老公的道歉信（精選11篇）

老公的道歉信 篇1

　　老公：

　　真的對不起，我把你的生日忘了。 我知道無論有再多的解釋，也都是借口。讓你傷心了吧，對不起 聽到你的聲音，我也很難過，不是為我自己，是為了你的傷心而難過。我知道那種滿懷希望卻落得失望的痛苦，我也曾經告訴過自己，不要讓別人有這種心情，可是我卻傷害了最親愛的你，讓你難過了，對不起。

　　我知道，你并不希望得到什么貴重的禮物，也許只是一句輕輕的問候就夠了，可是連這一句最簡單的“生日快樂”都沒有,是我太失職了，對不起。假如時光倒流，我會在12點整悄悄地跟你說：親愛的，生日快樂。

　　想起你給我過生日的時候所用的心血，我真是慚愧。總是認為你不關心我，不會浪漫，相比之下才知道，原來我才是那個不會關心人，不懂浪漫的人。難怪你這兩天心情不好，我還怪你，是我不對，你生氣了嗎?我真的知道錯了。以后的每個生日我都會陪在你身邊，和你一起過，無論陰歷的陽歷的，咱們都過，行嗎?不要傷心、難過、更不要寒心，不要覺得你對我不重要。你對我來說真的非常重要，我因為你的快樂而快樂，也因為你的難過而難過。

　　我的生日有蛋糕、會唱歌的蠟燭、你的懷抱;你的生日卻什么都沒有，現在想起來我好心痛，我真的很難過，對不起。一想起你希望的心情最后卻失望，我就……

　　老公，對不起。我一定為你補過一個難忘的生日。

　　20xx年x月x日

老公的道歉信 篇2

　　真的，很愛很愛你-我親愛的老公!從前是，現在是，將來也是!不同的是，從前我只愛你一個，現在不只一個，還有寶寶!我愛寶寶，雖然現在我的眼里心里都是他，但我也依然愛你，很愛很愛你!只是我不得不承認，現在我有些忽視你了!對不起，老公!請體諒我初為人母的幸福和緊張，要知道，愛寶寶，疼寶寶，是女人的天性，是發自心底的，深入骨髓的愛，深情而又不可動搖的愛，我們的寶寶是那么的可愛，叫我怎能不愛他，我們的寶寶還那么小，叫我怎能不疼他! 只是我不該只顧著寶寶而忽視了你，更不該為了寶寶而對你發脾氣。

　　昨晚你生氣了，因為要急著給寶寶喂飯，我對你大聲嚷嚷了，你生氣了，理由是有了寶寶之后，我越來越急躁了，經常對你大聲嚷嚷，也不再像從前那么溫柔，那么關心你!我無語，故意不理你，但是看著又累又困的你，心里很心疼，盡管如此，我還是故意不理你，倔強如我，哪怕再沒有道理，也是不肯主動認錯的。可是聽你在旁邊小心地低語我的“罪過“，我心里一千個對不起，我不知道你會是這樣的感受，看來我是真的有些忽視了你，我把所有的精力和熱情都給了寶寶，我不知道你平常所謂的吃醋是真的有些吃醋了，我似乎真的有些急躁了，白天工作的勞累，夜里喂奶的疲憊，讓我變的急躁，可再累再煩，我也不會對寶寶發火，無意間卻把火都發在你身上了。我忘了，你是和我一起照顧寶寶的，不止我一個人累，你也很累，甚至你比我更累，晚上是你哄寶寶睡覺，雖然是我起來給寶寶喂奶，但是經常你也跟著起來哄寶寶，為了讓我多睡一會，你也常常犧牲自己的睡眠陪早起的寶寶玩，可是我卻經常忽視了這些，反而對你發脾氣， 我不再像從前那樣粘著你，關心你，但其實，我是依然愛著你!心里翻江倒海，可表面上我依然不動聲色，我知道你再怎么怪我，最后還是會遷就我的。在你的懷里，在你沒有錯卻要先認錯的委屈里，我也承認了我的錯誤，雖然我一邊承認一邊故意在抱怨都是你的不對。

　　本來不想把這么隱私的心情放在寶寶的博客里，但是想著我們這樣部分也是寶寶惹的禍，應該讓寶寶知道，所以就厚著臉皮把我們的悄悄話也寫在這里了，但是其實，我只是想讓你知道，我依然是很愛很愛你的，我們要一直相愛到老! 從現在起，我會注意的，愛寶寶，也愛你，還要愛我自己!但是你，也不要犯我的錯，你要一直愛我，疼我，寵著我!老公，你聽到我的道歉了么?

　　20xx年x月x日

老公的道歉信 篇3

　　在說其他一切之前，請先接受我的道歉，對不起!

　　請相信我的道歉是真誠的，不是權宜之計，也不是哄騙你回家的手段。其實我認同你在宿舍多住些日子，你需要一些空間，我也需要一些反省的余地。

　　第一重歉意，用你的話來說，是侵犯了你的隱私。你一貫是個坦蕩的人，所以我最初翻看你短信時，并非出于刺探你的隱私，因為我并不曾預想會看到你和前女友的短信。我不是為自己辯解，自從你把QQ號和郵箱密碼告訴我，我就開始以為我們之間是沒有秘密的，我的手機等也一向對你敞開。所以你得承認，我并非有意侵犯你的隱私，是兩年的共同生活模糊了我們之間的界限。盡管有以上解釋，我還是必須向你道歉，因為客觀上我的確強行了解了你不欲為我所知的隱私和秘密。

　　第二重歉意，我先動手打了你，而且是一個人最為重要的臉，真的很對不起。所以對于你打回我一巴掌，以及掐我脖子，推搡我等行為，都是我該得的。還應該感謝你最終沒有踢在我肚子上，讓寶寶受傷，在你盛怒的狀態下能把腳收回去，不能不說是很有克制力的。

