男人寫給小三的分手信（通用3篇）

男人寫給小三的分手信 篇1

　　看著你越走越遠去時，我就已經明白，這對我們來說意味著什么了。我只想對你說：再見。

　　驀然回首，夢還是一樣，那年黯然離別后，再也沒有與你同行，飛花輕似霧，奈何風吹起，細雨如愁，無聲無息，花落滿地，只留下芬芳依昔。

　　那美妙的誓言，那堅定的承諾，轉瞬間灰飛煙滅，于是滿天的繁星浸濕眼睛，無聲的淚水劃痛了心，原來沒有什么不會改變。

　　你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了!看著你冷淡的面孔，勉強已經沒有任何的意義，分手吧!

　　我悄悄的走了，正如我悄悄的來，我揮揮衣袖，確實帶不走一絲的云彩，只能擦干我眼角不能落下的淚水，我會想你的。

　　我忘了哪年哪月的哪一日，我在哪面墻上刻下一張臉，一張微笑著，憂傷著，凝望我的臉，我們微笑著說我們停留在時光的原處，其實早已被洪流無聲地卷走。

　　不喜歡分手這個詞，無論發生在何地何時。可是唯一可以做的，也許也只有好好祝福

　　記憶想是倒在掌心的水不論你攤開還是緊握終究還是會從指縫中一滴一滴流淌干凈.

　　你癡癡的望著我的臉,我知道我已無法償還;你沒有抱怨,心在一寸一寸的斷;表達過的愛,再也拾不起來;心太亂,路太短,相擁之后不得不分開.

　　你說女人開始吸煙是因為受到了撕心的傷害,而我只是想把我心里的你熏死.

　　一個人身邊的位置只有那麼多,你能給的也只有那麼多,在這個狹小的圈子里,有些人要進來,就有一些人不得不離開.

　　最親近的人傷我最深，我認真去愛的人卻讓我心碎，曾以為最寵我的人，曾說永遠不會讓我哭的人，卻一次次讓我的淚水洶涌決堤。我用一半的世界做賭注，可我還是輸了，輸的那么狼狽，當那些曾刺痛我的東西又一次繁盛的卷土重來時，我無處可退。

　　不曾想到，深愛我的你卻在我的自信中漸漸遠去。我恨自己，為何擁有時不知好好珍惜。

男人寫給小三的分手信 篇2

　　婧婧：

　　你好，這次是真的要和你分手了。

　　昨晚之前，我還有一些其他的想法，但經過昨晚一整夜的冷靜思考，我已經相信，你終于下定了決心，或者說當你手里已經拿到了別人的船票，經過前天一個晚上的斗爭之后，你終于說服了自己，接受別人的邀請，結束了你我的過去。

　　回顧這兩年你我的生活，我實在有太多的話要說，但真的到了分手，我不會糾纏，套用一句俗話：再見亦是朋友!雖然我相信我不再會是你的朋友!這兩年中，我們彼此真情的投入，才會碰碰磕磕的走到昨天，你是我的唯一，但不是我的全部，我不能只顧了女人而不要子女，這一點我做不到，拷問我的良心，你到底有多么的重要而難割舍，實話告訴你，你是我感情寄托的全部，但不是我生活的唯一，在感情和財產之間的沉浮，這就是我的生活寫照，我曾經設想用財產的一部分捆住你，然而你卻選擇了逃脫。。。。。。

　　我一直在選擇離開現在的生活軌跡，當我知道，“可能輕易讓你得手或者說“她”會選擇托下去的時候，我預感到你不可能是“她”的對手，當智慧和青春碰撞的時候，智慧可能會站在上風，雖然青春并不意味著缺少智慧，用青春去賭明天，可以賭出個光輝的前程，但是并不是所有的明天都一定會陽光燦爛，這就是你一直所擔心的，從這個意義上說，你這一次分手的選擇是對的，余下的錄是你另外的選擇，找個好男人嫁了吧!這是每個女人的期盼，但不是你這個女人的歸途!

