痛徹心扉的分手信（通用5篇）

痛徹心扉的分手信 篇1

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　　再吻你最后一次，親愛的，我要和你分手!在滿足生理和心理的需要后，在感覺飄渺中的你消失后，一邊回味著你的氣息，一邊暗暗下定決心：分手!分手!!

　　是的，在一起多年，真的很難下此決心。也許當初的相識便是一個錯誤的開始，當然，我無權責怪你，我知道是自己的意志太薄弱，在一種好奇中便逐漸離不開你。每當用指頭把玩你細長的身段，一種本能的沖動就遍布全身，而滿足卻只是短暫的快意。一次又一次，一年又一年，我們已經太長的時間了。

　　和妻戀愛后，她就發現了我們的秘密，她說：“離開她吧，為了我們的將來。”我答應了。那是我們第一次分手。不知你當時的心情如何，反正我是痛苦了幾個月后才慢慢的把你忘記，雖然也經常見面，但還是絕情地假裝沒看到你。那時就想：離開就離開吧，痛苦正是代價。

　　直到結婚生子，我們一直相安無事。

　　平靜的兩年剛剛過去，沒想到那次醉酒又把我們推到了一起。那天真的喝多了，以至于我不知道自己是誰，忘記了當初對妻子許下的諾言，在朋友們的哄鬧中，又一次與你牽手。

　　說實話，幾年的隔閡，讓我們彼此已不太適應，雖然還是曾經的你，但感覺完全不同，當時我甚至感到了隱隱的痛苦。回到家里，妻好像從我身上聞到了你的氣息，人們說，女人的嗅覺最靈敏，那天被證實了。妻很吃驚，當我如實交代來龍去脈后，她說：過去的就過去吧，希望你以后別再這樣。聽著她寬容的話，我感激得差點落淚，那天晚上，我向妻保證：不再碰你!

痛徹心扉的分手信 篇2

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　　不想讓你累，更不想讓你頭疼，也不該去北京見你，從第一次就是個錯誤，都是我的錯，或許你已看清了我的為人，我們多次激情之后還剩什么？難道只剩彼此的冷漠么？你變了，我也變了，你心里的想法我很清楚，你只是不想說出口，我做過很多次決定，忘了你，放棄我們這段所謂的網戀，可我做不到，糟糕的心情和止不住的眼淚告訴我對你是多么的不舍，我很矛盾，就這樣一個你，平平常常一個人，帶給我的傷感多于喜悅，可我就是想你，也許你不相信，每時每刻你都出現在我眼前，甚至吃某樣東西的時候都會想給你留一份，一有機會就會拿出手機，看有沒有你的短信和電話，我嘲笑自己，有時也很惱怒，我算什么呢？我的出現給你帶來煩惱是我不愿意的，我希望你快樂和幸福，你能感知么？假如讓我犧牲什么去換取你的快樂也無怨言，好懷念以前彼此惦念的日子，如今我害怕了，真像別人所說時間會沖淡一切么？在你懷里曾說過，這輩子不會忘記你，永遠記著你，上輩子欠了你的情，今世讓我償還，這滋味真不好受。

　　只有去北京，只有在你身邊才感到自己是個快樂的人，躺在你的身旁，感受你的體溫，那時候我希望自己是你的，像所有戀人一樣，可是屬于我們的時間很短暫，回到天津的我又過著行尸走肉般的生活，你能理解么？是你給了我生活的激情和勇氣，你想象不到，我把感情看的比生命都重要，你也許認為我是很隨便的女人，不是的，請你相信我。

　　我一直希望你是最信任我的人，但是你卻一直在懷疑我。兩個人沒有信任又怎么能繼續走下去？分手吧!

痛徹心扉的分手信 篇3

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　　俗話說，欲望是魔鬼。自從再次相聚，便不能自拔;一直偷偷摸摸，在不會被妻發現的地方，到處是我們留下的足印。估計妻也感覺到了，一開始是一遍遍善意的提醒，我口頭上答應著，卻陽奉陰違。后來，她曾為此發怒，我都一直抵賴，并裝出一種被冤枉的樣子。

　　直到那天晚上，妻在家里親眼看見了我們，我才認賬了。也許我認為她已經適應了，也許我知道已離不開你了，也許我破罐子破摔了，我說：“老婆，對不起。”她說：“只要改了就是好同志。”我說：“很難改了。”那天，我第一次看到妻那么復雜的表情。

　　此后，我們更加放肆了。家里的客廳、廚房甚至臥室都留下了你的痕跡。妻怒斥我：請不要當著她和孩子的面。我想，這是妻容忍的底線!

