和情人的分手信（精選5篇）

和情人的分手信 篇1

　　很久很久沒來這里，其實每天都有不同的感想，但卻沒有濃到足以讓我再次打開博客。今天為了看了一封別人的分手信，沒想到這封信卻讓我感觸地忍不住立即把它記下來。以下是原信：

　　其實我并不是你所認為的那種很單純很善良很溫柔的女孩子，那只是我給人第一印象的表面。其實骨子里我和你所看不起的那些勢力的上海小姑娘沒什么兩樣，跟你接觸的多了我就越發覺得我自己罪孽深重。

　　在周遭人的眼睛里，我從小就認真讀書，從來沒有在學習以外的地方花過任何心思。從小學到大學都是上的最好的學校，大學四年都心無旁鷺的學習，考t考g，年年都拿一等獎學金，找工作清清松松地就進了頂級外企做trainee，每天出入于恒隆、中信泰富這樣的高級辦公樓。所以你姑姑就認為把我和你搭在一起是不二選擇。

　　女孩子一般都比同年級的男生成熟，何況我還大你整整一個月呢。部隊單純的環境讓你也有著單純的心思，明朗如陽光般的笑容。你健康漂亮的外形在我第一眼看到你的照片時就一下子征服了我，所以我毫不猶豫就給那個給我介紹你的阿姨留了聯系方式，我是個虛榮心很強的人，我想我會愛上那么英俊的你可是事實不如我想的那么簡單。

　　其實我在大學里就有個男朋友了(只是我爸爸媽媽不知道而已)，和所有上海小男生一樣，他懂得怎么花錢討好女孩子，懂得怎么服軟哄女孩子開心。(雖然你會覺得這么種人丟了你們男子漢的臉，但是女人就會吃這一套，何況是我這種虛榮心很重的女生呢)。一直以來我也從來沒有對感情當過真，覺得自己年級還小，在校里談戀愛無非是一堂選修課，人家選了，我也不能拉下。他其實什么都很好，家境優越，目前已有了自己名下的房產，有目前最有前途抑或可以說是最有錢途的專業—投資金融學的碩士學位，還沒畢業就已拿到了世界著名投資銀行的offer。唯一美中不足的就是他的長相實在是普通，往人堆里一扔就找不出來了，而在我從小就認為自己是要有一個象你那樣的英俊男孩子，踩著五彩祥云來娶我的。所以認識你之后我就冷落了他。我想我是真的愛上你了。

　　可是現實生活總是很輕易地就打破了英俊的白馬王子的神話。兩個人在一起其實不光是生活需要討論到柴米油鹽醬醋茶的。戀愛的浪漫感覺也是需要物質基礎的。每次和你出去你帶我去一次kfc就覺得是很奢侈的事情，可我以前都一直是在gino和pizzahut里面吃午飯的。今年情人節我是走在大街上唯一一個沒有花的女孩子，晚上十一點了，你討價還價的從攤主那里花了十塊錢買了三朵剩下的玫瑰花，那個小販用一種近乎于可憐我的眼神看著我讓我恨不得想找個地縫鉆下去。你從來沒有在街上問過我渴不渴，有兩次我對你說我渴了，一次你帶我去了街邊一家銀行找里面的保安要了一杯純凈水，還有一次你說快到了，忍忍吧。因為我每月的工資是你的五到六倍，所以每次出去吃飯只要去稍貴一點的地方你就心安理得的等我掏錢買單，每次要和我打電話你就冷冰冰的發條消息過來讓我打給你。當我帶你去看我看中的一個樓盤，你就用一種近乎奇怪的眼光看著我說：”你家那么大的房子為什么我們還要自己買?”我就只能小心翼翼地把讓各自父母各出一半首期然后兩人一起按揭把它買下來的想法吞回到肚子里。其實偶爾男孩子在付帳的時候主動一點會讓女生有一種被呵護被寵愛的感覺。

　　你經常一月一月的出海巡邏，艦艇一出海就沒有任何信號了，想和你說句話發句消息都無法得到任何應答。手機里永遠都是那句冷冰冰的：”您所撥的號碼暫時無法接通。”偶爾你到了近海，興沖沖地撥響我的手機，卻經常是在我加班加得昏天黑地抑或是進入夢鄉的時候。常常通話就在這種不默契中不歡而散。漸漸地我發現，其實愛情并不是簡單的郎才女貌，不是此情若是長久時又豈在朝朝暮暮間。部隊清貧的生活讓你變的小氣與不體貼，無法隨時隨地的交流讓兩人的感情出現了太多的猜疑和裂痕。張愛玲曾說：”一個女人莫大的悲哀莫過于墻上的釘子都是自己釘上去的。”但我覺得如果以后我嫁給你，還要自己拿出錢來自己上街去買釘子再自己把它釘到墻上不是比悲哀還悲哀嗎。

