親愛的安德烈讀書心得（精選30篇）
親愛的安德烈讀書心得 篇1
陸陸續續的終于讀完了《親愛的安德烈》，給我的最大震撼是書中那些關于父母與子女的溝通的描述，那些在我這樣的中國孩子看來新奇無比的教育且見解獨到的方式，令我耳目一新，那個既有成人的老道，又不乏孩子的偏激，既睿智幽默，又不失天真爛漫的安德烈更是給我留下了非常深刻的印象。
書中的安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……，簡直是五光十色，豐富多彩，再來看看我們學生時代的生活：早早地起床、匆匆忙忙地上學、沒完沒了地做作業、上不完的各種補習班……，即使偶爾也有短暫的放松和娛樂，也大多是來去匆匆，蜻蜓點水，從來無法盡興，比起安德烈的自由和愜意差得何止十萬八千里;安德烈遇到了挫折，媽媽龍應臺來安慰他，而當我們遇到這種情況時，卻往往收獲的是家長和老師的聯合斥責;安德烈成功時，媽媽、弟弟和朋友會為他送去衷心的祝賀，但我們取得的成功卻永遠是理所當然，不足為奇，甚至在老師和家長眼睛里永遠是那樣微不足道，與他們的期望相距甚遠。這難道就是東西方教育理念的不同嗎?
菲力浦在第34封信《獨立宣言》中總結歸納出一個非常精辟的結論：歐洲人看人是看年齡的，只要滿十四歲了，連老師也要用“您”來稱呼學生。但是，中國的家長和老師卻往往忽略孩子的年齡，而是刻意的去強調輩分、尊卑，不管孩子是不是已經長大了，只要站在爸爸、媽媽或是老師身邊，他的身份就永遠只能是“孩子”，永遠不能得到尊重，永遠只能選擇服從。難道在中國人眼里，孩子只能算一個成人們隨身攜帶的物件?
中國人之所以不肯尊稱一個14歲以上的少年為“您”，僅僅是為了保全那點少的可憐的面子嗎?順著菲力浦的遭遇探究下去，我又發現了一點，那就是中國的父母在夸贊孩子時總是對他的父母說：“你的兒子真厲害!”，“你的女兒真棒!”……諸如此類，真是可笑，這到底在夸誰呢?別以為對方是“小孩”就可以剝奪他的努力和成就!“小孩”也是人，也是有資格獲得尊重的人，也需要平等的對待，難道所謂的“人人平等”在孩子身上就不適用了嗎?!由此看來，在東西方在對待孩子的觀念真的有著巨大的反差。
親愛的安德烈讀書心得 篇2
在上一個學期，郝老師曾帶我們做過一次“讀書漂流”活動。這使我深深愛上了作家龍應臺的作品，尤其是《親愛的安德烈》這本書。
《親愛的安德烈》這本書，一個中年接近老年的女人與她成年的兒子之間3年的通信。
這本書的語言直接到讓人感到一種痛徹心扉的感覺。龍應臺與她的兒子帶著不同的心態寫信，兩人之間的感情不斷地在變化。我看到了一位努力深入兒子內心，想要打開那扇無形大門的母親。與這位偉大的母親相對的是一個青年對不母親的不屑與桀驁，可隨著母親的漸漸深入，兒子的態度也出現了翻天覆地的變化。從一開始所謂的為了稿費而寫，直到純屬是想要與母親交談而已。
書中的一個個深奧的問題，敲打著我的心靈，或許我從未想過如此復雜的國家、信念、家人之間的那層不明的關系，可作者龍應臺卻看透了這一層關系。用龍應臺在書中的一句話叫：我是一個難民的女兒，是一個靈魂的漂泊者，那也許是文學的美好境界，卻是生活的痛楚。
想想現實生活中的我，雖然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，卻永遠也做不到，父母的一句關心，會被我當成嘮叨。我只顧著自己的花樣年華，卻不顧父母的日漸老去。總以為自己很聰明，到頭來才發現那個聰明，其實是愚笨。我們總是不顧一切的大步向目標走去，絲毫不知道在背后，有著一雙關切的眼睛，有一雙渴望的眼睛，等著你回頭來看看她。
龍應臺用她優美具有色彩的語言向我描述了父母的無奈與辛酸，讓我懂得，無論你走到哪里，總有一個家，在等著你。
親愛的安德烈讀書心得 篇3
這個星期，我讀了《親愛的安德烈》這本書，令我感觸頗深。
《親愛的安德烈》是由著名作家龍應臺和她的兒子合著的一本書，書中摘錄了一位母親與她的兒子通過信件來互相了解，大意是：在安德烈十四歲時，龍應臺離開歐洲，前往臺北任職，于是，這對母子暫時的分開了，等到卸任再回兒子身邊，安德烈已經是一個小伙子了，龍應臺發現，四年間，兒子長大了，母子間卻多了一堵無形的墻，如往往在同一個問題的看法上，雙方多次出現分歧，龍應臺感到兒子變了，他們是不同的兩代人，也是兩國人，中間橫著東西文化，于是，母子倆用了三年的時間，以書信的方式，進入了對方的世界、心靈，龍應臺“第一次了解了自己十八歲的兒子”，安德烈也“第一次認識了自己的母親”。書中安德烈向母親這樣寫道：”媽媽，你跟我說話的語氣和方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎?你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權‘或’施舍‘”，書中不乏這樣的片段，語言犀利，點名了安德烈不希望媽媽還像對待孩子一樣對待他，希望自己能獨立，能長大。。。
就在我的身邊，就有這樣一個的例子。我的一個好朋友——婷婷，平時在學校里學習成績很優異，是他們班的班長，是一個有個性，有創意的女生，在他們班，她很受同學們的歡迎，有特別多的好朋友，活潑又開朗，但是，回到家中她就像變了個人似的，沉默不語，每天回到家就埋頭寫作業，把自己悶在房間里，不喜歡和家人交流，把心靈的窗子也關得緊緊地，似乎不想讓一絲陽光照射進來。在家中不喜歡和父母傾談，她總是說與父母沒有話題可聊，但是和我在一起時，她就有說不完的話題：學校發生的趣事、她的好朋友的情況、她在學校的表現等等。后來，我與她進行了很深刻的一次交流，才知道：婷婷的爸爸又經常出差，所以沒有時間與爸爸媽媽交流。
我和她是有一些區別的，我喜歡傾訴，總覺得快樂的事情應該與每個人分享，所以，我是很喜歡和爸爸媽媽聊天，他們知道了我的情況，也會很快樂，這就讓我感受到父母其實很關心我，她們在傾聽我的話，我們在一起學習，他們在陪伴我成長。而婷婷不喜歡與父母交談，覺得自己與父母之間有代溝，無法溝通，因為現在的青少年都比較新潮，對網絡的詞匯比較熟悉，而有些父母并不了解自己的兒女到底喜歡什么，對什么感興趣，兒女又總是說些網絡潮語，就導致家長和兒女只見沒有共同語言，婷婷的內心也就更加封閉了，
讀了《親愛的安德烈》這本書，我很想把這本書送給婷婷，希望她能通過閱讀這本書，理解爸爸媽媽的不容易，因為生活的重擔，使他們有些無暇顧及你的一些喜好，書中的一句話點明了多少青少年想擺脫父母，獨立生活的心聲：“也就是說，你到今天都還沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’!”恐怕婷婷也有過這樣的想法吧!使婷婷與爸爸媽媽之間的隔閡能夠慢慢被清除，變回那個開朗大方的她。龍應臺知道了兒子的想法，相信只要婷婷主動與父母交流，父母一定會知道她的想法的吧!
我希望天下的父母看這本書，讓同學們閱讀這本書!
親愛的安德烈讀書心得 篇4
終于讀完了“人生三書”之一——《親愛的安德烈》。這是一本兩代人共讀的36封家書，使我受益匪淺，感慨萬分。
作者龍應臺，與她的兒子安德烈，分隔在異國他鄉，兩人的關系似乎沒有曾經那么親密了。原因有很多，譬如中西方文化的碰撞;年齡、閱歷導致的不同視野，等等。
對一位母親而言，不論你的年齡有多大，都始終是她的孩子。龍應臺，也是這樣一位母親，只是我認為她的愛有些過盛，自始自終都將安德烈當作一個幼童來對待。而安德烈，雖然有愛，但卻成為了一個彼此不認識不了解的人。
在最開始，這份母愛名曰“占有”，但后來，卻成了“放手”。
孩子就像鳥兒一樣，不喜歡被束縛的感覺。與其讓孩子每天像一個提線娃娃似地聽從指揮，不如放手，讓孩子自己去開創一片新天地。我想這個道理大多數家長都深深懂得，但是真正嘗試，并且沒有中途放棄的，又有幾個呢?
父母與孩子的交流也相當重要。寫信這種方式其實比面對面更好。因為在有些時候，父母在面對孩子時，會忍不住端起長輩的架子。而寫信，能更好地讓父母換個角度與孩子溝通。由此觀之，龍應臺很成功。她處在一個朋友的視角，與安德烈交流，甚至能夠接受那些大多數家長無法忍受的詞匯、言語。
有時候父母總是不計代價的付出，希望我們能走在他們為我們鋪好的路上。但我們走遠了，他們又覺得無限荒涼和凄然。其實每個人都知道在我們的心里，沒有任何人能取代父母的位置。他們對我們的付出，對我們的愛護，我們全部都牢牢地記在心里。當然，我們也愿意用我們自己的方式去回報父母。
《親愛的安德烈》是一本適合闔家觀賞的書籍。父母可以從安德烈的字里行間知道現在的孩子心里在想什么;而年輕的我們，站在安德烈的角度，看著龍應臺那一封封飽含母愛的回信，也許會對父母有更多的理解。
親愛的安德烈讀書心得 篇5
最近抽時間看了本書，龍應臺的，感悟很深，孩子和父母的交流很重要。人與人間極度需要理解。就像書中提到，“慢慢的，越來越不認識對方了，“認識”很重要。
很多父母在孩子的青春期，只會抱怨，抱怨孩子們叛逆，不聽話，甚至有些強勢的父母會惡語相向，說“不孝子”。其實， 所有事情都是雙方面的，孩子固然有些叛逆，但父母難道沒有錯嗎?有，當然有，但孩子不能像父母指責孩子那樣指責父母不是嗎?我們要“孝”，那就只能用自己的方式來表達不滿了，于是出現了父母口中的“叛逆”。
很多父母從沒在自己身上找過原因，一味的覺得自己的認知是正確的，對一切事物的看法都是對的，理由就是“吃過的鹽比孩子們吃過的米都多”，社會經驗豐富。孩子年齡小的時候沒有自己的認知與理解，所以全盤接受。長大后，有思想了，一旦與父母的意見發生沖突，父母就該生氣了，經常掛嘴邊的活“我是為你好啊”、“翅膀硬了，敢頂撞了”“小時候那么聽話，越長越不聽話了”。估計每個孩子都聽過類似的話。
身為父母，是不是也需要從自己上找找問題?自己的所有想法都是對的嗎?自己所有認為的對我們好是真的我們想要的嗎?當然，孩子小，思想不成熟的時候，父母是可以做一些決定，但孩子們長大之后我覺得很多事情需要商量，需要聽聽孩子的意見!之前網上流行過一句話(主要在戀人之間)：我只是想吃一根香蕉，你卻買一車蘋果給我!我覺得在父母與孩子間同樣適合。
所以，如果經常溝通的話，就可能避免出現這類問題，父母要拿出時間與孩子交流，知道子孩子想要什么，才能夠走進彼此的世界。當然，孩子也要理解父母，明白父母的良苦用心!
在此，致以母親節的祝福!
