臟說不上。我只是告訴你，我沒有相信你。你也不要太相信男人，不要太相信感情，或多或少都是想為了跟你上床，或多或少。大多男的頭像你的目光不就是包含著某種原始的沖動在進行意淫嗎冠冕堂皇的說是審美，說得徹底點，那是原始欲望的投射。當然，可能未必會想去拒絕這種投射。你的外在，在上床之前可能顯得尤為重要，可是上了床過后，你的內在就起著決定性作用了，所以，別太相信自己的外形，那會讓你是個悲劇，內在你有嗎我眼力有問題，看不見。

　　說完這些，我相信，我看到的你，也不是事實，但是不重要，因為我相信我看到的事實會更貼近事實一點。

　　說出這些事實，輕松了很多，因為我不想帶上這些破事往前走。

　　你看到這里，那說明我們就真的從此毫不相干了。你的未來，幸福也好，凄苦也罷，都與我無關，如果還要非得說什么祝福之類的話，我想要么就是多余要么就是毫無意義，要不就是虛偽，呵呵。

　　喜歡說分手的人，一點都不值得我惋惜，因為常常說分手，那就是對感情的一種褻瀆，褻瀆我感情的人，一句話，不配。我的生活，你激不起半點漣漪，放下你真的太簡單。過往就是過往，跟誰過都會是過往。

　　至于什么破馬，我沒有責任沒有義務買來還給你，以后不要給我發短信更別說其他。

　　你應該感到幸運，我利用這樣寶貴的時間給你發郵件，來理清楚我的思緒，然后對過往說拜拜。

　　這封郵件里都是說的我的真實感受和想法，如果有什么過于現實不好聽的地方就高抬貴手吧，畢竟現實太殘酷，由不得你。

　　分手真的算不得什么，只要說分手，頭都不會回。后會無期，免回。

經典的分手語錄 篇5

　　:

　　身邊的人告訴我，我一直的尊重事實上是縱容。現在我在仔細的思考這句話。

　　我明白的告訴你，我不可能把自己的一生放在一個讓我看不到希望的人身上。我根本沒打算在你身上得到什么，錢?房子?我是一個有夢想的人，但我知道實現理想要用現實的方法，對我來說最寶貴的是時間，我不會浪費自己的時間在任何不值得的地方。自然包括感情。我現在可以理解：為什么出了社會的女生絕大多數通過家人介紹，找個年紀稍長有閱歷的伴侶，因為在當下，每個人都不愿意花心力在過程，大家要的都是成熟的結果。

　　你在那個環境就算做了什么不對的，也沒有人會說什么，畢竟你爸爸為那個公司工作多年，你叔叔是耀眼的明星，別人犯不著得罪你，你最好不要把人家對你家人的尊重看成是對你的。

　　井底呆的時間已經夠久了，也該出來看看外面的世界了。

　　我難以割舍我們的感情，點點滴滴的記憶是難以抹掉的。可是我真的不愿意自己的另一半是一個令自己都無法感到驕傲的男人。

　　成熟和成功都是一個漫長的過程，我愿意陪你。但是如果你不能讓我看到未來，看到希望，看到向上的精神，我只能放手，不管心中多痛。

經典的分手語錄 篇6

　　1. 臉上的快樂，別人看得到。心里的痛又有誰能感覺到。

　　2. 淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。

　　3. 經不住似水流年，逃不過此間少年。

　　4. 看著別人的故事，流著自己的眼淚。

　　5. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的無關痛癢。

　　6. 你走的那天，我決定不掉淚，迎著風撐著眼簾用力不眨眼。

　　7. 讓曾經的溫存，繼續溫暖著那顆不再火熱的心。

　　8. 時光的流逝，可以使人淡忘很多往事，但彼此間的愛意，卻永遠都不會磨滅。

　　9. 人生若只如初見,當時只道是尋常。

　　10. 人生最遺憾的，莫過于，輕易地放棄了不該放棄的，固執地，堅持了不該堅持的。

經典的分手語錄 篇7

　　我想了一個晚上，或許我們真的是性格不合，所以我想我們還是分開吧.以前每次吵架的時候我都會提出分手，但那些只是氣話，而這一次我是考慮了很久，慎重的作出這個決定的.