　　我一直很佩服那些軍嫂也很曾經想過成為她們中的一員，為共和國最可愛的人做自己的一點貢獻。但我是學財務的，不管是什么都習慣于收支平衡，我設想了如果我們兩繼續發展下去后的生活，覺得這是一張完全入不敷出的資產負債表，一個企業按照此發展是難以實現持續經營的。可能這樣說真的太市儈了，而且這樣的生活也不是你造成的，只是國家要求你們奉獻得太多,而給予你們的太少，請允許我說這樣的話，雖然我知道你是很不愛聽到我說任何對黨對國家不忠的話。

　　但我想我也支持理解萬歲這句話的，我也能理解你。可是日后當我碰到困難的時候又有誰來理解我來支持我呢?我不想加速度的把自己推向一個為生活而奔忙操勞的黃臉婆境地，而以你微薄的收入我們兩以后只能過一種捉襟見肘的生活。請你原諒我一直跟你在信里提這個錢字，太俗吧，其實我真的就是個很俗氣的小市民女子，也只想有一份平庸的舒適的小市民生活。對不起不過看到版里仍然有那么多愿意奉獻，無私愛你們的，我又有些放心了，我想我們倆可能只修得了這同船渡的緣分，而那個與你共枕眠的女子仍在河的彼岸翹首等待。

　　現在你還在海上吧，我們有多久沒見了呢?差不多有兩個月了吧，我也有近兩個多星期沒收到你的短信了，不知道你在海上是否好，有沒有記得每天吃金施爾康，海上新鮮蔬菜少要多記得補充營養和維生素，今天領導出差了，我得以抽空寫信給你。

和情人的分手信 篇2

　　很久沒有聯系過你,久違的笑容終于掛在我的臉上,而你現在再次的聯系我,跟我說這樣的話,弄得我特別的壓抑.

　　你想過么?你根本只是想占有我,根本沒有在乎過我的感受,我特別特別的痛苦!我絕對不可能再喜歡上你了,你曾經的把我的心拉回來過,我以為我真的是愛你的,可是你不久的態度讓我明白我根本不是喜歡你,并且你那么的過分,過分的東西我跟你說過的,在這里我實在不想再說出來,你太過分了!

　　所以,我絕對不會再愛你了,現在我又特別的壓抑,真的!一年多了,這一年多來我一直在不想和你一起.后來我終于古著勇氣不和你在一起了,你這樣纏著我,這算什么呢這一年多以來,機會我給過你無數次,但是你每次都不珍惜,這不能怪我!看見你這樣我特別的壓抑,你不對我好,不讓我尋找幸福.我不是你的附屬品,我是 一個人,你給我滾開!你沒有資格的這樣占有我,沒有!

　　你給我滾開!以后不要再纏住我了!你說什么你很傷心,我特別傷心的時候你滾哪里去了?既然已經滾了,就不要再滾回來!你太以你自己為中心了,你根本沒有在乎過別人的感受,你這樣是不可能讓人喜歡的.

　　你滾開,你過你的生活.不要再一起了!請不要再纏著我了!

和情人的分手信 篇3

　　當我寫起你的名字時候都覺得悲哀，一個讓人覺得悲哀的男人，我對你只剩滿滿的鄙視。真是莫大的諷刺，曾經的甜蜜，曾經的誓言，曾經的愛戀，曾經的共枕，換來的回憶卻是惡心!

　　上一次，她的漫罵，她的騷擾，令我不安，夜不能眠，而你呢，你的推卻真的是讓我欲哭無淚，我以為那一次后我是真的應該會離開你了，我以為我不會在原諒你了，可一切都是我的以為!

　　后來聽說你和她去旅游了，再后來聽說你和她和好如初了。

　　再后來你來了，又來到這個城市看我，電話中你說要見我，我做了一天的決定還是去見你了，馬路上我們面對面，看著你眼里的內疚，歉意，不安，看著你象著做錯事的孩子，我的心一下子軟了，在去吃海鮮的路上其實我已經原諒你了，飯后你一直握著我的手，不管我怎么掙拖你都握緊不放，你說你怕我走掉，，看見你跪著讓我原諒你，我淚流不止，其實我早已原諒了你，當時的我更擔心你過的好不好!

　　我知道我們在一起是個錯誤，我也知道我要為這段錯愛付出代價的，可我不知道你有什么權利來傷害我!那天早上你來短信告訴我別往你那個電話上發短信，你說那電話她帶著，我懂你的意思，我的手機沒有電了，我就用靈通給你回了個短信，看見你怒氣沖沖的來電話質問我，我就知道自己回到不該回的電話上了，當時我也很氣惱，氣自己的粗心大意，氣的恨不的揍自己二巴掌，我不知道你會怎么樣的生活，我很擔心!

