大學生辯論賽題目大全
大學生趣味辯論賽題目大全
(1)一只螞蟻一天到底能搬運幾粒沙子出螞蟻窩(條件：假定這只螞蟻途中并未因交通事故而喪生)。
正方：78粒
反方：79粒
(2)雞生蛋還是蛋生雞。
正方：雞生蛋
反方：蛋生雞
(3)豬八戒為什么調戲嫦娥?
正方：因為愛情
反方：因為性欲
(4)玫瑰花有助于泡妞嗎?
正方：有助
反方：無助
(5)1+1=2嗎?
正方：給出13個1+1=2的理由
反方：給出13個1+1不等于2的理由(場外背景音：需要理由嗎?不需要嗎?......)
(6)豬和烏鴉到底誰更黑?(條件：假定世界上不存在白豬和白烏鴉)
正方：豬更黑
反方：烏鴉更黑
(7)201卡給我們帶來歡樂還是200卡給我們帶來歡樂?
正方：201卡
反方：200卡
(8)口袋里的錢交給強盜保管好還是交給騙子保管好?
正方：交給強盜好
反方：交給騙子好
(9)人死了以后能感覺到痛嗎?
正方：能
反方：不能
(10)被老虎吃了更幸福還是被狼吃了更幸福?(條件：不要涉及是否應該被吃的問題)
正方：被老虎吃了幸福
反方：被狼吃了幸福
戀愛靠緣分還是奮斗
戀愛中男人還是女人更主動
理工科的男生更適合當老公，還是文史科的男生
八戒和孫悟空那個更適合當老公
笑比哭好還是哭比笑好
女人更煩還是男人更煩
單身好還是結婚好
戀愛是婚姻的必要條件
選對象應該選胖的還是瘦的?
理工科的男生更有魅力還是文史科的男生更有魅力呢? 文史科的女生更有魅力還是理工科的女生更有魅力
女人更適合持家，還是男人更適合持家
男人更脆弱還是女兒能更脆弱
男生還是女生更需要呵護
學長更需要女友還是基友
趣味辯論賽紀實《學姐和學妹哪個更適合做女朋友》
(反方男生依次送正方女生上場，男生列隊，齊步走向反方座位。主席上場)
主持人：大家好，我是本次比賽主席—奇葩方，有段話說得好，我們年輕人都是祖國的花骨朵，長大后有些人開了花，有些人結了果，有些人桃李滿園，但總有那么一小撮人，他們長成了奇葩，比如說我，好啦，言歸正傳。首先我作為本次辯論主席提醒大家一下:如有心臟病，高血壓，中風，偏癱患者或有未滿18周歲的青少年兒童請及時退場，若因心理承受能力不足而有個三長兩短的話與本主辦方無關。OK，我們開始本次的趣味辯論賽。本場辯論賽的辯題是“學姐和學妹哪個更適合做女朋友”。在我左手方的是組織們，她們的立場是學妹比學姐更適合做女朋友。在我右手方的是爺們團，他們的立場是學姐比學妹更適合做女朋友。按照國際慣例，應該是女士優先，但是呢，奇葩主持的比賽就是奇葩，所以男士優先，下面有請雙方作自我介紹，有請反方。
反：
1：上得辯場2：下得廚房3：打過小三4：斗過蟑螂
1：反方一辯董俊鵬2：二辯劉天昊3：三辯曹皓博4：四辯修宇亮
合：大家好，我們是爺們。
主持人：爺們團真爺們，冒著回家跪搓衣板的危險力挺學姐還敢跟組織做對，勇氣實在可嘉。讓我們來看一看組織怎么說。
正：
1：都說學姐特別狂2：不會賣萌也能裝3：自古美人愛名將4：從來學妹愛學長
1：正方一辯紀莉莉2：反方二辯姬昂3：反方三辯張懿嘉4：反方四辯王睿。
合：大家好，我們是組織。