　　回顧三年來，我們不開心的日子多于開心的日子，我知道我們兩個過的都很辛苦，也很痛苦.與其這樣，長痛不如短痛，倒不如分手來的干脆，這樣對大家都好.

　　我們之間最大的問題是在于你的弟兄H與你帶給我對你的不信任.是的，我是與你的弟兄不和，但歸根結底這不是我一個人造成的，從一開始H就反對我們在一起，甚至于跟你說"找老婆不需要找漂亮的，只要找個有錢的就可以了".我總結了一下，有三個方面.第一，四你的弟兄根本就不愿接受我，每次出去都不讓你帶我去，他們倒都可以帶著老婆或女朋友，只有你只能是一個人單獨赴會，即使上次我為了我們之間著想，放下尊嚴去跟H談解決的方法，也是無濟于事，他根本就是言而無信，口口聲聲說以后會怎么樣怎么樣，不會再讓你一個人出去了等等，結果呢，還不是一樣!第二方面，是我自身的原因，我無法接受你跟這樣一個看不起你女朋友的弟兄，更無法容忍你每次與他們出去的晚歸.有哪一次你出去是在12點前回來的?又有哪一次你會在跟他們出去的時候接聽我的電話?要么就是關機，要么就是不接，掛斷.H每次出去都會挑選自己第二天休息的日子來聚會，那你呢?喝多了酒再回來睡3或4個小時，第二天滿身疲憊的去上班，整個一天無精打彩.第三方面在于你的責任.如果你真的重視我或在乎我的感覺，就不會獨自去赴約，或在他們面前不接我電話.我覺得你可以向他們主動提出有些聚會希望能帶我去，可你卻一次都沒有.你每次都只會遷就他們.如果你弟兄是為你著想的話，就應該嘗試著雙方都退一步，為你的處境設想一番，而不是只是一味的要求你去遷就他們.設想如果我跟你過一輩子的話，那么難道你就永遠這樣讓雙方都僵持下去，讓我永遠都受盡你弟兄的委屈嗎?難道你就永遠一個人赴約，不考慮我的惡感手，只是一味的去委屈我而遷就或討好他們?所以我才會在你每次出去時反對，甚至吵架.

經典的分手語錄 篇8

　　我要變得多堅強，才能承受這人世荒涼

　　能夠把自己壓得低低的，那才是真正的尊貴。

　　夸獎我們，贊嘆我們的，這都不是名師。會講我們，指示我們的，這才是善知識，有了他們我們才會進步。

　　要一個驕傲的人看清他自己的嘴臉，只有用別人的驕傲給他做鏡子;倘若向他卑躬屈膝，不過添長了他的氣焰，徒然自取其辱。

　　你什么時候放下，什么時候就沒有煩惱。

　　記憶想腐爛的葉子，那些清新那些嫩綠早已埋葬在時間刻度的前段，惟有鋪天蓋地的腐爛氣味留在時間刻度的尾部。當我倔強地獨自背上行囊開始我全新的路程，我知道，只要僅有的幾個朋友站在我身后凝望。

　　他是我永遠無法斬釘截鐵的劃下一個句號的人。

　　人這一輩子，真愛只有一回，而后即便再有如何繾綣的愛情，終究不會再傷筋動骨。

　　愿這漫長的夜我能夠安撫你那受傷的心靈到黎明。

經典的分手語錄 篇9

　　小妹：

　　我知道你此時的心情,如我的心情,不會太好過。雖然在我的內心里并沒有把對方儲存的太深。但我相信,我們最初都是抱著誠懇的態度來面對彼此的。

　　揮一揮手,我不知道,你是否真的始如當初相識時那樣從容?你是否真的沒一絲留戀?可我知道,我的內心有許多酸楚,許多的難過,還有不忍回頭的難舍距離確實是擺在我們面前的現實問題,而我目前也沒有有能力改變這種境況。

