《非暴力溝通》讀書心得體會與感悟（精選9篇）

《非暴力溝通》讀書心得體會與感悟 篇1

　　回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧!感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

　　明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。

　　我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業無所謂了?是不是這兩次數學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了?是不是想玩一晚上?放松一下?”

　　我問的這些孩子都點頭，那么我理解了她的需求。后來她跳到床上，不夸張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然后說了一句很戳我心的話：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”

　　唉，沒再催她寫作業，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業了。

《非暴力溝通》讀書心得體會與感悟 篇2

　　這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。

　　很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。

　　我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。

　　書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。

　　雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的`不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。

　　如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

　　這本書的核心，希望是通過非暴力溝通的方式來加強人與人的聯系，既充分表達自己，又能夠去理解他人，實現人與人的和平相處。書中所講的運用非暴力溝通的例子，都有很好的效果。我并不懷疑，只是我感覺做到那樣并不容易。Anyway,just do it!

《非暴力溝通》讀書心得體會與感悟 篇3

　　這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以后發現確實是一本好書。

　　作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經常會被美國人當成猶太人,也會因此經常挨打。他居住的地方發生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。

　　《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。我們仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調區分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。

　　讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。

　　總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。

《非暴力溝通》讀書心得體會與感悟 篇4

　　有些話確實傷人：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

　　現代社會老人倒了路人不敢扶的現象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛偽，其實是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規定，結果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關系的緊張，人與人之間的無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進行溝通，消除分歧和爭議，就會妥善解決。

　　許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。

　　但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言有時候的確會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣偏激。

《非暴力溝通》讀書心得體會與感悟 篇5

　　因為讀書會要組織《非暴力溝通》專場活動的原因，這周又重新翻一遍這本書。也許是在聽了很多次對它的分享，抑或上次讀后又經過一段時間的生活和閱讀的積累，尤其是這段時間在工作中出現了溝通問題的情況之下。重讀這本書，發現了很多有趣且有用的細節。

　　第一點，是作者個人的簡歷。聽過的分享者都極少注意到作者馬歇爾盧森堡也是一位臨床心理學的博士，而且是在書中也多次提及的是著名的“人本主義心理學”創始人卡爾羅杰斯的學生。不難看出，非暴力溝通的核心思想，在雙方溝通之中要尊重對方的感受與需求同時也要真誠表達出自己的感受與需求，是在羅杰斯的“以患者為中心”的心理治療理論的發展而來。此外，馬歇爾強調非暴力溝通中的不帶成見的觀察與羅杰斯強調在心理治療過程中的深度傾聽也是相同的方法。人本主義強調人的正面本質和價值，而并非集中研究人的問題行為，并強調人的成長和發展。非暴力溝通同樣強調溝通過程人的正面性和溝通產生價值，以解決而非分析問題為導向。此外在非暴力溝通中最關鍵的是正確提出自己的需求和認識對方的需求，無法正確表達自己的需求和無法真正認識到對方的需求，都會造成溝通的失敗。這也是在基于另外一位人本主義心理學家的馬斯洛的需求理論之上的發展。馬斯洛將人的需求分為六個層次：生理需求，安全需求，社會需求，尊重需求和自我超越的需求。因此，非暴力溝通的理論核心是人本主義心理學是不容置疑的。

　　第二點，作者多次提到不能機械的運用非暴力溝通的形式，而忘記了他的目的。所謂非暴力溝通的形式正是非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，詳細點說，就是不帶偏見的觀察，充分表達和引導對方完全表達內心感受，明確自己和對方的需要，正確提出自己的和引導對方提出請求。形式看似簡單，在實踐中卻非常困難。主要原因大概就在于，我們過于注重非暴力溝通作為工具的形式而忘記了使用它目的。非暴力溝通作為一種溝通方法，它的核心仍在于溝通。人與人之間需求溝通原因是雙方存在不同的觀念和行為模式需要達成一致或者相互理解，溝通的過程就是交換雙方的不對等的信息從而雙方可以改變觀念或行為。因此在使用非暴力溝通四要素時要時刻記住溝通的目的，不然就達不到溝通的最終結果。