　　第三重歉意，或許不是歉意，而是我的內心剖白。我不是一個成熟，情緒穩定的人，時常沒有安全感，尤其懷孕后更是患得患失。寶寶是個女孩，你的失望我看在眼里，從你日益暴躁的脾氣中我也感受到了你的家庭給你的壓力，你的父親會因為你沒有兒子而。。你的話我就不引用了，但我知道你是說真的。這些都是我們的婚姻所隱藏的不安因素，所以當我無意中看到你和前女友的短信，像導火索一樣引爆了我。

　　當我冷靜下來，我既后悔又羞愧。早在結婚的時候，我就知道你并不愛我，你也從來沒有隱瞞過D對你的傷害，你為她哭泣的時候，我對你有溫柔的愛憐，因為雖然這個大男孩愛的不是我，但他有一顆會去愛人、會受傷的心。這樣的你，讓我覺得溫柔而可靠，所以我選擇嫁給你。

　　我所沒有預想到的是，在兩年的婚姻生活中，我會逐漸愛上你。而你的顧家愛家和對我講的情話，讓我有了你也在愛著我的錯覺。所以我放心地去相信，我們的婚姻會恒久而穩定，我們會相愛到老。

　　你應該能想象，當我看到你給那個叫Y的女孩發短信說我想你的時候該有多震動!甚至她都不是D!如果你愛著一個女孩，愛而不可得，怎么也應該是D!這是我早就接受了的事實，如果你給她發短信說想她，我會很容易理解，并默默打消你愛我的錯覺。但是天哪，居然是另外一個女孩。我不得不說你讓我很幻滅。我以為你是個情圣，可你居然也是市面上常見的花心蘿卜。

　　我后悔，因為我越界了，人的感情世界是很復雜的，你自己也無法決定自己的愛恨，你是一個有道德感的人，何嘗不知道不應去愛妻子以外的人，但你也無法逼迫自己不去愛那些女孩。我不應該因為你愛別人而打擊你，就像你說的，這是你的自由。我羞愧，因為這個道理我嫁你前明白，嫁你后卻漸漸起了占有欲，而且自我膨脹，居然以為可以左右你的感情。真如你所說，白受這么多年教育。

　　我在氣頭上時也曾想，既然你可以不愛我，不忠于婚姻，我為什么不可以?但是我同樣不能左右自己的感情，我對你的愛，受了傷害，但并沒有消失。而我如果不同你結束婚姻，斷然無法接受其他男人的親吻愛撫。這是我的底線。

　　現在，是我請求你，不要讓一切再惡化下去了好嗎?無論你和那個女孩是純粹的精神戀愛，還是已經發生了肉體關系，都不要再繼續了好嗎?婚姻是經不起這些個風波的。而且我不知道你能不能理解：無論婚前愛得多么轟轟烈烈、刻骨銘心，一旦你們各自結婚，再這樣延續你們的愛是世俗所不允許的。人們只會稱你們是一對狗男女。就算你不在乎我們的婚姻，若你真愛那女孩，你忍心陷她于第三者的境地嗎?不知是出于何種原因，你們陰差陽錯沒能夠結婚，我能了解你們的激情，在婚姻的束縛下，愛而不可得是很痛苦的。但既然她有丈夫，你有妻子，你們就只能發乎情，止乎禮。

　　我們的婚姻，是在親朋好友的見證下成立的，我們即將有一個可愛的女兒。我們可以沒有愛情，但不可以沒有責任感。你的父親是你最欽佩的人，他的責任感使他成為一個頂天立地的男人，他比你有條件搞外遇，但他沒有。你想想看，以破碎的婚姻為代價去追求你們的愛情值得嗎?如果你認為值得，我們不是不可以協商，婚可以結，也可以離。只是我們應當向父母坦白這一切，結得明明白白，也離得明明白白。

　　20xx年x月x日

老公的道歉信 篇4

　　公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 “投降 ”因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。

　　也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家里除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什么那樣“恨”父親回來?

　　成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣泄吧!

　　在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。

　　過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。

　　什么婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。

　　可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(盡管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧愿我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背后一直在偷偷觀察你。

　　現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落后貧窮的地方，確實沒什么地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。

　　一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出床頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕松兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什么時候我們全家在一塊渡過了周末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!

　　我們結婚十多年一直過著分居的生活，每個周末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一周的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕松。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕松也一直沒說什么。

　　可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘愿做他的紅塵知己!當你知道后，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。盡管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯系。被你發現后，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終于明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。

　　你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣借口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關系。后來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，盡管當時苦澀，但也是我們這么多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)

　　你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對于中年婦女沒有什么比家庭在心理的位置更重要了。盡管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網絡陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。

　　老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這么多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了……

　　現在想想，一切都是我的錯，不知道從什么時候開始我已經甘愿做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從里到外換好，讓你在一周中天氣突變而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光锃亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至于你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不干凈而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20xx年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒煙，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐……

　　但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。

　　我們結婚已經20xx年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!

　　此致

　　敬禮!

　　20xx年x月x日

老公的道歉信 篇5

　　老公：

　　對不起，我昨天罵你了，我知道你對我很失望，我也對自己很失望。

　　唉……別讓誰不開心了吧 我真的受不了了。

　　今天我學會了一覺睡醒把什么都忘了，我爬起來就看你的東西，其實我好希望看看在你心里的我是什么樣子的。我總是給自己導演好一場場戲，自己入戲不夠還希望別人也和我一起演，有時你的不敬業也會讓我十分失望。我希望你將點名題做好了，悄悄放在你的blog上，讓我看讓我開心。只是這場戲從一開始就變成了我的一廂情愿，先是我催你寫，接著是你不愿意放上自己的blog，再接著是我纏著你讓你開個新blog，再是你根本沒有點開我的點名題，再來是你的埋怨，再是我們的爭執。我覺得自始自終，我都在逼你，我知道你很累，但如果你想讓我開心，請你跟我一樣入戲好嗎?一廂情愿的感覺好難受。