　　從一個部隊調到另一個部隊不是件容易的事,再說,新的單位也不一定有適合我的專業和崗位。幾千里的距離就這樣橫亙在我們之間,猶如一條湍急的河流,雖然我不在乎它的艱難。說實話,我不覺得距離有多可怕,重要的是在內心我們是不是真的喜歡對方。

　　你說你喜歡看我穿軍裝的樣子。但看到的僅僅是一身軍裝，卻沒有看懂支撐起軍裝的這個人,以及這個人的內心和志向。如果你僅僅是喜歡軍裝,那么這身軍裝無非只是滿足你一時的虛榮。而如果你是從內心里喜歡軍人這個職業，你就會支持,理解我,讓我成為你的驕傲。然而,在選擇軍裝還是相守時,你選擇的是讓我脫下軍裝離你更近,這還能說你是真的喜歡軍裝嗎?這不能不讓我想到,即使我們走到一起,還是會在轉業的問題上發生今歧。

　　你也許不知道,我對部隊是怎樣的一種情感。15年的清春光陰都獻給了她。我的內心與血早與她融在了一起,只要她不需要我,我就不能向她說再見。而你讓我作出最痛的選擇,我真的做不到。既然你提出了分手,我也不會更多地糾纏。事實的確是我不會有太多的時間陪在你身邊;和你走在街上,我也不會挽著你的胳博表現得情意綿綿。我所能為你講述的只有我的部隊,我的兵......

　　你總是說,我們當兵的有些呆板,不浪漫,不溫情,我只能無奈地以笑作答。當我的生活中突然出現一個女人,我一時還真不知如何去做。說出來不怕你笑話，當不知道戀愛是什么滋味的時候,我一真在想像自己的愛情。而當這一切突然地出現在我面前時,我竟像是一個剛入學的學生站在嚴肅的課堂,本來背熟的一二三四五六七竟說不出口了。

　　我本以為,我們兩人應該像兩杯涼水,慢慢地加溫,然后沸騰出生活的美麗和溫度;而不該一開始就是兩杯熱水,卻在以后的日子里慢慢冷卻。一如我們今晚看見的這座城市的煙花,的確無比耀燦,可我感到的美只是瞬間。在我的心里,煙花猶如浪漫的愛情。是捧出來給別人看的;而爐火就像踏實的愛情,它也許不美,卻能夠長久地溫暖我心。

　　現在你終于像一只美麗的蝴蝶飛舞在屬于你的自由天空,卻把我永遠地留在了身后。你真的輕松.愉快了嗎?不是。我能猜到你一定不會忘記我對事業的追求和工作的熱愛,還有,我對你的關懷和照顧。我也能感到你的痛苦。但我不能分擔,本來計劃要為你分擔此生的我現在只能在遠處望著.猜測著.焦急著而無能為力。

　　從前我多想讓你做我的小妹,我常一個人傻傻地想:如何去呵護你,把你放在心里的那個位置;即使過一種小富即安的生活。也不讓你受一點點的委屈;有機會一定牽著你的手去遙遠的地方,穿行在不一樣的風景里......只能成為夢境了。

　　說這些沒有其他的意思,只是我心里裝載了太多的想要對你說的話卻還沒來得及說。我不是在用這種方式挽留你離去的腳步,我考慮了很多,不是自己的就不要勉強;我更不是乞求你回頭看我有多可憐,我不可憐,哪怕我曾起早貪黑奔波千里來尋找你,哪怕我曾為你徹夜難眠,但那也是在為自己爭取幸福。現在,我覺得解脫了,輕松了,我又回到了以前,不再去憂愁一個女人的憂愁,而有更多的精力來考慮自己的生活和工作。