　　第三點，作者提到了異化的溝通方式，也就是暴力的溝通方式，主要有四種形式：道德評判，對比評價，固化責任和強迫威脅，源自于等級社會或專制社會。雖然作者在文中沒有提及，但是可以從中推斷出的是，非暴力溝通只適用于自由和平等地位的雙方，或者雙方雖然處于不平等地位，但溝通仍然平等的。一旦雙方是地位不平等的，一方統治甚至奴役另一方，那主要溝通方式便會是異化的溝通方式。因為這種情況下溝通的目的要讓一個人服從另外一個人的意志，服從者的個人的自由意志是被拒絕的。這是一種壓倒性的信息傳遞方式，是命令而不是非暴力溝通中的請求。作者也多次提到非暴力溝通的應用對于家長，老師和公司管理者而言，是非常困難的，因為地位的優勢，這些人不愿意作出請求，或者作出的請求被理解為命令。但在異化的溝通情境中，處于弱勢的一方要改變局面，最好的方式仍然是采取非暴力溝通的方式，如果也是采取暴力的方式，如拒絕和反抗，只會造成強勢的一方使用暴力的程度增加，而非暴力溝通的方式可以減輕暴力帶來的傷害。

　　第四點，非暴力溝通最主要的是強調人的本體和主動性以及人的同理心，這些都是人本主義的核心理論。人的感受是自己決定的，外界只能刺激和影響它。面對他人的不當的指責，我們可以下意識地感到內疚和自責或者立刻反駁對方，也可以有意識的去體會對方的感受和需要和發現自己的感受和需要。如果采取后一種方式，我們就不會被對方的情緒牽動，而是專注于對方和自己的感受與需求，從而可以真正解決溝通的問題。另外對于很多因為社會因素，我們必須承擔的責任，很多不得不去犧牲個人自由完成的義務，如果從主動選擇的積極角度出發，我們會將這些不得不做的事情轉變成是我們所自由選擇和愿意的承擔的事情，這樣對于個人而言，同樣的行為帶來的幸福感會大于痛苦感。

　　第五點，是語言的局限性。非暴力溝通相對于暴力溝通，在語言表達上明顯的更豐富和復雜。暴力溝通中的一句簡單的道德評判，非暴力溝通中卻要劃分為觀察，感受，需要和請求四個部分。而且非暴力溝通要求觀察的客觀與準確，感受表達的充分與完全，需要和請求提出的明確與完整。缺少其中任何一項的語言表達，都不足以成為非暴力溝通。所以，馬歇爾開篇就提到，語言是窗戶，也是墻。語言有它天生的局限性。例如中國人一直不喜歡直接表達感受和需求的原因，個人認為，一方面是傳統文化要求謹言拒絕巧言，另一方面是我們的語言在表達感受方面缺少一種自然性。中國語言里就找不到i’m

　　sad 的表達。另外作者提到語言是靜態的，而我們的世界是動態的，靜態的語言無法與動態的世界匹配，其中也會產生很多由語言產生的問題。

　　最后，引用譯者結語的話“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗心世界，并且知道，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”，所表達的是，非暴力溝通的世界是一個理想的世界。非暴力溝通的世界是一個人人自由和平等的世界，但現實是到處都有壓迫和統治，有壓迫和統治的地方就有暴力存在，面對暴力的世界，我們可以選擇以暴力的方式回擊，但是結果是暴力變的更泛濫，壓迫和統治也會更嚴重，也可以選擇以非暴力的方式去應對，一方面減少暴力對我們的傷害，另一方面暴力也會因此而減少。如何應對，完全取決于我們自己。

　　非暴力溝通最終全部實現雖然是要在更大的社會層面，但是需要從每一個個人開始。正如歌唱的那樣，只要人人都充滿愛，這世界將變成美好人間，這也是馬歇爾書中隱藏的愿望。現實雖然是美好人間遙不可及，然而包括馬歇爾在內每個個體追求它的過程也是同樣美好和有意義的。