親愛的安德烈讀書心得 篇6
“也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’。”
這句話印在《親愛的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。當我第一次看到這句話時，覺得非常奇怪：一個兒子對自己的母親說這樣的話，難道不怕她傷心么?后來我才明白，安德烈不過是想擁有一個成年人應當擁有的自由，只是他的言語比較直率罷了。東西方文化對自由、獨立的理解的巨大差異使成長在德國的安德烈對自己的中國母親有著諸多不滿和疑惑。
那自由又是什么呢?難道就是書中提到的“性、藥、搖滾樂”?絕對不是。如果整天沉浸在那樣的“自由”中，只會使人不斷地墮落。所以安德烈也說，“性、藥、搖滾樂”只是一種隱喻，暗指生命中的種種樂趣。我想安德烈所想要的自由，應該就是每天都能感受到這種樂趣，并且無憂無慮地去享受。
是啊，誰不想擁有自由，尤其是像我們這樣的青少年，在即將成年的時候，在似懂非懂之際。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的?我覺得應該不多吧。畢竟自控能力可是一項極其高深的技能。所以也才會有那么多人覺得自己擁有的自由是父母的施舍。可是反過來想想，當我們成為家長后，我們會不管自己的孩子，給他們100%的自由嗎?有責任心的人一定會說“NO”的吧。
就我個人來說，我對自己所擁有的自由還是很滿意的。因為我覺得隨著我的成長，我擁有的自由也在不斷增多。比如我上小學的時候，爸媽總是要限制我看電視的時間，因此在那時我是不敢隨便碰電視遙控器的。當我上了初中后，爸媽對我在看電視方面就很少管了，因為我已經能合理安排看電視的時間了。又比如前不久爸媽才給我買了第一個手機，他們也是認為我有能力控制自己，才放心地這樣做的。在我有了手機后，他們也從來不過問我用手機的情況，我對此也很滿意。所以我覺得自由雖然——像安德烈說的那樣——是天生的權利，但是需要父母好好控制。我認為父母就應該在適當的時候給予孩子適當的自由，隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。
在我看來，安德烈真的是一個很幸運的人。從書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。我總是在想，要是我也能有他這般的生活，我一定會非常滿足的。可是我卻又從書中讀到了許多安德烈對母親龍應臺的不滿，不滿母親的多管閑事，不滿母親的“無知”。我覺得安德烈似乎對自由的要求過高了一些，或許也沒有，只不過又是東西方的文化差異?
自由其實有很多種，但我覺得最復雜的自由，就是父母給予孩子的自由。這自由是父母想給卻又不想給的，也是孩子最想得到的。父母在給予孩子自由時，總是附帶著許許多多、這樣那樣的情感。雖然我身邊大部分朋友的家長都是隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理的，但也有少數家長在孩子小的時候給予很多自由，等孩子長大后反而管得很死，真是令人費解。所以我也很推薦那些內心矛盾很大的父母或孩子來看看這本書，一定會獲益匪淺的。
親愛的安德烈讀書心得 篇7
《親愛的安德烈》這本書，一個中年接近老年的女人與她成年的兒子之間3年的通信。
書中的一個個深奧的問題，敲打著我的心靈，或許我從未想過如此復雜的國家、信念、家人之間的那層不明的關系，可作者龍應臺卻看透了這一層關系。用龍應臺在書中的一句話叫：我是一個難民的女兒，是一個靈魂的漂泊者，那也許是文學的美好境界，卻是生活的痛楚。
想想現實生活中的我，雖然懂得那些孝敬父母懂事的大道理，卻永遠也做不到，父母的一句關心，會被我當成嘮叨。我只顧著自己的花樣年華，卻不顧父母的日漸老去。總以為自己很聰明，到頭來才發現那個聰明，其實是愚笨。我們總是不顧一切的大步向目標走去，絲毫不知道在背后，有著一雙關切的眼睛，有一雙渴望的眼睛，等著你回頭來看看她。
龍應臺用她優美具有色彩的語言向我描述了父母的無奈與辛酸，讓我懂得，無論你走到哪里，總有一個家，在等著你。
親愛的安德烈讀書心得 篇8
就像我一個讀過這本書的同學所說的那樣，對于這本書我還真的有點相見恨晚的感覺，如果說我能在十八歲或者更早的時候讀過這本書，或許我的人生軌跡和價值觀會有所轉變，即使是那么一點點微妙的變化，也足以讓我受益一時。
《親愛的安德烈》全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、了解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、文化品味、東西方文化差異、政治時事、城市文化等等交流了各自看法，讀來耐人尋味。
從書信中我們可以看到，像大多數父母和自己青少年時期的孩子一樣，龍應臺和安德烈之間也存在著一定的代溝和阻隔，而橫在他們之間的這堵無形的墻主要是由于價值觀念和年齡的差異造成的，安德烈代言的是二十歲左右的青少年，而龍應臺則代表著五十歲上下的父母輩，兩代人之間在生活方式、價值觀念和文化品味等方面有著明顯的差異，甚至沖突。不過，可貴的是，龍應臺和安德烈并沒有讓他們之間的代溝越拓越寬，而是以書信的方式坦誠交流，相互了解和包容，龍應臺由此進入了一個二十歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正認識了自己的母親。
其實，就像龍應臺和安德烈之間的故事一樣，父母和青少年時期的孩子或多或少會有代溝、阻隔甚至情感沖突，但兩代人之間其實完全可以像朋友一樣心平氣和地坐下來談一談，坦誠交流，互相了解包容。父母輩不要總把自己的價值觀強加于孩子身上，代替孩子去看世界評社會，孩子們也不應把自己內心的小宇宙隱藏起來，不要總以為自己的世界與父輩們格格不入。
十八歲的我曾經也認為自己的世界父母是永遠不會懂的，也沒必要讓他們了解。現在，二十歲漸顯成熟的我回想起自己十八歲時的那些想法和做法，其實真是那么的幼稚，甚至是不可理喻!如果說我那時候能主動打開心扉，讓父母進入自己的內心世界，遇事征求一下他們的意見，那么我以后的人生軌跡或許會轉變，當然是向好的方向轉變。
除此之外，書中“獨立宣言”一章中菲利普(龍應臺的二兒子，十六歲)對于自己媽媽及她朋友們的某些做法感到不滿尤其引起我的共鳴。
有幾次龍應臺帶著菲利普到外面與她的朋友見面，又或者是朋友來他們家做客，這時候朋友們總會首先看菲利普一眼，然后轉而望向龍應臺，笑著向她詢問菲利普幾歲啦，讀幾年級啊，懂幾國語言啊等等，仿佛以為菲利普還小不懂得回答這些問題，又或者是菲利普輩分小不夠資格與他們對話，應該讓大人來為他“代言”。
這種行為其實在我們身上也一定發生過，我就經歷過好幾次，飯局上一些大人總是當著我的面向我爸媽詢問關于我的一些問題，望也沒有望我一眼，更可氣的是我媽媽有時候竟然還會在我剛想發言時主動“搶答”，臉上竟然頗有幾分自豪得意，我那時候真想奪門而出，為什么要忽視我的存在呢?難道我一個大學生還回答不上你們那些“高深”問題?
而媽媽你為什么總要為我“代言”呢?就因為我輩分小，沒有說話的地位?你們說我在面對生人時不會說話，不敢說話，天啊，你總是這樣為我“代言”叫我怎么打開話匣子啊?還有，你們談的總是房子、車子、票子、關系，官場，樂此不疲，你叫我怎么好意思插話，和你們暢談一個二十歲大學生的內心世界啊?
書中另一個有趣的情節是有一次龍應臺和菲利普還有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上廁所，便順口問她讀大學的女兒要不要上廁所，這時龍應臺也想上廁所，便也順帶問菲利普要不要上廁所，結果這一舉動引起了菲利普的不滿，他向媽媽說：“第一，這種問題，不是對三歲小孩才會問的問題嗎?第二，上廁所，你不覺得是件非常非常個人的事嗎?請問，你會不會問你的朋友“要不要上廁所”?是怕我尿在褲子里嗎?”結果弄得龍應臺無言以對。
也許在中國人的生活習慣里，自己想上廁所時叫上自己身邊的親人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解為一種關心，但菲利普所說的也不無道理，這也可以理解為菲利普不愿自己母親過于關心呵護自己，他要自己獨自飛翔，而不愿永遠活在媽媽的襁褓中。
寫到這，我想起了發生在我們家中的一件事。今年除夕夜，我們一家人在酒店吃年夜飯，酒足飯飽之余，我爺爺突發奇想，建議我們一家人明天一早去郊游。三叔聽后，便問了他的兩個兒子明天一早有沒空一起去郊游，兩個兒子異口同聲說太早了不愿出去。
這時爺爺不高興了，他以命令的口吻說道，不行，這是家里少有的聚會，明天一早你們必須去!話音剛落，輪到三叔不高興了，他反駁道，孩子去不去是他們的自由，你怎么可以強迫他們去呢?結果兩人為此爭吵不休，弄得最后好好的飯局不歡而散。其實，爺爺和三叔的意思我都理解，爺爺的意思是既然是一家人就要有長幼輩分之分，要有家庭禮節，輩分小的必須服從家里安排，以家庭大局為重。而三叔的觀點是，小孩再小也有他們自己的自由，在一些事上他們有權選擇自己什么可以同意，什么可以拒絕，這完全取決于他們自己的選擇，旁人就算是父母也無權干涉。
照我理解，爺爺和三叔的爭論進一步可以說是中國傳統家庭文化和西方自由文化的一種沖突，在這里我還真的不能判斷誰對誰錯，家庭穩定重要，個人自由也同樣重要，要我在這兩者之中取其一，我還真的做不出選擇。我只能說，兩代人之間的價值沖突只有在彼此坦誠交流、理解和寬容的基礎上，才有可能共處，交融。
最后，我還想說，我真的羨慕安德烈，他能在一個如此精彩的人生環境中成長，不到三十歲的他已經跑遍了差不多半個地球，擁有一群不同膚色不同語言但卻肝膽相照的好朋友，有著豐富的人生經歷，遇事能獨立思考，有自己的見解，安德烈的人生注定充滿挑戰，充滿色彩。我希望至少有朝一日我能走出國門，去感受外國世界的精彩，進而拓展自己的視野，豐富自己的思想，在自己的人生經歷上留下那么濃重出彩的一筆!
親愛的安德烈讀書心得 篇9
讀龍應臺和兒子的書信集《親愛的安德烈》。書拿到手，由衷地喜歡。慢慢讀下去，突然明白為什么龍應臺的圖片為什么這么不加處理和修飾，任由歲月的痕跡坦露無遺，原來在這本書里，她只是一個和我們所有的中國媽媽一樣，面對孩子的成長和越來越遠的距離而不斷掙扎的本色母親，心里一下子變得非常溫暖。很多人羨慕龍應臺，能打通與兒子三十年的年齡代溝、東西文化的代溝，而像朋友一樣坦誠交流。但我更能看到，一個母親與兒子隔裂的痛苦那份無助與心痛。當讀到龍應臺看到安德烈的“獨立宣言”時，我非常感動。安德烈的原話是這樣的：MM，你跟我說話的語氣跟方式，還是把我當十四歲的小孩看待，你完全無法理解我是個二十一歲的成人。你給我足夠的自由，是的，但是你知道嗎?你一邊給，一邊覺得那是你的“授權”或“施予”，你并不覺得那是我本來就有的天生的權利!對，這就是你的心態啊。也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的“別人”!
龍應臺這樣來描繪她看到兒子這些話時的感受：安德烈，那一刻，簡直就像經典電影里的鏡頭，身為兒子的向母親做斬釘截鐵的獨立宣言，那飾演母親的，要不然就氣得全身發抖，“啪”的一個耳光打在兒子臉上，兒子露出愕然的表情，然后憤而奪門而去，要不然，母親愕然，然后眼淚潸潸而下，本來威武莊嚴的母儀突然垮了，慘兮兮地哭。
和朋友討論這種感覺，我們，在傳統中國文化沉浸下長大的一代，尤其是成人后的女孩，其實是很享受與母親之間那種水乳交融的親密關系的。但是，當我們的90后、20xx后的孩子長大成人后，當他們向我們宣布獨立宣言的時候，一向沒有邊界的我們，能否承受這一打擊?
又一次想起了那句：在所有的親密關系中，惟有親子關系是以分離為目的的。不知有多少母親能讀懂?用了一個下午的時間，讀完這本《親愛的安德烈》。也許有很多人會認為，這是一本記錄母親與孩子成功交流的書。就書的形式和內容來看，也確實如此。
曾經，你的孩子，只是個柔軟的躺在你的懷里的小嬰兒，大聲地啼哭，傻氣地笑。你微笑地看著他悄然地成長，一點一點地變得成熟，一點一點地學會獨立，然后毅然決然地奔向那個未知的世界。而你，只能遠遠地站在他身后，惆悵地望著他的背影，在遙遠的地平線上變得越來越小，越來越小……可是，在你的心里，依然清晰地記得，那個柔軟的躺在自己懷里無助啼哭的嬰兒。并且，叛逆地表示，他沒有話想和你說。這個時候，你會心痛嗎?