　　小妹，錯過這次牽手,我們誰都沒有錯。我們的倆雙手不能攀援在一起走剩下的人生,看彼此漸漸老去的容顏,講各自浪漫的往事,只能說命運沒有注定你我的緣分。像你所說的,讓我做你的哥哥吧。只要有你的電話打來,我依然會接;只要你發來短信,我也依然回。雖然我不能帶給你快樂,仍會希望你快樂。

　　用一個圓圓的句號結束我們并不多的結局吧。不要流淚，要相信你未來的世界里會有酒脫而浪漫。淵博而英俊的王子。還是那句話;連你的手都沒拉一下,我還不知道幸福的滋味。如果你伸過手,我把它牽住了,就再也不會撒開,不過,現在這樣也好,因為得不到的永遠是最好的。

　　當你收到這封信的時候，列車正載著一個并不傷心但有些失落的男人離開這座城市。盡管他不知道他將來的愛情在那里,但他有信心憑著他的努力和對待生活的認真,去贏得屬于他的愛情和幸福。在遙遠的北方,還有一座軍營等著他。那是他為之付出了十幾年的心血的家園,那里有他的事業,他的前途,他努力的方向,最為重要的是,那里有他的自尊和自信,還有需要他的戰友。

　　衷心地祝福你!

　　一個曾用心愛著你的人

經典的分手語錄 篇10

　　有沒有一種遠離，不是為了忘記，而是為了更深的記起。

　　在這個現實而又殘酷的世界里，每個人都在扮演著不同的角色。

　　愛情的終點，往往不是遇到對的人，而只是你累到不想換人了。所以，愛情每次都是一樣，不同的只是每一個人的心態而已。你最后嫁的人，其實就是那個連愛都懶得說的家伙。

　　你又不是我，你憑什么說我怎么怎么樣。

　　風吹過，落葉與我的好心情一起飄零，這深秋的花敗正好襯托出我內心的蒼涼，放眼望去，已不見綠色，到處是令人喪氣的枯萎，難道，老天也感知了我的沮喪么?

　　不要去反復思考同一個問題，不要把所有的感情都放在一個人身上，你還有父母，有朋友。

　　認識我的人以為我很靜，了解我的人以為我很瘋，只有懂我的人才知道其實我很憂傷。

　　你隨時要認命，因為你是人。

　　不要和一個人和他議論同一個圈子里的人，不管你認為他有多么可靠。

經典的分手語錄 篇11

　　小雪。再見了。本來我們早就分手的。可是一直拖拖拉拉了這么久，直到現在我們才真正結束了。 我知道你這一次是徹底的，認真的。我不知道為什么會這樣。也許有別的原因，可能你和別的男生好上了，可能是你真的累了。都不重要了，結束了，不是么!!你還是你。你還是快樂的過每一天，希望你一直快樂下去。我也無所謂，揪心一段日子，想念一段日子，都會好的。我熬的住，我會堅持的，堅持不想你。 到底是我對你太好還是什么原因?盡如此對我。呵呵。我也只能是一笑而過。我承認，還愛你，帶一點恨。 也許不會再有哪個男人來關心你，為你擦眼淚，為你做一切。我也盡力了，盡我再見最大的努力了。我把你就當成是我自己的老婆一樣，一樣的親。愛你已經超過愛我自己，愛的深，傷得也深。這一次，我痛了，很痛很痛。 我對你的好，不求任何東西。如果我是有目的的，我們早就不在一起了，你說是嗎? 或許當初我就不該纏著你 不該把你找回來 不該自私的以為只要你陪在我身邊 你就會很幸福 是我太幼稚了 你討厭了我對你的絮叨 討厭了我對你的脾氣 討厭我的那種無視一切的樣子 討厭了我的眼里只有...