　　老公，我不知道你有沒有耐心看完這些話，或者你有很多話能來反駁，可是我只能告訴你，不論你怎么做，在我心里，我永遠是那個一廂情愿的女人。我愛得比你深，所以注定我比你痛苦。我要的你給不了我，而我希望你做的你也做不好。我就是在這樣的感覺里，一次次受打擊的。

　　對不起，我真不該那樣罵你，但那也是我僅有的能用來罵人的話了。唉……

　　今天，我遇到了同學，他發展的坎坷(一個對藝術執著的人總是如此)，但他滿口就是“老婆”，我想到了你，或許你也是的吧。我知道你很愛我，只是你是個不懂得輕拿輕放的男人，你把我放在心上，可是你做不好。我該是幸福吧，因為被你這樣愛著。

　　親愛的，昨天的事我都忘了，我現在不依賴你了好嗎?

　　你會來看這篇文章嗎?

　　今天 我去了陳老師辦公室，發現做他的妻子好累，天天像特工一樣跟著，門神一樣把著。這樣的女人，縱是擁有萬貫家財那又如何呢。我被她像犯人一樣審視過一遍，還好，我的定力好，她對我放松了警惕。

　　女人這種動物呀… 她可以很幸福，她也可以很痛苦。這不取決于別人而是取決于自己。

　　道歉人：

　　X年XX月XX日

老公的道歉信 篇6

　　最親愛的老婆：

　　好想給你寫信，寄托我的相思。

　　老婆，和你從認識到相愛，直到走上紅地毯，我慶幸。和你的認識是不經意的，這也許就是你說的一點也不浪漫的原因吧。但是我認為這正是上天的美意，是月下老在我們之間建

　　立的一種聯系，也許從出生到現在，我們就應該以這種方式緊密地聯系到一起。

　　老婆，你說我有很多缺點，我承認。畢竟，我生活的家庭在為人處事、待人接物以及處理問題的種種上存在這樣那樣的問題，我就是在這樣的環境下成長起來的。因此在骨子里面多少滲透了一些不好的做法和習慣，這些甚至在我求學的過程中都沒有改掉。

　　老婆，自從認識了你，我感覺到自己的差距，所以我多次表態我要改，很高興我真的改了不少，但是離你對我的期待和要求還有一定的距離，為了不讓老婆大人再為我煩惱，我決定，堅決該，馬上改，一定該。

　　老婆，自從你懷孕后，我心里就像吃了蜜似的，我高興啊。我就要當爸爸了，所以我天天都太陶醉了，所以有些暈頭，做了一些讓你難受的事情，在這里，老公我真誠的說聲對不起。

　　老婆，你知道嗎，在你懷孕的日子里，和你在一起，撫摸著你日益隆起的肚子，我就很激動。同時看到你一天天感到難受，我也很不是滋味，我好想替你做一些事情，減輕你的痛苦。老婆，在你懷孕的日子里，我真正的見識到你的堅強。挺著大肚子，還得安慰我，照顧我，還得上下班，老婆，難為你了。 ps：老婆，當你懷孕的時候，穿上夾克騎著摩托帶著我的時候真的很酷：)

　　感謝老天，在經過了痛苦的分娩后，我們有了一對可愛的小寶寶。而且寶寶繼承了我們兩個優秀的基因，長得很好看，這一點，從孩子出生到現在，這些一直是我驕傲的本錢，我們的孩子，帥!!!

　　老婆，孩子的到來，我們家也漸漸忙碌了起來，請了阿姨，還把我媽接來照看小孩，一時間各種不愉快的事情隨之而來，感謝你的寬容和大度，我代表我們全家感謝你，是你讓我

　　沒有感到窘迫，是你讓我有了溫暖的家。

　　老婆，你知道嗎?每天工作的時候我就想我們的孩子，下了班我就想第一時間看見他們，看見他們甜甜的微笑、盡情地哭鬧，還有他們隨意的玩耍。所以，我的電腦桌面上是孩子們的合影，就是百天時照的，每當看見他們我就有了工作的激情，工作起來也特別有精力。

　　老婆，你嫁給了我，還要為柴米油鹽以及生活花銷犯愁，我心里很對不起你，雖然年輕的我不能帶給你優質的生活，但是我相信，隨著我知識的積累和工作能力的提高，我一定會給你和孩子們創造出舒適的生活環境，請相信我，你的信任是我最大的動力。

　　老婆，從 xx年11月5日到現在，我們已經在一起度過了三年的光陰，我很想這種時光能夠永遠的維持下去，直到我們白首，也要相互攙扶著走過人生路。 今天是你的生日，做老公的問你有什么需要買的，你說留著錢給孩子們，我很感動，同時也很自卑，作為男人沒有給自己心愛的女人帶來足夠的快樂，我很慚愧。

　　回到單位，我想來想去，只能借助這些文字來表達我對你深深的愛意。 老婆，我愛你!!!

　　xx年x月x日

老公的道歉信 篇7

　　親愛的老公：

　　我們在一起，不是因為將就，不是因為肉體，不是因為金錢。我們在一起，只是因為一個很簡單的理由：相愛，愿意一起度過日日夜夜。

　　嫁給你，做你的妻子。即使你不是一個有錢人，但是在我眼里，嫁給你，我將是這個世界上最富有的新娘。因為你給了我別人無法代替的愛。而且在結婚以后，在我眼里，我依然是這個世界上最富有的女人。即便是你給我的只是一室一廳的小房子，亦或是租房子，能跟你窩在一起看看電視說說悄悄話，能讓我在困倦的時候躺在你的懷里，有個休憩的港灣，都感覺足夠了，只要有你在，哪里都不是問題。

　　每天早上醒來，第一眼看到的就是你，短暫的親昵，起床，洗刷，做早點，懷著一份美好的心情奔向外面的世界。下了班，或者在外面隨意逛逛，或者買菜回家，做點小菜，暖暖的燈光，吃完飯，出去走走，聊聊心事，排解白天工作的壓力。然后看書，或看電視，或上網，或聽音樂。平淡而又不乏激情的生活。

　　你盡管去做你的工作，我將盡我的全力去支持你，并且承擔我應做的家務，偶爾要求你下廚房、洗衣服等等。

　　我絕對不會問“我和你媽媽同時落水你會救誰的”的問題。我會待你的雙親如自己的爸媽，因為我知道沒有他們就不會有你，也不會有我今天的幸福。我會對___很好很好。即使她是個不講理的老人家，我也會盡量遷就她，因為我知道，你一定會體恤我所受的委屈。但也希望你能經常陪我回家看看我的父母，讓他們對我的生活安心，放心!