　　我們這么多年在一起，不能說不快樂。但是，為了愛我的人，也是為了我自己，必須和你分手!也許會想你，也許會難受，但我還是義無反顧地決定了!!我們分手吧!

痛徹心扉的分手信 篇4

　　少何：

　　這是我最后一次給你寫信了。現在你音信全無，我也知道你是什么意思了。既然你不說，那就只有我說了。我們分手吧!

　　雖然我們交往只有短短的4個月，但這4個月是我最快樂、最幸福、最珍惜、最遺憾、最痛苦的一段時光。因為有你跟我交往所以我快樂;因為我擁有你給我寫的信所以我幸福;因為有你的照片所以我珍惜;因為我沒有讓你愛上我所以我遺憾;因為我要離開你所以我痛苦。但不管怎樣，我都要謝謝你，你讓我嘗到了愛一個人的滋味。愛，真的很累……

　　我是說過，我既然選擇了你，我就不會離去，但它的前提是你愛我。或許說你根本就沒愛過我，只是我一直在這邊單戀而已。即然這樣，那我們分手吧!

　　我早就知道是這樣的結局，我也曾說過，我等不到你來娶我的那一天，但我還依然幻想著我們能快樂的在一起。你也曾說過，當我真的愛上你的時候你就會來娶我，算了吧，那只不過是你的一場兒戲。而這一切，也只是一場夢，一場美麗的夢，讓我如癡如醉。但人醒夢碎，一切都灰飛煙滅，沒有結局，也許分手就是最好的結局……

　　我害怕我們相見，害怕你發現我并不是你想象中的樣子后離我而去。因為我沒有漂亮的臉蛋，沒有完美的身材，沒有光滑白皙的皮膚，沒有大家閨秀的氣質。我害怕我已經完全深愛上你，害怕我離不開你。但你終究不是我的，該離去的終究要離去，我強留也沒用，還不如瀟灑的放手離去。現在我也不用再害怕了，因為，我們也許再也不會相見了。

痛徹心扉的分手信 篇5

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　　你我在網上相識的時候，晨讓我痛徹心扉，我也傷了他的心，有些事不敢回憶，我和晨曾有個寶寶，懷孕6個多月，快舉行婚禮的時候，我知道了他和她事，我沒猶豫做了引產手術，你知道引產手術么？和生小孩一樣，據說比正常生要痛很多，因為小寶寶在藥物的作用下沒有了氣息，聽醫生說是個男孩，剛生下來還活著，晨哭得差點背過氣去，看我做了什么？我很后悔，已經晚了，這是我喜歡男孩的原因，也是我心中永遠的痛，更是我不敢和你提起的往事。你一定在罵我吧!我是該罵更該打!每次提起這件事我的心都在滴血。那時我承受著家庭的變故，還要面對他的辜負和失子之痛，我熬過來了，因為有你的陪伴，雖然是在網上。在他說忘不了她的時候，我已經崩潰了，他其實是個好人，現在對我很好，可我沒有了那份感覺，所謂心如死水，我很矛盾你知道么？我對他是有愧的，很深很深的愧疚!這也是我不能離開他的原因之一。

　　很清楚你和我是兩個世界的人，我們不可能走在一起，虛幻世界里只能有虛幻的感情，所以我從不乞求你能對我承諾什么，至于我做什么都是心甘情愿的，你心里不要想的太多。你有自己的生活，曾想過等你找到心愛的人我們再分開，呵呵，多可笑的想法。這次在一起短短20多個小時，我盡量偽裝自己，想讓你多喜歡一些，可還是因為說話聲音太大讓你反感，真的很抱歉，這是我的本性啊!害怕聽到你手機鬧鈴的聲音，可它還是響了，它意味著我們分開的時間越來越近，我不想哭，實在忍不住了～

　　最近才看見你的網頁，每天都會去聽那里的音樂，欣賞你的文章，我會一直關注你的相冊和網頁，讓我在你的好友里吧，只要我的QQ不被盜一定會有你的位置，我發誓，再刪除你讓我不得好死。想你心切的時候我會給你發短信或打電話，你不理會就可以了，或許還會在QQ上給你留言，你就當什么也沒看見，最初的日子里我肯定還會騷擾你，對付我這種人最好的辦法就是視而不見。

　　不想讓你感覺累，也不想讓你頭疼!答應我一個請求，允許我想你!