主持人：聽掌聲來看咱們現場的學妹/學姐數量比較多，那么首先有請雙方一辯作開篇立論。爺們優先。
反1：謝謝主席，大家好!學妹還是學姐，這的確是個問題，相信不少學弟正糾結于此，無法自拔，也相信某些學長糾結了兩年甚至更長的時間依舊沒能拔出來。因此今天本著拯救學長，指點學弟，并救學妹于水火之中，我不入地獄誰入地獄之精神，幫大家理清思路，替學弟撥清迷霧，讓你們知道學姐比學妹更適合做女朋友。我方將依次陳述理由。
反1：馬克思主義告訴我們，時間是檢驗真理的唯一標準，學姐在學校戰斗時間更長，大多都經歷了一見鐘情，兩情相悅，小三插足，四方混戰，五味雜陳，六親不認，七竅流血，八字沒一撇，九九八十一難的愛情，有著比無知小學妹更為豐富的實戰經驗。所謂地下浴室洗過澡，足球場上賽過跑，天若有情天亦老，軟件學姐就是好。四區樓頂流過汗，學校食堂吃過飯，也曾彎弓射大雁，軟件學姐就是贊。考試突擊背過書，圓廳上臺跳過舞，此生行盡天涯路，軟件學姐就是酷。刺破青天劍未殘，匣里金刀血未干，千載誰堪伯仲間，軟件學姐就是天。
反2：醒醒吧，學妹雖然年輕貌美，但是臉蛋又不是信用卡，出門消費，您能刷臉嗎?君不見，學姐穿衣善打扮，知冷知熱會打算。君不見，學姐撒嬌知尺度，學妹賣萌惹人怒!君不見，學弟課程學不會，學姐天天耐心催。君不見，無數學長等學妹，最終只能空流淚。君不見，學姐一發燒，無數學弟累斷腰，只盼學姐早日好!學姐進可化身成女王，退可搖身變蘿莉，男同胞們呀，學姐有那么多好處，你還要哭著喊著，非要找大一小學妹嗎?
反3：組織們啊，在這個動不動就節操碎一地，出門就撞切糕，在大軟件散個步就看到純潔的身影的時代，心理和生理更加成熟的學姐當然比學妹更有市場競爭力。歷史潮流，浩浩淫蕩，多少風流人物上演過沖冠一怒為紅顏的蠢事，是學姐改變了歷史，是學姐創造了價值，自古紅顏多水貨，霍霍霍霍霍霍霍霍…………貨比貨，不識貨。縱觀歷史，在那個菊花還只是一種花的年代里，昆侖派掌門何太沖選擇了師姐單淑嫻，林平之選擇了自己的師姐岳靈珊，著名大俠楊過更是沖破世俗，聽到男同 學們心底最原始的召喚，選擇自己成熟的老師小龍女。
反4：脖子(反3曹皓博)縱觀歷史，我就橫看世界，達爾文的妻子比他大九個月，費德勒的媳婦比他大三歲，傳奇情圣愛德華八世更是選擇了成熟而有風韻的離婚女人辛普森夫人，歷史一次次的向我們證明，以學姐為代表的成熟女性更適合做女朋友。而且我方四位辯手，長期受到家中組織欺壓(反方四位辯手痛苦流涕狀)，跪完搓衣板，跪鍵盤，跪完鍵盤，跪暖氣片...(正4拍桌子，握拳憤怒狀：你說什么!)大家看呀，在辯論場那么莊嚴肅穆的地方，她還威脅我...況且學姐還有完全不亞于學妹的風姿綽約的青春，當學妹蹦蹦跳跳在賣萌時，學姐已經黑絲配小高挺胸走向狼群，當學妹還在人家人家裝清純時，學姐已經老娘老娘地宣泄著那種與生俱來的彪悍。
正可謂大江東去浪淘盡，千古風流學姐，青澀學妹轉頭空，學長依舊占，學弟也想有，媚眼如絲圓廳上，慣看秋波春夢，一襲黑絲喜相逢，男人多少事，都付笑談中。
因此，我方堅定地認為學姐比學妹更適合做女朋友，謝謝大家!
主持人：好吧，讓我們看看組織們有什么話要說?