經典的分手語錄 篇12

　　1、當愛情不在的時候，請對他說聲祝福，畢竟曾經愛過。

　　2、別把哀傷掛在嘴上，每個人都有自己的故事，活著不是為了懷念昨天，而是要等待希望，讓大家都看到你的堅強，離開他你也可以過得很好。

　　3、別說你最愛的是誰，人生還很長，誰也無法預知明天，也許你的真愛還在下一秒等著你。

　　4、當看破一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實。

　　5、第一次的愛，始終無法輕描淡寫。

　　6、分手后，我還認識你，不過不想再見你，你過的好，我不會祝福你，你過的不好，我不會嘲笑你。因為我們從此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。

　　7、分手了就做回自己，一個人的世界同樣有月升月落，也有美麗的瞬間，把他歸為記憶。

　　8、很偶爾的，你會找我，聯系我，你的突然出現，還是會挑撥我的心弦。只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不咸不淡，笑得沒心沒肺，也不會再流那廉價的眼淚了。然后聽你輕輕地說：“你變了。”

　　9、結局和過程都有了，再去糾纏，連自己都覺得貪婪。忘記你，是為了證明我可以忘記你。

　　10、結束以后，別告訴他我恨你，愛情是兩個人的事，錯過了大家都有責任。

經典的分手語錄 篇13

　　;

　　我們在一起一年多了，酸甜苦辣都一起走過來了，每每回想起和你在一起的那些美好又快樂的日子，嘴角都會不經意的上揚，那是我這輩子的美好，我想我此生也忘不了!

　　親愛的，每次我們在一起又分開后，我都好舍不得你，多希望我們就這樣一直一直一直在一起，有時候真的好恨自己，為什么總是對你的好達不到我設想的要求，但是我知道親愛的你會原諒我的是嗎?

　　親愛的我們分開后我每天都不開心。我擔心你又思念你，那種思念撕心裂肺比什么都痛，特別在寂靜的夜里，我就開始瘋狂的想你瘋狂的思念你，可我沒有辦法，我知道我給不了你想要的生活，我也知道你不該和我在一起，我什么都沒有，你一定會受苦的，我不想你受苦，不然我會不安，和我在一起的日子是我太對不起你，不能給你衣食無憂的生活，，親愛的你恨我嗎?

　　一年多了我始終沒有改變也改變不了自己，現在回頭我都不知道我該用什么樣的姿勢去仰視你，你真的太完美了，完美的讓我感覺到自己有多么的卑微，我知道我配不上你，但是一年多了多少個日日夜夜在想你的思念中度過了，多不容易了，現在擁有這份美好的回憶我想夠了真的夠了!

　　我知道你現在也有喜歡的人了，都怪我不夠好你才會離開我，但我不恨你，含著眼淚讓你走，其他我還能有什么辦法，不是有這樣一句話么?叫有一種愛叫做放手么?那么親愛的請記住我愛你但是我放你走。祝你幸福!

　　 留

經典的分手語錄 篇14

　　1. 我喜歡現在的自己，我懷念過去的我們。

　　2. 相識是緣，相知是份，緣分的天空下，我們共同經歷過很多刻骨銘心的愛。

　　3. 幸福，就是找一個溫暖的人過一輩子。

　　4. -曾經的往事一直深深的刻在我的腦海中，那美麗的回憶會伴隨自己直到永遠。

　　5. 一個人，一座城，一生心疼。

　　6. 原來地久天長，只是誤會一場。

　　7. 要有多堅強，才敢念念不忘。

　　8. 真正的幸福不是最后的擁有，而是彼此的珍惜。

　　9. 沒有什么過不去，只是再也回不去。

　　10. 曾經的摯愛已經不在，無論是什么發生了改變，那時的彼此都是幸福快樂的。

經典的分手語錄 篇15

　　其實我給不了你幸福。也不奢求你給我幸福。我知道你不可能把錢交給我管，因為你有家要養，我知道你也不可能把人交給我，因為你們都有孩子了，都有孩子了，都有孩子了。都有孩子了啊。

　　你有對她的承諾在先，其實我都不怪你，我知道歷史是不能改變的，何況我也從來不曾想過改變。這么多年走來，我已經習慣接受，接受一切的好與不好。

　　我們怎么可能白頭到老。

　　我有多大的忍耐力可以不去窺探和計較你們的幸福。

　　沒有婚姻的儀式和證明，沒有法律的保障和社會的認可，對于愛情，我又能相信多少。

　　一次懷孕是打掉，我這邊流產，你那邊就有人恭喜你做父親。如第二次懷孕呢?很明顯，還是流產……

　　我們怎么可能白頭偕老。

　　你有多大的精力兩頭奔跑，我怎么可能隨你去 P 城，隨你去她的城市。

　　我內心的死結讓我不愿意保存任何你的相片，我怎么可能愿意和你拍婚紗照?