《非暴力溝通》讀書心得體會與感悟 篇6

　　我曾經看到有人發微博說：“如果一個陌生人莫名向你發脾氣辱罵你，先不要生氣。可以站在對方的角度想想，沒準他經歷了糟糕的一天呢：早上遲到被經理罵，上廁所踩到屎，買彩票從來不中，出門被車撞，喝涼水都塞牙。”當即被他這種繞著彎罵人的方式征服。所以在我看到本書篇首所摘的日記實例，簡直是想噴血的節奏。原文如下：

　　“我不會輕易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他們也是人，我必須用心理解他們的行為。今天早上，那個性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動不安、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛苦，一旦為所欲為，是多么危險!”

　　——艾提·海勒申：日記一則

　　明顯是跟我說話風格迥異的書，全書有種讓我回到了閱讀《遇見未知的自己》時的不快感，不知道那么大的字還寫幾段空幾行，為嘛還要配上一些小學孩子非主流的涂鴉，我好心疼我的購書費，這可是我自己花錢買的書呀!不過閱讀一本書要有空杯思想，強忍著吐槽，再來看非暴力溝通的技巧，他有實用的溝通模式：

　　1.誠實地表達自己，而不批評、指責

　　2.關切地傾聽他人，而不解讀為批評指責

　　(1)觀察

　　所觀察(看、聽、回憶、想)到的有助于(或無助于)我的福祉的具體行為：

　　“當我(看、聽、想到我看到/聽到的)……”

　　(2)感受

　　對于這些行為，我有什么樣的感受(情感而非思想)：

　　“我感到……”

　　(3)需要

　　什么樣的需要或價值(而非偏好或某種具體的行為)導致我那樣的感受：

　　“因為我需要/看重……”

　　(4)請求

　　清楚地請求(而非命令)那些能豐富我生命的具體行為，

　　“你是否愿意……?”

　　這其中需要注意的是：

　　區分觀察和評論，若將其混為一談，別人就會傾向于聽到批評，并反駁我們。例如，我們用非暴力溝通會說“歐文在過去的5場比賽中沒有進一個球”，而不是說“歐文是個差勁的前鋒”。

　　為了幫助我們更好的表達感受，我們可以建立感受的詞匯表，以便使我們更清楚的表達感受，從而使溝通更為順暢。在表達感受時，示弱有助于解決沖突。

　　他人的言行或許與我們的感受有關，但并不是我們感受的起因。感受源于我們自身的需要，聽到不中聽的話時我們可以有四種選擇：責備自己;責備他人;體味自己的感受和需要;體味他人的感受和需要。對他人的指責批評、評論以及分析反映了我們的需要和價值觀。如果我們通過批評來提出主張，人們的反應常常是申辯或反擊。反之，直接說出我們的需要，其他人就較有可能做出積極的回應。

　　提出請求時，避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請求。比如，不要用“我想要自由”，而換用“我想每個星期都能出去兩次而不受盤問”就更明確一些。在發言時，我們將自己想要的回應講得越清楚，就越有可能得到理想的回應。由于我們所要表達的意思與別人的理解有可能不一致，有時，我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發言時，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費大家的時間。要區分請求與命令，請求如果沒有得到滿足就受到批評或責罰，那則是命令。想要通過別人的內疚而達到的請求也是命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們，相反是重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。

《非暴力溝通》讀書心得體會與感悟 篇7

　　《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己(第九章內容)，對自我需要和感受的理解，對自我表現的包容;其二是非溝通的四個關鍵性步驟(觀察、感受、需要、請求)以及第三點對話中對他人情緒的理解。

　　整本書的思路，先提出非暴力溝通的關鍵——愛，這也是后文作者反復強調的觀點;然后展示了“非愛”的異化的溝通方式;繼而分五章講述了非暴力溝通的四個步驟：觀察(對個體具體的或連續性的行為發表不帶道德評價的意見，而不由此行為推測、總結其人的性格和其他方面)、感受(我們不對行為進行評價，而是表達此刻的心情)、需要、請求(減少抽象的語言，具體的描述請求內容);此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達憤怒與感激，熱愛生活。