正：1:床前一片明月光，小生不是郭德綱。羊毛出在羊身上，挨千刀的你先閉嘴聽我講。
軟件學姐不回頭，長發飄飄夢中游。軟件學妹不回頭，看著背影就想摟，軟件學姐一回頭，宿舍男生齊跳樓。軟件學妹一回頭，泰坦尼克繼續游，軟件學姐二回頭，不愛美女愛猿猴。軟件學妹二回頭，路上汽車亂碰頭。軟件學姐三回頭，嚇倒一排教學樓。軟件學妹三回頭，天上牛郎返地球，軟件學姐四回頭，廬山瀑布水倒流。軟件學妹四回頭，世界小姐沒人瞅。軟件學姐五回頭，收復中國臺灣不用愁;軟件學妹五回頭，年年生源不用愁。軟件學姐六回頭，太監都要抖三抖，軟件學妹六回頭，瀧澤蘿拉跟你走。爺娘聞姐來，舉身赴清池;阿姊聞姐來，自掛東南枝。小弟聞姐來，琵琶聲停欲語遲。勸君更盡一杯酒，從此學姐是路人。
正2：我方認為，學妹比學姐更適合做女朋友。難道大家沒有聽說過么?在山的這邊海的那邊有一群小學妹，她們可愛又美麗，她們天真有活力，她們帶著羞澀帶著緊張來到了校園里，她們不知不覺迷倒了學長們。哦，年輕的小學妹，哦，多才的小學妹，她們天真無邪秀色可餐征服了老光棍，她們被學長高興領回去~從學長的角度講，任何一個成熟的男人都有保護女人的欲望，當學姐身經百戰，日漸強悍。而柔弱的小學妹正好滿足了學長們日漸空虛的肩膀。
正3：，從學弟角度講，郎騎竹馬來，繞床弄青梅，兩小無猜的愛情無疑是最美的。學弟青春年少，學妹豆蔻年華，學姐你忍心插一竹杠么?你忍心讓學妹們獨守空房嗎? 對方辯友啊··聽嘉爺一句勸，學姐們太妖艷，臉上的粉都有城墻厚了，當我們的小學弟們好不容易鼓起勇氣湊上去時，估計還沒碰到學姐那張大臉時就吃飽了啊···敢情學姐們是拿你們當卸妝液了···學姐都這樣了，對方辯友還要堅持學姐更適合做女朋友，你們是屬吸塵器的吧!
正4：我也用歷史告訴學姐們什么叫幸福像奇葩一樣。那一年，祝英臺邂逅梁山伯，你十七，我十八;那一年，朱麗葉驚艷了羅密歐，她十四，他十八;那一年，趙敏迷倒了張無忌，一個十六，一個十八。今年，組織們俘獲了爺們們，一群十六七，一群十七八。學長與學妹的愛情，寫就了一段又一段動人的佳話。組織將青春獻給了你，你竟然還覬覦學姐的美色，你個挨千刀的玩意兒，今晚你自己一個床睡吧，我不和你過了。(反4插嘴：別呀，組織，我花那么多錢娶回來的)綜上所述，我方認為，學妹比學姐更適合做女朋友。謝謝!
主持人：我記得以前有這樣一個說法，男生找女朋友有三個原則：一，是兔子不吃窩邊草;二，是好馬不吃回頭草，三，就是老牛不吃嫩草。這樣看起來他們幾個都很不挑食啊。呀，扯遠了，下面是一對一的攻辯環節，在本環節，問者隨便問，答者胡亂答就行，這次還是國際標準走，組織們有請。
正1：請問對方辯友知道男人法定參軍年齡多大么?
反1：18歲
正1：請問對方辯友知道男人法定結婚年齡是多大么?
反1：22歲
正1：那對方辯友知道為什么么?
反1：組織請講。
正1：那是因為學姐比敵人難對付，得多長5年經驗啊!跟學姐過日子，比跟敵人打仗還難啊!你可以痛塊的送敵人上西天，而學姐卻讓你嘗盡各種煎熬，生不如死啊!對付敵人可以用各種手段，對付學姐什么手段都不管用啊!敵人會向你投降，學姐只能讓你投降啊!對方辯友，您還敢喜歡學姐么?