　　如果我們有了房子，不過是一套空蕩蕩的房子，我怎么可能像你們一樣擺滿幸福的婚紗照?

　　我不知道我的未來在哪里，離開你我不想再回頭，也沒有必要回頭。我的幸福悲傷，從此與你無關。

　　我們怎么可能白頭到老。

　　我想要的，你給不了，我也不想讓你給。

　　所以，就讓我們的幸福戛然而止吧，這樣比起將來某天大鬧天宮，你會更懷念我。

　　讓我們平靜地分手，好聚好散。

　　我會淺淺地懷念你，然后過我的生活，希望你亦如此，哪怕有一天我想你想得發瘋，我也只會淺淺地問候你。我不想再過得如此糾結難過卑微。也不想與你再修愛情的路與橋 .

　　從此以后，我的快樂悲傷，不想讓你再承擔，我過得好不好，也不想再讓你牽掛。

　　其實現在我都已經不怪你，不怨你了，你們過得很平靜很幸福，她放手讓你飛翔，你信任她給予她你的全部，你們有小孩了，嫂子懷孕那些日子正是我人流的日子……所有這些，我都不計較，不怨恨了，因為我真的很高興，很高興你們過得這么幸福。

　　所以，別再等我回來了。我不會再回來了。我的心已經飄遠了，不知道將飄向哪里去，可是我堅信不會再飄回你的身邊。我的心永遠不會再回來，永遠不會。

　　我知道你還不能接受，還以為我的心還在，以為這不過是無數次嚷嚷要分手的某一次。

　　可是其實我真的已經離開了。我愿意做你的朋友，你的親人，可是永遠不會是你的愛人。

　　從前不是，現在不是，將來更不是。白頭偕老，對我們來說，是一個夢，一個永遠不可能實現的夢。

　　原本我想辭職離開，去一個新的地方重新開始生活，消失在你的世界。可是我想，我不能不顧現實，我需要賺錢，需要穩定的工作和收入，不能為了給愛情一個葬禮就忽略現實啊!我已經這么大的人了，要為自己負責了。而且，我相信我其實已經離開了，不管我們在不在一個地方工作，不管你在哪里 . 更何況，即使是同事，是朋友，和你在一起工作，也很愉快，我信任你，愿意和你一起做很多事情。

　　冷靜吧，接受吧，放下吧。

　　我知道你以為你放不下，你不甘心就這樣放手，可是其實你可以放下的。我們都比自己想象和以為的更堅強，這個世界沒有誰離開誰就不能活的。時間會沖淡一切，終有一天，想起這一切，我們都會云淡風輕。

　　我知道嗎?其實一直都很羨慕你，羨慕你們。多么幸福的一對啊。曾是我夢想中的夫妻模式啊!

經典的分手語錄 篇16

　　你變了，變得讓我陌生，變得讓我無法靠近。那次你說你要做牙齒矯正，我真的很生氣，我生氣的不是你亂花錢，而是你明明知道所有人都反對，明明知道我喜歡自然的美，而討厭人工做出來的美，卻自作主張，在毫無商量的余地下去自行決定，我真的覺得你變了，變得越來越自我，越來越不把別人放在眼里。這次圣誕回國，給我帶來的傷害太大了，你知道為什么去小李家那天我什么都不想吃，什么都沒有興趣嗎?因為我在為我們的未來憂慮，可能你都已經忘記了，你當著王成的面大聲的呵斥我，那一刻看著王成的笑，我真的覺得一個男人的自尊都沒了，都被你無情的踩在腳下，還有當著你朋友李小月的面你一次次給我難堪，連你的朋友都勸你別這樣，還說理工科的男生都這樣，或許這些你都忘了，因為你已經習以為常了。你要知道我也是男人，也有自尊，也想在朋友面前有地位!如果說沒人的時候你沖我發火，還有情可緣，但是你無數次當著朋友的面，真的讓我無地自容，讓我傷心之極，可能這些你都忘了，這樣的事情不是一次兩次，你都習慣了，以至于疏忽了，以至于忽略了。