當時間一天天地流逝，你知道從來沒有后悔過對他的付出，也沒有將自己的漸漸衰老放在心上，可是，你卻清楚地感覺到：你在一點點地失去自己所愛的孩子，不會心痛嗎?心痛的時候，你會做什么?聽之任之嗎?還是放下母親這個無用的稱號，真正地將自己放空，去了解一個少年的心事呢?不是每個母親都能象龍應臺這樣成功地與孩子交流的。如果你仔細地讀這本書，會發現在太多的時候，那位認真的母親，正在努力而小心翼翼地用自己的經歷，去換取孩子的信任和友誼。她的措辭，不再有《野火集》中脫口而出的憤怒，不再有《孩子你慢慢來》中滿溢的幸福和滿足，更多的是在面對一個叛逆的青春期孩子時，用盡可能與他類似的語言和對自己青春年少的回憶換取他的信任，用盡可能不傷及他感情的措辭去限制他的錯誤舉止，用盡可能讓他感覺到信任的委婉語言給他的生活和學習帶去幫助和指導……所以，在我看來，這不僅僅是一本書，更不僅僅是一個母親和兒子的書信集，而是，一顆充滿母愛的赤誠之心。作為孩子的一方，在青春年少的時候，，很難讀懂這顆心的全部，直到——他(她)自己成為父親(母親)的那一天。
親愛的安德烈讀書心得 篇10
昨天，在繁忙的工作中，我做了今年最有意義的一件事，那就是讀了一本書，一天里除了繁忙的工作，我讀了15萬多字的書連我自己都感到驚訝，雖然我現在還堅持持著兩周至少看一本書的計劃，也確實沒想到自己還能有這種毅力這種興趣去讀這本書--《親愛的安德烈》。
這是一部可以跟《傅雷家書》媲美的書，傅雷通過家書培養了一名鋼琴家，值得所有的前父母學習。而龍應臺通過家書首先是認識了兒子，然后也是教育了兒子，同時也被兒子教育，所以值得所有的父母、孩子，甚至教師們學習。
我不想贅述這部書的好!對于我來說，每一部書的好，寫出來的或是說出來的，都是表象的，真正的好，那是只可意會，不可言傳或文傳的。那是一種心靈的享受，這種享受經常的含有痛苦的思索、默默的反思和靈魂的亢奮!
其實，邊讀，我也在搜索我身邊是否也有類似她們母子那樣的母子，或是父子，搜索的結果是幾乎為零。如果我們的所有母子，或是父子，或是母女或是父女，都如龍應臺母子一樣的，能夠彼此進行心靈的交流，那我們的孩子才是真正幸福的孩子，我們的父母才是真正幸福的父母。我們的社會才是真正和諧的社會。世上可以沒有成批的科學家，但不能沒有成批的心靈健康的社會人。反過來說，有了成批的數也數不盡的心靈健康的社會人，就會有真正的于社會于人民有用的成批的科學家。
買本《親愛的安德烈》吧!把她放在你的身邊，比如你的隨身的兜子里，比如你的書房的書桌上，比如你的辦公室的辦公桌上，比如說你的床頭柜上，比如說你的私家車里。盡管你可能曾經認認真真的讀過一兩遍了，你還是可以在閑來無事時，把她當做一種心靈的消遣，繼續讀一讀她，再接受一次心靈的教育!
親愛的安德烈讀書心得 篇11
想要追回擁抱卻不敢聲張
——讀《親愛的安德烈》有感
所謂父母，就是那不斷地對著背影既歡喜，又悲傷，想要追回擁抱卻不敢聲張的人。
——題記
一位母親，看著子女發表“獨立宣言”，問那些常人不愿提起的問題，是什么感受?一位母親，只能在后頭張望子女的越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，是什么感受?一位母親，望著子女的堅實的身軀想要擁抱卻不敢聲張，是什么感受?
讀《親愛的安德烈》，我想，我知道了!
這是一位名為龍應臺的母親和她的十八歲兒子的故事……
有這樣一次，安德烈問他的母親“怎么面對‘老’?”“會希望我記住你嗎?”這兩句話給我的觸動是深刻的。人會老去嗎?我問自己，答案想必已經知道，從來沒有想過這個問題的我看到這個問題有些愣，很可怕吧。我驚訝于安德烈的問題，但更驚訝于龍應臺的回答：“老”就是放在藥盒里那色彩繽紛的藥片;“老”就是上樓到一半忘了自己是要上還是要下;“老”就是不說話時發出像咖啡機煮滾噴氣的聲音;“老”就是餓了吃不下累了睡不著，坐下去站不起來，記得的都已不存在，存在的都已不記得……
書中的安德烈已經長大了，成年了，可是龍應臺這位母親對他的愛卻沒有變，只不過換了一種方式，她開始學著認識名為十八歲的兒子，書中里提到人生就像旅行，前半部分是平原，和朋友嬉戲打鬧父母的陪伴下慢慢長大，后半部分是荊棘，需要一個人小心前行，在安德烈路途前半部分有龍應臺的陪伴，但是以需要她耐心的等待，把焦急藏在身后，在后面不停地張望著安德烈，那越來越遠的，越來越小的背影，揣摩著那地平線有多遠?怎么一下子就看不見了?看到那堅實的身軀不畏艱險的在前，想要擁抱他，卻不敢聲張。
進入高中的我應該也將踏入人生路途中的荊棘地了吧，該脫離父母的懷抱，奔向這繚亂的世界，盡管這樣，我也是不會忘記的是誰在跋涉中給予我一席休息之地，愛和希望。使我們充滿勇氣和力量，讓心中永存著熱度和光，不去畏懼前方的荊棘。更不會忘記在走遠之后，回頭抱一抱那在后頭張望著，想去擁抱卻不敢聲張的你們……
親愛的安德烈讀書心得 篇12
其實我一開始并不愿意看這本書，因為里面只是一封封枯燥無味的信。比不上小說的奇異有趣，漫畫的絢麗多彩，笑話的夸張搞怪。總之，自從它被買回來，我甚至壓根兒沒正眼瞧過它，直到曾老師要求帶。
課堂上，我看著封面上的幾段話，心中的興趣不由得濃了一分，那類似獨立宣言般的文字把我的胃口吊了起來。于是我翻開了它。
直至看完一遍，我還有些發愣，一對母子從原本的哪怕有時間坐在一起也沒話說變為幾乎無話不談靠的是這一封又一封的信?我細細地回想，從商討獨立到思考政治，我最感興趣的是哪一段?哦……
記得有一封信講了旅游景點的人只看錢，為了賺取最大的利益把許多人思象中寬廣遼闊永無邊境的草原象圈搖錢樹一般圈起來賣票收錢，進入了，照相業要收錢。當時我也說不出是什么情緒，他們有錯么?沒有。他們的景點收錢時應該的，可我仍覺得心里不暢快。再看到后面的寺廟中的僧人們手上沾著香灰便開始數那油膩膩的錢，這……我覺得什么信仰各方神圣的都不神圣了，他們只是信仰錢吧?!我覺得惡心，特別的惡心。
再看后邊，龍應臺與安德烈對于很多事的不同看法，一方代表中國文化思想，一方代表德國，或直接說一方代表中年人，一方代表少年--一個國家的新鮮血液吧。它們對于這些事的看法完全不同。如一箱蘋果，龍應臺或說是家長認為應先吃快壞的，這樣可以吃完，而安德烈或說是少年認為應先吃新鮮最好的，不然豈不是一直吃的都是半壞的?
我看了覺得很有趣，這些信中所言幾乎是我和媽媽之間故事的一個影子。我嘗試著用書中所表露的方法與媽媽相處，果然少了很多麻煩與不快。
總而言之，這本書使我受益匪淺，不但學會了與父母相處，還學會了許多事情。希望我與媽媽能與書中的母子一樣，一步一步地走近。
親愛的安德烈讀書心得 篇13
《親愛的安德烈》是龍應臺和讀大學的兒子安德烈之間的書信集。在安德烈十四歲那年，龍應臺離開歐洲去臺北市政府工作，這一走，就是四年。等龍應臺四年之后再回到安德烈身邊時，她發現安安變了，以前那個讓媽媽擁抱、親吻、牽手，以至于讓媽媽牽腸掛肚、頭發有點汗味的小男孩不見了。
站在龍應臺面前的，是一個“不認識的人”，“他在想什么，他怎樣看事情，他在乎什么，不在乎什么，喜歡什么討厭什么，為什么這樣做那樣做”等，龍應臺都一無所知。四年的時間，猶如一道鴻溝，把龍應臺遠遠地阻隔在一個鮮活的世界之外，以至于“想和他說話，但是一開口，發現即使他愿意，我也不知說什么好”。面對母子之間這樣的陌生和距離，龍應臺決定打破。
這樣的場景，一點也不難理解，14-18歲是快速成長期，這個階段，成長的不僅是個頭，更重要的是思想，當兩人的交往出現四年休眠期時，當兩人有了四年的距離時，你再想進入對方的世界，就必須想辦法打破阻隔兩人的堅冰，即使你們是母子。
為了了解安德烈，龍應臺決定和安德烈互通書信，在征得安德烈的同意下，兩人一堅持，就是三年。
在35封來來回回的信件中，母親慢慢走近了兒子的世界;在35次來來回回的爭論中，兒子逐漸了解了母親。作為讀者的我們，也在這35封你問我答、我爭你論的信件中，逐漸澄清了兩代人的人生觀以及東西方的文化區別、思維區別，因為這不僅是兩代人在對話，更是是兩種文化在對話。
對于作為母子關系的兩個人來說，兩人之間在生活和工作等很多方面存在差異。例如，母親拒絕奢華、崇尚簡單生活，在生活上從不浪費、不奢侈，對于這樣簡單的生活，兒子怎么看待呢?兒子的評價是“你的衣服就是披上一個裝馬鈴薯的麻布袋或者蓋上一條地毯”，兒子非常疑惑：“為什么不花點時間買點貴的、好的衣服來穿?為什么不偶爾去個從來不會去的酒吧，去聽自己從來沒有聽過的音樂?”再例如，對待寫作，龍應臺總是在好多天前就準備稿子，而安德烈非要等到交稿那一天才寫稿子;龍應臺寫作時是“吹毛求疵，注重細節”，安德烈寫作時是一邊聽音樂一邊和朋友寫MSN一邊寫信給媽媽;龍應臺把寫作當做“事”，安德烈把寫作當做“玩”，他希望寫的本身就是一個好玩的、愉快的過程，而不是工作壓力……
這就是媽媽，這也是孩子，很多時候，每個孩子都有不同于家長的看法。家長要想培養出一個有思想有見地的孩子，首先要做的是允許孩子對自己說“不”。
對于作為中西方代表的兩個人來說，兩人的對話又揭示了中西方文化的差別，這種差別體現在生活態度和思維方式上。龍應臺很驚奇歐洲青年為什么沒有任何畏懼，背起背包就敢千里闖蕩;為什么滿腦子都是玩;為什么他們的父母不要求他們努力讀書，出人頭地;為什么他們的學校對他們沒有期待，期待他們回饋社會，報效國家……其實，這一系列的疑惑背后，是東西方思維方式的差異，西方人崇尚“個人思維”，東方人崇尚“集體思維”。
也就是說，在西方人意識里，一個人背起背包就可以走天下;而在東方人的意識里，即使玩，也應該是一群人圍在一起，唱歌、跳舞，玩大風吹或者躲貓貓，也要有一定的意義和價值，要從群體中尋找安全和快樂。而安德烈呢，他享受的則是更為閑適的生活方式：三兩個朋友，坐在咖啡館里，就為了友情而來相聚，就為了聊天而聊天，就為了喝咖啡而喝咖啡，為了感受一下微風習習的下午……
這就是東方和西方的區別，東方人習慣于集體主義思維模式，西方人習慣于個人思維模式。很難說，是“集體思維”高于“個人思維”，還是“個人思維”優于“集體思維”，但有一點不能否定，在西方個人思維模式下，他們變得愈加的獨立和自尊，而我們的盲從和隨大流意識，跟我們的集體思維也應該有很大的關系。
通過龍應臺的文字，我再次審視了父母與子女之間的關系。父母與子女到底是什么關系?子女是父母的附屬品嗎?是父母的私有產品嗎?父母有權利對子女的一生做出規劃嗎?