　　我希望我們有共同的朋友，也有自己獨立的朋友圈。我不會將你生活圈子徹底打亂。你沒有必要推掉所有的不必要的應酬而早些回家，雖然我在家里會寂寞，但是我知道，推掉所有約會陪我在家的你，會更加寂寞。我會給你自由，因為愛上你，就要接受你的一切。如果你帶我走進你的圈子，我向你保證在你的朋友面前不會表現的像一個母老虎，在你朋友面前,我會給足你面子!讓你成為最幸福的男人!

　　你可以大男子主義，因為我不女權，在某些方面，我不相信也不希望男女平等，男人，還是應該象個男人。但前提是彼此的尊重。你也可以軟弱，可以偶爾孩子氣，我會疼惜你，愛憐你。男人也有脆弱的一面，我能理解并接受。

　　你不需要多么高大威猛，你的胳膊不需要有多么強壯，在我半夜從夢中驚醒時你能攬我入懷。在我悲傷時你會無言的摟住我，讓我在你懷里痛哭一場。你不需要有豐厚的收入，我亦不會在經濟上給你壓力，我會頂住我的這一片天，為了我們將來的幸福，我愿意和你一起奮斗。

　　但你一定要有廣博的胸懷，能包容我，因為我偶爾會任性，我亦不成熟，有時會象小孩無理取鬧。

　　但你一定要專一而忠誠，你心里只能有我一個，因為我的眼里容不得沙子。

　　如果有這么一天，你激情不再，要尋找自己的另一片新的天空，請你告訴我，我會接受，縱使眼里含著淚，也會在你轉過身去后滴落。縱有萬分的不舍，但，如果和我在一起，你不快樂，我亦不會快樂。所以我寧愿一人來承受痛苦，好過兩人一起煎熬。

　　知道自己只是俗世一平凡女子，期待的只是一份單純而美好的愛情，期待有一個人，可以讓我完全的信任，讓我完全的付出。相信，沒有你，我也能很好地過完這一生。可惟有你的陪伴，才能讓我的人生圓滿而完美!

　　佛說：前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過。不知道前世的我或你向佛祖祈求了幾千年才換來今生的相遇、相識、相知與相愛，所以我會珍惜我們之間的所有所有。執子之手,與子偕老!

　　此致

　　敬禮!

老公的道歉信 篇8

　　老公，這些天來我心理一直想你卻執拗的不肯低頭，等待你的 “投降 ”因為從認識到現在一直是你讓著比你大7個月的我，可這次你卻不象過去那樣問我，象我對你那樣冷漠的依然面對著。我心理很難過，有時偷偷的想著你的好，卻表明冷落冰霜般不可退步的對持著。

　　也許小時候母親對待父親的冷漠在我心理留下了不蔑的印象。父親是老革命，是領導，把自己幾乎全部的精力投入工作中，很少回家，別人上班他時刻守著，防貧問寒，放假了他又讓別人回家團聚，自己在單位值班，家里除了三個上學的孩子要母親照顧，還有高齡年邁的老爺爺，更要生產隊的勞作，對此，母親很有怨言，在外面維護父親的形象，說他總是很忙，沒時間回來。可每次父親抽空回來，面對的是母親冷漠沒有問候的表情，當然年幼的我又很深的印象，總看不懂，母親為什么那樣“恨”父親回來?

　　成家了才體會母親的心情，她是用冷漠表達自己的守望。也是一種愛的宣泄吧!

　　在三個孩子中，父親欣慰的是我繼承了他的大度，隨和，遇事沉穩，老練，可沒有發現我有母親的倔強，甚至自我。

　　過去一直有老公的寵愛讓我變得矯情，有時蠻橫無理，甚至剛結婚時的無理取鬧。知道老公是愛我的，重視我的，卻總要拿你給的令箭傷害你，讓你滿身傷痛，舉手投降，那樣自己有種成就感。現在你的工作太忙了，沒心情，沒時間和我鬧了，可我還象小姑娘般不肯罷手，總想在婚姻中爭當每次的贏家，總把賭氣當一場戰爭來打，想著每次的贏家都是自己。

　　什么婚姻的忍讓，平靜，不爭........都是平時給姐妹們冠的大帽子，用來說教的，在自己這都用不上了。

　　可是，老公，你知道嗎?多年來你讓慣了，寵慣了我，一直以來覺得自己仍然是十幾年前那個讓你寵愛的小丫頭。讓我一直以來總是心高氣敖，從來沒象你低過頭，總覺得低頭認錯(盡管每次都是我的錯)是你的事，可這次你累了，倦怠了，不想鬧了，卻讓老婆我沒有臺階下，覺得向你低頭很沒面子，我做不到，寧愿我們彼此煎熬著分房而居來去如同陌路一般，也不肯放下自己的面子。其實在心理我已經象你道了N次歉了，但每次面對你我總是冷落冰霜，其實在你背后一直在偷偷觀察你。