　　還有那次當著我爸的面訓我，無論什么時候想起來，都是感到心在滴血。這么多年了，我也不是不了解你的脾氣，以前我能夠容忍是因為你在朋友面前最起碼還是能夠給我留點面子的，可是現在你卻連一個男人的自尊都要剝奪，我真的感覺到無法容忍，可是每次又不敢跟你說，怕你生氣，怕你再發脾氣，總是唯唯諾諾，百依百順，要知道無論脾氣多么好的人都會生氣，我沒有表現出來并不代表我不在意，并不代表我可以什么都包容，我只是在沒有人的時候，在你睡著的時候一個人流淚罷了。你還記得有幾次醒來發現我在客廳睡嗎?我真的真的看到你熟睡的樣子不想恨你，不想生氣，可人總是感性的，不管多理性的人都是這樣，總有傷心的時候 ，就是因為太在乎你，太愛你才會忍耐，可是這種忍耐帶給我的卻是一個人偷偷的傷痛，一個人默默的舔自己的傷口，感覺好累啊。

經典的分手語錄 篇17

　　我的愛情像個夢，像白日夢一樣，我以為我可以抱住我心愛的人，可等到我醒過來，才發現，我還是我，還站在原地一動也不動。

　　我覺得最大的打擊或許是...知道在在一起的時候都沒有喜歡過吧!

　　我能感到動地，卻不能感動你;我愿祈天求地，祈求快樂幸福永遠伴著你。

　　我知道這是一個錯，可漠然的表情總是悄然而過;我知道我該收起這份失落，可最在乎的牽掛已涌入心窩。

　　這酒杯是甜蜜而悅人的，因為它曾碰過那知心人兒的櫻唇。

　　走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

　　最大的打擊 應該是在一起卻不知道大家都生愛著對方以后我的事情不用你操心了。 . 聚散都是緣，離別總關情。今宵別離后，相思風雨中。萬水千山遠，請君多珍重。人生得意處，與君重相逢。

　　淚水是我想你的滋味，我寄出的心無力挽回，如果回憶是唯一的回信，我不會忘記我曾經美麗。

　　淋過雨的空氣，疲倦了的傷心，我記憶里的童話已經慢慢的融化。

　　沒有任何原因，是我離開的時候了，我靜靜的從你身邊消失，之后不再聯絡。但我會在內心深處默默為你祝福，為你祈禱，希望你開心快樂時時刻刻。

　　其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧愿相信彼岸的風景也許才是最適合

　　人生不止，寂寞不已。寂寞人生愛無休，寂寞是愛永遠的主題。我和我的影子獨處。它說它有悄悄話想跟我說。它說它很想念你^ 原來`我和我的影子`都在想你。

　　三人行必有電燈泡，你跟了那燈泡，我就有本事找我的臺燈。

　　什么是愛，什么叫恨，每一種感觸不在心內相印;合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱做緣分。

　　雖然你已不是我的誰，還是會為你卑微掉眼淚，思念偷偷地逃出，每天想你的空間，不知道是否會找到你，告訴你我曾經愛的好美。

　　歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

　　忘了我吧，你會遇到比我更好的。

　　x年xx月xx日

經典的分手語錄 篇18

　　:

　　我愛你的時候是真愛你，掏心掏肺一心一意毫無保留全面相信。

　　我放棄你的時候是真放棄你。不想說你壞話。你也別覺得我做什么都是為了你。以前是的，現在不是。

　　覺得小時候的你很萌，那張照片上的你讓我心里暖暖的。

　　本來未來一直有你的位置的。你狠心走掉了。不是一回兩回了，老這樣我很累，具體情況你可能跟我心里的不一樣，但我就嘗試各種方法放下你。

　　我過得很好。

　　很奇怪，我現在不想口出惡言。本來很想罵你來著。你為什么這么讓我傷心呢?你做的這些事，本來可以讓雙方好好地分開，這樣做其實大家都很傷心，何苦呢?