在養育兒子的過程中，我一向采取的是“放養”態度。但，看看龍應臺的文字，我對父母和子女的關系又上升到一個新的層次：父母僅僅是子女來到世界的一個通道，父母僅僅是子女生命最初的守護者以及成人后的守望者。充滿青春活力的孩子眼睛熱切地望著前方，奔向他的人生的愿景，而父母只能在后頭張望他越來越小的背影，揣摩那地平線有多遠，有多長。
龍應臺有一個很形象的比喻來形容父母和子女的關系，她說：“父母對于一個二十歲的人而言，就像一棟舊房子：你住在它里面，它為你遮風擋雨，給你溫暖和安全，但是房子就是房子，你不會和房子去說話，去溝通，去體貼它、討好它。父母啊，只是子女完全視若無睹的住慣了的舊房子而已……父母和子女的緣分，就是在一生中，將是一次又一次的看著你離開，對著你的背影默默揮手。”
是啊，父母能做的，就是在子女年幼時給他以守護，長大后給他以守望，并且，這守護和守望，還都是一廂情愿、自愿付出，僅此而已。對于長大的孩子，父母到底有多少權利參與他的生活，或者幫他做出決定呢?我們再看看龍應臺的做法。
當二十一歲的安德烈開始抽煙時，龍應臺也很生氣，恨不得把他嘴里的香煙拔出來，“扔進大海”。但，龍應臺沒有這樣做，她在內心對自己說：“你面前坐著一個成人，你就得對他像對待天下所有成人一樣，你不會把你朋友或一個陌生人嘴里的煙拔走，你就不能把安德烈嘴里的煙拔走。他早已不再是你的孩子，他是一個個人，是一個‘別人’。”二十一歲，已經到了獨立自主的年齡，是成人就得為自己的行為負責，也為自己的錯誤承擔后果。一旦接受了這個邏輯，他決定抽煙，做父母的就沒有權力或權威約束他。龍應臺只能說的一句是：“你得尊重你共處一室的人，所以，請你不在室內抽煙。”
關于對人生意義和價值的看法，龍應臺的文字也給人很大的啟示。當安德烈對媽媽說，他也許會很平庸時，龍應臺這樣說：“對我最重要的，不是你是否有成就，而是你是否快樂。
什么樣的工作能夠給你快樂?第一，它給你意義;第二，它給你時間……至于金錢和名聲，哪里是你快樂的核心元素呢?假定說，橫在你眼前的選擇，是到華爾街做銀行經理，或者到動物園做照顧獅子、河馬的管理員，而你是一個比較喜歡動物研究的人，我就完全不認為銀行經理比較有成就，或者獅子、河馬的管理員‘平庸’。每天為錢的數字起伏而緊張而斗爭，還不如每天給大象洗澡，給河馬刷牙。”
是的，人生過程本無意義，而我們就是要賦予它意義，我們賦予它意義的唯一方式就是體現自己的價值，感受生活的快樂。當你的工作在你心目中有意義時，你就有成就感;當你的工作給你時間，你就有尊嚴。成就感和尊嚴，能給人帶來極大的快樂。
除了對工作的看法，龍應臺對朋友關系的思考也很精辟。她又打了一個比方：“人生，其實像一條從寬闊的平原走進森林的路。在平原上同伴可以結伙而行，歡樂地前推后擠、相濡以沫;一旦進入森林，草叢和荊棘攔路，情形就變了，各人專心走各人的路，尋找各人的方向。
那推推擠擠、同唱同樂的群體情感，那無憂無慮無猜忌的同儕深情，在人的一生中也只有少年期有。離開這段純潔而明亮的階段，路其實可以能愈走愈孤獨。你將被家庭羈絆，被責任捆綁，被自己的野心套牢，被人生的復雜和矛盾壓抑，你往叢林深處走去，愈走愈深，不復再有陽光似的伙伴。”很多時候，我們在感慨友情的難得，殊不知，是自己沒有精力和能力再去培植友誼。
較之龍應臺的《目送》和《野火集》，《親愛的安德烈》更具有一種溫情，因為她是站在一個母親的角度上去書寫，但，即使是和十八歲的兒子的通信，睿智的人也在字里行間播撒下思考。親愛的朋友們，在讀艱澀的文字之余，在繁忙走親訪友的間隙里，不妨，也拿起這本書，放松一下，看龍應臺到底在怎么說。
親愛的安德烈讀書心得 篇14
周末，閑暇之余，我看起了很久之前的買的親愛的安德烈，之所以會買這本書，還是因為好奇，沒想到，當我翻開親愛的安德烈后，我就被這本書吸引了。
“也就是說，你到今天都沒法明白：你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’。”
這句話印在《親愛的安德烈》的封面上，也深深地印在我的心里。當我第一次看到這句話時，覺得非常奇怪：一個兒子對自己的母親說這樣的話，難道不怕她傷心么?后來我才明白，安德烈不過是想擁有一個成年人應當擁有的自由，只是他的言語比較直率罷了。東西方文化對自由、獨立的理解的巨大差異使成長在德國的安德烈對自己的中國母親有著諸多不滿和疑惑。
那自由又是什么呢?難道就是書中提到的“性、藥、搖滾樂”?絕對不是。如果整天沉浸在那樣的“自由”中，只會使人不斷地墮落。所以安德烈也說，“性、藥、搖滾樂”只是一種隱喻，暗指生命中的種.種樂趣。我想安德烈所想要的自由，應該就是每天都能感受到這種樂趣，并且無憂無慮地去享受。
是啊，誰不想擁有自由，尤其是像我們這樣的青少年，在即將成年的時候，在似懂非懂之際。但是又有多少人在得到自由后能很好地管理好自己的?我覺得應該不多吧。畢竟自控能力可是一項極其高深的技能。所以也才會有那么多人覺得自己擁有的自由是父母的施舍。可是反過來想想，當我們成為家長后，我們會不管自己的孩子，給他們100%的自由嗎?有責任心的人一定會說“NO”的吧。
就我個人來說，我對自己所擁有的自由還是很滿意的。因為我覺得隨著我的成長，我擁有的自由也在不斷增多。比如我上小學的時候，爸媽總是要限制我看電視的時間，因此在那時我是不敢隨便碰電視遙控器的。當我上了初中后，爸媽對我在看電視方面就很少管了，因為我已經能合理安排看電視的時間了。又比如前不久爸媽才給我買了第一個手機，他們也是認為我有能力控制自己，才放心地這樣做的。在我有了手機后，他們也從來不過問我用手機的情況，我對此也很滿意。所以我覺得自由雖然——像安德烈說的那樣——是天生的權利，但是需要父母好好控制。我認為父母就應該在適當的時候給予孩子適當的自由，隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理。而不是什么都把孩子管得很死，成年后放任不管。
在我看來，安德烈真的是一個很幸運的人。從書中我總能讀到安德烈的自由，安德烈的生活充滿了樂趣，他喝酒、聊天、聽歌、開Party、旅行……簡直是五光十色，豐富多彩。我總是在想，要是我也能有他這般的生活，我一定會非常滿足的。可是我卻又從書中讀到了許多安德烈對母親龍應臺的不滿，不滿母親的多管閑事，不滿母親的“無知”。我覺得安德烈似乎對自由的要求過高了一些，或許也沒有，只不過又是東西方的文化差異?
自由其實有很多種，但我覺得最復雜的自由，就是父母給予孩子的自由。這自由是父母想給卻又不想給的，也是孩子最想得到的。父母在給予孩子自由時，總是附帶著許許多多、這樣那樣的情感。雖然我身邊大部分朋友的家長都是隨著孩子年齡的增長漸漸放寬管理的，但也有少數家長在孩子小的時候給予很多自由，等孩子長大后反而管得很死，真是令人費解。
我希望推介這本親愛的安德烈給每個人讀一讀，一定會受益匪淺的。
親愛的安德烈讀書心得 篇15
如果說了解是彼此溝通的橋梁，那么溝通就是在了解中開出的美麗的鮮花。
——題記 當我看完《親愛的安德烈》這本書后，我感觸極深。
《親愛的安德烈》主要是龍應臺先生和她的兒子安德烈的三十六封書信，同時其間也穿插了一些讀者的來信。龍應臺先生因工作原因與兒子幾年未見，等到再相見，安德烈已是一米八左右的小伙子，已不再是龍應臺先生《孩子你慢慢來》書中的小男孩安安。兩人之間總有著一層隔膜，所以他們通過書信的方式來緩解這種尷尬的氣氛，讓彼此更加了解熟悉。
正如信中所說，安德烈有三分玩世不恭，二分黑色幽默，五分認真;而龍應臺有八分認真，二分知性懷疑。在信中，安德烈對龍應臺“嘲笑有加”，而龍應臺對安德烈“認真研究”，龍應臺想重新了解自己長大的兒子。
信中，這對母子討論了自己的價值觀，討論了中西文化的差異等。同時，安德烈也捍衛了自己喜歡的搖滾樂，喜歡的電影。他們通過一封封的書信，增強了彼此的理解與信任，從而在代溝上架起了一座溝通的橋梁。
通過這本書，我感受到了龍應臺先生對安德烈藏在心底的母愛，明白了，再優秀的父母，在孩子面前，也會焦慮地幫孩子在迷途中尋找出口，也會放下自己的尊嚴，甘于自己孩子的嘲笑。同時我也感受到了安德烈希望被母親理解的心情。我們慢慢長大，但卻與自己的父母漸漸疏遠。我們從稚嫩走向成熟，從懦弱變得勇敢，從懵懂無知的孩子，變成了懂事知禮的少年。我們在慢慢長大，父母卻在慢慢變老。我們的父母也和龍應臺先生一樣渴望能夠與自己的孩子溝通，能夠走進孩子的內心，可有時，我們卻用沉重的枷鎖，鎖住了自己的內心，不讓任何人靠近。
所謂父女母子一場，也不過意味著你和他的緣分就是在今生今世不斷在目送他的背影漸行漸遠。 因為懂得，所以珍惜。我們要學會珍惜自己所擁有的一切。
我們應該和安德烈一樣，學會與自己的父母溝通，多去了解自己的父母，多去關心自己的父母。了解與溝通會拉近我們與父母的距離，打破與父母之間的隔膜。
親愛的安德烈讀書心得 篇16
“我們是兩代人，中間隔個三十年。我們也是兩國人，中間隔個東西文化。我們原來也可能在他十八歲那年。就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊，但是我們做了不同的嘗試--我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。”這時《親愛的安烈德》作者之一的龍應臺女士所寫的。
《親愛的安德烈》是龍應臺與她的大兒子安德烈合寫的36封家書的合集，在這36封家書中，兩母子以通信的方式交流自己的思想與看法，并征求對方的意見。信中還有許多引人深思，感慨萬分的道理和句子，像第26封信《孩子，你喝哪瓶奶?》中，龍應臺給安德烈舉了一個例子，你是追趕壞的，還是去享受好的呢?還有在最后一封信《偉大的鮑勃迪倫與他媽》中，安德烈說了一句話“馬克吐溫說：‘我判斷一個人的品格，不看他如何對待比他地位高的人，我看他如何對待比他地位低的人。’”
這本書還有很多類似的引人深思的好句，激發人們的思維。在書中，我看到許多讀者的來信，除了表示感謝，還有許多的認同與爭論，讀者與書本一起成長。
這本書非常的有益，它讓我明白了許多道理，也讓我知道了作為母親，她們的擔心，她們的關愛，她們的嚴厲等等，背后都藏著一顆愛我們的心。當然，這本書也談到了許多世界時事，豐富了我的知識量，也讓對這些事情的看法有所改變，讓我今后更加公平地去看待這類事情。
良書，就是益友，這本《親愛的安德烈》使我受益匪淺，也讓我重新認識了我的媽媽。
親愛的安德烈讀書心得 篇17
前一段時間出的一本新書《親愛的安德烈》，是由龍應臺女士與其兒子共同完成的。
讀完后，感觸很深。但感受最深的不是安德烈字里行間躍動著的不羈靈魂，不是龍應臺女士對于兒子直接大膽的提問所做出的巧妙回答，不是中西方文化劇烈碰撞綻放出的異彩。
而是一句話。
安德烈問她，在她離開人世后，希望如何被朋友、讀者和“我”——安德烈本人記住。
對于前兩者，龍應臺回答的干脆利落——“不重要。”
僅三字，完美地表現出她非同一般的氣度個性，高度冷靜的心，清明的眼。
對一個作家來說，讀者如何評價自己往往被俗人認為是最令人關心的，而真正好的作家，如她，堅定自己的信念，筆尖永遠對準心中的方向，筆桿和脊梁一樣挺直，寧折不屈，更罔論會寫些博讀者一笑的文章了。所以，不重要。
而那最令人動容的，是她回答如何讓自己的兒子記住自己時，文字氤氳出的裊裊暖煙。
“有一天，你也許走在倫敦或香港的大街上，也許是一陣孩子的笑聲飄來，也許是一株紫荊開滿了粉色的花朵在風里搖曳，你突然想起我來，腳步慢下來，然后又匆匆趕你的路。
可是正因為有最終的滅絕，生命和愛，才如此珍貴，你說呢?”