　　現在想想都是哪些文字惹的禍，平時你工作忙，應酬多，沒時間陪我，和你上次街買個東西都很奢望，可元旦那天你有了時間，我也有了心情想和你一塊出去轉轉，可在這個落后貧窮的地方，確實沒什么地方可去，而老公又不解風情不懂浪漫，只好和朋友的一頓聚餐打發了老婆。又象多少次的晚上一樣，讓老婆一個人獨守寂寞你出去打牌。

　　一個人感受元旦電視節目中歡樂的氣氛，很不是滋味，孤寂無法排遣，索性習慣拿出床頭的書看，剛好有一篇心情文字，說的如我們一樣的生活。老公經常在外面應酬，讓老婆一個人在家獨守空房，久而久之，老婆耐不住寂寞，和別人有了私情。又說了好多那個老公如何不負責任的話，都是那些鳥文字煽風點火激起了我的氣氛。我一夜未眠，而你打牌至通宵，早上8點回來。臉上沒有一點歉意。本來我不打算計較，象平時多次一樣忍忍過去。我們說好元旦領孩子回去逛逛，好好輕松兩天。女兒在你平時的縱容下任性的不想回家。而你剛回到家，按摩了一夜疲勞乏困的腰椎又上牌桌，我去了幾次，你都在煙霧繚繞中樂此不彼的奮戰。我徹底失望了。覺得你不可救藥，一切由你去吧，我漠視你的存在。也許你為此而樂不需要我，你幾乎把自己所有的休假時間都用在打牌中，美其名曰為了交友，溝通感情。你不需要家庭的溫暖，更不會主動提出和陪老婆散心，你的人生字典里早已讓世俗刪除了溫情。我已經不記得什么時候我們全家在一塊渡過了周末，好多年來每次的禮拜你都和你的朋友不是打牌就是喝酒，而我一個人在家洗衣整理屋子，這好像早成了習慣!我傷心，當你幾次叫我時不想和你去，我想用冷漠讓你覺醒!

　　我們結婚十多年一直過著分居的生活，每個周末前我總是在晚上做完家務，準備好你愛吃的飯菜，不想讓煩了一周的你看到回家有心煩的家務要做。哪怕是買房子，裝修房子，給小叔子裝修房子的事也是我一個人完成，哪怕找人幫忙也不想讓你煩，好讓你把自己的心思都用在工作中，也讓你回來完全輕松。其實我錯了，我那樣的禮遇讓你覺得回家無事可做，只好找你哪些朋友聚會，每次你回來總是在家住一晚吃完早飯就去和老朋友打牌，已經成了習慣，為了讓你高興輕松也一直沒說什么。

　　可我是俗人，平時生活太寂寞，又逃不脫紅塵中溫情的吸引，多年要好的朋友經常對我噓寒問暖，生活中幫助關心，在訴說中和他漸漸產生了感情，他的關愛呵護讓我迷失了自己，可我從沒想過要背叛你，我甘愿做他的紅塵知己!當你知道后，除了憤怒是耐心的開導和勸告，你那樣的態度使我總下不了和他分手的決心。盡管對你信誓旦旦的發誓還換了手機卡和他偷偷聯系。被你發現后，第一次象暴怒的雄獅打了我，看見我嘴角被你打出的血痕，心疼的替我擦去緊緊擁我入懷，那一刻我終于明白，你是愛我的，我也不想和你分開，和他相處只是填補自己的空寂。

　　你曾深深自責是自己平時的冷淡不夠關心讓我的感情出了軌，可我從沒想那樣借口為自己開脫過。是我感情脆弱經不住誘惑迷失了自我。我痛下決心永遠和他斷絕了關系。后來的那段時間你專門請了假每天陪伴我，生怕我會離開。我感動，羞愧，悔恨自己的過錯，覺得愧對老公。我們互相慰籍彼此渡過了婚姻的低谷，每次想到這些總讓我感動，感謝老公的寬容，在我背叛愛情的時候沒有遺棄而是用愛心感化我。想想，盡管當時苦澀，但也是我們這么多年婚姻渡過最溫馨的時刻，因為有老公用心陪伴。(回憶又讓此刻淚流滿面)

　　你在異地工作，每個禮拜回來一次，路途遙遠一個人開車我很不放心。你也很疲倦，為了你也為了讓孩子有一個更好的學習環境，我決定放棄工作，和孩子陪伴你，對于中年婦女沒有什么比家庭在心理的位置更重要了。盡管在心理我厭惡及了這個地方。但為了你和孩子我必要作出犧牲，平時我不喜歡出去玩，除了上班給孩子做飯只有網絡陪伴，生活中幾乎沒一個朋友。因為這個陌生而令我討厭的地方我不想把自己溶入其中。

　　老公，今天已經是我們第12天不說話了，沒有了我的注視你更不必擔憂，這么多天白天你沒在家呆過，好多個晚上也沒回來，我不知道你是工作有應酬還是逃避我，我不想知道，我累了……

　　現在想想，一切都是我的錯，不知道從什么時候開始我已經甘愿做起了小女人。我不該在你每次回來時把家務做完，讓你覺得無所事事;我不該在你每次離開時把你的衣服從里到外換好，讓你在一周中天氣突變而不知道自己要穿什么，更不知道自己的衣服放哪;我不該每次把你的鞋子刷的油光锃亮，讓你不知道鞋子還是要刷油的;我不該在每個禮拜天的早上做好早飯讓你再起床，害怕打擾你躡手躡腳走路，害怕你收拾不整齊床而從來沒讓你疊過被子，以至于你的被子從來不疊;我不該害怕你洗的衣服不干凈而從不讓你洗衣服;我不該在你出去和朋友聚會時害怕你掃興而從來不給你打電話;我不該在你晚上不回來一個人傻傻的等待;我不該在我犯了近20__年的鼻炎不敢聞但常常讓你戒煙，而每次讓你不高興，反而使你的煙癮更大;我不該在我看不慣你的種.種情況下自己一個人生悶氣;我不該一再的遷就忍耐……

　　但是，老公，我是愛你的，更愛我用心經營付出心血的家，我不想失去你，那樣我的心便永遠無法安寧，幸福將與我無緣。老公，也許你覺得中年女性的無奈和尷尬是婚姻一把堅固的繩索，老婆是已經快40歲的人了，離開你已經找不到象你那樣年輕帥氣的老公，而年齡大的老頭老婆又看不上，想想還是和你湊和著過吧。反正我們的矛盾是階級內部矛盾，又不是敵我矛盾。

　　我們結婚已經20__年了，也許早已疲憊了婚姻的定律。所以你可以不在乎，就那樣在無謂中揮霍我們的幸福!