反1：學姐虐我千百遍，我待學姐如初戀!
正1：什么?你再給我說一遍?
反1：組織虐我千百遍，我待組織如初戀!
正1：反了你了，再給我說一遍!!
反1：東方紅，太陽升，組織說東就是東!組織為人民謀幸福，組織是人民的大救星!
反：2：(指反1，懊惱狀)你怎么那么慫!之前都怎么跟你說的!
(畢恭畢敬低三下氣)組織啊，這個請問組織啊，您可知道這個辯題是誰制定的嗎?
正：2：王自然學——姐。
反：2：那你知道這個劇本是誰寫的嗎?
正：2：還是然姐姐。
反：2：那然姐姐她老人家為什么會愿意舉辦這次辯論賽你知道嗎?
正：2：誒，這個我不太清楚呢。
反：2：好吧。組織，那我來告訴你一個來自教皇秘史第2章第38節的秘密。今年開學之后，教皇覬覦一個大三學姐的美色。迫于世俗和輿論的壓力以及各位學妹的恐怖陰影，他遲遲不敢下手，所以借這次辯論賽來為自己肅清學妹這些障礙以及為他追求學姐的偉大事業建立雄厚的理論基礎。組織，連這都告訴您了，您就從了我把?
正2：然姐姐太純潔，他的審美標準與人有較大的差異，因此不列入今天的討論
反2：我想對方辯友您不能這么想啊，雖然然姐很純潔，但他畢竟還算是人吧!
正2：你剛才說什么?我說什么就是什么!你有意見啊!
反2：沒有沒有，好吧好吧，教皇不算是人，組織您說的是啊!
(教皇在)主席：Warning!Warning!教皇馬上要咬人了，請各位觀眾做好疏散準備，因為據考證上次教皇打的疫苗是過期的，所以請現場保安人員攔住教皇，維護現場觀眾人身安全和節操。好吧，穩住教皇，我們開始下一個問題。
(教皇不在)主席：Warning!Warning!教皇馬上要從照片里跳出來咬人了，請各位觀眾做好疏散準備，工作人員趕快關機，維護現場觀眾人身安全和節操。好吧，電腦黑了，我們開始下一個問題。
反3：那我請問您的性別是什么?
正3：我長得很不容易識別嗎?
反3：但是，您嘉爺的名頭在我大軟件是響當當、當當響的，是不是說明您性別待定呢?
正3：難道對方辯友認為我們是在搞基么?
反3：目前來看，不排除這種可能(正3猛拍桌子，憤怒狀)。那好，假設你是女的(正3再次猛拍桌子，憤怒狀)，我再請問一個問題，準備找女朋友的是男生還是女生呢?
正3：一般來說吧，應該是男生。不過也不是所有的男生都會找女朋友的。
反3：那好吧，非常抱歉。那您作為一名正常的，善良可愛賢惠大方溫婉可人的小女生，如何知道我們男生需要怎樣的女朋友呢?子非 魚，焉知魚之樂?
正3：首先我想提醒對方辯友，您不是所謂的黃花魚，大鲅魚，炸帶魚，炒魷魚，油潑鯉魚，鮮果菊花魚等諸如此類的魚;再次，我想鄭重地告訴對方辯友，男人的心還是我們女人懂啊。
反3：對方辯友你怎么知道男人的心是你們，不，是女人懂呢?
正3：看來還是男人懂您的心啊，您還真是適合搞基啊!
反3：菊花殘，滿地傷，我選擇，我喜歡!
正3：你說什么?明天早上別讓我在宿舍樓底下看見你!
反3：組織，我錯了，組織，不吃早飯會變老的···
正3:你說什么?!
主席：打住，打住，本主席表示節操碎了一地，需要撿撿。下面繼續。
正4：我國婚姻法規定，男性的適婚年齡比女性大兩歲，我們是不是可以說，連政府都在鼓勵你們男人追小學妹呢?
反4：這怎么就能說明政府要我們追小學妹呢?這也能說明政府在鼓勵我們廣泛搞基自我消化，從而緩解我國男女比例107:102的艱難現狀呀!