　　事隔二星期，你來電話了，你冷冷的問我到底想怎么樣，說我怎么這么壞想破壞你們家庭，你說你才發現我是個這么壞的人，你說我素質低，。你句句在指責我，那刻我的心真的死了，我淚流不止，辦公室的人都在偷偷的望著我，我用盡全身的力氣說你不是人，是畜生，放下電話我幾去衛生間洗臉，我怕自己淚流滿面被人發現，我真是瞎了眼去喜歡你!

　　在這二星期她隨時不高興就打電話罵我，不管是深夜還是凌晨，隨時不爽就發短信罵我，并且都會是用你手機，請問，當時你在旁邊怎么不去阻止?請問，你考慮到我懂得感受嗎?我不接你電話，你就不依不饒的打到我辦公室質問，請問，你有什么權利來質問我?請問，這場婚外戀都是我自己主演的嗎?

　　說到這，我不得不提了，從認識你那天起一直到跟你上床我沒有花過一你分錢，即使出去吃飯，你買過幾次單?你自己不摸摸你良心嗎?你給過我什么?你還有什么臉來質問我?我現在對你除了不屑之外就剩下同情了，男人活到你這份上不知道你活著還有什么意思?跟你的曾經還有那些甜言蜜語現在只令我惡心，從當初你追到現在我們戀情暴光，你把責任推給我，真不知道以后的日子你良心會舒坦嗎?

　　最后說一句，不屑你!

　　x年xx月xx日

和情人的分手信 篇4

　　：

　　這幾天，我一直在想，要跟你，說點什么。就這樣，消極地、艱難地、卑微地、氣若游絲地過了一年，什么也沒說。偶爾幾句粗口、幾次拒絕、幾次避而不見，是因為，我真的，很難過，難過得，什么也說不出來。昨天這場雨，也許是個契機。我一個人，站在雨里，想，終于，縷清了。也許現在，我可以嘗試著，說一些，對于你、對于我們之間，我作了怎樣的念想。

　　既是雨，就從，雨，說起吧。

　　20__年6月24日，這場暴雨，醞釀了整整一天，終于還是沒忍住，在我快到家的時候，傾盆而至。如果說，天空也有情緒，那么，再也沒有人，比我，更了解他的心情了----為了延續，大家都習以為常的，晴空萬里、陽光燦爛的日子，他壓抑了太多、太久的負面情緒，甚至，不惜，用手，狠狠地，掐自己，提醒自己，堅強，夜晚馬上就會來臨，天黑了，就可以躲起來，哭個夠，沒人看見就好。只是，他掐得太疼了，新傷加舊痛，始料未及，徹底崩潰，眼淚決堤，哪里還擋得住?

　　記得一年前，也下那么大的雨。你說，駕車，來接我;然，我更擔心你的安全，說不用;你堅持;我問，為何;你說，雨那么大，我不想，你，一個人，等在雨里。說得那么好聽，那么動人，那么刻骨銘心。可如今，雨，依然下著;話，依然響在耳畔;我，依然為之動容。可是，身邊的人，已不在。我知道，再也不會有人，愛我，像你愛我一樣了。

　　若干年前，我一直拒絕你對我的好，就是不希望有一天，依賴你，成為一種習慣，而你，卻不在;一年前，我拼命把你往外推，就是不希望有一天，像今天這樣，我是那么想念你，卻忍著不見，一個人委屈得要死!

　　圓吉，我記得，你對我，所有的好。所有的。

　　謝謝。

　　然，我無法原諒，你把我放在一個，永遠不被主流社會所包容、讓所有人唾棄，甚至，到死，都會被人，戳著脊梁骨，咒罵的，位置上。我也無法原諒我自己。這是我，30年來，甚至要伴隨我一生，唯一，一個污點，是怎么洗也洗不掉，怎么辯也辯不清，無論怎樣，都擺脫不掉的一個污點。我的自尊心是那么強烈，我也一直，那樣驕傲、坦蕩的生活，現在，卻被迫，要在一部分人面前，抬不起頭來，這種感覺，不如讓我去死!但，我爸從小就告訴我：死是最沒用的表現，一個人，如果連死都不怕，那他還怕什么?就是這樣植入我心底的教誨，讓我經歷再大的艱難和挫折，都不會想到去死。可是現在，我明白了，活著，有時，比死，更難受。

　　我無法選擇死去。我只能活著。那么，抑郁，開始伴隨。

　　我一直在想，如果，我不夠愛你;如果，我愛得不夠高尚;如果，我可以世故一點。那么，我會心安理得地，接受你的饋贈。我知道，只要是我想要的任何東西，你都會給我。只怪我，非要，那么認真地愛你。