　　_ue_ila

　　20__年_月_日

老公的道歉信 篇9

　　親愛的老公:

　　親愛的老公,你還好嗎

　　請允許我現在這樣叫你老公,好嗎 雖然我們沒有結婚.但是不管以后我們是不是在一起,現在的你只屬于我,只有我可以這樣叫你老公!我也只屬于你!我們的世界不允許有別人的出現!

　　親愛的老公,我想你了!你知道嗎 雖然我們不在同一座城市,但是我從沒有一刻停過愛你的心!雖然我們不能像其他的情侶那樣天天膩在一起,但是我知道你是愛我的,這就足夠了!

　　親愛的老公,此時此刻你也在想我嗎 我不管你是不是在想我,但我每時每刻都在想你!想你,想你,想你,真的好想你!

　　親愛的老公,你在忙嗎 看著以前的聊天記錄，有甜甜的回憶在里面，有欺負你的話語，有幸福，有離合。一切的一切!天天上網就是習慣去查找你的給老公道歉信范文給老公道歉信范文，當看到你給老公道歉信范文給老公道歉信范文頭像是灰色的,我會有一種莫名的失落,為什么你會沒有上線 是真的忙嗎 還是有別的原因呢 我不愿意去多想,我怕這樣會出事,因為我不知道會想到那里去.你知道的,女人天生是醋壇子!很容易打翻的.

　　親愛的老公,你知道嗎 當我打你電話打不通,或者是你沒有接,這時的我就會在胡思亂想,你在干什么 忙嗎 還是你身邊有個她在呢 是不是正在抱著她呢 是否在說一些你曾經對我說過的話呢 她是不是也像我那樣傻傻的聽著這些老掉牙的甜言蜜語呢

　　親愛的老公,還記得我說過的話嗎 "說了是一輩子，差一年，差一個月，一天，一個時辰，都不是一輩子."也許你已經忘記,或者是用我的話去哄另外一個女人了!但愿這樣的事永遠不要發生.好嗎

　　親愛的老公,最近一定很累吧!因為你有對我說過,你最近會很忙!我知道這是你的工作,我沒有打擾到你吧 沒有因為我而分心吧 這樣是不好的,工作的時候就不要想我了.但是沒有工作的時候必須想我,一秒都不可以停,知道嗎 嘻嘻～～!我是不是有點霸道呢?我不管，反正你就是不可以想別人.

　　親愛的老公,你知道嗎 有人說:春天是很多人失戀最多的季節,好友君,她---失戀了!不知道為什么,她會直接影響我的心情!也許是我怕我也會有這樣的一天吧!只是來的比她的晚而已嗎 她愛的那么深,愛的那么真,卻受傷那么深!她付出了那么多,卻什么都沒有得到!唯一得到的就是一個傷心的理由:他不愛她了!連分手都找不到一個不傷心的理由來分手.他們曾經的山盟海誓化為烏有,他們曾經的夢想不能再實現了,他們不能擁有屬于小張君了!我替她感到可惜,為她心疼,為她難過.為她傷心.為詩雨的寶君痛,我不是可憐,不是同情君,我是做為朋友看到她這樣真的很難過!一個乖乖女,為了一個人完全變了,變的連她自己都不知道自己在干什么 什么才是自己想要的.自己明明想要的,卻要得不到!這種痛只有君自己一個人承受著,被愛折磨著,被愛的人放棄了愛!這樣的傷不知道什么時候才能愈合呢 不知道她什么時候才能走出這段已經不屬于她的感情呢

　　親愛的老公,此時次刻你一定不知道我在想什么,說不定你會我又在胡思亂想了!我沒有胡思亂想,我在想一個問題:雨季真的是失戀頻繁的季節嗎 給我的答案是肯定的!每當有一對戀人失戀了,都會下起雨,21號,他們徹底分了,廣州下起小雨了,是天在哭嗎 可是為什么雨水會是苦澀的呢 是因為她在傷心,是因為她的淚.從公司出來,雨還在下,看來老天也在為她掉眼淚,而今卻是滿身的傷痕累累!可憐的孩子。

　　親愛的老公,你知道嗎 又要驗證上面的那句話了."雨季真的是失戀頻繁的季節嗎 "今天早上媽媽叫弟弟吃早餐時就說了一句:"別老是玩手機了,玩手機能飽嗎 "他很大聲的吼了媽媽一句!我剛剛起床,就看到這樣的事情發生.媽媽很難過,看到媽媽這樣第一次被弟弟吼,我真的想上去打他一巴掌!媽媽說算了,他也是因為感情的事,不知道昨天晚上他的女朋友的什么人打了電話給他,說他的不是!今天才會這樣心情不好的!我氣不過,真的想痛罵他一頓!最近老是發我們的脾氣.昨天晚上才和他吵了一次,今天就這樣對媽媽!

　　親愛的老公,我的心很脆弱,可是你卻不在我的身邊,我心煩的時候你不知道.我累了你更不知道!我想要你的懷抱,我想要你那寬闊的肩膀做我的避風港!我希望你的肩膀永遠是我遮風擋雨的避風港!