不知道寫下這些文字時，心中是否有些許不甘，酸楚，哀傷。畢竟，離世的人們，只能活在別人的記憶當中，而歲月的沖刷，使這些記憶不可避免的像泛黃的牛皮紙一樣蜷曲，最終碎裂，一片一片漸次脫落，最終，在之后的之后，化為虛無。
但我深信，作者寫完整段話后，只余釋然。
每個人都是別人生命中的過客，無論你在他的生命中曾經占據怎樣重要的位置。終有一天，會化作那穿梭的風，靜默的云，以另一種形式遨游四海八荒。
龍應臺以她的豁達與優雅，給了這個問題最動人、最美麗的答案。
之后，只要你偶爾想起我，也便足夠。我愿化作那無拘無束的風，吻去你的淚水，你的傷悲。
《親愛的安德烈》讀后感范文九
從無話可說到無話不說
早秋的上午，陽光跳躍在桌面上，微風拂過臉頰擾亂了額前的發絲。教室里冷風呼呼作響，合上《親愛的安德烈》這本書，可我還是抑制不住內心的熱血沸騰，為兩代人的思想溝通所震撼。
三年的時間，讓母子二人由“陌生”變為“熟悉”。龍應臺說：“我可愛的安安，哪里去了?那個讓我擁抱.讓我親吻.讓我牽手.讓我牽腸掛肚.頭發有點汗味的小男孩,哪里去了?"大概在每位父母的眼中孩子永遠都是孩子吧。但當龍應臺發現那個可愛的安安變成臉上早沒有了可愛的嬰兒肥.線條棱角分明.眼神寧靜深沉的安德烈時,她想到了用一種最溫婉的方式---寫信。文字，真的擁有這個世界上最動人的力量，兩代人的溝通和文化阻隔，在一字一詞透露的溫情中逐漸消融。
透過書信，我仿佛看到了一個陽光的大男孩：在德國長大，深受歐洲古典藝術和美的熏陶，喜歡聽旋律優美的音樂，崇拜爵士樂，喜歡單純地享受聆聽。在他的來信中，我感受到了東西方文化的強烈碰撞，愛國情懷與避政心態，安分保守與熱情奔放。我仿佛打開了新世界的一扇窗，得以更多地去了解深入另一種文化。
我最喜歡的一封信是龍應臺給安德烈寫的《文化，因為逗留》。在香港這座繁華而又忙碌的大都市里，隨處都能看見急沖沖趕路的白領公務員，各種嘈雜聲充斥著人耳，快節奏的生活壓抑得人喘不過氣來。這種生活真的就是我們想要的嗎?想起暑假里和媽媽一起去中國臺灣誠品書店，在這里書是一種文化，而讀書更是一種享受。不同年齡的人因書在此匯聚，甚至還有人提著行李箱，只為感受書本的魅力。書店里橘色而溫暖的燈光將書本籠罩得十分美好，多了一份寧靜，少了一份浮躁。思想需要經驗的累積，靈感需要孤獨的沉淀，最細致的體驗需要最寧靜透徹的關照。文化經典就是被時間的篩子所挑選的金塊散發著迷人的香氣，沁人心脾。這大概就是經典使人睿智的原因所在吧。
看過了龍應臺和安德烈的來信，我不禁也開始重新思考自己與父母的關系。
進入青春期，我或多或少會出現叛逆情結，漸漸地與父母的交流變得少了，每天都單調地重復三點一線地生活。看到龍應臺給兒子的信后我我忽然有些理解父母了，他們也想和我溝通交流的吧。這也讓我重新認識了父母。
與經典作文里所描繪的父母形象不同，爸爸媽媽并不是細膩的。爸爸不是虎爸也不是慈父，他只是不善于表達的，中國式爸爸的典型代表，只把愛藏在心底。上高中第一周，因為要上晚自習，只能在食堂或在外面買飯。爸爸怕我吃不好，在家燉好排骨送到校門口。當爸爸轉身離開時我看到他被汗水濕透的襯衫，心里有種莫名的感動。有多少次父母對我們的付出被我們認為是理所當然，不懂得珍惜身邊所擁有的美好。
《親愛的安德烈》這本書書中母子二人的對話，讓我的心靈有很大觸動。反思自己，也讓我重新認識了父母。通過這本書我找到了與人心靈溝通的橋梁。心中釋然，昏黃的路燈下是一家三口拉長的身影，留下一串歡快的笑聲。
親愛的安德烈讀書心得 篇18
近來不知為何突然很想自己獨立的去外面走一圈、逛一圈，也許是受了安德烈的影響吧。很羨慕安德烈的生活，他的生活是那么的豐富有趣，他很自由，能像鳥兒一樣飛向蔚藍的天空，作為一個從大陸長大的孩子而言，我沒有一刻自由過，甚至在睡覺時也會被人叫起來喝水潤喉，我不知道世界為什么會如此不同，在西方的國家，只要超過14周歲，老師上課便會用“您”來稱呼，而我們一直像一個長不大的孩童，無時無刻不被父母牽掛，是，沒錯，我們應當受到社會的照顧，家人的關心，但你自己有沒有想過你這般依賴家長和社會，何時你才能真正的得到成長?要多久你才能長大?
自由，這個詞對任何我這個階段的青少年來說無疑是一種看得見，但卻摸不到夠不著的東西，也無疑是一種誘惑。因為只有長大才能擁有自由，或者說你永遠長不大就永遠不能得到自由，也或者說就算你長大了，但你還是每天依靠家人和社會對你的關注，那么你就更沒有自由。
舉個例子來說吧。假如有一天你生病了，你的父母帶你去看病，而醫生不是問你哪里不舒服而是問你的父母你哪里不舒服怎樣不舒服，任何一個人都不可能知道你在想什么，到底哪里不舒服和怎樣不舒服。
大人們會在任何時間去關注你的任何事情，比如出去玩，如果是下雪天，冷風刺骨，父母總會想盡一切辦法來阻止你出家門，他們會害怕你摔倒或是感冒。事實表明他們還是把你當作小孩子，無論你多大在他們眼里你依然是小孩子。
我想會有人對父母說：“我已經長大了!”但是還是沒有得到該有的尊重和自由，即使你是一個初中生、高中生或者是一位大學生，父母總會想叮囑你的一切行為。
但是我想說：“我已經長大了，我需要自由和尊重!”
親愛的安德烈讀書心得 篇19
首先我要說，這對母子的關系可夠鐵的。“親愛的安德烈”“親愛的MM”，哦，天哪!也許他們老外寫信在名稱前都必須寫個“親愛的”，總之在十年以內，我和媽媽還不會出現這種稱呼。
安德烈和我還是有些共同點的，我承認，我比他年輕一點，他比我帥很多。然后，我們都擁有一種令人懊惱的東西----過盛的母愛!就像她搞不懂在十六歲時，他媽上廁所前還要問他要不要也去上一下廁所一樣。我也搞不懂為什么，再過一個月就要滿十三歲的我，每次過馬路媽媽還要強制性拉我的手，所以使盡全力把手抽出我媽的手掌心成為了每次過馬路的必修課。
我并不貪心，說真的我媽要是有龍應臺大媽的一半就很好，因為她已經認識到了給予孩子自由的空間，而我娘卻把我完全當作幼兒園小朋友來照顧。
看了他們母子三十多封信，我感覺那不像是母子通信，而是兩位老友在閑談，又是表達政治立場又是閑扯時尚。龍大媽倒也強大，臟話臟字都敢往上放!盡管這種母子關系比起那種“兒啊!注意身體!”“娘啊!您辛苦了!”之類的要怪許多，但就我而言，我更向往前者，原因很明顯，那更適合當代少年，不是嗎?
親愛的安德烈讀書心得 篇20
我們原來也可能在他十八歲那年，就像水上浮萍一樣各自蕩開，從此天涯淡泊，但是我們做了不同的嘗試——我努力了，他也回報以同等的努力。我認識了人生里第一個十八歲的人，他也第一次認識了自己的母親。日后的人生旅程，當然還是要飄萍離散——人生哪里有恒長的廝守?但是三年的海上旗語，如星辰凝望，如月色滿懷，我還奢求什么呢?
——龍應臺《認識一個十八歲的人》
《親愛的安德烈》是龍應臺女士和他的兒子安德烈依靠書信體共同完成的兩代人的對話：東方文明與西方價值觀的碰撞;成年母親和80后兒子的思維分歧;還有便是一個普通母親對于分開多年的孩子的內心關照。如果安德烈的母親不是龍應臺，而是一個普通的大學教授，或許這些靠電纜計算機才得以實現的溝通交流不會產生這么廣大的影響;如果這對母子之間不是中間隔著三十年，并且隔著東西文化，或許這些交流就不會有如此深遠的意義;如果這些多年來的書信沒有集結成冊對外銷售，或許那會是中國文壇的一筆損失和中國社會的莫大遺憾。
這是一個五十歲的母親和十八歲的兒子之間的對話，是一個“自以為成熟理性”的人和“被認為年少輕狂”的人的對話。
一、愛與不愛
“我知道他愛我，但是，愛，不等于喜歡，愛，不等于認識，愛，其實是很多不喜歡，不認識，不溝通的借口，因為有愛，所以正常的溝通可以不必了。”
老師對學生似乎也永遠有一種這樣的以愛作借口的不愛，比如說我們常聽常說的“這是為你好”，因此而不溝通不解釋的種.種，并沒有把學生當成能思考，有主見的人。
親愛的安德烈讀書心得 篇21
這個寒假，我讀完了整本《親愛的安德烈》，其中《給河馬刷牙》《兩只老虎跑得慢，跑得慢》這兩章令我感觸頗深。
也許很多人都覺得自己的一生碌碌無為，覺得自己普通平庸。可是“你真的平庸嗎?”其實要看你站在哪一條跑道上。設想一個跑道上，有人正在跑五千米，有人在拼百米沖刺，也有人在做清晨的散步。那跑五千米的人，看見那跑百米的人會全身緊張、滿面通紅，心里會‘顫抖’嗎?不會的，因為他知道自己是跑五千米的。那清晨散步遛狗的人，看見那跑五千米的人氣呼呼地追過來了，他會因而恐懼，覺得自己要被‘淘汰’了嗎?不會的，因為他知道自己是來散步的。
世界上本來就存在著大樹和小草，小草就平庸嗎?書中舉了個提摩的例子：他從18歲開始失業，到41歲還在失業中。那么大了還沒有工作，因為沒有工作，也就沒有結婚，沒有家庭。每個家長都害怕自己的孩子跟他一樣。為什么害怕呢?不是因為沒錢，而是因為沒有意義。每天為了錢的數字起伏而緊張，而斗爭，不如找一份自己喜歡的工作;與其為了金錢和名聲成為工作的俘虜，不如找一份能充分體驗生活的工作。
龍應臺說過這么一句話：“我要求你用功讀書，不是因為我要你跟別人比成就，而是因為我希望你將來會擁有選擇的權利，選擇有意義有時間的工作，而不是被迫謀生。”很多讀者回信說自己就是在被迫謀生，我相信我身邊很多成年人也都不得不被迫謀生。那么問題來了：如何才能活的自我而有意義呢?
不跟別人比名比利，而是要尋找自己安適之所在，那還談何“平庸”?“平庸”是跟別人比，我們的終極負責對象是自己，當你的工作在你心目中有意義，你就有成就感，當你的工作給你時間，不剝奪你的生活，你就有尊嚴。成就感和尊嚴給你快樂。
“平庸”與否，不是在于你是否有成就，而是在于你做的是否有意義，是否快樂。這樣看來，小草平庸嗎?答案肯定是“不!”了。
親愛的安德烈讀書心得 篇22
最近，我在讀一本課外書，這本書的名字叫《親愛的安德烈》，這本書是母子倆的三十六封家書。
龍應臺是安德烈的母親，當他們開始寫信的時候，安德烈十八歲，龍應臺之所以給安德烈寫信是因為她想知道十八歲的兒子內心究竟是在想些什么，就因為這，他們互相足足寫了三年。
在讀的過程中，給我的第一印象是他們不僅僅是母子關系而是朋友的關系，他們之間彼此安慰，彼此關照，彼此聊天。我希望我的父母也能像安德烈的媽媽一樣，以朋友的方式和我進行溝通，互相體諒、互相尊重。
書中的安德烈生活得多姿多彩，非常快樂，他旅行，開聚會……可是我們的生活從早到晚一天都在學習，大人和老師們光知道讓我們學習，不給我們自由，我覺得生活少了許多樂趣。我知道學習對我們非常重要，可是我更希望在學習的過程中我們有所放松。
安德烈與母親龍應臺之間年齡相差近三十歲，他們之間對許多事有許多不同的看法，一方是代表中國文化思想，一方代表德國。其實在學習和生活過程中也經常會遇到這樣的事，每當這時，我都會仔細思考一下，看看誰說的有道理，就采同鄉會誰的意見，我的媽媽平時比較尊重我的意見。
我還會細細品味這本書的。
親愛的安德烈讀書心得 篇23
愛是不存在隔閡的，別讓親情成遺憾。
斷斷續續的讀完了《親愛的安德烈》，最大的震撼是書中那些關于父母與子女溝通的描述，那些在我這樣的中國孩子看來新奇且見解獨到的方式，令我耳目一新。做為兒子的安德烈慢慢隨著歲月成長，自然就和母親漸行漸遠，他有自己的思考，有對這個世界獨特的理解和抱負，他的生活圈——那也是任何父母都無法跨進的圈子。于是，和家人之間的感情也漸漸平淡了。
做為母親的龍應臺顯然慌了，因為她發現曾經和她無話不說的兒子，變得對她幾乎無話可說。于是，她邀兒子安德烈以通信方式與她合寫一個專欄，希望能借此走入十八歲兒子的內心世界，以及為人母親最渴求知道的——過的好還是不好?
