寫給深愛女人的分手信（通用3篇）

寫給深愛女人的分手信 篇1

　　你好!

　　今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了�；蛟S存在一些偏頗，提前請你見諒!

　　幾天的陰雨終于結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎么樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什么執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事說，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很別扭。說實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福,因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。

　　認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷溫泡溫泉，N次超市，并且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬于我的任何物品，為什么每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單?少的150元.多則700-800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什么，我確實是喜歡你，但是也請你了解我，因為喜歡你，但是只要你能夠開心，我情愿陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人愿意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如說，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對?

　　一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性,在生活上也應該如此,很多女孩子都想大學畢業之后找個金龜男友嫁掉,(至少我不是有錢人)，這輩子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依托，把自己的所有都寄托于男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎么樣的?初入社會對于她們來說只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什么都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做后盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

　　女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立!也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是寫給深愛女人的分手信制。我告訴過你，我們一起吃飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西!!所以昨天你說你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離并不一定是直線。在人與人的關系以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資20__元。

　　或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什么文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫?但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良!不要欺騙任何人!我愛我的父母，他們不僅給我一個生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難?真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想著別人，心里裝著愛!

　　我的父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一個人撐起了我們這個家庭，所以我說：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她給我準備好的碗里的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這么遠，不能回去看她，我對她發誓：10.1我一定回去，并且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一個人回去，我要給她帶去未來的妻子……;基本無言的爸爸在家里也不會照顧我媽媽，父親只知道去干自己的農活，整天沉默寡言，唯一的愛好就是抽煙，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因為從18歲起，我就告誡自己：我已經是一個頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一個目標，靠自己去獲取!

　　我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水;不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉;我不會忘記和你一起去影院在別人的故事里帶自己的感動。

　　有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨著歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限溫馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依然說：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福…只是我想你能夠了解我的心。

　　如果不想回，就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。

寫給深愛女人的分手信 篇2

　　你好：

　　本人做事一向喜歡分析總結，所以對待自己的感情也是如此。估計你對于自己那么錯綜復雜的感情經歷也沒有總結過吧。那好吧，做為你的第三任前男友，我就把自己的心得和你分享一下吧，希望以后在各自感情路上可以共勉!

　　我算過我們前后一共交往了4個月，見面也就7次。別人最多七年之癢，想不到我們7天就癢了。本人一直很堅定：不管做什么，一旦決定去做了，就要擔負起自己那個角色的職責，學生就要努力學習，工人就要努力干活。交往也不例外，不管男方女方都要做到自己該做的，并努力讓這段感情升溫，而不是把沒有感覺掛在嘴上，然后什么都不做。

　　那我們先來分析一下我們這4個月各自做了什么，然后我再來告訴你為什么，搞到最后大家都沒有了感覺!

　　我和你從頭到尾相處了4個月吧，由于我工作忙的緣故，我和你一共只見了7次面。在做男朋友方面，我除了抽不出更多的時間陪你以外，其他該做的，我都做到了：

　　1.每天主動保持與你聯系

　　2.到了特定節日或有什么機會準備好禮物

　　3.有機會就帶你去看電影，這是情侶必去的場所

　　4.一起時遇到朋友同事了，告訴他們這是我的女朋友

　　5.有機會的時候就做飯給你吃

　　6.你身體不舒服了,關心你,讓你早點休息

　　7.告訴你自己家里的情況,有些東西問你意見(把她當自己人么)

　　相比你在做女朋友方面就差多了:

　　1.很少主動聯系我的,親情號碼都是我催了好多次才弄的

　　2.貌似沒送過什么禮物給我過,其實哪怕是個鑰匙扣也是你的心意啊,在這4個月里還有一次是我生日呢,我到是連你生日送什么都想好了,當然現在用不著了

　　3.一直到最后跟你父母都稱我為你的同學

　　4.從來沒想過自己做飯的,而且很反感的(我很納悶,以后你父母老了想吃頓你做的飯還吃不到么,還有要是以后有了小孩,做母親的連飯都不會也不肯給孩子做,還配做母親么!我曾今勸過你有空學點家務,并不是要你以后做多少家務,只是希望你在特別需要的時候也能起個作用。而你就認為學做家務多讓你委屈似了.)