　　親愛的老公,我想你,你感覺到了嗎 多想你此時此刻就在我的身邊,陪著我。我不喜歡哭,但是今天我忍不住想哭,我不是愛哭娃,我也不哭,只是莫名的流下了幾滴傷心淚!你說過,你不會讓我掉一滴淚的,因為讓女人掉一滴淚的男人絕對不是好男人!所以我不會掉一滴淚,我只是不小心掉了幾滴淚,你還是一個好男人喔!不是嗎 嘻嘻～～

　　親愛的老公，你知道嗎?相遇在人海　聚散在重逢之外　醒來的窗臺　等著月光灑下來　不要太傷懷　相信緣分依然在　讓時鐘它慢慢搖　滴滴嗒嗒等你來看云水漂流　看著落葉被　淚濕的枕頭　枕干潮濕的溫柔　等到下一個春秋等到秋葉被紅透　讓那指針慢慢走　停在花開的時候　不是因為寂寞才想你　只是因為想你才寂寞　當淚落下的時候　所有風景都沉默　因為有愛所以寬容因為思念時光走得匆匆　月光輕輕把夢偷走　看云水漂流看著落葉被帶走　淚濕的枕頭枕干潮濕的溫柔　等到下一個春秋等到秋葉被紅透　讓那指針慢慢走停在花開的時候　不是因為寂寞才想你　只是因為想你才寂寞!

　　親愛的老公，當你看到這封信，請不要置疑我對你的愛，親愛的老公，不管你在什么地方，我都會想你，都會一如既往的愛你!你會這樣嗎?我的要求不高，我只要做你心中的最美的新娘，不要做全世界最美的新娘!記得你說過要讓我做最幸福的女人，如果這輩子我們不可能在一起，下輩子我要做你的女人，做你的老婆!下輩子你要做我的男人，做我的老公!永遠不分開，好嗎?

　　親愛的老公，不知道我們什么時候才能見面，我也不知道我們見了面會是什么樣的表情?會在什么情況下見面呢?我不想步君的后塵，我不想成為第二個君君!我不希望當我帶著全身心的愛去見你，得到的卻是傷和痛，我不希望這樣的事發生在我的身上!你不會這樣對我的，是嗎?親愛的老公，你見了我一定會抱著我不放手的，是嗎?你不會讓我離開你的，是嗎?因為你說過，你沒有見到我，就聽我的聲音都很舍不得我了!是嗎?

　　親愛的老公。我們認識的到現在的歷史有多久了?年頭加年尾是兩年了!算是網戀嗎?好象是網戀，因為我們是網上認識的!但是我從不相信網戀的，更不會去接受網戀這個事實!因為網戀的人沒有幾個會是真的走到一起，所以我們不是網戀，網只不過是我們的紅娘而已!和呵呵，好象這個理由有點牽強噢!不管了，反正就是愛了!

　　親愛的老公，記住你說過的話的。這輩子我們要在一起，如果有來生，我們也一定要在一起，永遠都不放棄，親愛的老公，記住我說的，如果有來生，我也一定會好好愛你，一定會永遠纏著你!不放手!

　　xx年x月x日

老公的道歉信 篇10

　　我最愛的老公：

　　當你在乎一個人的時候，是出于什么樣的感情呢?是愛，是恨，是想占有，還是怕失去，或是害怕被拋棄呢?你是出于一種什么樣的心態來對待我上網的呢?

　　你的懷疑和不信任讓我感到失望，你的霸道，和你心靈的齷齪，讓我絕望。你經常監視我，有時候會突然的進來看我干什么，看我的聊天記錄，請放心我的網友沒有人像你想的那樣齷齪，沒有人像你聊天時對你那幾個情人說那樣惡心的話。還有最近你突然從后面門進來，我也知道你想要干什么，你那是一箭雙雕，你想突然出現，看看我是不是給人開視頻，我懂。雖然最近你對我很好，我知道，但你心里還是在懷疑我，這些我能感覺得到。但我不想跟你計較這些，因為我最愛的人是你，你懂嗎?你在我的心里永遠是我最親最愛的人。我知道你最近和牽手、心語(也就是原來的煙雨濛濛)走的很近，幾乎每天都聊，常常聊到深夜，其實我心里也很在乎的。可我不想管，你有你的自由，我左右不了你的思想，你盡管做你想做的事，我不會去阻攔你的，因為我看到了你在這一年來無論在工作中還是在為人處世方面都有了很大的進步，你現在知道了為理想為家庭的經濟發展去拼搏去奮斗了。這些讓我感到為你而驕傲和自豪。這也許和你所接觸的人有關吧。我很高興看到你有了這些進步，這也許多少和你網絡里的異性朋友有關系吧。因為我太了解你了，對你的一舉一動、一言一行我都能洞察到你的內心世界。

　　我是多么希望你也能真正的了解我，信任我呀，我不是對你和家庭不負責任的人，我不想做對不起你的事，我不想和網上的壞人交朋友。我能辨別好人和壞人。網絡里真的有一些很好的人，我遇到了不少這樣好的人，可你總是不相信我會遇到好人，總是用你的思想去想，把什么人都不往好處想，這是不對的。你知道我們失去兒子后，我心里那份痛徹心扉的感覺嗎，你知道我每天都會在我一個人的時候會突然的想起高遠，想起他所受的罪，想起我們沒有早一點給他去看病，而后悔內疚，每天都在沒有人的時候自己一個人偷偷的落淚，這些你知道嗎?