　　在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個步驟中，作者一再強調我們具體的表達自己的觀察結果、具體的描述自己的感受、表達自己的需要和發出具體的請求。其實我很認同這個觀點，只是在表達感受和發出請求這兩點上，我覺得這種具體化和我們中國人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時候有意無意間會把自己的把自己的需要或者感受暗示出來，而不會明示。當然，另一方面而言，這種風俗，也讓我們更擅長體會別人的情緒。(至少我個人感覺，內向者普遍如此)

　　第九章愛自己給我很大的震撼，可能是因為我自己有一點完美情結的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結。第九章作者的疏導，確實讓我很受益。不同于以往我所看過的文章，在這里作者強調了“對自身需要的關注”，讓我覺得以“滿足需要”為導向去處理問題，而不是糾結于自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當我在與人共事中再體會這句話時，確實感到身心的一陣輕松。(當然這也是因為事情得到了妥善的解決)而后文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒有體會到二者的區別，因為我這確實是我的工作，雖然我很討厭。

　　其它幾章除了具體討論非交流溝通的細節外，我個人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反復回味了很久，反省了自己，確實在日常生活中我自己總是不經意的采用里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點關于聽到不中聽的言論是的內心放映，也很令我欣賞，負面的感受是由于需要未得到滿足而并非行為本身。至于其他各章，暫時觸動一般，不過對于兩個人的對話交流，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。

　　雖然作者反復強調的“愛”有時讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點扯淡(畢竟國內沒有教會那種氛圍)不過就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會懷疑自己是否能夠完全地按照那四個步驟去實施，但是那種自我克制、客觀具體的討論事物的態度我想自己是會努力做到的。同時，從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。

《非暴力溝通》讀書心得體會與感悟 篇8

　　這本書更像是一本指導手冊，教會我們如何觀察生活周遭發生的情況，體會和表達自己的感受，并通過傾聽認識自己和他人的需要，最后根據這些需要清晰的表達自己的請求，促進自己加強與他人的聯系。

　　作者以案例和對話的方式，讓讀者在實例中體會觀察和評論、感受和想法、請求和命令的區別(我們所受的教育和成長環境讓我們常常無法區分他們的差異)，認識到傾聽和表達的重要性。

　　去年六月第一次讀這本書時，正在自責和懊悔的情緒中無法自拔，當讀到第一首詩《語言是窗戶(否則，他們是墻)》時，情不自禁的感動的熱淚盈眶，詩里描述的正是我犯的錯誤，是我親手把語言變成了墻。那時的我關注更多的是如何傾聽他人的需要和感受，希望能學習到加深與他人交流的方法。這次再讀，收獲的焦點更加廣闊了，深刻的理解了如何傾聽自己和愛自己的重要性，只有搞清楚自己需要什么，如何滿足自我的需要，才能明白他人的哪些行為不能滿足自己的需要，才能明白自己氣惱責備他人的原因，也才能看到他人的感受和需要，并給予理解和陪伴。

　　書里對觀察、溝通、傾聽的技巧講了很多很多，無法一一贅述，對我來說最有幫助的是一個認識自我的方法，通過“不得不改作我選擇”的練習，深入的了解自己的行為和需要，深深的理解了自己曾經說出的話和做出的選擇，也終于看到了一點點真實的自我。

　　我想這本書將是我經常翻閱的手冊了，因為非暴力溝通是要在生活中、關系中去實踐的，就如作者所說，非暴力溝通更是一種持續不斷的覺察和提醒。只有不斷的去觀察、去傾聽自己和他人，去打開自己體驗更多的互動，才能收獲到我們希望得到的愛和被愛吧。