正4對方辯友，我們在討論的是學姐還是學妹更適合做女朋友，請不要講你個人性取向問題帶進莊嚴肅穆的辯論賽當中。
反4：我想聲明一下，我的性取向絕對正常，組織大人，這一點，您是懂我的。
正4：讓我們換個角度，新生報到那天，女生宿舍里面男生比女生多，學長比學妹多，學長幫學妹拎行李扯家常，爭取半月之內攻下一壘，三個月之內攻下二壘，半年之內全壘打，對方辯友，你怎么看這個問題?
反4：那為什么那么多學姐還是學妹的時候沒有被學長挑走，最后成為大齡學姐剩女了呢?
正4：這跟個人質量有關呀。
反4：奇怪，那么就你們這個質量怎么也沒剩下
正4：(拍桌子，握拳，憤怒裝)請對方辯友重復一下剛才的話
反4：(驚恐狀)我是說，怪不得你們都沒剩下，原來是質量過硬呀
主席：請各位辯友保持淡定，注意儀態，本主席認為臺面需要和諧，家暴問題臺下解決。下面進入最容易出事的自由辯論環節，表示主席就好這口。
反3：這個世界上戰斗力最強的不是賣切糕的蕭敬騰，而是學姐啊
反3：白素貞比許仙大一千多歲，而七仙女也比董永早生了一萬年。有鑒于此，您不認為，他們的愛情非常偉大嗎?
正3：但是，這都不是人哪!那下面問個人的問題。亞當是世上第一個人，如果學姐比學妹更適合做女朋友的話，亞當豈不是要孤獨一生?又怎么會有人類千百萬年的種族繁衍呢?
反3：但是如果亞當當年就有一個正確的愛情觀，那他就不該跟他的學妹夏娃偷吃禁果，我們說不定可以在伊甸園里打辯論賽啊。
正1：你不是亞當，你怎么知道亞當當年的愛情觀不是正確的呢。知之為知之不知為不知，豬鼻子插大蒜——你裝蔥啊!
反1：對方辯友明顯缺乏生活常識嘛。百度百科上說一頭成年豬的鼻孔直徑一般不超過兩厘米。而一頭普通的大蒜它的直徑已經超過五厘米了。豬鼻子插大蒜這個很顯然就不成立啊，對不對?你把豬鼻子里插上大蒜，那是蔥嗎?那是一頭烤乳豬啊!
正2：對面的同學哪里來的數據說是普通大蒜的直徑都在五厘米以上呢?我從小吃的蒜要是直徑有五厘米，不早噎死了么!
反2:組織你也不是沒在我們食堂吃過飯啊，(口袋中掏出大蒜，展示給觀眾)我大軟件食堂的大蒜直徑平均在5厘米以上，長度平均可達20厘米，2019年全國銷量第一，大蒜連起來可繞地球幾百圈。大軟件大蒜，祖國的未來，民族的希望。(握拳)你值得擁有!
主席：(掏出大蒜)HI，你的大蒜。
正2：不，是你的大蒜!
反2不是所有的牛奶都叫特侖蘇，也不是所有的大蒜都來自大軟件，并且我想說的是，現在有一種蒜它的直徑只有1厘米，插到豬鼻子里技術上完全可行了。
正2：對方辯友你確定你看到的是的是大蒜而不是蒜苗么，跟大家說，大蒜和蒜苗雖然都帶蒜，但蒜苗更會裝算，兩者是完全不同的情況。
女2：你妹!我就是大蒜，不對，我方一辯說的就是大蒜，你有意見啊!
反2：不是組織我沒有。
主席：Stop!!!!! 提醒一下啊，本場比賽的辯題是學姐和學妹哪個更適合做女朋友而不是豬鼻子里能不能插大蒜。(舉起大蒜)
反4：哎··讓我們跳出這個可惡的“套套”。學妹你們也不要太囂張，總有一天你們也會淪落成學姐，成為你們口中的促銷貨和下架貨。
正4：可就算我們變成學姐，也不是你們的學姐，激動什么啊對方辯友。
反4：對方辯友，我蛋很定，偶不，我淡定得很，那么按照你的邏輯，也就是說你們要去禍害下一屆學弟咯?