　　我的心每天都在承載著思念他的痛苦中掙扎。有時朋友和我聊會兒天心里會好受一些。可你總是不放心我，你的嫉妒心太強了，別人說句開玩笑的話，你也吃醋，也生氣，這值得嗎?你不讓視頻，不讓留電話，不讓發短信，我盡量不留，不發。但你還不放心，還是懷疑我，你對我太苛刻了。你有沒有想到你是在剝奪我的人身自由的權利。像你這樣的在乎我，是真心的愛我嗎?我覺得不是，因為你讓我感到了很壓抑，就像一只鳥被人綁住了翅膀，失去了飛翔的自由一樣，我的心里是多么的孤獨，多么的憂傷，你知道嗎?我想你是不會知道的，因為你沒有真正的了解我內心的感受，你也不可能真正的理解我內心的世界。因為你看到的只是表面的東西，你看不到我內心的世界。你自以為是，獨斷專行。你很自私，不論你做什么事情，總是我行我素，不顧及別人的感受，(除非是對你有用的人，否則你是不在乎別人的感受的)這也是你在為人處世方面的弱點，這會得罪人的。雖然你現在在這方面做得比以前好的多了，但是我還是希望你以后要多改改自己的脾氣。還有，你對我要求的很多，而對自己卻要求的很少，你可以給網友通話，可以互發短信，可以視頻，可以見面。你覺得對我而言這樣做公平嗎?

　　我為了不在讓你生氣，我告訴了網友，不要給我發信息，也不要給我打電話，甚至我把他們的電話全刪掉了，現在好了，沒有一個人給我打電話和發短信了，這你還不放心，聽到我的手機響，你就以為是別人給我發短信呢，其實那都是聲訊臺發的。哈哈，你呀，太小心眼了。

　　唉，為了你，我現在和以前很多的好友都失去了聯系。不是他們不想理我，而是他們知道了你的小氣，不想給我帶來任何的麻煩，你懂嗎?他們都是好人，他們關心我，也很關注我，我很感激他們的，因為他們在我孤獨寂寞的時候給過我開心快樂!我們是真正的朋友，不是你想象的那種人。我有我的人格，我有我做人的標準，我喜歡幫助別人，我喜歡用真誠來對待真誠的朋友。你放心好嗎，我有一顆美好的心靈，我不想做一個來人間的過客，我要把我的善良，真誠，和愛心留在人間，留在網絡!

　　老公，知道嗎?我有一個最美好的心愿，就是在我死的時候，我要把我的眼角膜捐獻給最需要見到光明的人，讓我把眼睛留在人間，把的愛心留在人間。我多么希望人人都能獻出一點愛，這樣我們的社會才會充滿愛，充滿陽光，充滿美好，和平，寧靜!我多么希望我們都能生活在這樣一個社會環境里啊!

　　老公我是很愛很愛你的，我愿意包容你的一切。雖然你過去對我說過一些很傷人的話，但我也不曾恨過你，我也沒有怪過你，因為我依然的愛你。過去的都已經過去了，讓我們都忘掉那些不愉快的往事吧。假如你還依然愛我，就請你相信我吧，給我自由的空間吧。愛不是占有，愛也不能自私，愛是信任，是理解，是包容，在乎一個人，是應該給對方以快樂，給對方以自由的空間。而不是去傷害對方，監視對方。因為只有真正的愛才能讓對方感到幸福與快樂!而且這種愛才能長久!

　　此致

　　敬禮!

　　20xx年x月x日

老公的道歉信 篇11

　　親愛的葉藤大人：

　　我的老公!那天看到你的報告書，當晚我就把你從書房拉回主臥了，其實我挺心疼你睡沙發的，大冷天的，書房的被子都不夠暖的。

　　那天看你拖地板三次，擦窗戶五次，洗衣服十件，洗碗二十一個，哎，等等，哪里來的十件衣服、二十一只碗，就我倆在家啊，我看，是你六神無主所至吧，不過也是，向來我不理你的時候，你就會特別勤快，忙這忙那地找活干，來掩飾你的緊張，看著你的舉動，著實是又好氣又好笑。

　　你是公司的技術骨干，隔三岔五地出差，時常冷落我這新婚不久的妻子，可是，我又能怎樣呢，男人應該以事業為重，時常發信息給你你都要很久才能回的，弄得我很多時候都是抱著手機入睡，但我沒想到你居然把兩小時當成了十分鐘，把我的等待當成空氣，還有，我向來不喜歡你太簡單的回復，每次都是那么三四個字，我可是你最親最愛的人耶，多給幾個字都不可以嗎?

　　所以，我很生氣，后果很嚴重。在我身邊的你很快就感覺到了不對勁，極力地討好我，為了讓我青春貌美的臉上不會過早地長上皺紋，在你干完那些犯錯后常干的活后，我告訴了你生氣的原因。

　　后來看了你的報告后我才知道你這單一的腦袋瓜居然把我曾經瞎編的一句話當成了真理，你這又可愛又可恨的家伙，可愛的是，你記住了我所說過的話，可恨的是你居然把一句玩笑話當成真理，并運用到生活中去，我實在不敢想像，如果有一天你們老總問你完成一個項目需要多少時間時，你該不會答十幾分鐘吧，OH，MY GOD!原諒我的錯，別讓我老公有什么差錯啊!

　　我也知道，你是很愛我的，我的一條信息一個電話都會讓你興奮不已，只是你是個不善于表達的人，所以才會出現這次的現象，所以請原諒我的小家子氣，也原諒我的任性，為此，我愿意做你專職的文字校對者，因為我在你的報告中找到幾個錯別字，以后你的文章、你的報告、總結之類的就先交由我校對了再交上去，我可不希望我們的葉藤成為葉騰，整天瞎折騰或被人折騰。

　　不過，最近你的鼻子倒是老折騰你，我得好好治治它才行，趁你在家的這些天里，我得好好發揮一下煲湯的水平，讓你的鼻子服服貼貼的，先整個生地骨頭湯給它個下馬威，再來個冬瓜老鴨湯去去火氣，反正每天都有一個不重復的老火靚湯，養住你的胃，每天變著花樣的給你做你喜歡吃的淡水魚，今天買的是鱸魚，清蒸鱸魚 ，魚肉鮮嫩且無骨，讓你幸福一下下。

　　如果你感到幸福你就幫幫忙，如果你感到快樂你就唱唱歌，唱那首《藤纏樹》，因為我就是那條藤，你就是那棵樹，我要纏住你。哈哈。

　　道歉人：

　　X年XX月XX日