《非暴力溝通》讀書心得體會與感悟 篇9

　　非暴力溝通可以引領我們改變與他人溝通的方式。溝通時，我們所給他人的觀點或反饋不應該再是間的條件反射，而應該是建立在客觀觀察的基礎之上。

　　不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。在溝通時，我們應該準確把握特有的溝通情景，并留意所發生的事情——我們觀察到的結果。不論我們是否喜歡，只需說出觀察的客觀結果。

　　在觀察的過程中尤其需要注意區分觀察和評論，因為如果將觀察和評論混為一談，人們將更多的聽到批評，令他人反感，排斥溝通。需要強調的是，非暴力溝通并非要求我們做到絕對的客觀，不能用任何的評論，只是說將觀察和評論進行區分是重要的。

　　尊重人性，傾聽心靈的聲音。

　　感受是天然的情感體會，想法則是帶有人文色彩的認受主體特有的人文背景影響。處于尊重他人以及尊重自己的需要我們應該學會努力體會別人的感受并且勇于表達自己的感受。他人的行為也許會刺激我們，但是我們感受的根源在于自己。是我們的需要和對他人的看法導致了感受。

　　需要，生命健康成長的要素。

　　一種要素是否被當作需要，關鍵在于它能否促進生命的健康成長，準確的表達并理解需要可以有效地提高溝通的質量和生活的檔次。明確了觀察的結果，了解了感受，那么就要去揣摩他人的需要，并明確自己的需要。

　　自身的需要產生請求。

　　提出請求時，別人所聽到的并不一定是我們想表達的，為了避免誤會和麻煩，提出的請求應該是清晰的、具體的，并且請對方反饋信息以確定對方是否準確的理解了我們。避免請求成為命令。

　　放下自己的想法與判斷，傾聽他人內心的聲音，體會感受，發現需要，準確的理解并引導，實現與自己和他人的有效溝通。讓愛的語言帶來愛的力量，摧毀暴力的溝通，彌補語言這一人類特有卻先天不足的工具，關愛人性。

　　感恩生命

　　非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。

　　愛與感恩主導著非暴力生活，這樣的生活中充滿了尊重、理解、欣賞、慈悲等等，將貪婪、憎恨、敵意徹底趕出去。我們必須為自己的行為負責，世界上沒有那么多“不得不”的事情，更多的時候“不得不”只是一個看似很完美實則很拙劣的借口。

　　“我深信，出于對生命純潔的愛而不是出于恐懼、內疚、羞愧、職責或義務來選擇生活，是愛自己的重要體現”。帶著感恩的心態去生活，生活就應該由快樂來支撐，而非被貪欲所奴役。試想，如若馬航MH370航班上的154同胞們此刻能夠安全的降落在北京國際機場，當他們踏上祖國故土的時候還會為事業的坎坷，感情的跌宕而寢食難安嗎?或許不會了。人的悲哀就在于——只有到失去的那一刻，才發現自己已經擁有了如此之多，卻不曾珍惜。在攀登頂峰的路上卻沒來得及欣賞沿途的風景，忘記了我們登山的初衷!

　　非暴力溝通的目的是“幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。使用非暴力溝通時我們希望人們的改變和行動是出于對生命的愛”。愛和感恩是非暴力溝通的靈魂，貫穿始終，是其源泉亦是其終結，是其動機亦是其目的。“如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么，非暴力溝通并不是適當的工具”，因為動機錯了，目的也不對。

　　《非暴力溝通》與其說是一部講述溝通技巧的專業書籍，我更愿意相信她是一部教授積極生活的哲學書籍。因為溝通的技巧無非是服務于社交和事業，而社交和事業也不過是從屬于生命理想的具體目標。生命理想!是什么幸福、快樂僅此而已。狹隘嗎?“窮則獨善其身，達則兼濟天下”，古有大同社會，今有共產主義，其追求不就是一人之樂，人人之樂，天下之樂嗎?那么大同社會、共產主義的基礎是什么?物質資料的極大豐富嗎?也許更重要的是一顆滿是愛與感恩的心!如果只有貪欲，那么有限的資源相對于人類無限的需要如何能做的極大地豐富呢?