龍應臺出生于中國臺灣上世紀50年代，她的18歲，住在一個偏僻、窮困、只有一條窄馬路的海邊漁村。白衣黑裙，準備考大學，對阿波羅登月、中國一知半解，外邊的世界對于她來說不存在。她的兒子80后，生活在德國。他的18歲，踢足球，在酒吧和朋友聊天、準備考駕照、去旅游和學中文。音樂和美術對龍應臺來說只是知識，不屬于內在涵養，自然有對追求美的貧乏和對生活藝術的笨拙。而安德烈在舒適、有教養的家庭長大，網絡給予其豐富的知識，藝術和美的熏陶也唾手可得。
如此不同的兩代人進行對話，他們討論的話題涉及面很廣，比如：生活習慣、個性發展、死亡以及戀愛問題等等，母子倆都在思考、學習其中的是坦誠和愛。從他們的對話里，我看到的龍應臺，是一個愛兒子的普通母親，她在認真地了解、認識兒子，同時也在努力解釋自己，三年的對話是成功的，母子收獲了巨大的幸福。
對于此我感到羞愧，因為隨著時間的流逝，書本，課外習題等等充斥著我的生活，我與父母的交流越來越少，即使有接觸也沒什么話題。是啊，并且是兩代人的差距，或許我們可以和同齡的人聊幾個小時，但絕不會和父母談心。
我明白龍應臺作為一個母親想要表達的意思，或許有很多的人覺得自己和母親之間有著很大的代溝，覺得自己和父母無法溝通，可是相信所有的母親都希望自己的孩子是快樂的，如何拿捏其中的分寸，正是母親的為難之處。有人說距離可以抹掉一切，但我覺得距離抹不掉的是親情，那份愛是不存在隔閡的，下一刻，請帶著愛去理解你的家人。
親愛的安德烈讀書心得 篇24
初中接觸的第一本課外書，就是龍應臺與安德烈合著的《親愛的安德烈》。
與其說是課外書，我認為應該是隔代母子的心靈成長對話，35封家書呈現了母子兩代人心靈的碰撞以及中西不同文化對個體思想意識的影響。進過三年漫漫長路的書信對話，龍應臺“認識了人生里第一個十八歲的人”，安德烈“也第一次認識了自己的母親”。里面的內容包括了書信中進行著弭平兩代人之間代溝的努力;探討了母子對新與舊、左派與右派、流行文化與人文關懷的看法，體現了母子不同的世代價值觀。里面的某些內容篇章讓我覺得比較深奧，卻又讓我去每個字地反復琢磨，體會其中。其中，我印象最深的是龍應臺寫給安德烈的《哪里是香格里拉?》。
這篇文章講了龍應臺與菲利普來到香格里拉，卻看見了與自己想象中不一樣的香格里拉，反映了現在的自然環境被人類商業化的現象。文中，龍應臺用許多語言描繪著美麗的天堂香格里拉，對香格里拉充滿了期待，比如在跟菲利普介紹時是這樣說的：“中國西南，是滿身長毛耗牛吃草的地方，是野花像地毯一樣厚，鋪滿整個草原的地方，是冰河睡了醒不了的地方。”把香格里拉描繪得如夢似幻，讓我也不禁向往。當龍應臺迫不及待想去看草原時，她是這樣說的“到了中甸，我迫不及待想去看草原，‘天蒼蒼，野茫茫，風吹草地見牛羊‘那無邊無際的草原。“當龍應臺帶著憧憬去看草原時，卻看到了“難看的房子”——收費處。她那天一樣大的草原，竟然就圈在那柵欄內!她就像一個用最高速度往前沖刺的運動員撞上一度突然豎起的墻“天一樣大的草原，地一樣老的湖泊，日月星辰一樣長長久久的野花，青草怒長無邊無際的山谷，也被圍起來，收門票，——
哎，可真超過了我能忍受的限度!“龍應臺對商業化的譴責全都在這里，卻又十分形象，讓我也不禁感嘆：這世上還有最原始的地方嗎?龍應臺又見到了：”墨色的松林圍著一泓透明的水，水草在微風里悠悠蕩漾，像是一一年來連一只小鹿都沒碰過，洪荒初始似的映著樹影和山色。“如此美麗的湖水仿佛讓我置身其中，但不僅是這些，這一片香格里拉的土地，聽說都被納入聯合國的文化一場保護區了。龍應臺想拍照，被喝止：先交錢!讓我們都很是無奈，能怪他嗎?
最后，“幾個僧人坐在香油錢箱旁邊，數鈔票，鈔票看起來油膩膩的。”油膩膩，商業化使得僧人都唾延三尺。為什么在第三世界，“開發“等于”破壞“?由國家的力量進行開發，就等于用國家的力量進行破壞，那種破壞，是巨大的。
它使我們經濟發展，同時也使我們的環境受到破壞。
這就是商業化，一種讓我們又愛又恨的商業化。
且哪里才是一個真正的地方呢?
親愛的安德烈讀書心得 篇25
清純靜美，白衣白裙別上一朵粉紅的蝴蝶結--誰抵擋得住"美"的襲擊?對美的迷戀可以打敗任何智者自以為是的心得報告。我只能讓你跌到，看著你跌到，只能希望你會在跌到的地方爬起來，希望陽光照過來，照亮你藏著憂傷的心，照亮你眼前看不見盡頭的路。
--讀書心得：受辦公室同事曹一美老師的影響，到圖書館把龍應臺出版的系列書借來看，首先看的就是曹老師寫了讀書筆記的《親愛的安德烈》。當看到以上這段話時，勾起了我一個回憶：曾經的初戀時光，曾經的花前月下的美好歲月，曾經的恩恩怨怨。引起了一個感慨："我只能讓你跌到，看著你跌到，只能希望你會在跌到的地方爬起來，希望陽光照過來，照亮你藏著憂傷的心，照亮你眼前看不見盡頭的路"。對自己孩子的家庭教育就應該這樣，明智的家長一定要放權，要讓孩子自己去選擇，去嘗試，去摸爬滾打，即使傷痕累累也不要后悔。世界上只有父母對自己子女的愛是以不占有為目的，是一種應該保持一定距離的愛，而不應該嬌生慣養，甚至溺愛孩子。
如果媒體不維持一種高度的批判精神，一個社會是可以集體變"笨"的是不是?
--讀書心得：這絕對是至理名言，錢學森之問："中國為什么沒有杰出人才出現?"這大概是一種最主要的原因吧。我們的教育，我們的媒體，我們的體制，允許批判嗎?有幾個當官的敢講真話?有幾個學生不是變得越來越大世故甚至越來越虛偽?我們的教師那一個在真正引導學生追求真理、追求公平正義、追求自由?"生命誠可貴，愛情價更高。若為自由故，二者皆可拋。"現在那里還有這種豪邁的革命精神?
我推薦《親愛的安德烈》中第34封信《獨立宣言》給正在讀初二的女兒看，他看完無語，我問她有什么收獲，她只能以"嗯"含糊地應答我。這聲音里可能有佩服和感悟，但也許更多的無法回答：我們可以使用、有權使用"獨立宣言"并能成為社會風氣嗎?
正如我后來又追問她的反映她終于輕描淡寫地說了一句："西方文化唄。"
寫到這里，我又想到了另外一件事：20__年的諾貝爾和平獎授予中國的劉曉波，我們的整個網絡，整個媒體都是沉默一片，甚至封殺有關報道，零星的信息中都是譴責西方的別有用心，而沒有一個人站出來說這是一件好事：至少人家拿中國當回事，諾貝爾頒獎典禮上至少有中國人的聲音和身影;劉曉波也好，喇嘛也好，個人追求方面至少有我們值得敬佩的地方。
親愛的安德烈
人生就是一次次地目送離開，親愛的安德烈。
這句是中國臺灣的龍應臺說的。她是中國臺灣著名文化人及公共知識份子，著名作家，作品針砭時事，鞭辟入里。在歐洲、大陸、中國臺灣三個文化圈中，她的文章成為一個罕見的檔案，作品《野火集》等具有很大的影響。
《親愛的安德烈》是數封寫給兒子的坦率的幾乎痛楚的信。和她一貫凌厲大氣的文風不一樣，滿懷細膩，靜靜絮語。
在這本母子互動的家信里，我看到她作為母親的天性，娓娓道來的細心耐性，細節點滴映射的母愛，沒有什么值得大書特書的鏡頭，只是家常，和世上所有的母子一樣，溝通了解，贊美批評，當她有一天驚訝地發現，兒子已經不是呀呀學語的稚兒，也不是青蔥少年。離開德國回到中國臺灣任職4年之后，一個高大帥氣的小伙子站在面前。剎那間，作為攙護者的母親忽然失落，兒子不再是她的兒子，而是一個青年，一個“別人”。
三十六封信不疾不徐地道出這份濃濃母子情。犀利如此，曾以一把野火燒遍中國臺灣，在中國臺灣大陸歐洲有不小影響的著名作家，骨子里是純粹的母親。對兒子的教育，是循循善誘的，允許個性張揚，她把自己和兒子放在同級的對話臺，面對面，沒有高低，沒有表現家長的凌厲作風。
相信只要是看過這本書的女人，都能重新審視自己作為母親的力量，我也有個親愛的安德烈兒子，你也在漸漸成長中，我有時候都在猶疑----當年那個胖墩墩的小小男孩兒這么快就變成少年了?呀呀學語變得伶牙俐齒，有些語言你還真不能瞬間回應，哦，我老了，代溝是很自然的。過幾年就是青春期和更年期的PK，但是這種PK不會激進，看了這本書會給我支持的。
你兩歲半前，我們可以從早到晚一刻也不分離，看著你酣睡，吃喝拉撒，抱著親著。幼兒園起，開始看著你依依不舍地邁進幼兒園大門---媽媽早點接我。
好的!
小學了，也是依依看著你邁進校門，背著書包，生澀演進為熟稔，你可以走在路上發現一個同學而歡呼跟進，把媽媽掠在一邊去。
明年你小學就要畢業。初中起，我仍然可以看見你的背影消失在校門。直到高中，大學。還有以后的人生，已經漸漸鋪開。還能讓我目送你多少次離開?人生其實就是孤單的行進，這句話不僅僅對我，也對你，也對更多人，要學會接受和適應，要學會自得其樂。
親愛的安德烈!這本書的作者是真正的母親，她表達的是天下所有母親的心聲，誰能看出來，外表纖細的她有這么大的力量?野火集這本書是80年代對中國臺灣社會發生巨大影響的一本書;掀起龍卷風，中國人，你為什么不生氣?激揚華人價值判斷，針砭時弊，不與流俗，傲岸大氣的龍應臺，內心的另一面是關懷溫情的母親。文字緩緩流淌的是一曲動情的訴說。她的安德烈長大了。失落中，她發現失去了，卻得到了全新的認識，兒子，你長大了，有了自己的頭腦思維和認識，我們坐下來面對面吧，不以家長的權威要求你。你是滿了18歲的小伙子，你有權利和面前這個老女人談天論地。這個老女人不僅僅是生養你的母親，更是你的朋友，可以平起平坐，你的不同意見，都可以拿出來探討，不要求一致。
這本書就是這樣的信條，值得每一個身為母親的女人，以及將要為人母的女人學習和體會。包括父親和即將為父的男人，這本書也是值得品味的。即便這本書里極少提及安德烈的德國父親，只一筆帶過，她從德國回到中國臺灣任職四年期間，婚姻開始與她陌路，但是這又有什么關系呢?生命里更重要的東西遠比愛情多，她的安德烈就詮釋得很好。大多數婚姻都是千瘡百孔的，尤其是優秀女人，經過如許徹骨，還能綿潤溫和，這是極致女人，活得這樣圓潤從容，引人尊敬，向她學習。平淡，平和，平常不平庸。這個把桀驁柔情兩個極端糅合得這樣盎然的著名作家，她的價值理念里，有我最欣賞的兩種。于強權的，她敢于挑戰，于弱勢的，她默默憐惜，為之呼號。她對文化的解讀引人思索，這位來自中國臺灣小漁村的女性，成長軌跡可以感受，經歷過才有憐憫。
安德烈和龍應臺的母子互問的十個問題，真是極有情趣的一章。兒子對母親的提問回答得一如他的風格，三分玩世不恭，兩分隨意，五分率性，卻十分真實的表達。
而安德烈給她的十個問題，有幾個值得一提。包括了人生，價值，時光，尊卑和信仰。
你怎樣面對你的老?作為一個有名的作家，已經接近60歲，你人生的前面還有什么?