正4：為什么不是下一批學弟來禍害我們?
反4：既然你向學弟投懷送抱，那我就只好禍害下一批學妹嘍。
正4：就你那樣兒，跟學弟相比，有競爭力么?人家多么青春活力，比你強壯，比你爆發力好，比你耐力強，你一胡子拉碴老學長要爆發力沒爆發力，要耐力沒耐力，怎么跟人學弟爭?
反4：原來對方辯友喜歡沒胡子的啊，但李蓮英也沒有胡子呀，別說耐力和爆發力了，他連吃奶的力也沒有呀。
正4：你說什么?你想跪了是吧?鍵盤搓衣板暖氣片隨你挑。
反4：其實我覺得剛才對方辯友的說法很有道理。
主席：好來好來，這里是辯論場，不是大賣場，你們要的鍵盤搓衣板暖氣片現在都缺貨，而且我們講究以理服人，這樣的威脅長期存在不利于我們歡送xx大喜迎十九大啊。好啦，接下來，我們有請組織們發表總結陳詞。
正2：學姐在學校戰斗時間最長，有多年的斗戰經驗，可謂情場老手，學姐中的戰斗姐!曾經大一時，有一段真摯的感情擺在學姐面前，學姐沒有珍惜，直到她變成了學姐才后悔莫及
反2：這只能說明大一的學妹不懂事啊!
正2：你妹，你說什么?你說誰不懂事?!
反2：不是不是，組織你們都很懂事。
正2：你再打斷我!回去跪暖氣片的!
反2：別啊組織，我們宿舍的暖氣都讓我跪的不熱了。
正2：什么?你敢說我大軟件宿舍的暖氣不熱?我大軟件用浩然之氣取暖，宿舍里的暖氣能讓本來兩天干的衣服三天才干，你還敢說它不熱
反2：組織教訓的是。教訓的是啊!
正2：你太欠跪了，我都不知道說到哪里去了!最后說一句吧!下面有哪位純情的學弟，愿意把他那個真摯而易碎的心，放進學姐們那帶著三環鎖的切糕箱里呢!
正1：相比之下，我們的學妹真是情竇初開，含苞待放，小鳥依人，乖巧伶俐，單純可愛，絕對是億萬學長的理想伴侶。九十歲的學妹躺在床上，學姐問“再去自習室占個座，當個好孩子吧”學妹說“累了，去不了了”學姐又問“再去買件新衣服，扮個蘿莉吧”學妹說“老了，穿不上了”學姐再問“去吃大軟件的大蒜吧，可好吃呢”學妹說“不行了，當不了吃貨了”學姐最后道“不跟你說了，學長馬上要走了”學妹道“快，扶我起來!我要再花癡一次學長!”人言學長癡情郎，我笑他人不輕狂，都言學姐多勤懇，不知學妹比她強。上的廳堂，下的廚房，寫的了代碼，查得出異常，開得起跑車，住的起洋房，斗得過小三，打得過流氓，靠賣萌來拐騙學弟的學姐們，都是耍流氓!
正4：年輕貌美的學妹一顧傾人城，再顧傾人國，膚若美瓷，唇若櫻花，絕對是休閑娛樂，居家旅行必備良家婦女。在座各位飽受家中組織摧殘的學長們呀，你們是不是厭倦了學姐倚老賣仗勢勢欺人，看倦了學姐盛氣凌人頤指氣使?你們難道就不想找一個寧靜嫻淑，溫爾文雅的萌妹子依偎在你的懷抱，唱著動人的歌謠，一直到老嗎?當楚楚動人的學妹夾著吉米多為其走過你們身邊的時候，你們怎能視而不見?怎能動心忍“性”呢
正3：親愛的學妹們，防盜有法，防狼有術，防火有道，防學長完全沒有必要!二十歲左右的學長，不老不嫩不高不矮不胖不瘦，無論是口感還是手感都剛剛好，有理想有文化有抱負有你們的未來，懂禮節懂關愛懂得珍惜，絕對是你們美好的伴侶! 學妹們，你們難道沒有聽說過么?自從有了學長，媽媽再也不用擔心我的剩飯了，哪里剩下啃哪里!