　　5.貌似也沒關心過我什么

　　看到這里的你，會自慚形愧嗎?會引以為戒嗎?不會的，你只會很輕蔑的笑道：沒感覺啊!知道為什么沒有感覺了嗎，讓我來告訴你吧。

　　其實呢，愛情就像玩蹺蹺板，需要雙方配合：一方用力，另一方受力，然后交換，周而復始，才會好玩，才會長久。要是一直只有一方出力，而另一方從不出力，那時間久了出力方也會疲憊的，最后就玩不下去了。這和我們的交往非常相像。四個月來，都是本人在絞盡腦汁思考如何讓感情在升華一點，如何再默契一些。而你一直都是那么的無所謂，處于只管接受狀。你最后說的好：“原本嘛，以為時間長點會好的”。你從不用心配合，讓我一個人在那里默默發力，無異于對牛彈琴，再長的時間又有什么用!

　　跟你在一起的時候，大都就是看電視，(包括到我這邊玩的時候，我在另一個房間收東西，你就在客廳里看你的電視)。天了，電視真有那么好嗎，那你和電視談戀愛算了，我們兩個人見面的時間那么少，你竟然都花在看電視上!知道么，兩個在一起，要經常其他什么事都不做，互相面對面，坦誠的交流。要互相給與對方最溫馨的笑容，這樣才會有感覺。不過可惜的是，每次我在看你的時候，你都不在看我。

　　既然現在結束了，我也不想說的太多了。

寫給深愛女人的分手信 篇3

　　這一次是我向你提出分開。我不想在多說什么，其實我覺得你一點也不在乎別人的感受，只想做自己想做的事情，我到現在感覺你很虛偽，很隨便，隨便的都讓我不敢在靠近你。你也不是我的誰，我也不是你的誰，誰都不是誰的誰

　　在這3個月的相處我才真真的明白了什么人值得珍惜，什么人不值得，從一開始你都沒有對我付出過真真的感情，只是我去付出，去維持你我之間的感情，每當我惹你生氣的時候都是我主動去討好你，你從來沒有靜下心想過為別人付出的有多少。你想要的東西太多了，你愛過那種奢侈的生活，我愛過平平淡淡的生活，我真的給不了你。你以前說過叫我永遠和你在一起，我感覺這都是你的一個借口。你上次和我提出分手我覺得很可惜，抱著我的一線希望去珍惜你，改變你。想想我的想法太天真了，愚蠢。我只是你生命中的一個過客，和一個替代品,永遠到代替不了第一個你愛的.在和你相處的日子里，我沒有一天晚上不去想你。

　　雖說你的第一次給的而是別人，我和朋友說了你的過去，你是一個受傷的女孩，應該讓我好好的珍惜你，說我你愛的人是她的人和她的心，不是愛她的那一層處女膜，你和多少男的在一起睡過我都不清楚，你一直在欺騙我，欺騙我的感情.其實你隱瞞我好多事情.我不去問不去找.你永遠都不會告訴我真話.我真傻.我那么愛你你卻這樣對我，我很后悔喜歡你這樣一個人，很想讓自己墮落不成樣子.

　　為什么我叫你離開飯店,不讓你去迪吧.因為那中環境影響一個人的一生和名譽。你想過沒有，后來你離開的飯店，決的你真的能我改變。很為你高興。

　　你跟我說過我不懂的愛情，你錯了，你想過你自己嗎，只是你自己覺得我不懂的。我也問過你，如果當今社會上“金錢和感情”那個對你重要，你回答感情，你不覺得自己是在給自己找借口嗎。虛偽。

　　自我感覺世界上真真的感情很少，都是建立在金錢上，如果沒有金錢。感情都不會長久，金錢是感情的基礎。沒有金錢何談感情，你知道我父母為什么不同意咱們繼續相處嗎。就是看到你的樣子和你工作的環境.為了你我和家里說了好多次,吵了好多次.你都沒有想過我.我一直讓你去改變,你都不會,以后我在也不會讓你去改變了.自己該做什么就做什么去吧. 機會都是自己去爭取的別人不會給你的.

　　我不知道前幾天的一個晚上我說你，你會為什么哭。我看到你哭我也流淚了.你是一個讓人深思的女孩，誰都搞不懂你的心理想什么。你去又飯店為什么不能告訴我.還在欺騙我，昨天晚上我知道你上網了，你都沒有理我，你現在很討厭我。給你打電話打不通，發短信你不回，把我拉的黑名單了。.今天早上我給你打電話我提出分開，你問我是不是有新歡，你錯了，我讓你傷的太深了，只是你做什么事太讓我揪心。你愿意繼續留在飯店就繼續吧.我只是給你提個建議.我沒有理由控制你的自由.我選擇退出,不在追求，不在為你付出，給你愛的人和愛你的人一個機會. 我知道你的心很野了，我的占有欲望很強，以前我抱著得到你，收回你的心，好好待你，沒有意義。以后的情人節不能陪你過了，答應過你給你過個生日，我做不到了。