她的回答大出安德烈意外，老就是老，他以為母親會說她會優雅地老。沒想到龍應臺很殘酷地道出了“老”的現象和實質。“老”就是一個敗壞的過程，但是絕不要氣急。最后還有一句輕松-----我以后陷入昏迷，考慮搶救與否，還有以后的事情，要麻煩你了，親愛的安德烈。
你死后希望誰會記得你?讀者，國人，我。
讀者，不在乎。國人，不在乎。怎么被你和菲利普(龍應臺的次子)，記得?
這個世界你最尊敬誰?給一個有名的，一個沒名的。
沒名的，我尊敬扶貧濟困的人，實驗室默默工作的科學家，抵抗強權記載歷史的人，尊敬貧病交迫仍然堅定吧孩子培養成人的人，尊敬在呱噪中仍然保持獨立思考的人，尊敬愿意把最后一根蠟燭和別人分享的人，尊敬在謊言時代仍然尋求真實的人，尊敬有了權力仍然能跪下親吻貧民腳趾頭的人····
有名的，孔子和蘇格拉底。
最近一次，什么事情叫你恨不得狠狠揍我一頓?
你每一次抽煙，我都想。
看過這些，你還能有什么不明白這樣一個母親?我明白，卻表達不出那般的情愫，也無須再表達。她和安德烈的家書早就流淌得很充分。
人生就是一次次的目送離開，龍應臺說的，有酸楚，有落寞，有不甘，有欣慰，有感傷，但是也有希望。就像夕陽西下，依依不舍目送著晚霞。朝陽升起，依依不舍目送昨晚叮嚀她的露珠，我們還會重逢的。生命就是怒放和衰敗的交替行進，你我都會走過這舞臺，都是跑不掉的角色。
人生是一次次的目送，也是一次次的重逢。這句是我說的，不管你認不認可，玩笑一句----相信有來生，這世的夢沒有實現，挪到來生也不錯。
龍應臺和安德烈的歷經3年的36封郵件，一個三分玩世不恭，兩分黑色幽默和五分認真的兒子。一個八分認真，兩分知性懷疑的博學母親。有血緣天性，有兩代時光不同，有中西文化差異，有不同價值理念撞擊，但更多平心靜氣的交流，對未來的構建，對害怕兒子成為“提摩”(文中一個荒廢光陰的人)的恐懼，卻表達得沒有架子沒有權威。這比什么教條說教的東西都好，龍應臺不僅是學識淵博的學者，更是純粹的母親。
親愛的安德烈讀書心得 篇26
在網上購買龍應臺《親愛的安德烈》的時候，是因為看了她的《孩子你慢慢的來》被里面女性對孩子細膩的情感所吸引，想這本書應該是一本母親與兒子溝通的或者如教育兒子的親子書。
用了幾個晚上，陸續的把這些書信讀完，才感到這并不單純是一個母子溝通的書信。里面更多的，也就是她更有意義的地方，是思考。無論是教授的母親和十七八歲學生的兒子。他們能就很多課題，來互相交流彼此的看法。而且，很多問題。例如對于民主、對于貧富差距、對于政治思想、對品味或者生命等方面的對話和思考。我是在十七八歲的時候不曾想象過的。我現在還記得，1997年-----去世的時候，我在高中，電視媒體上在報道這位偉人的功績。學校將了半旗，并舉行了追掉會。全校的同學們，初中的和高中的一起，排隊到學校禮堂里，穿著深色(藍或者黑)的衣服，帶著統一配發的百花，表情凝重的去參加追掉會。
在參加的過程中，電視直播著--的講話，并且在-講話過程中流淚的時候，我也感到，我們失去了一個偉大的領導人，也不由自主的流淚。但看到周圍的同學。很多都是茫然的再走形式，或者壓根沒有思考這個問題。對于政治，我們的課本雖然學了。但對他真正的理解確是非常的淺薄，學校這生活的周圍，也沒有人真正對這些關心過，或者給過你更好的分析。所以，覺得安德烈在這個年齡有這么多自己的看法，并那么幸運可以與他的母親進行這類問題的探討和溝通。
第二次是在1999年，南斯拉夫轟炸大使館的時候，大學進行了聚會游行。我沒有去參加。理由有兩個，第一是開會第一課我們的教導主任給我們將過，89年的動亂，大學生被利用。要看清情況。學生運動的背后都會有政治勢力，所以，學生在沒有弄清真正形勢的時候，不要去充當炮灰。這句話至今記憶深刻，理由二，我確實感覺自己對于政治有種天生的弱智和抵制。覺得是那好像是一個我無法進入的世界，我也無法那個領域去展現我的愛國激情。所以我才不會去參加。
我處于安德烈的時代與龍應臺老師的時代中間。是個七十年代的人。我對于童年的記憶，平淡、資源的田野畫面。我的童年在農村，父親是普通的教師，母親是有著高中學歷的普通農家婦女。在八歲的時候，父親將我和弟弟及母親一家從農村帶出來。到了鎮上上，然后，在到縣城里。在大學之前，雖然也搬過幾次家。但并不是那么頻繁，對我的影響也不是很大。八歲之前在農村，8歲那年從農村搬到鎮里，第一次搬家，一住8年，中間換了幾次房子，都是單位分的。但沒有換單位，一直過了8年，8年后16到了縣城，住了兩年學校家屬院，93年在縣城買了文教局給老師的房子。但年花了3萬元。一直到今天。現在回想起來。當初家里沒有搬家或者頻繁調動工作，是否也是出于對我和弟弟的考慮。我從鎮到縣城正好是要升高中。但弟弟那時在上小學。大概他體會了一下從落后的地方到現場后的感覺。
我的自我覺醒時在高中，比安德烈和菲利普都要晚的，他們15歲孩子的對話，獨立的意識，思考的問題，很多是我到大學都沒思考過的。當年我在16歲的時候，也是忽然間認識到自己的父母也是非常普通的人，不只是父母，也包括周圍一起生活的老師，也是非常普通平庸的人。他們并不像以往心目中想象的那么高大。他們的思想也未必正確，甚至有些地方也沒有見解。我很慶幸在那個時候獲得了自己獨立思考的能力。有了判斷力和分析能力，只有具備了這些，才能夠去思考。但思考問題的領域，仍是比較有限，更多停留在友情、愛、人生等上面。對于社會問題、文化問題、道德問題等的思考是茫然的，是自己溜進去了。但沒有目的，也沒有受到任何指引的溜達了一圈。懵懵懂懂的。所以說。母親是能夠深深影響孩子的。雖然不一定使他變得特別優秀或者和自已一樣，但會引導他的思維方式。
我的孩子現在3歲7個月。未來的日子，也會成長成一個個性十足的英俊少年、成人。信里有些情況我感覺也是將來我和孩子相處會遇到的。里面有一個母親深深的愛，說的非常好。母親對兒子的愛，是背后的。看著他，離你越來越遠。我兒子對我的獨立宣言會在什么時候，有時我也會想，未來在我兒子的眼中。我又想讓自己成為一個什么樣的母親呢?或者會留下什么給我的兒子。會使他在以后的人生路上，更加明澈、快樂、堅強。
這是本值得保留的書。里面有很多智慧的話語，思維延展的過程，也有深厚的母愛，并告訴你，該如何去愛，去溝通。
親愛的安德烈讀書心得 篇27
<親愛的安德烈>全書主要是作者龍應臺和他的兒子安德烈之間的35封書信，其中也穿插了不少讀者的來信及他們對此的回信，龍應臺和安德烈兩母子以書信的交流方式，試圖接觸、了解彼此的生活、世界和心靈，兩人在信中除了交談家事外，還就價值觀念、文化品味、東西方文化差異、政治時事、城市文化等等交流了各自看法，讀來耐人尋味。
從書信中我們可以看到，像大多數父母和自己青少年時期的孩子一樣，龍應臺和安德烈之間也存在著一定的代溝和阻隔，而橫在他們之間的這堵無形的墻主要是由于價值觀念和年齡的差異造成的，安德烈代言的是二十歲左右的青少年，而龍應臺則代表著五十歲上下的父母輩，兩代人之間在生活方式、價值觀念和文化品味等方面有著明顯的差異，甚至沖突。不過，可貴的是，龍應臺和安德烈并沒有讓他們之間的代溝越拓越寬，而是以書信的方式坦誠交流，相互了解和包容，龍應臺由此進入了一個二十歲少年內心的情感世界，而安德烈也第一次真正認識了自己的母親。其實，就像龍應臺和安德烈之間的故事一樣，父母和青少年時期的孩子或多或少會有代溝、阻隔甚至情感沖突，但兩代人之間其實完全可以像朋友一樣心平氣和地坐下來談一談，坦誠交流，互相了解包容。父母輩不要總把自己的價值觀強加于孩子身上，代替孩子去看世界評社會，孩子們也不應把自己內心的小宇宙隱藏起來，不要總以為自己的世界與父輩們格格不入。十八歲的我曾經也認為自己的世界父母是永遠不會懂的，也沒必要讓他們了解。現在，二十歲漸顯成熟的我回想起自己十八歲時的那些想法和做法，其實真是那么的幼稚，甚至是不可理喻!如果說我那時候能主動打開心扉，讓父母進入自己的內心世界，遇事征求一下他們的意見，那么我以后的人生軌跡或許會轉變，當然是向好的方向轉變。
除此之外，書中“獨立宣言”一章中菲利普(龍應臺的二兒子，十六歲)對于自己媽媽及她朋友們的某些做法感到不滿尤其引起我的共鳴。有幾次龍應臺帶著菲利普到外面與她的朋友見面，又或者是朋友來他們家做客，這時候朋友們總會首先看菲利普一眼，然后轉而望向龍應臺，笑著向她詢問菲利普幾歲啦，讀幾年級啊，懂幾國語言啊等等，仿佛以為菲利普還小不懂得回答這些問題，又或者是菲利普輩分小不夠資格與他們對話，應該讓大人來為他“代言”。這種行為其實在我們身上也一定發生過，我就經歷過好幾次，飯局上一些大人總是當著我的面向我爸媽詢問關于我的一些問題，望也沒有望我一眼，更可氣的是我媽媽有時候竟然還會在我剛想發言時主動“搶答”，臉上竟然頗有幾分自豪得意，我那時候真想奪門而出，為什么要忽視我的存在呢?難道我一個大學生還回答不上你們那些“高深”問題?而媽媽你為什么總要為我“代言”呢?就因為我輩分小，沒有說話的地位?你們說我在面對生人時不會說話，不敢說話，天啊，你總是這樣為我“代言”叫我怎么打開話匣子啊?還有，你們談的總是房子、車子、票子、關系，官場，樂此不疲，你叫我怎么好意思插話，和你們暢談一個二十歲大學生的內心世界啊?
書中另一個有趣的情節是有一次龍應臺和菲利普還有她的朋友去郊外游玩，朋友想去上廁所，便順口問她讀大學的女兒要不要上廁所，這時龍應臺也想上廁所，便也順帶問菲利普要不要上廁所，結果這一舉動引起了菲利普的不滿，他向媽媽說:“第一，這種問題，不是對三歲小孩才會問的問題嗎?第二，上廁所，你不覺得是件非常非常個人的事嗎?請問，你會不會問你的朋友”要不要上廁所“?是怕我尿在褲子里嗎?”結果弄得龍應臺無言以對。也許在中國人的生活習慣里，自己想上廁所時叫上自己身邊的親人朋友一起去是很平常的事，甚至可以理解為一種關心，但菲利普所說的也不無道理，這也可以理解為菲利普不愿自己母親過于關心呵護自己，他要自己獨自飛翔，而不愿永遠活在媽媽的襁褓中。
寫到這，我想起了發生在我們家中的一件事。今年除夕夜，我們一家人在酒店吃年夜飯，酒足飯飽之余，我爺爺突發奇想，建議我們一家人明天一早去郊游。三叔聽后，便問了他的兩個兒子明天一早有沒空一起去郊游，兩個兒子異口同聲說太早了不愿出去。這時爺爺不高興了，他以命令的口吻說道，不行，這是家里少有的聚會，明天一早你們必須去!話音剛落，輪到三叔不高興了，他反駁道，孩子去不去是他們的自由，你怎么可以強迫他們去呢?結果兩人為此爭吵不休，弄得最后好好的飯局不歡而散。其實，爺爺和三叔的意思我都理解，爺爺的意思是既然是一家人就要有長幼輩分之分，要有家庭禮節，輩分小的必須服從家里安排，以家庭大局為重。而三叔的觀點是，小孩再小也有他們自己的自由，在一些事上他們有權選擇自己什么可以同意，什么可以拒絕，這完全取決于他們自己的選擇，旁人就算是父母也無權干涉。照我理解，爺爺和三叔的爭論進一步可以說是中國傳統家庭文化和西方自由文化的一種沖突，在這里我還真的不能判斷誰對誰錯，家庭穩定重要，個人自由也同樣重要，要我在這兩者之中取其一，我還真的做不出選擇。我只能說，兩代人之間的價值沖突只有在彼此坦誠交流、理解和寬容的基礎上，才有可能共處，交融。
最后，我還想說，我真的羨慕安德烈，他能在一個如此精彩的人生環境中成長，不到三十歲的他已經跑遍了差不多半個地球，擁有一群不同膚色不同語言但卻肝膽相照的好朋友，有著豐富的人生經歷，遇事能獨立思考，有自己的見解，安德烈的人生注定充滿挑戰，充滿色彩。我希望至少有朝一日我能走出國門，去感受外國世界的精彩，進而拓展自己的視野，豐富自己的思想，在自己的人生經歷上留下那么濃重出彩的一筆!