主席：組織團們一看就很關注時事啊，天天有事沒事就在水人人吧。下面看看爺們團有啥話說。
反3：世界上最遙遠的距離，不是老師在講第六章，學霸在看第七章，而我在看序，而是學姐就在這里，你們故意不把他們放在眼里。對方辯友雖有雄辯之才，但也無法掩蓋理論上的漏洞。接下來，我將指出對方辯友偏頗之處。首先，對方辯友一直強調，學姐們的實戰經驗讓男同學們壓力甚大，但是妹紙們的過去就一定是一張白紙嗎?至于經驗，我們只能說不是學姐經驗多，而是學妹太青澀。再者，學姐為什么就不能滿足男生們的保護欲?學姐也是女人啊(撫摸反4，反4嬌羞狀)，再堅強的學姐也需要一個肩膀啊(拍自己肩膀)。學姐就像蘇菲超長一樣的女人(拍反2)，寬大包容，能吸走你的煩惱.
反1：學姐是知人知心溫柔體貼，賢妻良母的好女人。讀萬卷書，不如行萬里路。行萬里路，不如閱人無數。閱人無數，不如學姐給你指一條路。學妹啊，初出茅廬，學妹啊尚未成熟，學妹啊天天需要呵護，學妹啊處處引來嫉妒。去尋學妹千百度，驀然回首，卻給他人養媳婦。
反4：話說20歲的男人是半成品，30歲的男人是成品，40歲的男人是精品，50歲的男人是極品，60歲的男人是紀念品，70歲的男人是樣品，80歲的男人是廢品啊(撫摸曹浩博)!人生短暫如白駒過隙，在你最需要磨練和發展的時候，卻把大把的時間花在了培養小學妹身上，如果能長期培訓，倒也是肥水不流外人田，但我們的學妹磨練的多了，翅膀就硬了，他們會把從你身上學到的經驗用到他們思春已久的學長身上，那個少年不多情，哪個少女不懷春呀!這是任何一個(反方四位辯手拍胸脯)有思想，(拍胸脯)有文化，(拍胸脯)有道德，(拍胸脯)有紀律的四有男人所不能忍受的呀。
反2：俗話說的好：每一個成功的男人背后必然有一個當過學姐的女人。學姐在大學里摸爬滾打，上刀山下火海，正所謂有工作經驗者優先，而學姐則更是練就了一項的當代女生所應具備的的必殺絕技，做切糕啊!所謂上的了廳堂，下得了廚房，占得了座位，沖的進食堂，進得了二區，瞞得過爹娘，哄得住學弟，迷倒過學長，去到過小河邊，來到過大操場。如此技術一流，態度端正，工作負責的女人，不正是我們爺們所需要的么!!下面讓我們為大家吟詩一棟。
反方
反1： 學妹誠可貴 反2：學姐價更高 反3：寧可朝花夕拾 反4 ：不可老牛嫩草
正方
我們也來一棟
正4：不曾奢望天長地久 正 3：只看此刻細水長流 正 2：等到風景都看透 正1：我與學長共攜手
主席：本場比賽的辯論環節到此結束。請組織們帶好你們的隨身家屬，從后臺下場……
主席：以下內容少兒不宜，請18歲以下的童鞋們馬上離場。
(反方撤椅子，喊“快跑”撤下場，組織團追，集體退場)
主席：唉，看這形勢，在這個大蒜成精的大軟件里，什么學姐啊學妹啊都是浮云，還是和學長學弟搞基比較靠譜啊。
主席：方潤乾
正方一辯：紀莉莉 反方一辯：董俊鵬
正方二辯：姬昂 反方二辯：劉天昊
正方三辯：張懿嘉 反方三辯：曹皓博
正方四辯：王睿 反方四辯：修宇亮
特別感謝：純潔圣教教主——王自然
出品：時空視點傳媒