　　我曾經深愛著你，但真的到了分手的時候，我也免不了恨你，凡夫俗子的恨，我很你在與我相識之前，你所干過的那些事(雖然我并沒有見過)，而且從今天開始，我將用那些事情來麻痹自己，當你第一次用嘴的時候，我感到你太專業了，而我只是在桑拿房里體驗得到，當我第一次用嘴的時候，我的心里就一直在犯嘀咕，然而被愛沖昏了頭腦的我只想用真情在你的身體打上我永久的烙印，于是我做了，而且還不止一次。

　　你是一個漂亮的女孩，不用擔心缺少男人的進攻，反而要提高自己的識別能力，我真的不想我曾經深愛的女人在愛情上再遭受任何挫折。

　　找一個住房離開恒大(兩人偷情所租住的小區——博主按)，這樣你相對容易忘記過去，找個機會離開睿景(小三供職的公司，此處為化名)，畢竟我不會偉大到一直幫你支付工資(從我和你確定關系一開始，我就給睿景預付了你的工資，到此時，我只能對你實情相告)。找個男人重新開始，這樣可以減少痛苦。記住：不是每一個男人都會適合你，也不是每一個男人都會有能力養你兩年甚至更長時間。

　　兩年前，是我從女人堆里選擇了你擁抱了你得到了你，兩年后的今天是你選擇了離開我。我不希望，在不久的將來，聽到你的選擇說后悔了。我極不情愿但是完全接受了你的拋棄，而且還要衷心的祝福：我曾經深愛的女人，找個好男人嫁了吧!

男人寫給小三的分手信 篇3

　　:

　　謝謝你告訴我這一些!從你知道開始，我一直沒有接應你的電話和郵件，一方面我是有無法坦然面對，另一方面我怕給他帶來麻煩和困擾，可實際上這些做法都無濟于事。

　　說割舍這份感情，你很難，我也很難。我們在一起四年多了，是因為我不敢想象如何沒有他的日子，所以才一直這樣過下來，也知道對你有所愧疚，只是太多說也說不清的在里面，甚至有過輕生的念頭，不過都已經太久了。

　　他一直小心翼翼，都沒有想過讓你知道，也沒有想過傷害你，他更加不想，這個我很清楚。只是前些年，他獨自在外面的時候，我們在一起時，我覺得他就像個自由人，開心時也不覺得怎樣。今年我工作了，本想著多陪在他身邊，只要多一天跟他在一起，我就心滿意足了，沒想到他來這個城市了。

　　這是我們這幾年來相處最久的一次，他告訴我他很矛盾，因為有我的緣故，我不想他為難，我也就忍受那種要真正分離的痛苦，他最終決定回去的那一刻，我只剩下支持。說實話，沒有想到你會發現。我先前曾對自己說了很多，我可以再去相親，我可以重新開始。沒想到，你會發現，沒想到他告訴我說“準備離婚”的話。我對他所說的話，從來沒有質疑過。只是又不要離了。

　　你知道嗎，我很嫉妒你。如果你對他是不冷不熱，我卻是那種愿意付出生命來愛他的人。可是，你知道嗎，他總是在給我希望時，又重重的打擊我，這是我最痛苦的事情。不過，我再找出當年的郵件，我明白他說的不能再傷害一個人，那就是你。雖然我們之間很無奈，我也不想讓他做個難過的人，我一直讓自己做個那個被懲罰的人。我十分痛的無法言語。

　　我也很心疼他，我知道他背負的債務，我能給予時都給予了，遠遠超過你所能說的數字或你估量的。只要他開口時，我都給，我知道我很傻，他經常說我傻。我對他說我是這個世界上對他最好的人，但是他選擇的還是你們的家庭。我真的不想他痛苦，第一次你說要給他懲罰，我好擔心，這三個月我何嘗過得舒服，基本上屬于自閉。

　　說實話，我不想做的那么高尚，我幾乎從來沒有催促說讓他離婚或怎樣，可是我心里是想的，我不想隱瞞，我又何嘗不想擁有這份幸福?!可是，為什么就是這么多的可是和無奈。我的心痛不亞于你們。

　　你發給我的郵件我都發給他了，因為我一個人無法承受這些，也無法承受被人冠名上的種種罪名。

　　我自己也不知道告訴你這些是對是錯，是我一個人真的無法承受的，我也分不清說了什么，或許你怎樣理解。我一個人真的承受了太多了，我不想讓自己崩潰倒下去。我的真心還是希望你們都好!我對他說，我不會對你說任何話，現在我說了，你告訴他或不告訴他，也許我們就真的決裂了。只要不要讓我再承受這么多了。

　　x年xx月xx日