　　奇怪透頂。每次我跟你說這些的時候，就覺得心里很暖，覺得你會聽得進去。

　　不管你聽得進去聽不進去吧。

　　其實你就是不喜歡我了，所以我做什么你都討厭。反之亦然。

　　不管以前怪你還是恨你。我現在不怪你了，希望你以后好好的。那張照片上的小男孩，我心疼他。

　　我以前表達我的傷心難過時，用的方式不太對，給你陪個不是吧。希望你也別怪我了。收拾心情趕緊奔向新生活吧。別老想著以前的事了，咱們都分了。你覺得你對，我也覺得我沒錯，想著想著就頭疼了，丟開手吧。

經典的分手語錄 篇19

　　沈陽下了一整夜的雨，我一夜無眠。這一夜，我拼命的咬住被子，不想哭出聲來;我拼命的告訴自己，要堅強的等你，可是看到你在微博上跟她說晚安的時候，我才覺得我這樣有多么不值，我是真的對你失望了。

　　一直以來我都覺得是我錯了，我以為是我的刻薄，我的無理取鬧毀掉了我們的愛情，但是真正毀掉我們愛情的，原來是你的心不在焉，我想若不是有她，你也不會輕易放開我的手。我并不想追究你們是什么時候開始聯系的，不過還是謝謝你愿意騙我這一次。仔細想想，我們的愛還是輸給了距離。我并不怪你，畢竟是我不能在你難過的時候給你一個真實的擁抱，在你生病時不能照顧你，在你沒信心時親親你，告訴你你在我心里一直都是最棒的。

　　直到這一次，或許是我鬧得兇了，或許是她的出現讓你抓住了一根稻草，你放棄了我。你怎么會因為我一次的不乖就放棄我?這是我這些日子不停問自己的一個問題。直到昨天我才找到了答案，而這個答案殘酷的毀滅了我一切的幻想。和你打過電話我覺得心情好多了，而她發來的QQ消息印證了這個最壞的可能。對不起了，我以為我能承受，我以為我可以不在乎你愛她，繼續愛你，等你。可是我發現我不行，我沒自己想象的那么堅強。我對你好失望好失望，你竟然會在這么短的時間內愛上別人，和別人說著那樣的情話。我想就算再卑微再沒有自尊的人也忍受不了你的欺騙與如此輕易地放棄。在問題面前你不是選擇去修補，而是選擇去愛另一個人，我也不知道你對她是真的愛，還是只是一種壓抑的釋放。謝謝你電話里那么委婉的話，以你和她現在的情況來看，你忘記我也不過是幾日的事情了。我想通了，你說的對，你對我的傷害太深了，我要離開了，只有忘記你才是最好的解脫。

　　抱歉，寫了一封這么長的信給你，我只是想好好回憶一次從前，這樣仿佛我就可以再愛你一次，因為這封信寫完的一刻，我就會真的放棄你了。我知道這些回憶對現在的你來說一點也不重要，或許我只是想讓自己好過一點吧。請記得我曾很深很深的愛過你一年，也祝福你和你高水準的新女友幸福，我不恨你，因為恨你代表我還愛著你。幫我跟黃爸爸，黃媽媽問好吧，以后有機會到上海我會去看他們的，我記得那個家在哪，畢竟他們對我那么好。我們倆就永遠不要見了，就當我是一個斤斤計較的壞人吧。只要你過的幸福就好。

經典的分手語錄 篇20

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　　走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...

　　因為太在乎你,后面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...

　　我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那么好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...