親愛的安德烈讀書心得 篇28
“媽媽，你和我說話的方式，還是把我當作……小孩看待，你完全無法理解我是個……成人，你給我足夠的自由，是的，但你知道嗎?你一邊給，一邊覺得那是你的‘授權’或‘施予’，你并不覺得那是我本來就有的天生的權利!對，這就是你的生態啊。也就是說，你到今天都沒法明白:你的兒子不是你的兒子，他是一個完全獨立于你的‘別人’!”拿起<親愛的安德烈>首先映入眼簾的便是這樣一段話，瞬間一種強烈的共鳴撲面而來。的確，我們這個年齡段的人，總是會有很多自己的思想，想著走自己的路，選擇自己的品味，在搞自己的游戲，并總是在心底高呼:“媽，你能不能理解，我們要自己出去探索。”這便是我們心中的獨立。
而我是從何時開始變得上述般反叛的，具體自己也說不清楚。或許是我產生“這么大的人同母親還太親近，代表著本身人格獨立性不夠完整”的觀念開始的。只記得去年自己當選“蠡中年度十大人物”后，家里沒人知道，直到頒獎的前一天晚上，母親才因我的一句話“明天的頒獎典禮我是獲獎者之一”而得知。“什么?你?!你申請了?怎么沒和我們商量?”那一刻望著母親驚愕的表情，心底卻莫名地涌起一種快感，這是這么多年來我第一次自己做決定，而且是一次成功的決定。于是每每當我想起這一經歷，嘴角便會情不自禁地揚起一絲得意的笑。然而當我讀到書里第三十四封信中龍應臺面對兒子的獨立宣言時的“慘狀”，這抹淺笑滿滿的凍結、封存。
從未想到原來作為母親的她們，面對這樣的言語與場面是這般“無法應付”。那一刻，我首次于她們的角度開始試想。一開始的自己，只是個柔軟地躺在母親懷里的小嬰兒，大聲地啼哭，傻氣地笑，流著口水親切地叫著媽媽。然而，隨著時間的推移，我悄然成長，一點點地變得成熟，一點點地追求獨立，然后毅然地奔向那個未知的世界。這一切都在母親的眼里，而她只能遠遠地站在身后，惆悵地望著我的背影，在遙遠的地平線上變得越來越小……或許，在她心里依舊清晰地記得，那個柔軟地躺在自己懷里無助啼哭的嬰兒時代的我，而我卻仿佛一夜之間變得亭亭玉立，說話干脆，做事自信，又不拈人，并且叛逆地表示，我沒話想和她說。這個時候，一旁的母親真得會很心痛吧。
此時再回想自己，在這羽翼還未豐滿之際，就早已想方設法地追求“獨立”，是否的確疏忽甚至在無形中傷害了有著中國“保護式”教育心理的母親。
一番沉思之后，目光再一次回到手中的書上。書的封面，是英俊的安德烈沉思的樣子。驀然發現再叛逆的孩子，在母親面前，其實仍然只是一個孤獨成長的少年，一個面對學習、情感、生活常常困惑，卻努力地去適應和排解的少年，一個擁有和自己一樣血液的優秀、感性、率真、誠實、幽默……的可愛少年。
書的封底，是恬淡的龍應臺微笑的樣子。再優秀強悍的女人，在孩子面前，也只是一個焦慮地幫助他在迷途中尋找出口的平凡母親，一個愿意放下自己所有的尊嚴，忍受孩子的嘲笑的母親，一個做這一切，只是為了重新找回這個屬于自己的孩子的可敬母親。
親愛的安德烈讀書心得 篇29
花了三天晚上，我陸陸續續地看完了《親愛的安德烈》這本書。我不敢看快了，即使這本書對只是龍應臺和她的兒子安德烈之間來往信函的收錄。這本書里的信件所談內容設計了很多方面，如衰老，死亡，流行藝術，價值取向等等，有許多是我現在這個年紀所不能了解和體會的，但也有我所能領會的——他們都在竭盡全力地去了解彼此，撇開那些深奧的東西，還有母子間的愛與坦誠。
從開頭的兩篇文章，《認識一個十八歲的人》，《連接的“份”》都可以看出，無論是四五十歲的龍應臺，還是她那二十多歲的兒子安德烈，他們都在感嘆時光飛逝，并表示了他們都想重新認識對方。安德烈，mm，每一封信的來往都是兩個世界的交匯。相差三十多歲的兩個人，都在努力地融入對方，那我是不是也可以試著再去重新認識一遍我的父母呢?
龍應臺試著忘記那個原來的安德烈——“那個讓我擁抱，讓我親吻，讓我牽手，讓我牽腸掛肚，頭發有點汗味的小男孩”，而是直面十八歲的安德烈——“臉上早沒有了可愛的‘嬰兒肥’，線條棱角分明，眼神寧靜深沉”。而我，想試著用一個正在走向成熟的孩子的目光，來重新審視我的父母。
那么爸爸就不是所謂的“嚴父”。他很少沉下臉來，他也會哈哈大笑，如果他一直都是沉著臉，那只能說他可能是網上所說的“面癱”。爸爸其實很喜歡在網上看職業游戲選手的比賽，但我總是看不懂那些花花綠綠的游戲界面，也看不懂那些長得奇形怪狀的東西跑來跑去有什么戰術可言，但爸爸總是看得不亦樂乎;爸爸也在網上看時事和新聞，但除了什么怪事奇事，我對那些密密麻麻的字很少感興趣。
當然，我和爸爸也有談論的東西——我們可以在飯桌上，由一碗竹筍雞聯想到《紅樓夢》，爸爸就會開始講述“紅學”是什么東西;也可以在看電視時就開始你一句我一句地背白居易的《長恨歌》和《琵琶行》。我其實不喜歡作文書里的“慈父”，“嚴父”，那些都太虛幻了。我更希望看到一個真實的人，生氣了就吵，滿意了就夸，會笑會哭，就如安德烈和龍應臺一般，每一句都發自肺腑，每一句都掏心挖肺的真實，不對就是不對，厭惡就是厭惡。
如果真實，那么媽媽也就不是會半夜起來特意到你房間給你蓋被子的母親，她會在我生病不舒服時關心我，但不會跑來蓋被子，除非我發燒。我的父母一律認為我已經不小了，要學會自己照顧自己。而且媽媽很新潮，微博，微信，yy(標志為一只可愛小浣熊的語音軟件)，眼下最流行的游戲……全都可以在她的手機上找到。爸爸一直說我和我媽是十足的“手機控”，那么我和我媽媽的聊天內容自然要豐富一些。
媽媽在微博上看到有趣的事會第一時間告訴我，然后兩人一起捧腹大笑;我們倆也會在一天晚上走在街上，兩旁的行道樹投下朦朧的剪影，路燈灑下一團昏黃的光，邊談著今晚某某頻道的歌會，一邊慢慢走回家;也會在逛書店時，看見《飄》媽媽就想起斯佳麗，再想起費雯麗主演的《亂世佳人》和她看過的為數不多的名著之一《基督山伯爵》。總之看我和我媽的相處方式，就像看一對姐妹，聊游戲，聊好歌，聊小說，有時也會聊聊學習。我總覺得，和父母相處，做到父(母)慈子孝并不是最高境界，正如與老師是亦師亦友，和父母也應該如朋友一般，可以嚴肅地探討學習，也可以侃得天南地北，幾乎是無話不談，也就如安德烈和龍應臺。
時間白駒過隙，“安安”不見了，我也在長大。以后我和父母會怎樣?二十歲時，三十歲時，四十歲時……沒人知道，或許那是已發生天翻地覆的變化，抑或一切如常。但至少《親愛的安德烈》這本書告訴了我，每隔一段時間，去重新認識一次自己的父母，也未嘗不是一件好事。我們都在成長，每一次認識都是在拉近我和父母的距離。摒棄如提線木偶一般僵硬的“嚴父慈母”，直面最真實的父母，這樣，我才可能真真正正體會到龍應臺和安德烈在寫信時的那份感受——很高興認識你。
從小時候到現在，每一次重新認識對方，都有一種快樂，都是一種蛻變。
親愛的安德烈讀書心得 篇30
從初中一開始就跟著老爸看有關中國臺灣政治的節目，說起來還是--提起我這種愛好，因為關注著-的同時，我也開始關注起政治。老爸說女孩子別參與政治，但我可以關注吧，我越關注我就越感慨，還找不到地方發泄。所以看到《親愛的安德烈》這本書的內容，我滿心歡喜。
先說龍應臺的第二封信——“為誰加油”。龍應臺說“我們，被教導以中國人為榮，‘為榮’和‘為恥’是連在一起的。”文中有說到一個書名，對于很多人都不陌生了吧——《丑陋的中國人》。我因為民族主義很愛中國，但是我也有世界主義，我希望全世界的人們都很和睦，肯定有很多人鄙視我幼稚。可是中國有很多令我和更多人憤怒的事情，每天看著新聞最經常讓我憤怒最讓我憤怒的就是貪官。我們的政府官員就是代表著我們在管理這個國家，是應該讓百姓最放心的人，可是他們是這樣來傷我們的心。我很氣，看見雜志上說，有一位美國官員貪污了五萬美元，舉國震驚。可是我們的國家呢?這些事讓我尷尬，我甚至害怕外國人會因為這些丑陋來嘲笑我們。我常常抱怨中國這個不好那個很差，我跟父母說我一定要出國，父母也同意，但同時跟我說：可能你到了美國之后就會想著回中國了。不可否認的，中國有很多不好的地方，但畢竟，那是政府的事情，作為普通高中生的我們無能為力去改變什么。
當聽到別國人說中國不好的時候，還是會鼓起勇氣跟他們說，我的國家不是你們所想的那樣!可能這就是所謂的愛國主義情懷。套用文中的話，他們給了我“膨脹的”不安和尷尬，但不會押著我遠離“中國”這個概念。我想這是龍應臺要告訴安德烈的吧。
但聽到龍應臺的世界公民主義，我又產生共鳴了。看到新聞上說到很多弱勢國家，聽到牙買加的選手說他連一雙鞋都沒有所以只能赤腳在炙燙的土地上跑步，我有一種道不明的傷感。在讀到第9封信兩種道德中，龍應臺說“海嘯的悲慘震動了世界，國家在比賽誰的捐款多，背后還藏著不同的政治目的”、“這些國家的人民，準許，或者說要求，他們的政府把大量的錢，花在離他們很遙遠但貧病交迫的人們身上”，我也開始思考或許世界公民這個名詞離我真的很遠很遠。
龍應臺告訴安德烈，“我相信有兩種道德，一種是消極的，一種是積極的，你才十九歲，那個時間會來到，當你必須自己決定行不行動，如何行動，那個時刻會來到”。龍應臺所在的中國臺灣的貧富差距像一根刺，扎著她的心，令她難受，但她做不了什么，所以她寫文章希望人們認識到這是一個有待改善和優化升級的社會結構，她鼓勵人們追求公平正義去改造社會，她拒絕奢華，在離開廚房時把燈關掉，這是她所能做的，也是我能做的，這樣一個微妙的小動作，所有人都做得到。
我跟我爸開玩笑的說，我要拯救世界!老爸卻很一本正經的說那你就好好讀書，考個好大學才能做。是，我忘了我爸手上有我最大的把柄，我的夢想是建立在一張好文憑身上的，至少現在，我的價值體現在文憑上。文憑才是硬道理，比真人管用。我總是很痛恨我爸的這句話，可是，我爸問我，在現在這個社會你想得出別的公平的出路嗎。我想了很久，沒有。我即使痛恨應試教育到每天把它和貪官并在一起罵三遍，可我還是要肯定它的位置。我現在所能做的，還是好好讀書，這樣今后我才能有比較強的能力做世界公民，拯救道德，改變世界。
——這就是《親愛的安德烈》給我的最大的啟示。