　　還記得，那段日子，是我最辛苦、最難過的、最脆弱的時候----還，沒有恢復工作，帶娃的辛苦、婆婆的驕縱、老公的疏離，一度讓我覺得生活無望。而你的出現，總是那么戲劇性，盡管我曾經，一直不給你任何機會，但這次，我真的沒有，拒絕你的底氣。一分一秒短暫的相處，一天一點累積的愛戀，我掩埋了那么久、那么久的愛情，像洪水一樣，一發而不可收了。因為愛，我仍不愿打擾你的生活;因為愛，我很努力地工作、學習，希望有一天，能和你站在一樣的平臺上，看一樣的風景;因為愛，我每天都有很多想法，要知道，有些事，只有跟對的人去做，才有意義;因為愛，我每天都保持著靚亮和微笑，只為你隨時出現，換你，一瞬的凝視。

　　其實，我們都沒有，說愛的資格。但，我做到了，一次，只愛，一個人。

　　可，愛是排他的。這是我從未失去過的立場。那次意外，我單純地以為是個機會，我沒有深思熟慮，十分笨拙地，給你，重新選擇的機會。我本想，如果你選擇我，那么，我能想象得到，你將要經歷什么。而我，面對這樣一個，敢于擔當的男子，有什么理由，不和他一起承受眾叛親離的暴風雨，勇敢地和他站在一起，勇敢地，面對一切。盡管我知道，這個結局有些渺茫，但我真的，這樣想過。只是，最后，你的選擇，不是我。我有些黯然，但，我不怪你。別再跟我強調，你的決定是因為我生病吃藥，這個理由，太巧合、太無懈可擊，因而，太不可信了!

　　真正的怪罪，是后來。你既已做出了選擇，又為何，還來找我?這讓我覺得，你又一次，把我放在，那般，讓人蒙羞的位置。這次，我真的生氣了。我用盡所有可能的辦法，比如，換工作，換QQ，我甚至愿意搬家，就是不想讓自己處在那個位置上，那個讓我一輩子蒙羞，甚至，還會讓我女兒蒙羞的位置。如果說，身處其中的每個人都有錯，那妞妞，她又做錯了什么?為什么要她因為我，也在一部分人面前，抬不起頭來?你想過這些嗎?親愛的。

　　圓吉，你的妻子，現在開開心心地，忘記過去，并選擇相信你，你知道是為什么嗎?是因為，我曾經，在那個電話里，清清楚楚地告訴過她，我對你，沒有任-何-想-法!還因為我們，都只說了 “該說”的。你敢一五一十地，全部說出來嗎?要知道，在你妻子懷孕的前幾個月，我只要，隨便說點什么，她就有可能，再-次-流-產;你家人來問話，我也只要隨便說點什么，他們會有多失望?且不論我幸福與否，至少，你也會在所有愛你的人心里，留下污點。圓吉啊圓吉，你真的以為，我是因為害怕，你妻子和你家人找上門，才在面對你妻子，再三地、無理糾纏，和你家人半夜打來電話，嗓門震天響的時候，選擇不解釋、不還嘴的嗎?我之所以恨，不是因為你最終的選擇，而是因為，你竟然要讓我成為三兒。我之所以回避，不是因為不愛，而是因為，我不想成為，你的，三兒。你的。明白?

　　前段時間，我看了《盛夏晚晴天》，一部拍得很現實的偶像劇。說它現實，是因為我從一個叫萊鳳儀的女人身上，看到了，我能夠為愛、為愛的人犧牲的勇氣。只可惜，你所做的種種，已讓我，不那么確定，你是否值得，我像她，那樣去做。你，總以為你可以做到，所以，你曾經，對我有-過-承-諾。可結果，你做不到。那是你，自以為是的結果;你什么都想要，任何時候，只想自己的情緒或人生得到安撫就好，那是你自私的表現。你以為，你可以瞞天過海說著你多么不愛，亦或不幸福的謊言，可是，卻還是讓我知道了很多，你沒說出口的幸福和快樂。我很想看看，當我，把一切都甩在你面前的時候，你是否還能面不改色心不跳地說你不愛。

　　對你，我最終還是失望了。因為，我曾堅定地認為，我一直愛著的男人，和別的男人不一樣;對于愛情，我更是死了心。原來我用盡心力呵護的愛情，竟是那樣見不得光。太可笑了，親愛的。你顛覆了我的整個世界，你知道嗎?

　　一年了，事情都過去了。再細數種種，已沒有任何意義。你已是當爸爸的人了，那些，不著邊際的，承諾和等待，都，算了吧。

　　x年xx月xx日

和情人的分手信 篇5

　　：

　　兩年了，我一直默默愛著你，以為你察覺不到。但是，你心里明白的很。

　　為什么明明不愛我，還要給我希望，不覺得這樣對我很殘忍嗎?

　　你固然優秀，但我也不想愛的失去自尊。

　　有一種愛，消失在一切挑明后。

　　再見，我的愛。

　　x年xx月xx日